Vertrauensbruch - würdet ihr an meiner Stelle verzeihen?

Gut aufgepasst!

Ich frage mich auch, wie ich diesen Thread jetzt für mich neu einordnen soll. Die Beziehung basierte (!) auf Lügen - ist sie also beendet? Sie haben sich zum Austausch getroffen und er hat ihr erzählt, da wäre in den sieben Jahren kein Sex mit Fremden gewesen - was war die Konsequenz aus diesem Gespräch?

Ich möchte schließlich nicht meine Zeit für die Beziehung zweier Menschen "opfern", wenn diese gar keine Beziehung mehr führen.

Neben Toleranz und Loyalität, ist Vertrauen ein für mich persönlich sehr sehr hohes Gut. In all den Jahren meines Daseins auf diesem Planeten, konnte ich mich auf meine Intuition fast immer verlassen. Wenn mein Gefühl mir sagte, „hey da stimmt etwas nicht“, war es in 98 % der Fälle auch so. Meist war es der Mangel zwischenmenschlicher Säulen aus „Vertrauen“ „Toleranz“ und „Loyalität“, die sich dann offenbarten.

Alle kennen vermutlich den Film „Dirty Dancing“. Ja, ein schnulziges Hollywood PamPam. Auch wenn mich solch Filme generell nicht wirklich inspirieren, gibt es jedoch eine Szene, die mich dann doch mehr prägten, als ich mir vor Jahren noch eingestehen wollte.

In einer der Tanzszenen zwischen Jonny und Baby sagte Jonny zu Baby und umgekehrt „Das ist mein Tanzbereich und das ist deiner.“ Wundere mich gerade selbst und bin erschrocken das mir das alles im Gedächtnis bleibt….

Synonym hierfür habe ich diesen Spruch auch auf ein paar elementare mir wichtige Charaktereigenschaften implementiert.

Mein Bereich: Handy, Post, Brieftasche) (Dein Bereich: Handy, Post, Brieftasche.

Auch nach Jahren in einer Beziehung, wäre es mir im Traum nicht eingefallen diese mir selbstauferlegte Regel und Grenze zu brechen. Ganz im Gegenteil, sollte mein Gegenüber diese Grenze brechen, wäre dies ein für mich so großer Vertrauensbruch, der nicht mehr zu kitten wäre.

Ich hätte da auch meine Zweifel und wäre da sehr skeptisch. Ich persönlich würde das nicht verzeihen, wenn nach einem Jahr zusammen leben schon sowas passiert.

Ich hätte kein Problem damit, wenn meine Partnerin mein Handy anschaut. Erst recht nicht, wenn sie durch vorherige Beziehungen, in welchen sie nur belogen und betrogen wurde, immer noch leiden würde. Ich habe doch nichts zu verbergen, warum sollte ich es ihr also nicht ermöglichen, ihre Sorgen zu mildern oder gar zu nehmen?

Das Gefühl das was nicht stimmt reicht aber leider nicht in einer Diskussion aus🤷 den der Typ lügt dir in der Regel eiskalt ins Gesicht und redet dir noch Verfolgungswahn ein.

Dann hab ich lieber Fakten bei Denne ich sagen kann so sieht's aus abstreiten unmöglich.

Wenn das Gefühl, dass was nicht stimmt, da ist, ist es doch eigentlich schon zu spät.
Was ist denn, wenn man nichts findet? Gibt man sich dann damit zufrieden und alles ist gut? Das Gefühl verschwindet ja nicht.

Das Gefühl gibt also meiner Meinung nach trotzdem niemandem das Recht, im Handy des Partners zu schnüffeln. Wer das tut, ist in meinen Augen nicht besser als der betrügende Part.

Ein schlechtes oder komisches Gefühl kann man immer Mal haben vorallem wenn man vorbelastet ist da ist noch lange nichts zu spät!

