Erfahrungsaustausch: Nach Geburt kein Sex mehr

Keine Kritik. Nur finde ich auch bei mehrmaligem Lesen beim TE keinen Glaubenssatz heraus, der bei seiner Frau spontan nach der Geburt aufgetreten ist ausser vielleicht "Als Mutter denkt man erstmal an das Kind."

Es geht doch nicht darum, ob er Nachwuchs mag oder nicht. Jeder hat das Recht, sich dafür oder dagegen zu entscheiden. Was mich stört ist:


Wo ist hier die Wertschätzung der Frau und Mutter gegenüber? Kein Wort darüber, dass ein Kind ein Gewinn ist und die Beziehung unfassbar bereichert. Stattdessen -gefühlt- wird auf den eigenen Sex gepocht.


Ja, mein Kommentar war aggressiv...sorry dafür. Wäre jedoch schön, wenn Du eine Frau i.d.F. Mutter eines Kleinkindes nicht nur als Erfüllerin Deiner Wünsche sehen würdest. Denn genau so ist es bei mir angekommen.

Irgendwie verstehe ich so einiges nicht.
Man hat eine perfekt funktionierende Beziehung - hat richtig guten Sex, der beide immens befriedigt und dann kommt ein Kind.
Dieses ist doch eine Bereicherung - oder etwa doch nicht?
Wenn ich in der Beziehung plötzlich massive Einschnitte erlebe, dann stimmt etwas einfach nicht.
Ich bleibe dabei - Eltern sein ist die eine Sache aber dafür darf ich den Rest, Mann und Frau zu sein, nicht vergessen.
Wenn ich überfordert bin - muss ich mir helfen lassen.
Ich kann doch nicht einfach hingehen und mein Umfeld von heute auf morgen vor vollendete Tatsachen stellen und die sollen das gefälligst so schlucken.

Al

Naja...gerade beim ersten Kind sind Eltern oftmals überfordert. Die Welt steht Kopf und alles dreht sich um die Bedürfnisse des Würmchens. Schön, wenn es Eltern schaffen, sich dennoch Freiräume zu schaffen. Das klappt aber nicht immer .... und schon gar nicht sofort!

Eine vorher intakte Beziehung mit gutem Sex wird auch diese Zeiten schaffen. Dabei wird dann eben nicht mehr der Sex in den Fokus rücken sondern die kleinen, aufrichtig gemeinten Kleinigkeiten, die das Leben lebens- und liebenswert machen. Da ist Sex sicher ein "Nice to have", sicher aber kein "Must have".

Dass Mann Bedürfnisse hat ist für mich total verständlich. In meiner Ehe war es genauso. Auch er hatte Hormonstau und ich fühlte, es ging ihm nicht gut damit, das Thema "Ausserhäusig" war aber nie Thema.

Wir haben uns auch tagsüber in den kleinen freien Momenten mal angeheizt und der Wunsch nach Sex wurde bei mir immer wieder geweckt. Und doch: abends dann, wenn dann die Kids im Bett lagen, bin ich selbst schon beim Geschichten vorlesen fast eingeschlafen und wäre am liebsten nur neben den Kindern liegengeblieben. Akuter Schlafmangel...das war das größte Problem bei uns Beiden.

Wenn dann Ruhe war, dann noch duschen, sich vielleicht noch ein wenig zurechtmachen....keine Lust drauf. Stattdessen nur noch diese Sehnsucht nach Ruhe, nach fernsehen und den Kopf in den Schoß des Mannes zu legen und einfach nur mit leichtem Köpfchenkraulen einzuschlafen und dann irgendwann ins Bett zu gehen. Zwei Stunden später dann wieder hoch, um Flaschen zu geben und Windeln zu wechseln. Morgens wieder gerädert aufstehen und als Mutter/Eltern wieder zu funktionieren und liebevoll seine Schäfchen zusammenzuhalten. Sex? Nett...aber zu der Zeit bei mir kaum möglich.
Mein Mann hat mir alle Zeit der Welt gegeben und hat sicherlich ab und an mal auf Do-it-yourself-Programm umgestellt. Mir war bewusst, dass er litt....und ich litt genau aus diesem Grund. Ich wollte ihn glücklich sehen und konnte nicht über meinen eigenen Schatten springen.

