Aktivierung des Sexlebens innerhalb einer Langzeitbeziehung?

Oder je vier Bierdeckel vorne

Nee, etwas ernster mal. Sich zusammen austauschen darüber, wie stecken wir zusammen, wie fühlt sich das jeweils für den anderen und mich an, welche Moves sind wie und wo reizvoll und warum. Die Begründung zu wissen kann sehr antörnend sein. Beckenbodengymnastik, bei beiden, kann das Spüren verbessern.

Manchmal beschleicht mich der Gedanke und ich weiß, es ist ein Vorurteil, Männer verändern gerne das Drumherum oder noch ein Spielzeug mehr. Als junge Frau hat mich das auch positiv getriggert, die Umgebung, das Setting etc. Jetzt ist es mehr ein zurück zu den Basics: Lassen wir uns gegenseitig gut spüren? Bewusst ausgeführte minimale genitale Zärtlichkeiten kopulierend.

Apropos "Schatz wir müssen reden". Am besten und erfolgreich liefen bei uns die Gespräche beim gemeinsamen Sport. Oder einem Spaziergang. Beide können sporteln - gleichzeitig sprechen - und auch unangenehmere Themen laufen weil der Körper durch die Bewegung allein schon Stresshormone abgebaut hat. Nur mal so als Anregung.

g/w

@****nrw

Die Hervorhebungen sind von mir.

Was benennst du als Problempunkt und warum?
Warum mag sie nicht mit dir auf dem Plateau bleiben? Wie könnt ihr das Bleiben für euch beide reizvoll machen?

Sehr geehrter TE, ist mir nur aufgefallen, öffentliche Antworten hier sind mir nicht wichtig. Besprecht es unter euch 💛

Ja, Spaziergang finde ich auch gut. Auch deshalb, weil die schöne Natur dem traurigen Thema vielleicht etwas entgegensetzt. Und wenn es schwerfällt, anzufangen, und wenn man befürchtet, dass sie sich bedrängt fühlt, sofort zu antworten: Brief schreiben! Die schriftliche Variante lässt einem Zeit, es gut zu formulieren und eben auch, nicht direkt emotional zu antworten. Außerdem wiegt das schriftliche Wort schwerer. So sieht sie, dass es wichtig ist.

Hallo du sprichst immer wieder, dass Sie so schnell kommt und zufrieden ist.
Aber wenn Sie ihre Clitoris beim Sex nicht reibt wird Sie bestimmt nicht jedes mal zum Orgasmus kommen. Auch wenn du gut bestückt bist.

@****nrw
Konntest du dem Joy Vortrag "Liebe auf AUGENHÖHE" von Volker Schmidt folgen? Ansonsten schlage ich vor, sobald er in der Mediathek verfügbar ist, schau rein...
Denn manchmal ist es nicht nur fehlende Zeit miteinander, sondern auch die Art und Weise (richtige Worte)...

Das stimmt! Der Vortrag von Volker war echt spannend und gerade für dieses Thema wirklich sehr passend!

Bist Du wirklich % sicher, dass sie kommt??

Zu dem Thema mag ich auch noch kurz was sagen. Nur eine Feststellung.
Es gab hier in den letzten Jahren einige Männer (mit manchen schrieb ich auch privat), die klagten dass ihre Frau wenig Sex möchte und auch für Neues oder bestimmte Vorlieben nicht offen war.
ALLE sagten die Frauen meldeten zurück, dass sie zufrieden mit dem Sex seien und dass sie auch (fast) jedes Mal zum Orgasmus kämen.

Ich für meinen Teil setze da auch mal ein Fragezeichen. ❓

Interessant dazu sind hier zB auch Frauen-Threads im Joyclub zum Thema weibliche Lust und Orgasmus und vor allem auch, was die meisten Frauen für ihren Orgasmus brauchen.

Ich war/bin absolut kein Freund davon wenn jemand in der Beziehung irgendwas von Pause einlegen faselt um die Beziehung zu retten. Ich kenne niemanden bei dem das irgendwas geholfen hat. Witziger weise hat in unserem sexualleben aber genau so eine Pause (absolut ungewollt durch zweimonatigen Krankenhausaufenthalt) dermaßen Schwung in die Sache gebracht, dass ich heute noch nicht weiß wie das passiert ist. Ich weiß wirklich nicht woran das liegt, aber seit dem sprechen wir offener über Dinge und probieren mehr neue Sachen aus. Ich will dem TE nicht raten einfach mal eine Pause einzulegen aber zumindest mal davon berichten, dass es auch scheinbar helfen kann.

Nun, möglich wäre, da der Krankenhaus Aufenthalt sicher nicht spontan zum Spaß war, euch diese Extremsituation zum einen näher zusammen gebracht hat, zum anderen aber auch habt ihr möglicherweise über persönlichere Themen gesprochen als sonst. Einer von euch war in einer hilflosen Situation gefangen und der andere war da. Das kann euch schon auf das nächste Level gebracht haben, ohne dass ihr es gemerkt habt.