Und wenn man nichts finden da muss man sich selber fragen warum man gerade ein schlechtes Gefühl hat.

Das Recht sich nicht verarschen zu lassen wiegt für mich schwerer. Wer nichts zu verbergen hat hat auch kein Problem damit.

Sie schreibt; etwas Falsches hinter dem Vorwand eines schlechten Gefühls aufgrund der eigenen Vergangenheit UND am Ende die Bestätigung zu finden ist und bleibt trotzdem FALSCH.

Vielmehr sollte hier der Jenige, der ohne Vertrauen seine Bestätigung im Stöbern fremder Handys sucht bei sich selbst ganz tief stöbern, woher solch Misstrauen kommt.

Das im Thread genannte Problem ist nur ein Symptom, die eigentliche "Erkrankung", das eigentliche Problem liegt bei dir selbst, liebe TE und liegt viel viel tiefer.

Wer aber immer nur an der Oberfläche kratzt, wird sich selbst immer als vermeintliches Opfer sehen und seine eigenen Defizite just dahinter verstecken. 💋

Das sehe ich komplett anders. Wenn ich ein schlechtes Gefühl habe, sollte ich in mich gehen und mich fragen, wo das herkommt. Gibt es Anzeichen, dass er was verheimlicht? Schaltet er zum Beispiel sofort den Tab um, wenn ich den Raum betrete? Ist er neuerdings öfter weg als früher? Verhält er sich mir gegenüber anders?
Dann geht es darum, diese Dinge zu benennen. Offen mit dem Partner reden, was einen belastet und warum. Nach Möglichkeit ohne Vorwürfe oder direkte Unterstellungen. Man könnte den Partner ja sogar fragen, ob man zur Beruhigung ins Handy schauen darf (Aber bitte ohne "Wenn du nichts zu verbergen hast, lass mich gefälligst nachsehen!"), weil man eben durch negative Vergangenheit geprägt ist.

Und dennoch ist, wenn ich man dieses Gefühl hat, schon etwas gekippt in der Beziehung. Das Vertrauen fehlt schließlich schon. Nach dem "Warum?" sollte man sich nicht erst fragen, wenn man nichts gefunden haben sollte, sondern wie gesagt schon lange vorher.

Und nein, die Logik "Wer nichts zu verbergen hat, sollte auch kein Problem damit haben", erschließt sich mir nicht im geringsten. Ich bestehe trotzdem auf Wahrung meiner Privatsphäre.

Nein tut es nicht zumindest nicht zwangsläufig 😉

Wenn ich das Gefühl haben es passt etwas nicht, dann gehe ich dem auf den Grund. Ganz einfach! Hab das jetzt schon zwei Mal durch das gelogen wurde. Wenn ich das Gefühl hab ich werde betrogen dann Brauch ich Beweise ganz einfach.

Ich sage nicht das im Handy zu schnüffeln gut ist, aber bei Verdacht ist es besser als sich weiter verarschen zu lassen oder nicht schlimmer sich eine Paranoia einreden zu lassen.

Genau darin liegt ja der Denkfehler. Wer betrügt gibt es nicht zu wenn man ihn drauf anspricht zumindest meistens. Was soll so ein Gespräch dann also bringen Ausser das er vorgewarnt ist und es versucht noch besser zu verstecken?

Entweder, ich vertraue meinem Partner oder ich vertraue ihm nicht. Wenn ich ihm nicht vertrauen kann, liegt was im Argen. Punkt. Dann brauch ich nicht noch einen Beweis dafür.

Tja so einfach ist es nicht. Auch wer vertraut kann verarscht werden 🤷. Und auch wenn man vertraut kann man mit offenen Augen durch die Gegend laufen. Sehe ich Anhaltspunkte verlasse ich mich irgendwann nicht mehr aufs vertrauen sondern auf Fakten.

Wie heißt es so schön Folge deinem Herzen aber nimmt dein Hirn mit.

