Beziehungsprobleme, habt ihr Vorschläge?

Hallo lieber@Te,


über 11 Jahre schlüssig zusammen zuschreiben ist nicht einfach.
Jeder sieht diese Zeit aus"eigenen Augen"



Doch einige Merkmale sind anderen Lebensgeschichten ähnlich

Das heißt du hast Frau und Kind versorgt
Haus ,Umzüge, deine Frau brauchte nicht arbeiten und doch hat sie rumgezickt und provoziert

Gab doch keinen Grund sie hat doch alles wovon eine Frau träumen kann


Ist das wirklich so ???

Was wären denn vor 11 Jahren ,ihre Zukunftsträume?



Wie haben deine Eltern gelebt oder leben es noch?


Ab welchem Zeitpunkt eurer Beziehung ,brach alles auseinander ?


Das sind Fragen die nur du beantworten kannst

Denn diese Lebenswege sind ganz ganz viele von uns gegangen

Und daran gescheitert ,weil wir es nicht mehr ertragen konnten


Mein Exmann hat auch zu mir gesagt :du hast doch alles wo von eine Frau träumt"

Ich hatte ihn nicht mehr und unsere Verbindung ,die wir 12 Jahre hatten und sich auch mit viel Wollen nicht mehr einstellte



LG Monika

kein Sex, keine Zärtlichkeit, keine Liebe.. woran erkennt man, dass ihr ein Paar seit? Haus, Eheringe und Kind..

Es lief doch noch nie gut..

Du lässt dich auch ziemlich Respektlos behandeln, sowas darf man nie zulassen, da dann die Messlatte und Hemmschwelle für Respektlosigkeiten nach unten verlegt wird..

Du wurdest mehrmald betrogen, mach auf jeden Fall einen Vaterschaftstest.. dann weißt du wenigstens ob dein Glück auf einer Lüge basiert.

Deine Frau ist sehr abhängig von Dir, die wird nie Schluss machen, dich eher nochmal betrügen, sei ein Mann, nimm dein Leben in die Hand und schaffe klare Verhältnisse.

dein half_life klingt jetzt nicht so glücklich, willst du, dass die andere Hälfte auch so wird?

Die Geschichte ist mir zu Einseitig.

Lieber TE,

ich hing auch schon in einer Beziehung fest, wo ich mich fragte, ob das Sinn so macht. Mir hat letztendlich geholfen, mir vorzustellen, wie es wäre ihn nicht mehr sehen zu müssen. Und es stellte sich bei mir ein Gefühl von Befreiung ein. Ein Atmen können.
Vielleicht hilft dir ja diese Übung, um eine Entscheidung zu treffen. Was nicht hilft ist sich vorzustellen, wie schön alles wäre, wenn sie sich ändert. Das wird sie nicht und darauf warten wäre noch mehr verschwendete Lebenszeit. Nur du selbst kannst was verändern.

Was ich irritierend finde, ist, dass du am Anfang so genaue Daten nennst, sodass bei sämtlichen Schreibenden hier die Frage aufkommt, ob dein Sohn wirklich von dir ist. Wenn du uns so genaue Daten lieferst, haderst du dann innerlich auch mit dieser Frage?

Ist das eine rhetorische Frage?

Du weißt doch genau, dass sie dich ausnutzt und nach Strich und Faden verarscht!

Ich würde gerne die andere Seite auch lesen wollen.... ! Erst dann könnte ich mich dazu äussern.....

Lieber @******ife!
Ich habe etwas Ähnliches erlebt und zwar fast 12 Jahre lang. Ich musste mich sogar zwischen ihr und "meinem Sch...ss SM" entscheiden. Ich habe mich für sie entschieden, habe sie ebenfalls geheiratet, Haus gekauft und Kind bekommen. Es gab sicher andere Gründe - Fremdgehen z.B. nicht - aber ich habe nach fast 12 Jahren entschieden, dass ich a) zu jung für eine Zweckbeziehung bin und b) es auch dem Jungen mehr schadet als es ihm nützt, wenn Mama und Papa auf Krampf versuchen zusammen zu bleiben.
Was ich damit sagen will - es ist nie zu spät gemachte Fehler zu korrigieren. Die Angst vor den Konsequenzen so einer Entscheidung ist kein guter Ratgeber. Finde für dich heraus was DU wirklich willst, ob SIE es wirklich wert ist, dass du dich so für sie ins Zeug legst und ihr (gefühlt) alles verzeihst. Denn wenn sie einmal das Gefühl hat, dass du ihr alles verzeihst, wird sie es bestimmt ausnutzen.
Nicht falsch verstehen bitte, das hat nichts mit Frau oder Mann zu tun - aber diese Konstellation birgt mE genau diese Gefahr des totalen Ausnutzens bzw ausgenutzt zu werden. Horch tief in dich hinein, und treffe danach die Entscheidung von der du glaubst dass du so am ehesten wieder glücklich wirst.
Viel Erfolg und Grüße
Chrischi