Ja das könnte natürlich ein Grund sein. Immer wieder interessant zu sehen wie "dunkle Zeiten" am Ende nicht immer nur negatives hervorbringen.

Ich frage mich einfach immer wieder, wie eine vertrauensvolle Beziehung geführt werden kann, wenn die intimsten Details wie: kommt sie zum Orgasmus? In welchem Winkel penetrierst Du sie? Woran merkst Du, ob sie auch wirklich kommt? sind ihre Kniescheiben intakt? Hat sie vllt Schmerzen? Können wir sie kollektiv pathologisieren? Ist SIE überhaupt das PROBLEM? im Joyclub Forum diskutiert und analysiert werden- vorzugsweise, ohne, dass die betroffene Person etwas davon weiß.
Ich bin absolut kein Beispiel für eine moralisch weiße Weste, würde jedoch die intimen Details eines anderen Menschen hier lieber nicht offenlegen.
Anders wäre es, wenn die Frage wäre: meine Partnerin ist so zufrieden mit dem Status Quo, der mich aber nur noch langweilt und mir gar nicht genug ist, ich hatte mir nach dem heißen Auftakt in die Beziehung einfach mehr erwartet- was kann ich tun, um die heiße Seite in ihr wieder zu wecken?
Und dann wird man bei lupengenauer Betrachtung wrsl feststellen: zT war die aufregende, aufbereitete, aufgehübschte Erotik, mit der alles begann, eben der Situation der Affaire geschuldet...
eine Alltagsbeziehung hat angefangen bei der Toilettennutzung bis hin zu schmutzigen Socken ganz ganz andere Rahmenbedingungen...

@*********give Wir haben ihm ja geraten, dass er mit seiner Frau reden soll.
Hier im Joy gibt es sehr viele Menschen, die in einer Partnerschaft sind, aber nur allein in den Joy gekommen sind, entweder, weil sie hier flirten und ggf. fremdgehen wollen oder sich Sex/Beziehungstipps holen wollen. Klar, wäre es das beste, wenn diese Menschen vorher mit dem Partner reden, und sie sich dann gemeinsam entscheiden, ein Paarprofil hier zu machen und dann gemeinsam nach Sex/Beziehungstipps oder Flirts suchen. Aber so machen es viele eben nicht.
Das Forum ist voll von Fragen von Männern (und auch Frauen), die zum einen hoffen, hier Verführungstipps zu bekommen, auf die sie allein (oder über Googlesuche) nicht gekommen wären, und zum anderen durch Flirts das sexuelle Ego wieder aufzupeppeln und ggf. sogar was zu starten. Nur haben wir hier eben diese Verführungstipps (die sonst keiner kennt) nicht auf Lager und können auch keine Fern-Paar/Einzel-Therapie machen, sondern in fast allen dieser Threads läuft es hinaus auf: Rede Klartext mit deinem Partner!

Jup.. Dein sichtbare Problem ist du hast keine Eier mit deiner Frau klar und deutlich über dein Sex Unzufriedenheit zu reden.

Du hast geschrieben ihr habt mit Affäre angefangen.
Bist du mit ihr fremd gegangen?
Hast du deine vorherige Frau betrogen?

@****nrw
Natürlich gehören immer zwei dazu. Und vor allem zur Veränderung.

Aber der erste Schritt wäre eben die Klarheit zwischen euch. Wenn du sagst sie blockt Gespräche über Sex ab, dann warst du auf der Kommunikationsebene eben mit deiner “Strategie” bisher nicht erfolgreich. Und ohne Kenntnis der Sachlage, können auch keine Lösungen entwickelt werden. Du steckst also fest.

Genauso wie wir Diskutanten hier im Sumpf von Spekulationen “feststecken”. Für uns ist das kein Problem.
Für dich daheim schon.

Du bist als ihr Partner immer ein Teil des Problems. Was ich nicht nachvollziehen kann ist die Tatsache das du eine Paartherapie so konsequent ablehnst.
Was sind deine Bedenken oder Ängste hinsichtlich einer Paartherapie?

@*****_68

Mit dieser Haltung steht er ja nicht alleine da. Das wollen die meisten mit Beziehungsproblemen nicht; oder mindestens einer stellt sich quer.
Ich verstehe es auch nicht, warum nicht mal 3-4 Sitzungen machen. Es ist keine Therapie im eigentlichen Sinne, mehr eine Gesprächsleitung oder Mediation. Und es gibt auch kostenlose Angebote. Sage ich immer wieder. Interessiert keinen 🤔😂

Manchmal kommt es mir so vor als wenn Männer denken Frauen wären wie elektronische Geräte. Kein Sex oder kein für den Mann befriedigender Sex. Fazit: Frau kaputt.
Wie kann ich Frau wieder reparieren.
Wie kann ich das Sexprogramm wieder starten.
Was muss bei der Frau verändert werden damit sie mir den Sex liefert den ich als Mann gerne haben möchte.