Es wurde mit den Jahren besser: Kindergarten, Schule. Kiddies bei Oma und Opa "geparkt", zunächst immer nur für ein paar Stunden, dann Tage, Nächte, ganze Wochenenden und irgendwann sogar auch regelmäßig ein bis zwei Wochen Urlaub im Süden ohne Kids, weil sie sich bei den Großeltern so wohlfühlten und wir mit gutem Gewissen fliegen konnten. Die Zweisamkeit kam wieder...langsam...und der Rückblick auf das, was wir gemeinsam als Eltern für uns und unsere Kids geschafft haben, lässt uns heute noch stolz sein.

Also: alles hat und braucht seine Zeit. Da nur von Glaubenssätzen, therapeutischer Hilfe und Anormalität zu sprechen, halte ich schlichtweg für falsch.

Letztlich haben wir alle Glaubenssätze.
Der spontane Wechsel zwischen erotischem Spiel (nackt kochen, sich heiß machen) und dem Abbruch wird einen Grund haben. Dass der Kopf plötzlich sagt Stop.
Und ja, die ganzen Glaubenssätzen die mit der Mutterschaft einhergehen sind ein Problem.
Einige Frauen sind dann nur ausschließlich Mutter. Ob das so für sie, für ihn oder für beide passt ist die Frage...

Bin da ganz bei dir. Natürlich kann sich das alles so anfühlen und hat auch seine Berechtigung.

Nur von eine Möglichkeit in Betracht zu ziehen ist natürlich sehr eng (gilt natürlich auch für die Belastung als "Mutter).

Es gibt viele Gründe und viele Möglichkeiten damit umzugehen.

Was die Glaubenssätzen angeht:
Auf welcher Grundlage beruhen deine Handlungen vor allem beim ersten Kind?

Warum handeln so viele nach dem "wie es richtig ist" und nicht womit sie sich wohl fühlen (die meisten werden sich wohl fühlen, wenn sie das machen, was sie glauben was sie machen müssten um bei den "Richtigen/ Guten zu sein)?

Was ist für dich ein Grund eine aufgeheizt Situation plötzlich abzubrechen?

Mir fallen nur folgende Dinge ein:
Äußere Störung (Kind, Telefon erc.), ungeschickt es Verhalten des Mitspieler oder ein Gedanke...

Zunächst einmal möchte ich bitte nicht auf Deine Therapiecouch. Ich habe hier meine Einstellung und meine Erklärung für meine sexuelle Unlust vor gut 30 Jahren kundgetan. Das braucht hier nicht therapiert werden, denn wir haben als Eltern unsere Sache gutgemacht.

Deine Frage:
"Was die Glaubenssätzen angeht:
Auf welcher Grundlage beruhen deine Handlungen vor allem beim ersten Kind?"

Ganz einfach: mein Kind hatte Hunger, Koliken, Ausschläge, Schnuller verloren, volle Pampers, Schreikrämpfe, Speiattacken und das Bedürfnis, bekuschelt und bespielt zu werden. Es hat also die volle Aufmerksamkeit von uns gebraucht. Beim zweiten Kind natürlich genauso.

Deine Frage:
"Warum handeln so viele nach dem "wie es richtig ist" und nicht womit sie sich wohl fühlen"

Genauso einfach beantwortet: weil es schlicht und ergreifend in diesem Moment nötig ist!

Deine Frage:

"Was ist für dich ein Grund eine aufgeheizt Situation plötzlich abzubrechen?"

Es geht hier immer noch um den TE und er hat gut beschrieben, wie sich gegenseitig mal beim Kochen anstacheln und aufheizen. Sex ist da aber wohl kaum möglich, da der Zwerg im Nebenraum spielt. Da hätte ich auch nicht den Kopf frei...aber Zärtlichkeiten gehen immer und waren und sind mir immer lieber als der Akt an sich.

