Sex und Häßlichkeit

Naja, Text-Exegese hat nun nichts mit lesen können zu tun. Es gibt immer noch Interpretationsfreiräume

Ich ging beim Lesen des Eingangspostings tatsächlich davon aus, dass es sich eher um einen Beziehungs- als einen rein sexbezogenen Kontext handelt.

Könnte natürlich trotzdem sein, dass es sich bei dem "neuen Freund" um eine reine Sexbeziehung handelt - allerdings wüsste ich dann nicht, warum man sich im Bekanntenkreis dann die Mühe macht, zu versuchen, ihn der Betroffenen auszureden. Sowas käme mir eher in einem längerfristigen Beziehungskontext logisch vor.


Was meinst du mit "hier" und "jetzt"?

Im Joyclub ganz allgemein? Nun, da gibt's nicht viel zu definieren. Hier hat jeder ein anderes Ziel. Kurzfristige Sexbeziehungen, Liebesglück, Beziehungskisten, Unterhaltung, Übung im Texten... da ist alles möglich.

In diesem Thread? Da geht's vordergründig darum, ob und inwieweit Häßlichkeit als Behinderung empfunden wird, und, schätze ich, etwas tieferliegend um die Empörung, die jemand empfand, als einer Bekannten der Geliebte (ich gehe zunächst noch von einer etwas tieferen Beziehung als reinem Sex aus) von andern Leuten madig gemacht wurde, sowie um die Verarbeitung dieses Ärgers.


P.S.: Oh, und nein, mein Mann findet Salma tatsächlich nicht schön (Frau Merkel auch nicht), weil sie wohl Ähnlichkeit mit einer Frau hat, die er nicht so gut leiden konnte. Sowas spielt auch in das Schönheitsempfinden rein... wir hatten schon wilde Diskussionen deswegen. Auch geometrische

Irgendwie kommt es mir hier von wie in einem „…die Größe ist nicht entscheidend…“ Thread. Alle kennen die Wahrheit aber nur wenige sprechen sie aus. Lieber wird sich hinter Ablenkungsmanövern versteckt. Warum ist das so? Ist das einfach Selbstbetrug aus Angst vor der Wahrheit?

Der Durchschnittsmensch hat lieber mit schönen Partnern Sex.
Die Durchschnittsfrau hat es lieber „Größer“.
Ob man auf Heidi Klum oder Salma Hayek steht ist Geschmackssache – schön sind sie beide und viele Durchschnittsmänner würden ihre Frauen für sie verlassen.

Natürlich ist (mittelfristig) „Schönheit“ nicht ausreichend, ABER die gleichen „inneren Werte “ (Aussagen und Handlungsweisen) werden je nach Attraktivität der Person ganz unterschiedlich bewertet,

Übrigens macht die Haarspalterei zwischen Männlichkeit und Schönheit die eigene Oberflächlichkeit nicht tiefgründiger ;-))

Die Menschen können ihre eigenen Chancen meist gut einschätzen und suchen sich einen Partner auf ihrem „Niveau“.

Jetzt ist der eine Tread geschlossen, und da wird der Ich bin ja so jung und geil-Dschihad hier weitergführt...

in umkehrschluß wäre es dann so, dass wenn ein attraktiver mensch einen weniger attraktiven partner hat, seine chancen nicht einschätzen kann?
oder hat derjenige einfach nur in seinem partner eine andere schönheit entdeckt?
oder sind etwa beide nicht wirklch attraktiv, und der attraktive bildet sich seine schönheit nur ein?
oder sind etwa beide nicht wirklich attraktiv und die umwelt bildet sich die schönheit des einen nur ein?

Hmmm... hast du schon mal einen 21cm langen Schwanz an deinen Muttermund gerammt bekommen? Das ist nicht angenehm, glaub' s mir. Es ist überaus schmerzhaft. Ebenso führt ein zu großer Durchmesser zu einem Abrieb, der nach wesentlich kürzerer Zeit ziemlich empfindliche Schmerzen verursacht.

Es gibt einfach bei Frauen ebenso anatomische Unterschiede wie bei Männern und wenn da die Größenverhältnisse nicht stimmen, dann passt es nicht. Ob du das nun wahrhaben möchtest oder nicht.

Ob ein Durchschnittsmensch lieber mit schönen Partnern Sex hat, vermag ich nicht zu beurteilen, ich kenn den nicht. Ich habe mit Partnern Sex, in die ich mich verknallt habe und das aufgrund ihrer sprachlichen Fähigkeiten. So bescheuert das klingt. Ist aber definitiv so. In zahlreichen Tests erwiesen


Viele Durchschnittsmänner... naja.

Ich darf mal ergänzen "... wenn sie dafür keinen größeren Aufwand betreiben müssen" und dann greift meines Erachtens das Kriterium der allgemeinen Fickwilligkeit eher als das der Schönheit.


Hmmm... Selbstbetrug aus Angst vor der Wahrheit?

Welche schreckliche Wahrheit lauert hier im Schatten, vor der man Angst haben müsste?