Das Problem beginnt entweder mit einem emotionalen oder einem sexuellen Gefälle...,
was dazu führt, dass sich einer immer in der Defensive befindet...und die Balance der Beziehung aus dem Lot gerät, falls es je ein Gleichgewicht gab...,
aber letztlich ist das in einem Zustand, den diese Verbindung hat....Beziehung kann man es im Grunde gar nicht nennen, auch nicht mehr entscheidend,
in Dir hat sich ein Reifeprozess in Gang gesetzt, sonst würdest Du auch nicht so offensiv hier fragen..,
aber Du musst die Reife zu einer Entscheidung für Dich spüren und überzeugt sein, dann kannst Du sie eingehen und umsetzen,
zuerst zu einem Anwalt für Familien- und Scheidungsrecht, das Weitere findet sich dann, weil es ein immer gleicher Prozess ist, in dem Du von Deinem Anwalt beraten und begleitet wirst...
ABER Du setzt den Impuls und von dem musst DU überzeugt sein, sonst wirst Du noch unsicherer als Du es offenbar schon bist...
Du musst für Dich erkennen und bewerten, dass Du mutmaßlich nur EIN Leben hast, um das musst Du Dich kümmern solltest, Du bestimmst Deinen Wert, empfindest durch Dein Tun Deinen Selbstwert und auch den Wert und die Verantwortung Eurem Kind gegenüber, das in solchen Verhältnissen ebenfalls einen Preis zahlt,
mit dem kleinen nicht unwichtigen Unterschied, er kann sich nicht konstruktiv mit der Situation arrangieren,
er ist im Grunde das eigentliche Opfer, aber die Verantwortung dafür liegt bei den Eltern...
und dennoch seit ihr alle drei Opfer einer Entscheidungsstarre, die längstens den Mut braucht aufgelöst zu werden...
an dem Tag, an dem Du spürst....ich bin reif, geh den Weg,
diesen Moment kennst alleine Du, niemand kann es Dir abnehmen und darf es auch nicht...
Dein Selbstbewusstsein braucht DEINE Entscheidung, um wieder wachsen zu können...
Viel Kraft, Mut und Zuversicht wünsche ich Dir... und Menschen, die Dich emotional begleiten...

@******ife

Ganz ehrlich mein Lieber?

Ich bin selbst 40 und habe einige Erfahrungen mit Frauen. Und Dein Beispiel zeigt mir, dass es nie drauf an kommt, ob man 6 Monate oder 11 Jahre mit einer Frau zusammen ist.

Dein Problem? Du hast Dich vom Wolf zum Schosshund prügeln lassen. Hast aus ihren Augen gemeint, gelesen zu haben, dass Du Dich nur in Deinem Käfig aufhalten darfst und schön immer brav sein musst, damit Du mal ab und zu vielleicht ein Läckerli bekommst.

Wir Männer sind zu dumm in solchen Situationen, weil wir die Frau zu oft und zu schnell ins Zentrum unseres Herzens stellen und uns dort rauskatapultieren, statt uns selbst auch in der Beziehung den eigenen Platz in unserem Herzen zu verteidigen. Sowas ist immer das A und O.

Seit der Emanzipationtheorie haben viele Frauen das ganze so verstanden, Männer zu ihren Schosshunden umerziehen zu müssen, weil sie dachten, sie wären jetzt was Besseres und können dies dann auch teilweise wirklich gut an dumme Männer verkaufen.

Darum sage ich Dir. Lass die Finger von dieser Frau. Die hat Dich zum Wischmobb umerzogen, Dich unzählige Male betrogen ohne ein einziges Mitgefühl. Da gibt es für die Dame keine Ausreden mehr, auch sollte sie Opfer ihrer Kindheitsgeschichte sein. Sowas hat ganz klar negativ narzisstische Hintergründe.

Ein Fremdgehen ist aus meiner Sicht max. 2 Mal zu verzeihen. Danach Abbruch! Und das sage ich, weil aus meiner Sicht jeder Mensch eine zweite (max. 3.) Chance verdient hat. Aber Deine Geschichte wurde zum absoluten Drama, worin Du Dich zum Dummen machen lassen hast und die Dame zum Gewinner über Dich und Dein "ICH" wurde.

