Femdom Beziehung

Frage (für mich, nicht für eine Freundin) :
Muss man nur als - angehende - Femdom DT und Striptease können, um ein interessantes Objekt der Begierde zu sein?
Oder auch als Nicht- Femdom?

Ganz einfache kurze Antwort: Nein!

noxx

, @********noxx .

Alter Falter da haste aber was rausgehauen

Egal ob eine BDSM Beziehung oder NUR Vanilla, ich will dass der Mann bei mir ist, weil er mich liebt, nicht weil ich mit meinen Beckenbodenmuskeln Nüsse knacken kann, oder eine Schwertschluckerin bin.

Ich fand ja den Grundgedanken, dass frau auch als Domme bitteschön sexuelle Dienstleisterin zu sein hat, recht spannend, denn alles genannte, was frau braucht, um mann an sich zu binden, bezog sich darauf, dass mann sexuell etwas davon hat... hüstel

noxx,
die findet, dass es manchmal besser ist, nicht so viele schlechte Romane zu lesen...

@*********Flush


Du willst einen Tipp, wie du das anstellen kannst? – Dann besetz zunächst nur drei vier Weichen, die in eurem Leben bestimmen, wo´s darin langgeht. Das reicht für den Anfang, denn deine Aufgabe ist es nicht, die Strecke abzulaufen und zu schauen, ob alles flutscht. Dein Job ist es zu sagen, darüber – über diese Sache - befinde ich und nur ich.

Deine Aufgabe ist es nicht ihn zu dominieren, seine Aufgabe ist es vielmehr dir zu dienen. Das und den Unterschied solltest du wirklich verstehen. – Und diesen Gedanken solltest du einmal für dich ganz allein in dir bewegen und dann die möglichen Nuggets für dich herausfischen, die dir davon zusagen.

Den Frosch langsam – Umdrehung für Umdrehung - gar zu kochen ist für die von dir angestrebte Beziehung immer besser, als den Frosch einfach ins kochende Wasser zu schmeißen, da hüpft er nämlich gleich wieder raus.

Lies dich in die Thematik ´Tease & Denial´ ein – diese Technik inspiriert dich todsicher und ist grunzgemein ausbaufähig. Zudem fokussiert sie seine Denke mehr und mehr auf dich (allein) – und das dürfte dir kaum missfallen.



Klare Sache, s.o. – Über seine Sexualität bestimmen. Bestimmen, wann er kommen darf und wann nicht. Deine Befriedigung hat für ihn wichtiger zu sein, als seine. Lass ihn z. B. dich befriedigen, ohne, dass er selbst kommen darf. – Es wird nicht lange dauern, dann wird er dir genau die Aufmerksamkeit schenken, die er dir schenkte, als ihr euch einmal kennengelernt habt. Wenn dir dieser Zustand gefallen würde, dann mach das so.

Im Grunde ist die Sache einfach, weil Männer recht einfach sind. Du hast dann Macht über deinen Mann, wenn du seine Vorlieben und Fetische kennst. Betrachte diese wie Sex als eine Ressource, die du ihm nach deinem Willen zuteilst oder verweigerst. – Und nein, das hat nichts mit bespaßen zu tun, das hat was damit zu tun, zu verstehen, wie Männer ticken und wie man sie manipulieren kann.

Bestes Beispiel, das die Frau hier in dem Fall nur die Vorlieben des Subs befriedigen soll.

Hat nichts mehr mit Dom/Sub zu tun.

Auf die Aussagen von @*******d69 bezogen.

In einem ersten Schritt würde ich vllt. erst einmal deine Vorstellungen von Dominanz und seine Erwartungen an deine Dominanz abgleichen, in wie weit ihr da auf einer Ebene liegt.
Möglicherweise liegt ihr da mit euren Vorstellungen zu weit auseinander.

🤣🤣🤣🤣🙈
Als Femdom würde ich dir mit dem Wunschzettel dezent den Ar ... aufreißen 🤣🤣🤣 Made my day 🤪