Ich führ hier den: "ich hab Zeit und noch 6 Postings bis zum Verlassen der Kleinen-Prinzessinnenzone"- Dschihad, wenn's recht ist

als bekennender Op_tick_i_aner teilen wir uns dann die Selma und lassen deinem Mann die Heidi ... ... an Frida (Film) denkend ...


kann man dich eigentlich auch zum Orgasmus quatschen ...

sorry offtopic ...

„Jetzt ist der eine Tread geschlossen, und da wird der Ich bin ja so jung und geil-Dschihad hier weitergführt...“
Ist das so? Von wem denn? Mir ist kein Post aufgefallen in dem jemand diese (oder ähnliche) Worte in der von dir besagten Art und Weise benutzt hat, im Gegenteil! Warum also diese aggressive Wortwahl?

„in umkehrschluß wäre es dann so, dass wenn ein attraktiver mensch einen weniger attraktiven partner hat, seine chancen nicht einschätzen kann?“
Das weiß ich nicht! In meinem Umfeld ist die Begebenheit statistisch nicht relevant, deshalb habe ich mir noch kein Urteil gebildet. Wenn man sich berühmte Persönlichkeiten anschaut, dann kommt insbesondere bei Männern der auch hier schon erwähnte Status zum Tragen.

„Hmmm... hast du schon mal einen 21cm langen Schwanz an deinen Muttermund gerammt bekommen?“
Da ich (wie aus meinem Profil hervorgeht) ein Mann bin, habe ich keinen Muttermund, also NEIN! Aber wem 21(!)cm als erste Zahl einfällt, wenn das Wort „Größer“ fällt, unterstreicht damit nur mein Argument

„Welche schreckliche Wahrheit lauert hier im Schatten, vor der man Angst haben müsste?“
Oh, da gibt es viele. Angst vor der eigenen Oberflächlichkeit. Angst davor den gesellschaftlichen Normen (oder den eigen) nicht zu entsprechen.

die zu zitierenden absätze sind von deinen statement leichter zu unterscheiden, wenn du diese als zitate sichtbar farblich grau im kasten erscheinen lassen könntest.

Aha - und diese Ängste hast du?

nee, das glaube ich nicht. Der Durchschnittsmann hängt an dem, was er sich mit seiner Durchschnittsgattin erarbeitet hat. Es sei denn, die Heidis und die Friedas würden nicht nur ihr Bett, sondern auch ihr Geld teilen wollen.

Mir fallen immer wieder sehr attraktive Männer auf, die mit "unscheinbaren" Frauen zusammen sind.

Übrigens, die Größe macht schon was aus

Das hier versteh ich nicht. Für mich war und ist das "größer" (naja, nachgemessen hab ich nicht, aber die Maße standen im Raum und es schien mir zu passen)... und eben nicht unbedingt angenehm, auch wenn er wirklich schön war. Von den Proportionen her. Angenehm in der Haptik und so... nur halt für mich zu groß.

Kannst du das nochmal erläutern?

Wäre kleiner eher "größer"? Oder wäre "größer" sogar noch größer (mit noch nem größeren hätte ich es, ehrlich gesagt, nicht aufnehmen wollen *ahem*)

noch grösser als ... groß soll bei einigen damen noch passen? oder wie, oder was?

also ab einer gewissen größe erschleicht sich uns der verdacht, daß , wenns immer noch passt , die dame keinen uterus mehr hat! eine andere erklärung haben wir dann nicht, aber die kommt dann sicher gleich noch von irgendjemand oder von hobbygynäkologen!

„die zu zitierenden absätze sind von deinen statement leichter zu unterscheiden, wenn du diese als zitate sichtbar farblich grau im kasten erscheinen lassen könntest.“
Ist mir bekannt! Meistens bin ich nur zu faul, sorry

„Aha - und diese Ängste hast du“
Das ist möglich. Vermutlich haben viele Menschen diese oder ähnliche Ängste.
Allerdings gibt es Menschen die deshalb vor der Realität die Augen verschließen und andere die sie bennen!

„Der Durchschnittsmann hängt an dem, was er sich mit seiner Durchschnittsgattin erarbeitet hat“
In diesem Fall war „verlassen“ nur ein Sammelbegriff für Betrügen, Verlassen etc.

Ja - exakt! Aber, wie gesagt, dafür brauchts weder Salma noch Heidi... Schönheit ist nicht erforderlich, wenn jemand eine Affäre sucht.

Und wenn jemand eine Beziehung sucht, ebenfalls nicht.

Ergo: Sex und Optik haben nicht zwangsläufig was miteinander zu tun.

Und

Der Klick auf den "Zitat"-Button ist dir bekannt? Ist nur ein Klick. Für die Anführungszeichen brauchst du die Shift- und die Anführungszeichentasten... Hmmm. Klar, wenn man ohne Maus arbeitet.

Ne Tastenkombination für die Zitierfunktion wäre wirklich keine schlechte Sache.