Bin ich nun austherapiert?

Keine Ahnung, ich bin und auf meiner Couch gibt es primär nur Filmchen gucken...

Was spricht gegen Fragen und denken?

Ich kann das gut nachvollziehen. Das Abschalten in den eigenen vier Wänden, sich begrenzen, damit der Nachwuchs nichts hört, was allerdings wenn die Kinder noch klein sind und einen frühen Schlaf haben, weniger irritierend sein kann.

Vielleicht ist es auch das unbewusst übernommene Rollenverständnis einer Mutter.
„Mutter sein“ und „femme fatale“ gehen im klassischen und gesellschaftlichen Ansehen nicht unbedingt Hand in Hand.
Überdies wird das rege sexuelle Interesse und Aktivität der Frau gesellschaftlich / patriarchalisch noch immer eher abwertend betrachtet.

Deinen Gedanken @TE eine fachliche Beratung aufzusuchen finde ich gut.
Vielleicht die Pro Familia kontaktieren?

Nix...aber irgendwann ist wohl dann auch mal alles gesagt und -zumindest bei mir- zuende gedacht.
Also austherapiert.

Meinen Glückwunsch

du liest schon was Frauen hier schreiben, die damit Erfahrung haben? ich rate dir in diesem Fall von Männern keine Ratschläge anzunehmen, willst du eine Besserung erreichen. Sorry ich weiss, das triggert jetzt.

Der Tenor war "lass deine Frau mit deiner Lust einfach mal in Ruhe" sie hat es dir genug oft durch die Blume gesagt...wenn sie dann von sich aus kommt, umso besser.


sie will es nicht und auch wenn sie sich Lust verschafft dann bedeutet es nicht, dass sie mit dir Lust teilen will. Bleibt beim Kuscheln, warte ab, werde Vater!! denn das finde ich am komischtens, dass dein Kind nicht so sehr zu dir kommen will...ihr seit ein Dreiergespann, aber es klingt mehr als wärst da sie und das Kind und vis-a-vis dann du....ich würde mal darüber nachdenken, warum dem so ist, ohne Schuld zuzuweisen. Vielleicht versteckt sich deine Frau auch in der Mutterrolle und will da nichts abgeben, sowas muss sie aber lernen, denn du hast gleiche Rechte als Vater...bei uns waren die Kids schon als Babys zu 50% vom Vater versorgt, bzw am Abend waren die Kids seine Welt.

so, damit bin ich da mal raus

@***_s
Ich bin selbst Mutter von 3 Kindern.
Tagsüber übernimmt man als Frau alles, was so anfällt und ist dann einfach froh, wenn man abends im Bett bisschen Schlaf findet.

Du hast aber noch nicht geschrieben, das ihr euer Kind zu den Großeltern gebt und euch einen eigenen kinderfreien Abend macht.

Zum Thema andere Frau: du solltest sie dafür lieben. Denn wenn du wirklich Sex mit einer anderen hättest, wäre es kein fremd gehen, denn sie hat es dir angeboten. Das machen nicht viele Frauen und viele Männer gehen eben wegen fehlendem Sex fremd.

Liebe deine Frau für die überstanden Geburt. Liebe sie für ihre Offenheit. Liebe sie für das, was sie leistet und schenke ihr diese Liebe, indem du mit ihr über deine Ängste, Wünsche, Bedürfnisse, Zweifel redest und nicht mit uns.

Wenn sich was ändern soll, dann zwischen euch. Nicht bei dir, nicht bei ihr, sondern bei euch beiden.

Sag ihr wie du dich fühlst. Was das Thema andere Frau mit dir macht. Vielleicht, das du Angst hast, das die Beziehung einen Knacks bekommt.....

Versucht erstmal regelmäßig einen kinderfreien abend einzubauen, dann schick essen gehen, ins Kino, Freude treffen, vielleicht mal einen Club besuchen.... einfach Dinge machen, die man ohne Kinder eben so macht.