Für mich wäre eine Beziehung beendet, wenn ich heraus finde, dass mein Partner mir nachschnüffelt und an mein Handy geht. Das ist ein Vertrauensbruch, den ich nicht toleriere.

Tja dann ist das so. 🤷 Ich hab kein Problem damit den ich hab nichts zu verstecken. Ich hab zwei Mal erlebt wohin Blindes vertrauen führt und das passiert mir nicht nochmal 🤷 ansprechen wirde klein geredet usw...ne danke. Wie gesagt ich sagen nicht das es OK ist sondern das es eine Art Notfallmaßnahmen ist wenn man berechtigte Anzeichen sieht. Handy checken sollte kein Alltag sein. Aber ich für meinen Teil habe gelernt das alle von erlichkeit und vertrauen reden aber die wenigsten es auch umsetzten. Stattdessen wird gesagt "achwas das bildest du dir ein, du bist nur zu unsicher " meistens hat man ne ganz gute Intuition. Ich verlasse mich mittlerweile auf mein Gefühl.

Ja, narzisstische partner haben krassen ausreden und schier unmöglichen verdrehten erklärungen für ihre miesetaten. Natürlich wirst du ihm vorerst mal verzeihen, wenn auch verletzt bleiben. Das ist auch sein ziel, dich so zu verunsichern, dass du nach seiner liebe lächzt und furchtbar viel zu viel tun wirst, um es IHM recht zu machen. … damit er sich bei dir und mit dir wohl fühlt.
Er hat deine grenzen verschoben und wird es nur weiter tun, bis du sie gar nicht mehr spürst.
Und dann wirst du erneut seine vertrauensbrüche erleben und deutlicher als dieses mal von ihm hören, dass du sogar schuld bist dafür.
Es spielt auch keine rolle wie du zu den infos kamst, du hast scheinbar nur dein riecher gefolgt und hattest recht damit.
Google mal narzisstische partner, gaslighting und merke dir, was dazu steht im bezug auf deinen chancen aus ihm einen ehrlichen mensch zu machen mit deinem verständnis und verschieben deiner grenzen.

Geh und dreh dich nicht um.

Alles liebe auf dein weg.

Ich verstehe das Dilemma. Ist auch keine einfache Situation, für beide nicht. Ich würde mich, wenn ich mitbekomme, dass meine Partnerin ohne mein Wissen (und ohne dass ich ihr irgendeinen Grund dazu vermittelt hätte) mein Handy aktiv durchsucht, auch verunsichert fühlen, aber das wäre ein Grund für ein intensives, ehrliches Gespräch und nicht gleich ein Grund, die Beziehung zu beenden, ohne ihr die Chance zu geben, ihr Verhalten zu erklären.

Aber so sind die Menschen: verschieden. Du wirst deine Gründe haben, wieso das für dich ein dermaßen großer Vertrauensbruch wäre, dass du die Beziehung sofort beendest - so hatte ich dich zumindest jetzt verstanden. Und ich habe meine Gründe, wieso ich diese Situation erstmal zum Anlass für ein offenes Gespräch nehmen würde.

Man kann sich auch Paranoia einreden...ich denke wenn man immer mit dem Gedanken an eine Beziehung geht "wenn etwas nicht stimmt, suche ich nach Beweisen die mein Gefühl untermauern" findet man auch immer etwas Kommt dann nur ein weiterer Strich in die Liste, durch den man sich im Recht sieht und bei der wieder nächsten Partnerschaft das Misstrauen gegenüber sich selbst und dem Partner rechtfertigt.

