Von Winden verweht - oder: dein Pfurz das unbekannte Wesen

Sollte sich die Verdauung geräusch voll bemerkbar machen ist es im Freundeskreis üblich das dann auf Trompetenkäfer, Brüllmücken, Elche oder lockere Bodenplatten zu verweisen.
Das bei Frauen Rosenduft sein soll von mir aus. Ich hätte aber Fragen zur Frische der Rosen?

Hexen und Schwefel....
Die Rosen schwefelt man ja auch.

Du wolle Lose kaufen?

Meine Rosen sind weder geschwefelt noch gammlig-alt!
Also bitte die Herren!

Wir können den Thread jetzt auch kippen 😈
Im Grunde seid ihr selbst schuld, denn es liegt an eurer eigenen Einstellung wie ihr einen Duft wahrnehmt!
Quasi Perspektive.

@*******ter das war früher ein doofer running gag bei uns.
Wir saßen in großer Runde auf einer Empore in ner Kneipe und unten ging ein Rosenverkäufer vorbei - die Rosen hoch erhoben im Gedränge.
Ein Freund von mir beugte sich spontan vor und biss eine der Rosen ab (die halbe Blüte, Achtung Dornen!)...
Der Rosenverkäufer hat es nicht mal bemerkt.

Bin ja schon leise. Leise wie die Winde, die nach Rosen oder Ambra duften

War 'n Spaß!
Alles gut 😉

Selbstversuch heute Mittag: Zwiebelsuppe als Vorspeise, danach Chili Concarne nach Art des Hauses.
Halbe Stunde später draußen im Garten, es sagen wir, es arbeitet. Die Insekten auf den Blühpflanzen sind verschwunden, meine nervige Nachbarin auch, sogar der Hund ist in der anderen Ecke des Gartens.
Résumé: Ich glaube, die Mischung hat das Zeugs zum biologischen Kampfstoff. Ist aber noch ausbaufähig, das wenigstens der Hund und die Insekten bleiben.

PS: Gleich zum Kaffee gibts noch Zwiebelkuchen.

Ich finde es nie schlimm, wenn andere pupsen.
Besser raus als rein, da halte ich es mit Hagrid. Voraussetzung: Dass man nicht absichtlich herumtrötet.
Nur wenn ich das mache (glücklicherweise mache ich das aber nie! ), steht gefühlt die Welt und die Zeit still und alle Peinlichkeitsgeister der Welt versammeln sich um mich und starren mich vorwurfsvoll an. Außerdem liebt mein Liebster mich dann nicht mehr (wie könnte er???) und ich bete zu allen Göttern, an die ich ansonsten nie glaube, dass ihn ein plötzlicher Sekunden-Hörsturz befallen hat oder er im tiefsten aller Tiefschläfe liegt.

Im Ernst: Jeder Mensch muss 10-20mal am Tag das System entlüften, und normalerweise macht man es dezent. Manchmal geht das aus
irgendwelchen Gründen nicht, dann ist das den meisten schon ziemlich peinlich. Auch in einem anderen Haushalt auf Klo zu gehen und es könnte Geräusch und Geruch entstehen, gehört zu den klassischen sozialen Ängsten. Andererseits ist noch niemand erstunken, so gesehen müsste ein 'Sorry, das wollte raus' die Stimmung eigentlich bereinigen.

Eigentlich. Wenn halt die Angst nicht da wäre, sich bis auf die Grundmauern blamiert zu haben. Speziell als Frau, also als zartes Elfchen sozusagen. Wir essen zwar, aber Verdauung haben wir nicht. Irgendwie scheint es nicht zu unserem erotischen Selbst zu passen, dass wir Häufchen machen und Blubberblasen im Darm haben, die an die frische Luft wollen. Und müssen. Und eigentümlich riechen.

Ich persönlich finde ja, obwohl mir das nie (NIE!!!) passiert, dass man das Entfleuchen tagsüber ja ganz gut steuern kann. Aber so in der Einschlaf- und Aufwachphase, oder im Schlaf - da nimmt das Verhängnis halt seinen entspannten Lauf. Und dann pupst es. ES. Ich ja glücklicherweise nicht.
Unerotisch, aber halt... ja. Tröööt. Passiert.

