Nach dem Ende kommt ein neuer Anfang - aber wie?

@*********asel
Das waren waren auch meine Worte danke für Deinen Beitrag

Hallo Greenbluebird,

versuche ihn loszulassen (im Kopf).
Suche nicht nach dem Warum, es ist so wie @*****r77 schreibt, es bringt dich nicht weiter.
Nur Eins kann dich weiter bringen, kann die Wunden bei dir heilen, kann dich wieder öffnen: DU selbst! Keine Affäre, keine neue Liebe (Versuch einer neuen Beziehung)...

7 Monate! Das ist eine lange Zeit. Vielleicht schaffst du es in Relation zu den 7 Jahren zu setzen? Knabbere 1 Monat/pro Jahr. Dann wird es jetzt Zeit! Besinne dich auf dich selbst! Du musst dir am Wichtigsten sein! Alles andere spielt überhaupt keine Rolle.

Werde dir bewusst, wie Gefühle entstehen. Gefühle entstehen durch Handlungen, aber auch durch Gedanken. Wird eine Erwartung erfüllt macht es das mit dir , wird sie nicht erfüllt macht es das mit dir

Zu "Handlungen" möchte ich hier nichts ausführen, aber zu Gedanken.
Gedanken ist ein Gerüst, was in unserem Kopf entsteht. Es ist nichts Reales, es sind Gedanken! Wir Menschen sind so gestrickt, dass wir alles oder vieles gedanklich lösen wollen, Antworten finden wollen, wie "warum hat er das mit mir gemacht, was wird er jetzt gerade tun, was wird er mir nach dem Trauerjahr bei einer Aussprache sagen, liebt er mich usw. ...

Es gibt zwei wesentliche Dinge, die dich beim "Denken (deine Gedanken) unglücklich machen können. Es sind Gedanken über Andere und über weltliche Dinge.

Mit "weltlichen Dingen" meine ich, Dinge von Gott, die du nicht beeinflussen kannst, wie Umweltzerstörungen, Kriege, Katastrophen.... Halte dich möglichst fern, dich allzu sehr mit Dingen zu befassen, die du nicht beeinflussen kannst. Ich rede nicht von Ignoranz, im Gegenteil, werde tätig wenn du Gutes tun kannst, aber wenn du eh nichts tun kannst, höre dir einfach nicht die täglichen Tragödien in der Welt an.

Mit "Gedanken über Andere" meine ich die "Angelegenheiten Anderer". Unterscheide was "Deine Angelegenheiten" sind und was die "Angelegenheiten Anderer" sind. Die Angelegenheiten Anderer sind nicht "Deine Angelegenheiten"! Lass das..., hör auf damit, sofort!
Beschäftigst du dich zu sehr mit den Gedanken über andere (und hier rede ich gleich mal von deiner letzten Liebe), wird dich das über längere Zeit krank machen, seelisch krank machen. Woran liegt das?

Zusammen genommen ist es, mit Gedanken über Andere und über weltliche Dinge, das Gleiche, du entfernst dich von DIR!!!
Du musst dir vorstellen du hast "immer" ein kleines Kind bei dir, es ist dein "inneres Kind". Wenn du willst, ist es das kleine Mädchen, das du mal warst. Es möchte Dinge erleben, spielen, einfach nur sein, möchte geliebt werden dafür wie es ist mit all seinen Fehlern, es möchte beschützt werden, an die Hand genommen werden, es gehört zu DIR, es ist ein wichtiges Teil von dir!
Wenn du dich mit Dingen/Angelegenheiten Anderer beschäftigst, hörst du die Stimme deines Inneren Kindes nicht mehr, was sagt: "lass uns dorthin gehen, nimm mich bitte in den Arm, sprich mir Mut zu..." Es ist so, als ob du zu ihm sagst, "Lass mich bitte in Ruhe, ich habe Wichtigeres zu tun, als mich jetzt um Dich zu kümmern. Warte einfach bis du dran bist!"

Verstehst du das, ohne das ich ausführlicher werde?
Das "innere Kind" ist ein Teil von dir! Du kannst es nicht einfach mal abgeben. Es ist ein sehr großer Teil von Dir, ihr werdet immer zusammen gehören, bis ans Ende eurer Tage!
Also, nimm es sehr ernst, höre darauf was es will, was es braucht, nimm es auf den Schoß, wenn es weint und tröste es, indem du ihm Mut zusprichst, streiche ihr die verweinten Haare aus der Stirn und sage ihr: "Hey, zusammen schaffen wir das! Hab Mut! Lass uns das und jenes machen, zusammen, du und ich! Ich will dich nie wieder alleine lassen, indem ich mich mit anderer Leute Angelegenheiten beschäftige! Ich bin absofort für dich da und werde ab jetzt immer hören, was du mir sagen möchtest!"

Lass also deinen Ex ziehen, es ist "seine Angelegenheit", nicht mehr Deine! Er ist so, wie er ist, ihn ändern zu wollen oder sich etwas zu wünschen (erwartest du dir etwa nochmal was?) ist nicht zielführend.

Zum Thema Liebe:
Wie andere frage ich dich auch: Was ist eigentlich Liebe für dich?