Wie traurig eine Welt sein muss, in der man niemandem als sich selbst vertrauen schenken kann - ich rede hier nicht von blindem, sondern von einem einfachen, dass jeder funktionierenden Beziehung zugrundeliegen sollte. Aber jeder wie er mag. Im Grunde läuft es eh alles auf zwei Worte hinaus: mangelnde Kommunikation

Ne eben nicht. Den wenn man nichts findet dann kann man sich auch nicht einreden. Ich zumindest 🤷. Entweder jemand hat eindeutige Fremdgehkontakte auf seinen Handy, eindeutige Fotos oder E-Mails oder nicht. Darum geht es ja Fakten! Sind sie nicht da ist das Risiko das er Fremdgehen eher gering. Kommunikation bringt nichts wenn der andere Lügt 😉

Die TE hat die Gespräche ihres Partners mit zwei Joyclub-Bekanntschaften wohl nur zufällig entdeckt - sie hat nicht gezielt rumgeschnüffelt, schreibt sie. Ihr Partner hatte aber wohl seit 7 Jahren sein Joyclub-Geheimnis inkl. Dates.

Schade, dass er das mit dem Vertrauen scheinbar noch weniger ernst nimmt als die TE. Mache doch lieber ihm Vorwürfe.

Ich denke, er hätte schon vor 7 Jahren das Gespräch mit der TE suchen müssen!

@*******eek

Wenn du den treusten typ der welt bist oder sowieso dich an absprachen hälst, wäre das ja eine zu erwartende reaktion deinerseits.

Nur ist das eine andere situation. Und seltsamerweise, kommt man zu solchen infos nicht mal gezielt, noch gewollt manchmal.

Ich kann mich noch erinnern, wie ich nachts aufstand, zur küche ging um ein glas wasser zu trinken. Sein handy lag auf die küchentheke an der ich mich beim trinken anlehnte. Da poppte im dunkel ein banner von einer neuen nachricht.
Scheinbar fand sie den sex mit ihm toll und musste ihm das nachts mitteilen…………
Als ich ihm zu rede stellte, musste ich genau das was du schreibst hören, seine empörung über mein kontrollverhalten, wie das ein no-go sei.



Jaja…

@**********aster ich bezog mich nicht auf die TE, ihr gegenüber habe ich meinen Standpunkt bereits an anderer Stelle formuliert. Daher nehme ich an, dass dies überlesen wurde

@******986 Es gibt sicher genug Situationen, in denen eine Person das findet, was sie sucht, auch wenn sie eigentlich nichts findet. Gerade eine Beziehung ist in vielen Dingen so irrational, dass alles auf Fakten zu fußen wohl nur selten vorkommt, zumal etwaiges Misstrauen, wenn sich nichts findet, erst Recht an der eigenen Haltung zu denken geben sollte - weil man eben nicht die Kommunikation gesucht hat sondern sich selbst im vermeintlichen Recht sah. Quasi erst schießen (im Handy nachsehen) und dann Fragen stellen (erfragen ob etwas nicht stimmt etc., um einen Grund für das eigens empfundene Misstrauen, das "doofe Gefühl" zu finden, das einen erst zum Handeln gebracht hat).

@*****und Ich bin auch nicht fehlerfrei, habe aber nie jemanden geghaslighted, der sich Sorgen gemacht hat.
Ich bin einfach ein Freund von offener Kommunikation. Bei meinem Beziehungsmodell ist das einfach essenziell, dass man über Gefühle, Sorgen und Ängste offen reden kann. Außerdem brauche ich keine Liebschaften zu verstecken, sondern auch darüber wird offen geredet.

@**********aster
Natürlich kommt es auf die Situation und den Kontext an. Ich sage nicht, dass ich dann komplett den Kontakt abbreche oder so. Aber es wäre ein Punkt für mich, wo die Beziehung auf den Prüfstand kommen muss. Für mich käme das Eingreifen in meine Privatsphäre vom Vertrauensbruch vermutlich dem nahe, den andere beim Fremdgehen empfinden.

Das mag auf andere Zutreffen bei mir ist das anders. 🤷 Mir geht's um Fakten und Beweise. Was geredet wird ist das eine was dann wirklich gemacht wird was anderes..