Toxische Beziehungen - Was nehmt ihr mit?

„Hallo zusammen,
zunächst einmal ein dankeschön an NiceVelvet für die Eröffnung dieses Themas!
Nachdem ich mir alle Beiträge duchgelesen habe, ist mir aufgefallen, dass häufig von toxischen Personen/Menschen/BeziehungspartnernInnen geschrieben wurde. In diesem Zusammenhang möchte ich anmerken, dass die aufgeführten an sich nicht toxisch sind sondern vielmehr die mit Ihnen gelebte Beziehung mit UNS.
Es mag sein, dass es sich bei unseren (Ex-)PartnernInnen um Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung handelt, jedoch vermutlich weniger um Narzissten im Sinne des ICD10.
Viele entsprechende Charakterzüge liegen jedoch vor.
Von Mai 2015 bis Sep 2021 liebte ich eine Frau mit narzisstischen Grundzügen, von denen ich jedoch zunächst nichts bemerkte.
Im Jan 2018 unternahm ich den ersten Versuch aus dieser unheilvollen Beziehung auszubrechen.
Tatsächlich "trennte" ich mich offiziell im Okt. 2019 von ihr und ein endgültiger Kontaktabbruch besteht seit Sep. 2021.
Ihr möchtet nicht wissen, was ich alles gegeben habe und wie wenig ich "zurück bekam".
Während und nach meiner Beziehung mit dieser Frau fragte ich mich immer wieder, was genau mich bei ihr hielt. Immerhin wohnten wir 75 km auseinander, die mit einer Fahrtzeit von 1 1/4 Stunden verbunden waren.
Ich fühlte mich wie ein Drogenabhängiger: Immer auf der Suche nach dem nächsten (erlösenden) Schuss. Ein Experiment von Wissenschaftlern in der Tierwelt ist in diesem Zusammenhang ganz interessant:
In einem Wald wurden für die dort lebenden Tiere drei Futterplätze eingerichtet. Am ersten Platz gab es immer etwas zu fressen, am zweiten nur ab und zu und am dritten niemals. An welchen Platz begaben sich die Tiere am liebsten zum Fressen? An Platz Nummer zwei.
So ging es mir mit meiner Partnerin. Mal war ich herzlich willkommen, wurde normal begrüßt, wir unternahmen etwas miteinander, verbrachten Wochenenden miteinander und schmiedeten Zukunftspläne. Außerdem renovierte ich bei Ihr während dieser Zeit ihr Haus und ihr in die Jahre gekommenes Carport. Ebenso errichtete ich ihr eine komplett neue Holzterrasse auf Ständerwerk.
Etwas kristallisierte sich nach vorkommenden Missverständnissen heraus: Sie konnte sich nicht für etwas bei mir entschuldigen. Umgekehrt konnte sie nicht verzeihen. Dinge, die ich in einer Beziehung für wichtig halte. Dies machte mich stutzig.
Darüberhinaus verstand sie sich extrem gut darauf, Situationen zwar inhaltlich innerhalb von Sekundenbruchteilen zu erfassen, diese jedoch, wenn ich sie gerade ansprechen wollte so darzustellen, dass ich der "Übeltäter" war. Dagegen war ich völlig chancenlos.
Unsere alljährlich stattfindenden Ausflüge mit ca. 30 Personen ins Wendtland nutze sie, um sich selbst darzustellen und zu präsentieren. Zu Festivitäten zu denen wir als Paar eingeladen waren, erschien sie - was mir hochnotpeinlich war - permanent zu spät, um sich dann unter Beachtung aller Anwesenden in Richtung der Gastgeber zu begeben.
Als ihr jüngerer Bruder bei einem Unfall ums Leben kam, ließ ich ihr jede nur erdenkliche Hilfe und Unterstützung zukommen. Als ein Jahr später meine beste Freundin ums Leben kam, nahm sie mich noch nicht einmal in den Arm.
Es gab mehrfach Situationen, in denen ich mit meinem Auto in ihrem Carport stand. Gerade bei ihr angekommen. Plötzliche, geradezu lähmende Angst überkam mich vor der nächsten Auseinandersetzung mit ihr. Ich saß im Auto und weinte. War verzweifelt. Spürte, dass etwas überhaupt nicht stimmte, wußte aber nicht was. Ich startete den Wagen und fuhr wieder nach Hause. Während all der Jahre kam das bestimmt 10x vor.
Eine gemeinsam geplante Urlaubsreise wurde plötzlich von ihr abgesagt. Sie wollte mich nicht mehr dabei haben.
Während dieser Zeit verlor ich mein Selbstvertrauen und -bewusstsein. Und ich achtete nicht auf mich selbst. Mein Haus, meinen Garten vernachlässigte ich und arbeite nun alles nach.
Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung sind meist nicht nur selbstverliebt und Ich-süchtig sondern sie zeichnet eine extreme Egozentrik, ein großes Maß an Empfindlichkeit, Mangel an Einfühlungsfähigkeit und letztlich die Entwertung des jeweiligen Gegenübers aus.
Sehr geholfen haben mir die Bücher von Stefanie Stahl, denn diese Menschen sind meist sehr bindungsgestört und die Videos auf YouTube von Christian Hemschemeier.
Mitgenommen habe ich, dass ich mir von dieser Frau nicht meine Zukunft ruinieren lassen will!
Ich lebe JETZT und mein Leben ist endlich. Ich sehe gar nicht ein, zu leiden. Ich will, dass es mir gut geht!
"Wer die Gegenwart genießt, hat in Zukunft eine wundervolle Vergangenheit!"
Ich achte seither besser auf mich selbst und wahre meine Grenzen.