Mein Vorschlag ist:

Was muss ich als Mann verändern,
damit meine Frau wieder Lust hat,
mit mir den Sex zu haben,
den ich mir als Partner wünsche.

@********n_84 Ich glaube, die meisten haben Angst davor, weil sie 1. befürchten, da an verdrängte eigene Untiefen ran zu müssen und 2. befürchten, dass da eh nur herauskommt, dass man sich trennen sollte.

Und ein persönliches Wort: Bei mir war das auch mal so. Ich wollte eine Paartherapie machen, meine damalige Freundin nicht. Sie hat mich immer wieder um Geduld gebeten, und als sie dann irgendwann gemerkt hat, dass sich von allein nichts ändert, alles nur schlimmer wird, hat sie endlich in die Therapie eingewilligt, und dann war es aber auch zu spät und wir haben uns schon während der ersten Sitzungen der Therapie getrennt. Wobei ich im Nachhinein vermute: Wenn wir die eher gemacht hätten, hätten wir uns auch einfach nur früher getrennt. (Für meine Psyche wäre das besser gewesen, für sie war es vermutlich OK, so lange abzuwarten, weill es ihr eben noch nicht so schlecht ging mit der Situation.)

Aber letztlich war das ihre Angst, wie sie mir auch hinterher gesagt hat: Sie wollte nicht, dass durch die Therapie "in ihr gewühlt" wurde, und sie hatte die Sorge, dass wir uns dann früher trennen. Beide Sorgen waren berechtigt. Dennoch bin ich auch weiterhin ein Befürworter solcher Therapien. Weil sie vielleicht nicht immer Beziehungen retten, aber eben gut für Psyche und Kommunikation sind.

@*****_68 Ich glaube gar nicht, dass die meisten Männer so denken.
Viele denken auch auf eine ganz andere Weise verkehrt.
Viele denken nämlich: Wenn es beim Sex nicht klappt, liegt es nur an ihnen (also am Mann),
und sie müssten eine "bessere Performance liefern" oder bräuchten Verführungstricks.
Der Denkfehler ist hier, dass ein funktionierendes Sexualleben an BEIDEN liegt,
und stark durch eine gute Kommunikation über Sex und sich als Paar gesteuert wird.
Beide Denkweisen "Frau funktioniert nicht" & "Ich liefer nicht richtig ab" sind falsch.
Der Schlüssel liegt in der Passung und der Kommunikation darüber.

Langsam reiten...

Du kennst die Leute nicht persönlich, also sei vorsichtig mit deinem Urteil.

Wir kennen den Ablauf des Wochenendes nicht. Es gibt Tage da kann man solche Gespräche schlicht nicht führen. Vor allem wenn man es noch nie in der Intensität getan hat.

Oder fängst du ein Beziehungskrisengespräch an, wenn in ner halben Stunde die Nachbarn zum Grillen kommen? Wenn Kinder anwesend sind?
Der Gute hat das Recht mit seiner Frau zu sprechen wann immer er sich bereit dazu fühlt und denkt "heute bringen wir es hin(-ter uns)".

Er ist nicht in der Content-Bringschuld für die Community hier die mit Popcorn darauf wartet.

Außerdem wurden einige Literatur Tips gegeben.

Gut Ding will Weile haben. Ich bin sicher er geht das Thema zeitnah an, unter Berücksichtigung der Ratschläge die er für seine Situation am passendsten hält. Und ich wünsche den beiden gutes Gelingen. Die Beziehung wird davon profitieren - oder auch nicht. Je nach Entscheidung der beiden. Nichtstun ist auch eine Entscheidung.

Ich möchte meinen obigen Einwand nochmal präzisieren - ich verstehe es, dass man seinen Frust in ein Forum trägt und um Tipps bittet.
Ich wollte nur darauf hinweisen, dass ich jedes Mal dabei Bauchweh bekomme, wenn ich quasi live geschaltet bin und Details diskutiert werden, die sehr privat sind und natürlich sehr einseitig geschildert werden.
Ich kann aus meiner Warte sagen:
Ich wäre sehr verletzt, wenn ich erfahren würde, man hätte zB körperliche intime Details mit einer Community über meinen Kopf hinweg diskutiert.
Und treffe ich einen Mann, der damit beginnt, mich zu fragen, wie ich diese oder jene Verhaltensweise seiner Partnerin (!) interpretieren würde, ob ich es nicht auch blöde/prüde/öde finde etc. dann turnt mich das komplett ab.
Diese Themen sind sogar bei realen gegengeschlechtlichen Freunden diffizil …