Solche Frauen haben immense Schäden, aus Kindheit, zu wenig Liebe erfahren oder was weiss ich alles. Es geht nicht darum, dass eine Frau oder Mann perfekt sein muss, doch Deine Frau will Dich ganz klar so umerziehen, dass sie all dass, was sie in ihrem bisherigen Leben wohl nie bekommen hat, von Dir bekommt. Und wenn sie alles hat, denkt sie dabei nicht mehr an Dich, sondern will dann noch mehr. Zeit um auszusteigen.

Lass die Frau gehen bzw. nimm Dein Leben wieder selbst in die Hand!

Stelle Dich selbst wieder ins Zentrum Deines Lebens und lass Gedanken, wie "Hoffnung", "Wunsch" usw. mal weit weg in Bezug auf diese *Frau*. Nimm Dir die Zeit für Dich. Sperr die Frau aus Deinem Leben.

Die saugt Dich einfach nur aus, so wie ich das interpretiere und Du bist anscheinend nicht mal 40 und willst wohl auch noch ne Weile leben ohne Herzinfarkt oder dergleichen.

Also wenn Du das alles wirklich heil überleben willst, dann werde wieder zum ohne Dir Grenzen aufzwingen zu lassen von Frauen, die ihr Leben dazu widmen, sich egoistisch einen warmen Platz zu ergattern und hol Dir gleich auch Deinen Respekt zurück!!

Zwischen Liebe und Wahnsinn verläuft immer nur ein ganz schmaler Grat. Frage Dich also, auf welcher Seite Du aktuell bist, wenn Du es objektiv betrachtest.

Dein Leben und Deine Entscheidung

Ich weiß nicht, ob deine Frau auch so selbstreflektierend ist wie du. Jedenfalls kannst du damit sicher sein, dass nicht Du derjenige bist, der eine narzisstische Störung hat. Google mal nach weiblichen Narzissmus … und lesen soll ja den Geist beruhigen. Vielleicht hilft Dir das im Moment weiter.

Was mich an der ganzen Geschichte wundert ist das Alter des TE und das seiner Ehefrau.
2007 war er rund 20 - sie beschreibt er als 3 Jahre jünger, also in etwa 17.
Eine typische Teenager-Beziehung.
2007 hat er sich aber auch bei Joy angemeldet - alleine. Warum? Da hat jemand vermutlich seine erste feste Freundin und ihm fällt nichts besseres als ein Singleprofil bei Joy zu erstellen. Wohlgemerkt war Joy 2007 noch eine viel viel unbekanntere kleinere Community, nicht vergleichbar zu heute.

2011 kommt der Sohn - da war sie dann etwa 21. Sehr wahrscheinlich auf Grund des Alters noch kein abgeschlossenes Studium, kein Eintritt in den Arbeitsmarkt, im typischen Alter, wo man feiern geht, sich auslebt, durch die Welt reist und dann ist da auf einmal ein Kind.
Ich vermisse die Darstellung in wie weit da Großeltern waren, wie war euer gemeinsamer Plan? Heutzutage lässt sich doch keine Frau „nur“ wegen einer frühen Schwangerschaft darauf ein auf eine Ausbildung und Job zu verzichten und sich lebenslang in finanzielle Abhängigkeit eines Mannes zu begeben.
Normal wäre doch gewesen der Sohn kommt dann irgendwann in den Kindergarten und sie macht ihr Studium fertig und arbeitet dann.

Dann diese ständigen Umzüge - ich wage jetzt mal zu bezweifeln, dass das Haus auf dem Land mit Mitte 20 mit eigenen Mitteln erworben wurde, vermutlich eher finanziert von den Eltern des TE. Aber wenn da Eltern waren - haben die nie die Vaterschaft angezweifelt? Oder mal das Unglück in der Beziehung gesehen?

Und als letztes die Vorliebenliste des TE: Liest sich wie jemand dem BDSM sehr wichtig in seiner Sexualität ist - kommt mir irgendwie nicht so vor als hätte das je in der Beziehung stattgefunden.

Vielleicht irre ich mich, aber für mich liest sich das wie zwei Menschen, die sich seit 15 Jahren in einer Situation wiederfinden, die für beide enorm destruktiv ist und die einen Sohn hervorgebracht hat (unabhängig davon wer nun der biologische Vater ist), der nun seit 11 Jahren in einer lieblosen und toxischen Beziehung aufwächst.
Würde mich nicht wundern, wenn der Sohn lebenslang Probleme mit Nähe und Vertrauen aufbaut und das wird, was man landläufig unter einem beziehungsunfähigen Mann versteht.