Ich fände es schade, wenn dieser Thread auch wieder in die übliche Wunschzettel-Dienstleister-Diskussion abdriftet, denn darum geht es der TE hier ja wohl nicht.
Allerdings stellt sich mir viel eher die Frage, warum die TE uns fragt, und nicht ihren Partner, denn: Es klingt danach, als hätt er Lust darauf und ebenso, als hätte sie Lust darauf, allerdings ist offenbar nicht klar, in welche Richtung es genau gehen soll, wie @********noxx berechtigterweise schon nachgefragt hat. Und das ist doch irgendwie sonderbar.
Was wünscht er sich, was willst du, liebe TE? Das gilt es herauszufinden. Durch Gespräch und Selbstreflexion (bzw. "in sich hineinfühlen") und (auch das wurde hier schon richtig erwähnt) Information darüber, was es alles für BDSM-Lebensweisen gibt. Und erst wenn man gemeinsam geklärt hat, ob die Vorstellungen passen und dass es eine gemeinsame Schnittmenge und Ziel gibt, kann man sich fragen, wie man zu diesem Ziel hinkommt.
Denn ja, es passiert auch BDSMer*innen, dass sie in einer längeren Beziehung mit Alltag und Kindern usw. aus dem BDSM "rauskommen" und Schwierigkeiten haben, wieder "hineinzufinden", und dann helfen ggf. Tipps wie "Kinderfreies WE mit Besuch in einem BDSM-Hotel" usw., aber auch nur, wenn beide wissen, wo sie wieder hinwollen. Ich habe aber den Eindruck, dass die TE und ihr Partner sich erst mal über dieses Ziel austauschen müssten, bevor sie hier nach dem Weg dahin fragt.

In welcher deiner Beziehungen denn? Ist deine Hauptbeziehung durch ein dauerhaftes Machtgefälle geprägt? Oder spielt sich das eher auf Nebenkriegsschauplätzen, immer wenn es gerade mal so passt und der eigenen Laune entspricht, ab?
Mir düngt es wird eher letzteres sein Und dann wäre dein Ratschlag ziemlich, ziemlich unvollständig hüstel

Ich würde sagen ihr braucht Consent, auch für die schrittweise Veränderung. Also sprecht auf Augenhöhe über eure Wünsche und Fantasien und auch wie ihr sie für beide zufriedenstellend umsetzen könnt. Kommunikation ist für D/s sehr wichtig und eben der bewusste und einvernehmliche Aufbau von Machtgefälle.
Vielleicht ist den Alltag und die gesamte Beziehung unter das Motto zu stellen nicht der richtige Weg oder gerade nicht. Es ist auch okay das Machtgefälle zu Anlässen und in Sessions zu leben. Also nehmt euch vielleicht einen Spielabend, wo ihr versucht die Stimmung dafür herzustellen und es unter optimalen Bedingungen auszuleben.

Es gibt nicht so viele Informationen, ich kenne das Paar nicht, aber auf mich wirkt es, als ob nicht viel gemeinsam besprochen, beschlossen oder bequatscht wird. Vielleicht fühlt sie sich auch verantwortlich.

Die ganzen Mutmaßungen hier einschließlich der, dass du keine Erfahrung hast, werden dir vermutlich nicht weiter helfen. (auch eine Vermutung)

Damit du hier nicht nur Mutmaßungen bekommst, müsstest du schon etwas klarer werden und diesen Thread irgendwie führen.

So kann auch ich nur Vermutungen anstellen!

Du hast ja geschrieben der Wunsch ging ursprüngliche von deinem Partner aus und du hast dich nur darauf eingelassen.

Die Frage die sich mir stellt, willst du dich jetzt wieder darauf einlassen weil du das Gefühl hast, deinem Partner fehlt etwas, oder fehlt dir das auch.

Wenn du das nur ihm zuliebe machen willst, besteht die Möglichkeit, dass dies nicht funktioniert. Weil das irgendwie eine schein D/S Beziehung ist, welche wirklich devote Männer ehr nicht mögen.

Solltest du selbst gefallen am dominieren gefunden haben und deine Vermutung stimmen, dass er es weiterhin auch möchte, dann ist das doch gar nicht so schwer. Du hast ja auch schon damit angefangen!

Überlege dir was du willst und mach ihm klar was du von ihm erwartest.
Wenn dein Partner devot ist und merkt dass es dir wichtig ist, deine eigenen (echten) Bedürfnisse von ihm (wenn es sein muss auch mit Nachdruck) einzufordern, wird dir dankbar sein und dir aus der Hand fressen.
Welches Tempo du einschlägst musst du vermutlich selbst herausfinden, aber zu langsam solltest du nicht vorgehen, damit es nicht ein zweites Mal einschläft.

Aber all dies sind auch nur Mutmaßungen und du solltest versuchen etwas konkreter zu werden.

Natürlich kannst du hier Anregungen bekommen was du tun könntest, aber es wird kein Kochrezept derart geben:
Tue dies und das und du wirst deinen Partner dominieren.

Es gibt aber ein Kochrezept und das habe ich dir schon verraten.
Überlege dir was du von deinem Partner möchtest und fordere es ein.

Ich denke man kann das realtiv einfach lösen. Es braucht dazu nur drei Fragen:

Was willst Du?
Was will er?
Kriegt ihr das in eine gemeinsame Form?