Wenn das nicht geht oder nichts bringt, kann man immer noch eine andere Frau als Thema aufgreifen.

Der TE hat sehrwohl geschrieben dass keine Großeltern in der Nähe wohnen im auf das Kind aufpassen zu können.
Ein klarer Widerspruch deinerseits findet sich beim Punkt Abendgestaltung ohne Kind!
Erst schreibst du und auch andere Frauen/Mütter wie erschöpft sie doch abends sind, gleichzeitig soll Frau/Mutter plötzlich abends fit und lustig für einen Restaurant/Kinobesuch sein? Vom Clubbesuch wollen wir gleich gar nicht sprechen!
Dass jedoch Frauen/Mütter so eine Abendgestaltung auch als Vorwand des Mannes/Vaters sehen können weil sie ahnen worauf es hinauslaufen sollte/könnte, nämlich ins Bett!
Die Mutter meines Sohnes war ein solches Subjekt! Jeder Vorschlag einer Unternehmung ohne Kind wurde so gedeutet dass mir als Vater mein Vergnügen, mein Sex wichtiger war als das eigene Kind! Wenn ich für abends die Oma engagiert hatte, wurde mit dies auch als Egoismus vorgeworfen!
Nicht jede Frau/Mutter ist dann so gutmütig und vernünftig dass man alles besprechen kann. Nicht jeder Mann ist das rücksichtslose, egoistische Monster dass nur auf seine Bedürfnisse schaut.

@*****le8
Ich habe mih nur auf den ep bezogen, da habe ich nichts über eine Oma oder so gelesen.
Ich habe nur das geschrieben, was ich aus meiner Erfahrung her kenne.

Es ist nicht einfach sein Kind los zu lassen. Ich habe einige Auszeiten für uns gebraucht um auch damit klar zu kommen, das ich mal Zeit für mich/uns haben kann.

Und doch geht es, sich abends mal nur aufs ausgehen zu konzentrieren. Ich habe es ja auch gekonnt. 2 oder 3 Stunden aus gehen, Kind abholen, heim gehen und schlafen. Geht sehr wohl.

Ihr vergesst einen wichtigen Aspekt.
Wurde hier noch nicht genannt.

Manchmal kann man den Partner nicht mehr riechen.
Der Hormonhaushalt ist komplett durcheinander gebracht worden.
Sollte man nicht unterschätzen.

Herr TE,
frag sie, ob sie dich noch riechen kann. (als Sexualpartner)

Wo ist die Wertschätzung für den Partner, für die Beziehung/Ehe?
Warum muss ein Mann hinnehmen, dass er ein Kind gezeugt hat und dann "abgeschrieben" ist?
Ich als Mann würde ausflippen, wenn mir meine Frau, nackt vor der Nase rumwedelt und dann sagt "nö".
Wenn mir mein Mann 3 Mal die Woche ein geiles Steak vor die Nase hält und mir dann kommuniziert "Na mal sehen, wann du das essen darfst." Das ist doch maximal frustrierend?

Und warum wird es bei einem 2! Jährigen Kind als "normal" abgestempelt, wenn man keine körperliche und sexuelle Nähe zum Partner will? Das Kind wird in der Regel nicht mehr gestillt und schläft, die meisten auch durch. Dazu noch Mittagsschlaf. Nach 2 Jahren sollte man nicht mehr so k.o. sein, dass man keine Lust auf Sex oder/und körperliche Nähe hat.

@*******tia!
Das aus der Sicht einer Frau! Danke für den guten Beitrag!👍

Es zeigt, daß nicht alle gleich ticken.
Für meine Frau war es spätestens wie wir zu fünft waren und der Große in der Pubertät, mental sehr schwer. Die besten Zeiten waren in den Schwangerschaften und im Babyjahr. Da kann man durchaus auch Verständnis für das Modell Hausfrau aufbringen. Selbst konnte und kann ich bei sehr langen Arbeitstagen nicht soviel beitragen wie ich möchte oder müsste. Es ist allerdings nicht so, daß von meiner Seite gar nichts kommt. Aus ihrer Sicht halt nicht genug.