Ich habe versucht alle Beiträge vorher zu lesen - aber es sind zu viele - daher verzeih wenn ich wiederhole was möglicherweise schon geschrieben wirde: Deine Partnerin klingt nach einem Menschen mit narzisstischer oder psychopathischen Persönlichkeitsstörung- da hast du niemals eine Chance ein geregeltes normales geschweige denn glückliches Leben zu führen. Was schon hesagt wirde: Schau dass du wegkommst - hol dir Hilfe bei einem erfahrenen Therapeuten und/oder in einer Selbsthilfegruppe - es gibt keine andere Lösung als Trennung so schnell wie möglich!!! Du brauchst Hilfe aus diesem Teufelskreis.

Schau mal ob das bei dir klingelt:

https://www.netdoktor.de/krankheiten/dissoziale-persoenlichkeitsstoerung/psychopathie/

https://www.therapie.de/psyche/info/index/diagnose/persoenlichkeitsstoerungen/narzisstisch/

Ersteres ist leider wahr.

Zu Zweiterem sage ich aber ganz klar, dass das Kind das doch ohnehin schon längst mitbekommt, dass da etwas gehörig nicht stimmt. Kinder haben sehr, sehr gute Antennen dafür. Es ist, aufgrund der Unstimmigkeiten zwischen den Eltern, vermutlich jetzt eh schon hochsensitiv. Möchte ja nichts falsch machen, sagen, reagieren. Also achtet es ohnehin schon jetzt auf alles.

Insofern ist es für das Kind im Zweifel sogar gut, wenn es weiß, dass das, was es spürt, sich nicht einbildet. Sondern dass zwischen den Eltern wirklich ernsthaft etwas nicht stimmt.

@*******onny , @***na
Maskulinistischer, verallgemeinernder, missionierender BS meets Ferndiagnostik bzw Diagnosemodewort.
Na, Mahlzeit.

(Den Lachsmiley spare ich hier ein, weil's mich zu sehr gruselt).

Ich merke doch, wie leicht es hier ist, mit einer einseitigen Story einen uns unbekannten Menschen ohne die Möglichkeit seine/ihre Version zu äußern, zu verunglimpfen. Fast wie im Mittelalter: ,Verbrennt die Hexe!'

... zumal es sich hier um ein 15 Jahre altes, nicht geprüftes, wenig aussagekräftiges Profil handelt ...

Danke, das hab ich gestern begonnen zu schreiben und mir dann gedacht, egal, macht was ihr wollt..

Mir hat's auch schon im Finger gezuckt....

Und ich dachte schon, ich wäre der einzige, der sich wundert ... neben möglichen anderen Problemen scheint mir eine*r der beiden Partner ein stark ausgeprägtes Aufmerksamkeitsdefizit zu haben ...

Aber so auf die Ferne und unbekannterweise lässt sich eine Beurteilung natürlich nicht seriös vornehmen.

Ein Vaterschaftstest privat bringt insofern nur etwas, dass der Vater Bescheid weiß, er kann dennoch nicht einfach die Zahlungen einstellen. Das heißt, vor Gericht gehen ist immer besser in solch einem Fall.

Des Weiteren kann die Mutter nicht einfach mit dem Kind gehen, wenn beide das Sorgerecht haben und somit das Aufenthaltsbestimmungsrecht.

Wenn ihm das Haus gehört, könnte er seine Frau vor die Tür setzen. Das Kind wird in der Regel nicht aus seinem gewohnten Umfeld gerissen, von daher stehen die Chancen gut, dass es dort bleiben kann.

Mir ist es immer noch egal, ob die eine Störung hat oder was er auch angestellt hat. Für mich ist die Ehe zerrüttet und von daher wäre mein oberstes Gebot in erster Linie Ruhe rein zu bringen. Vielleicht ist noch etwas zu retten, vielleicht auch nicht, aber sie sind nunmal nicht alleine als Paar.

Ach du meine Nase!

Zu der Beziehungsproblematik haben wir allesamt nur eine Meinung, begründend auf einseitiger Erzählung.
Dem TE ist schon längst klar, dass ihm seine Situation belastet und es so nicht weiter gehen kann. Demnach wird er die Thread nach hilfreichen Beiträgen scannen, die sein Empfinden bestärken. Was er daraus macht...

Solche Beiträge hier zeigen jedoch gut, wie einige hier ticken und was sie an selbstgemachten Erfahrungen miteinbringen. Und das hat teilweise gruselige Züge.