So, fertig, Problem gelöst. Und die Antworten können wir Dir nicht geben, die könnt ihr nur selber finden.

Anders sieht es aus, wenn Du mit konkreten Fragen kommst. Z.B. über Techniken oder Tricks oder Ideen. Aber dann müssen wir zumindest einen Teil der Antworten von oben kennen.

Für mich bleibt jetzt nur noch unklar, ob ich als Dom auch irgendwelche Potenz-Uebungen können muss und wie ich zum Super-Stecher werde, der für Sub's interessant ist. Geht da eigentlich auch Striptease? Oder ist das nur für Frauen? Oder Gay-Doms? Mist... ich seh da eine Identitätskrise auf mich zukommen...

Aufgeilen und abbrechen und dann was ganz liepp fordern. Er muss es sich verdienen.

Also, ich weiß nicht, wie es euch gerade geht, aber ich habe da tausend Fragezeichen im Kopf.


Hä?

Wenn es wirklich um einen Neuanfang gehen soll, dann ist so ein "Befehl" für mich absolut kontraproduktiv. Ohne zu wissen, ob es ihm etwas gibt? Ohne ihm zu sagen, worum es geht? Ohne grundsätzlich mal abzustecken, dass es hier um eine Herstellung eines neuen (und längst vergessenen) Machtgefälles geht?

Weiterhin: Er bringt dir nun wirklich dieses Frühstück.
Was dann?
Redet ihr dann darüber? Oder gibst du ihm wirklich wieder nur kommentarlos eine Aufgabe? In der Hoffnung, er erfüllt sie ebenfalls? Und was, wenn nicht? Gibt's dann aus dem Nichts heraus eine Strafe?
Fragen über Fragen.

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Ich bin da auch bei den anderen: Redet drüber! Redet darüber, ob das Machtgefälle wieder einziehen soll in eure Beziehung. Es bedarf der Zustimmung von beiden, nicht nur von dir, denn ein, wenn nicht der Grundpfeiler von BDSM ist "Einvernehmlichkeit". Gibt es die nicht, ist es keins.

Eine Idee wäre beispielsweise ihn zu fragen, ob es denn schön wäre für ihn, (in Maßen am Anfang freilich) ihn keusch zu halten. Mit Keuschheitsgürtel, den ihr gemeinsam für ihn aussucht. Und das Ganze dann erst eine Stunde, dann ein paar Stunden, dann einen Tag etc. ausprobiert. Und eben seht, bringt es euch wieder in diesen D/s-Modus, oder nicht?
Das gilt für dich und ihn. Ob es euch anmacht, diese Macht über seine Lust. Oder kalt lässt. Dich, ihn, euch beide.

Aus eigener Erfahrung, kann ich nur sagen: vorallem miteinander Reden und ja ein KG bewirkt Wunder, ich gebe mir richtig Mühe was mein Verhalten an geht um das Ding schnellst möglich los zu werden!

Du willst quasi eine FLR? Dann ...

Tu es einfach. Bestimme! Warte nicht auf ihn. Du wirst noch längere Zeit die Aktive sein müssen. Dass er von selber auf Knien auf dich zukriecht - dazu wirst du ihn erst erziehen müssen. (Natürlich sein grundlegendes Einverständnis vorausgesetzt.) Wenn du das willst.

Es ist spannend und auch lohnend - bedeutet aber auch Arbeit. Die kann dir niemand abnehmen.

Und: ein KG ist ein Hilfsmittel, nicht weniger aber auch nicht mehr. Erwarte bitte keine Wunderdinge davon.

Er von Drachenliebe schrieb

Für mich würde so etwas definitiv auf der sexuellen Ebene anfangen. Die Lady, die begehrt wird, sich immer unnahbarer gibt, die ihre Lust in den Vordergrund stellt und darauf achtet, dass ihre und nicht seine Bedürfnisse in den Vordergrund stellt

Nicht persönlich nehmen...finde es schon ziemlich krass, daß Frau über die sexuellen Bedürfnisse steuern muss.

Das hab ich auch gedacht. Und auch schräg, dass gerade die Subseite die Vorzüge dessen so anpreist... vermutlich völlig uneigennützig

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, es gibt durchaus auch Doms die darauf Wert, legen ohne es angepriesen zu bekommen und ohne dass es notwendig wäre.

Ist halt jeder anders und das ist ja auch gut so.[

Und für mich wäre es da ziemlich schnell aus, das empfände ich als sehr demotivierend und somit genau das Gegenteil von dem, was bewirkt werden soll.

Letztlich muss es ihm ja auch gefallen, damit er mitspielt. Sonst kann sie sich mit ihren dominanten Wünschen brausen gehen. Allein geht da gar nichts, nur miteinander!

Er