Wer ist eigentlich "durchschnittlich"?

Und vor allem, wie ist man denn so wenn man durchschnittlich schön oder durchschnittlich gebildet ist?

Das konnte mir bisher irgendwie auch keiner verklaren.

Was mir aber Beziehungspartner in der Vergangenheit wunderbar verklaren konnten, ist folgende Tatsache:

waren welche darunter, die "weniger schön" oder "weniger gebildet" waren als ich, so haben sie das stets als unglaublich beziehungsbeeinflussend empfunden.

Ich glaube, am Anfang waren sie mächtig stolz und geschmeichelt, so "eine wie mich" abgekriegt zu haben. (was auch immer das nun zu bedeuten hat...) Es schmeichelte ihnen, dass ich verrückt nach ihnen war und unbedingt mit ihnen zusammen sein wollte.

Aber im Verlauf der Beziehung wurde aus dem Stolz irgendwann Frust und die Idee, mir "nicht das Wasser reichen zu können". Immer öfter wurde das zum Streitpunkt zwischen uns. Am Ende tauchte es dann in JEDER Diskussion auf. Unsicherheit, Frust, Angst, ich könnte ja tausend andere Typen toller finden als sie.

In anderen Fällen kam es gar nicht erst zu einer Beziehung aus der Überzeugung heraus, ich wäre eh "eine Nummer zu groß" für sie.

Ich empfand immer eine Art von Machtlosigkeit, wenn ich so etwas merkte oder zu hören bekam... wieso kamen DIE auf die Idee, das, was zwischen uns war, derart zu bewerten, während ICH auf diese Idee überhaupt nicht kam?

In meiner jetzigen Beziehung befindet sich mein Partner in "meiner Schublade" was Aussehen und Bildungsstand betrifft. Das heißt natürlich überhaupt nicht dass wir keine Probleme miteinander hätten, aber ich muss sagen, dass ich sehr erleichtert bin, dass wir zumindest DIESES Problem nicht haben.

Ich halte das für eine der großen Gefahren, wenn jemand außerhalb seiner Schublade wildert. Klar ist das erst mal ein Riesen-Ego-Kick. "Boah, ich kann so eine tolle Schnitte / so einen tollen Kerl an Land ziehen, also kann ich selbst ja auch nicht soooo schlecht sein." Diese Form von Ego-Aufwertung durch andere, die wirkt leider immer nur recht kurzfristig und verpufft schnell. Dauerhaft ist es leider nicht möglich, sein Ego mit Hilfe von anderen Menschen als sich selbst aufzuwerten und zu stabilisieren. Und genau DORT setzt dann auch der Frust innerhalb der Beziehung ein und das Ungleichgewicht wird spürbar.

Ich finde das tragisch und unnötig, habe es aber leider schon mehr als einmal erlebt.

Sina hat recht. Man hat zumindestens ein Problem nicht, wenn man in seiner Schublade bleibt. Wenn man sich ebenbürtig ist und keiner ständig das Gefühl hat, sich beweisen zu müssen. Was die Optik betrifft: wer möchte denn ernsthaft mit einem supertoll aussehenden Partner zusammensein, dem alle hinterherschauen, den jeder andere anmacht? Das ist doch so anstrengend!

Ich. Wenn mein Partner auch von anderen begehrt wird, finde ich das geil
Mit hinterher schauen und anmachen habe ich auch kein Problem.
Das Leben soll doch Spaß machen.

Oh, nicht mißverstehen. Ich bin stolz auf meinen Mann.
Und wenn er gut ankommt, bin ich stolz. Aber er ist zum Glück nicht Clooney....
Und Du bist noch 4 Jahre jünger......

Das Alter ist hierbei nicht entscheidend.
Ich betrachte das Leben gerne etwas entspannter und lasse meinen Partnern alle Freiheiten, die sie haben möchten.
Es hat vielleicht auch etwas mit Selbstsicherheit zu tun. Wenn ich mir meiner selbst sicher bin, dann stört es mich nicht, wenn mein Partner von anderen Menschen begehert wird.
Oder? Was meinst du?

musste schnell mal gucken, wie alt ihr seit

ist daran anstrengend ?

Ich habe keinerlei "Aufpaßbedürfnis" - das könnte ich mir anstrengend vorstellen - ansonsten ist es doch ein indirektes Kompliment, dass er "trotzdem" freiwillig dein Partner ist ...

...das TROTZDEM ist nicht nett ...

Ich habe auch ein sehr Intressantes Buch darüber gelesen und es läßt mich nicht los,ich weiß nicht ob der/die Richtige immer 100% in der gleichen Schublade lebt.Ob es nicht auch Ausnahmen gibt,wo es funktionieren könnte.

Die Freiheiten , die wir ( !) uns zugestehen, sind klar umrissen. Es hat immer gut funktioniert, immerhin sind wir 20 Jahre verheiratet.
Ich denke, ich bin sehr selbstbewußt. Aber ich bin in der Beziehung ein Solist, nicht bereit, zu teilen.