Und genau das kann man eben nicht pauschalisieren.
Es gibt sicher genügsame Babys und Kleinkinder, deren Bedürfnisse nicht hoch sind (oder die ihre Bedürfnisse nicht mehr artikulieren und sich angepasst haben) - aber es gibt eben auch Babys und Kleinkinder, die besonders liebebedürftig sind.
Da entspricht es dem ursprünglichen Mutterinstinkt, für das Baby dazusein, solange es diese intensive(ere) Fürsorge braucht.
Kinder entwachsen dem (von ganz allein) , wenn ihre Bedürfnisse nicht nur aber auch im wahrsten Sinne des Wortes gestillt werden und gestillt sind - da muss nichts forciert und trainiert werden, da muss niemand "lernen loszulassen".

Alles zu seiner Zeit ist da ein Credo, das hilft gelassen zu sein...

Weil auch Zweijährige unter Umständen nicht durchschlafen, viel Ansprache brauchen und der Tag mit einem Kleinkind, das liebevoll begleitet, dessen Forscher- und Entdeckerdrang unterstützt wird und die Welt entdeckt recht herausfordernd sein kann.
Auch Zweijährige brauchen viel Körperkontakt - und auch das fördert. Und da kann es durchaus passieren, dass die Mutter keine Energie mehr hat, von sexueller Energie ganz zu schweigen.

Gerade, wenn die Kiddies nicht viel schlafen.
Meine Tage mit Baby und Kleinkind waren teilweise 18 Stunden lang, die Nächte entsprechend kurz...

Die Wertschätzung der Beziehung - nun, der Mann hat ja an dem Nachwuchs mitgewirkt, er ist auch Vater geworden. Das Leben hat viele Facetten, vielfältige Aufgaben und viele Phasen.
Ein verantwortlicher Partner wird nicht auf Sex pochen und sich (beleidigt) zurück ziehen in dieser Phase des Lebens mit Kindern.

Zweijährige schlafen im Durchschnitt 12 bis 13 Stunden am Tag. Das ist der halbe Tag.
Wenn man in dieser Zeit nicht zusätzlich arbeiten geht, nunja, dann ist das, so meine Meinung, doch recht viel "freie" Zeit.
Mein Kind Nummer 2 war mit 2/3 Jahren jede Nacht mindestens eine Stunde wach. Das war anstrengend, keine Frage. Er war die ersten Jahre sehr oft krank mit Krankenhausaufenthalten etc. Und trotzdem war es mir wichtig, meinen Partner nicht aus den Augen zu verlieren.
Denn am Ende des Tages bin ich eben nicht nur Mutter. Ich bin ein Mensch, und für mich ist Sex ein Bedürfnis, das zum Mensch sein dazugehört.
Aber, genauso kann ich verstehen wenn Frauen nach Geburten keine Lust auf Sex haben. Dürfen sie, keine Frage.
Aber warum triggert man den Partner dann permanent? Das macht es doch erst richtig schlimm, also zumindest für meinen Geschmack.

Der Grundstein für Bindungsfähigkeit eines Menschen wird neben dem Bonding (direkt nach der Geburt) in den ersten Lebensjahren gelegt.
Für eine gesunde Entwicklung ist elementar, dass Bedürfnisse gestillt werden, das Baby und Kind sich gesehen fühlt und gehört wird - und dafür ist in den ersten Lebensabschnitten die Mutter zuständig - auch wenn westliche Welt und Feminismus das nicht wahrhaben wollen.

Diese Fürsorge und den natürliche Abnabelungsprozess, der ohne Gewalt, Zwang und Training auskommt, durften die wenigsten von uns erfahren und erleben - nicht umsonst haben gerade in Beziehungsfragen Therapie und Coaching Hochkonjunktur.
Und die aus frühester Kindheit herrührende Verlassenheit, mangelnde Fürsorge ist ein wesentlicher Faktor der unser aller Leben prägt.