'Toxische Weiblichkeit' wird nicht wahrer, wenn man es nur oft genug schreibt. Dazu kennen wir die ganze Geschichte nicht, auch nicht, wie der TE als Mensch ist. Aus seinen Zeilen so etwas entnehmen zu wollen gleicht Wahrsagerei. Genauso IHR mutwillig Boshaftigkeit zu unterstellen.

Eins ist wohl umunstritten: Reden hilft!
Also miteinander, vllt auch innerhalb einer Beratungsstelle. Aber auch nur, wenn beide gesprächsbereit und reflektiert sind. Ansonsten läuft das ins Leere.

Ansonsten gilt:

Das große Problem ist, das du ihr zu lieb und langweilig bist . Frauen nutzen das oft aus. Als sicherer Hafen bist du manchmal gut genug, für alles Andere gibt es die coolen Jungs , die machen was sie wollen , aber Beziehungsunfähig sind. Ich hab Mal angefangen einen Beziehungsratgeber zu schreiben , daher kenne ich mich aus. An deiner Stelle würde ich einen Spagat zwischen fürs Kind da sein und egotour machen . Mach worauf du schon immer Bock hast ohne auf sie Rücksicht zu nehmen. Wie du siehst steht sie ja auf solche Männer. Wenn du dich wieder gut fühlst kannst du bessere Entscheidunen für dich und dein Umfeld treffen.

Als Literatur würde ich dir dringend "Lob des Sexismus" empfehlen. Eigentlich solltest du das lesen und verstanden haben bevor du etwas unternimmst , denn viele Männer machen instinktiv das Falsche.

Lass mich raten: Selfpublishing?

@*******ant : Wer Whataboutismus sagt, achtet m.E. anderer Leute Meinung selber nicht. Das ist m.E. nur wieder so ein Wort, um andere Menschen in ihren Aussagen und ihrer Meinung mundtot zu machen.

Ich weiß, was das Wort bedeutet. Ich weiß dass es nicht anderes als Gegenargument heißt. oder auch Ablenkungsmanöver.

Als Gegenargument find ich es gut, als Ablenkungsmanöver nicht. Und ich find auch die versteckte Unterstellung eines Ablenkungsmanövers mir gegenüber zum Kotzen. Ich brauche sowas nicht! Und ich hab sowas nicht nötig!
Ebenso der Kontext, wo das Wort so oft benutzt wird. Und indem Fall wird es m.E. eher von Überfeministen (Oder, wie ich sie nenne: Femischisten, weil solche Leute die Männer nur als Menschen zweiter Klasse ansehen und deren Meinung für solche Leute gar nichts zählt - und da klammer ich schon "normale" Feministen aus) benutzt. Und die Femischisten hab ich tatsächlich aufgrund unschöner Erlebnisse in meiner Jugend gefressen.

Vielleicht solltest du mal auch eine Sichtweise einfach auch mal stehenlassen, wenn du zu viel in anderer Leute Gedanken reinliest. Ich betonte ja vorher nicht umsonst, dass ich nicht alle Frauen böse finde.

Lies du erstmal meine Beiträge richtig oder frag halt nach.

Oder lass mich besser mit solchen Einschätzungen/Unterstellungen, wie Whataboutismus oder abgehängter Maskulinismus bitte einfach in Ruhe.

Danke!

Zurück zum Thema: Die Ratschläge vieler Männer hier und vieler Frauen unterscheiden sich.

Was ich weiß: jeder spricht aus seinen Erfahrungen.

Ja, diese Beziehung sehe ich auch nicht wirklich als zu retten an. Und ich rate dem Mann auch sich auf die Hinterbeine zu stellen und zu sagen: "Ich geh jetzt!"
Denn viele können das nicht mehr, aus Angst Singel zu sein.

Die Thematik ist zu komplex, hängt ja auch mit dem Erleben hier im Joy zusammen, dass Frauen in der Regel die Auswahl haben. und und und.

Aber Männer haben sie eben auch.

Ich wär lieber allein als mit einer zusammen, die mich einerseits so ausnutzt und andererseits die Augenhöhe und den Respekt verlassen hat.

Und ich hatte tatsächlich schon eine toxische Beziehung hinter mir...

Also lasst mich bitte mit solchen Unterstellungen wie Whataboutism oder abgehängter Männlichkeit oder so ein für alle Mal in Ruhe. Denn diese sind m.E. von eurer Seite aus sowohl sexistisch als auch übergriffig!

Und das sag ich ganz sachlich und reflektiert.