„Ich finde es grad unglaublich berührend wie alle miteinander umgehen bei ein solch sensibles thema. … und das im joy…

„Meist kippt die Sache ja nach 3 Monaten , und unserer Glaubenssätze wie , wie in Guten auch in schlechten Zeiten ,….. und wenn es uns mal nicht gut geht dann wollen wir ja auch nicht das der andere sofort geht und sagt ,…tschüss meld dich wenn deine Probleme weg sind.

Wie in guten , auch in schlechten Zeiten ,……

Tja man macht aber daraus….. wie in schlechten Zeiten die , eventuelle auch mal gut werden könnten…..

Man hat ja in der Anfangszeit etwas gutes gesehen das der andere es ja schließlich kann, lieb, nett , zugewandt zu sein . Das das eine Taktik von seinem Spiel war , ahnen wir , durch unsere Erziehung auf Ehrlichkeit , nicht.

Man idealisieren die Anfangsphase , wollen diese Anfangsphase unbedingt zurück. Nur die wird es nicht mehr geben. Was bedeutet idealisieren ganz genau ?

Nichts mehr anderes sehen können…….

Und nun hängt man auch durch den Hormonhaushalt , vorrangig das Dopamin , und Oxytocin ( Bindungshormon ) im Spinnennetz von dem ungesunden Partner und einem selbst.

Meist trifft es sogenannte hochsensitive ( HSP ).

Der HSP will das es anderen zuerst gut geht. Der Egozentriker, will das es IHM erst gut geht . …..PASST !

Auch haben die meisten Probleme beim Grenzen haben oder Grenzen zu setzen.

Wird man da zu hart , droht der ungesunde Partner mit Konsequenzen , der Beziehungsauflösung.

Da er durch seine kalte Empathie , sein gegenüber ganz genau lesen, und verstehen kann , trifft er genau ins Schwarze, ….die Verlustangst , …..die die meisten irgendwo in der Kindheit , Jugend , durch Krankenhausaufenthalt , Heim , Tod eines nahestehende erfahren haben , und die uns damals, in unserer Existenz bedroht haben.

Franz Ruppert spricht von einer traumatisierten Gesellschaft , er geht davon aus das jeder Mensch mindestens einmal im Leben traumatisiert wurde.

Was kann / sollte man lernen …..

Man sollte sogenannte Redflags haben.
Stabile , feste Grenzen. Grenzen sind nicht verhandelbar.

Kommt jemand irgendwann 20 Minuten zu spät , ohne sich zu entschuldigen , ist es respektlos, aber einmal entschuldbar. Man sollte aber sagen das man beim nächsten mal nicht mehr warten wird.

Beim nächsten Mal , wenn diese Person unentschuldigt zu spät kommt , sollte man seine Grenze nicht erweitern, und nach 10 Minuten gehen.



„Das Verhalten einer Person , ist die Nachricht an die andere Person.“

Man stelle sich als Beispiel vor , ein mexikanischer Panzer fährt über die Grenze zur USA.
Man wird vermutlich Mexiko sagen , Jungs , kann ja mal passieren , aber nochmal , sollte das besser nicht passieren.

Was würde wohl passieren wenn , wieder ein Panzer über die Grenze fahren würde ?

Die USA würden ihre Grenzen verteidigen, weil sie sind nicht verhandelbar.

Würde die eine Person immer zu spät kommen, würde es bedeuten , du bist es mir nicht wert pünktlich zu sein.

Auch hier im Internet , kann man sagen , wenn jemand MAL ein Treffen absagt , kann das sicherlich passieren. Kommen andere Dinge noch dazu , sollte man sagen , lass mal gut sein und selbst auf Distanz gehen.

Es gibt auch eine Beziehungswaage.

Ich packe etwas in meine Waagschale , und darf erwarten das der andere auch etwas in seine Waagschale legt , um die Beziehung ausgeglichen zu gestalten.

Lege ich Zuviel in meine Schale , hebe ich die andere Seite empor . Stelle den Partner sozusagen auf ein Sockel und idealisier somit.

Am besten sieht man die Beziehungswaage bei einem WhatsApp / Chat Verlauf, aus 2 Meter Entfernungen. Es ist nicht wichtig zu sehen was dort in dem Text steht , sondern wieviel beiden Seiten schreiben.

Eine Seite schreibt meist Romane , die andere Seite meist nur „ ja ok“.

„Gut“.

„Bis später“.

Man sollte lernen das der Partner niemals das komplette Eis im Leben sein sollte , sondern nur die Kirsch auf dem Eis.

Erinnern wir uns an unsere Kindheit , oder wer das nicht mehr kann , erinnert sich an ein Kind , wo das komplett Eis herunter gefallen ist.

DRAMATIK PUR, für das Kind.

Auch für uns wenn wir den Partner als komplettes Eis sehen.

Wenn wir aber schaffen das wir das Eis sind , und der Partner nur die Kirsche auf dem Eis , in unserem Leben ist sind wir schon einen sehr großen Schritt weiter.

Fällt die Kirsche von unserem Eis herunter , sind wir sicherlich nicht begeistert !

ABER (!) wir haben UNS , das Eis , ja noch selbst , und können bald wieder normal weiter machen.