Ich habe schon schlaflose Nächte verbracht im Versuch, die Drecksackblasen (wer kennt Spongebob und den Kampf gegen das BÖSE?) einzuhalten. Aus lauter Angst, meinen Elfchenstatus aufs Spiel zu setzen.

Helfen tut wahrscheinlich nur, manche Sachen nicht zu essen, knallhart den Schließmuskel zu trainieren (aber im Schlaf ist der doch bestimmt auch etwas lockerer drauf, oder?) oder einmal Klarschiff zu machen und dazu zu stehen, dass es nunmal ab und zu kracht.

Wie gesagt, so lange man das nicht mit Absicht macht, ist es einfach normal.

Das kreative Geräusch entsteht übrigens dadurch, dass das Popoloch vibriert. Wenn man die Möglichkeit hat, kann man die Pobacken auseinander ziehen, dann vibriert da nix und der Pups sucht vibrations- und geräuschlos das Weite.

...ich stelle mir gerade vor, wie jemand in einer Gesellschaft oder Veranstaltung seine Pobacken auseinander zieht...

Die Lautlosen sind doch die wirklich Fiesen.
Die scheinen auf andere Ressourcen zurückzugreifen.

Also wir hier haben uns das Pupsen vollkommen abgewöhnt weil sonst der Kanarienvogel tot von der Stange fällt und wer will das schon.

Ansonsten kann Frau einfach sagen: Der Hund wars und auf den Chihuahua in der Handtasche zeigen. Und der läuft dann immer vor Peinlichkeit rot an.

g/w

Zweites Date mit meinem Mann, irgendwo unterwegs am Hamburger Hauptbahnhof glaub ich.

Er: "Ups, auf einen Frosch getreten"

Ich:

Ich hab echt auf seine Schuhe geguckt im ersten Moment

Gerade die südamerikanischen sollen ja giftig sein … also Frösche jetzt

@******ool




Luther?



Ich sag immer, was raus muss, muss raus.

Wenn ich in Club gehe, gibt's nur ganz leichte Kost den Tag vorher. Am besten nur Salat und Joghurt. Funktioniert und nix mit Pfurz. Ausserdem mag ich Analsex, da ist es eh ungünstig schwere Kost zu schlemmen.
Nee, nee, lass mal.

Die Kunst besteht darin so zu tun als wäre es das normalste auf der Welt.

Riechen sie das auch? Bratkartoffeln, oder?

Viel mir gerade ein.

Ja der erste Furz vorm Partner ist schon was Besonderes...
Um beim Thema zu bleiben.
Fürs große Geschäft möchte ich alleine sein, schließ mich meistens sogar ein. Dauert keine Minute, bis an der Tür gerüttelt wird. Wir haben 3 Toiletten ! 🙄
Sie ist ganz anders, alles Public.
Aufs pinkeln steh ich sehr
Das andere ist mir zuviel Information 😁

Schön und gut.

Aber es ging um den Club.

Wollt ihr wirklich, dass da jetzt alle ungehemmt rumfurzen? Plus sowieso schwitzen.

You made my Day!

Vom Clubbesuch ausgehend versuche ich leichte Kost im Vorfeld zu mir zu nehmen... Sollte es dennoch mit quasi Noch-Fremden bzw. in verfänglichen Situationen dazu kommen, unterdrücke ich...meist bis zur schmerzhaften Krümmung meines eh schon angespannten Körpers.
Das ist ja dermaßen unangenehm...es ist nichts schlimmer, als unendlich viel Luft im Bauch zu haben.
Ich freu mich, wenn eine heilige Schüssel in der Nähe ist...ganz wichtig :Spülung betätigen (um die Geräuschkulisse zu verändern!) und: (im Kopf die Musik der Eiskönigin) ich bin frei, endlich frei!!

In festen Beziehungen, kann man schonmal gucken, wer der Bessere ist!

Was macht man denn mit Männern, die mir durch wildes rein und raus mit Fingern oder ihrem drittem Bein da Luft in meine Löcher “reinpumpen”?
Da würde ich doch sagen, wer sät, der erntet… 😜
(Ist dann aber zum Glück geruchslos).

Muschipups zählt nicht 😁

Ich hab mal gelernt:
Die leisen sind die wirklich fiesen.
(Olfaktorisch).


Edit:
Das hatte @*****ite ja schon geschrieben, sorry!