Liebe ist doch etwas Bedingungsloses. Wenn du eine wunderschöne Blume am Wegesrand siehst und dich sofort in ihre Pracht verliebst, stellst du die Bedingung "hey, aber du musst mich schon auch ein bisschen lieben, sonst klappt das nicht mit uns!"
Liebe will nichts verändern! Liebe nimmt an "was ist".
Wenn dein Ex dich nicht mehr so geliebt hat, wie vielleicht du, dann ist das so. Du kannst es nicht ändern. Du kannst ihn weiterhin lieben, aber lass ihn wie er ist, habe keine Erwartungen. Versuche ihm zu verzeihen, was er dir womöglich angetan hat (wie fremdgehen oder belügen). Lass ihn los...

Ich hoffe die Zeilen helfen dir ein wenig klarer zu werden, was "Deine" und die Angelegenheiten "Anderer" betrifft zu unterscheiden. Wenn du jetzt nur noch auf Dich (inneres Kind) schaust, dann kannst du die feine Stimme wieder hören, was Du brauchst und wirst wieder Vertrauen finden zu dir selbst und wie schön es sein kann wieder geliebt zu werden, aber auch weisst, dass man sowas nie einfordern kann. Du selbst kann soviel Liebe geben, wie du willst. Liebe zu geben ist nie verschwenderisch genug! Erwarte keine Gegenleistung.

Wenn dir das alles bewusst wird und ist, kannst du wirklich "Alles" machen! Du bist sofort frei und wirst glücklich sein und das auch ausstrahlen, weil du dich nicht mit den Angelegenheiten Anderer beschäftigst.

So funktioniert das nicht.
An meinen 'richtigen' Liebeskummern hab ich im Durchschnitt immer geschlagene 2 Jahre geknabbert. Egal ob ich 3 Monate oder 5 Jahre in der Beziehung war.
Seltsamerweise waren es eher schlechte Beziehungen, on-off und so'n Kram. Vielleicht weil ich so viel darum gekämpft habe und trotzdem gescheitert. Und mein Selbstwert deswegen sowieso am Boden.
Eine unglückliche Trennung führt oft zu langanhaltendem Liebeskummer. Man muss dann wirklich mühsam lernen, sich selbst zu beruhigen und zu trösten.
Aber danach ist man soviel stärker

Man leidet solang man leidet, da gibt es keine Richtlinien.

Je nachdem wie emotional man ist, wie anhänglich man ist, wie verliebt man war, ob man verlässt oder verlassen wurde, ob man schon viele Trennungen hatte oder nicht, dauert es eben länger oder kürzer.

Und das darf auch so sein und bedarf keiner Wertung. Das wäre als würden wir Stuhlgang bewerten.. Jeder hat ihn aber anders..

Zum Glück bin ich über diese Trennung hinweg. Wie gesagt, wer weiss, ob er fertig studiert hat und ob er auf dem Job arbeitet.

Was das Vier-Ohren-Modell angeht:

Dafür wird ja überall geraten, möglichst klare Ich-Botschaft dem anderen vermitteln, um ne Augenhöhe herzustellen und damit der andere das nicht gleich als Vorwurf auffasst.

Klar, man kann sich bemühen, wie man will, letztendlich scheiterts eben am Vier-Ohren-Modell.

Klartext:

Ist der andere dann für ein Gespräch zugänglich?

Sind beide in der Lage, einander zuzuhören und aufeinander einzugehen?

Falls beides bejaht wird ist alles in Butter. Falls beides verneint wird, wär es nicht wirklich sinnvoll, an der Beziehung festzuhalten.

Wenn nur eins bejaht wird... Keine Ahnung. Käme wahrscheinlich auf den Fall selbst an.

@*****n81
. Ich hoffe doch nicht, dass er da arbeitet...

@*****sin
Es geht nicht ums vermitteln, sondern ums transportieren einer Nachricht. Nichts mit vier Ohren- Prinzip. Vier Seiten einer Nachricht

Das eine bedingt das andere. Das eine ist der Sender. Das andere der Empfänger und bei beiden trifft das mit den vier Ohren/ Vier Ebenen gleichermaßen zu.

Da sehe ich einen gewaltigen Unterschied. Es geht nicht um die "Ohren" sondern was transportiert wird. Hatte ich schon mal erwähnt.... Lies mal genau den Link durch...... dann siehst es vielleicht etwas anders

Ich kenn den Link sogar schon, hab ihn auch gelesen und verstanden, meinte in meiner Aussage eben genau das, was da steht.
Ich tu mich nur mit dem Begriff "transportieren" schwer.

Aber im Grunde meinen wir beide dasselbe.

@*********a_72
was für wahre Worte . Du triffst den Nagel total und sprichst mir aus der Seele und nur so gehts . Hatte Jahre gebraucht, es das zu begreifen.... Stichwort "inneres Kind" und auch zusätzlich Verhaltensmuster..... Sich DAS einzugestehen, ist ein enormer Vortschritt. Man möchte es manchmal nicht wahrhaben wie es ist, aber das nennt man Verleumdung und das tut noch mehr weh... Man möchte sich schützen aber sich nichts eingestehen

Siehe das Beispiel mit dem Essen im Link.

Selbst wenn der "Sender" mit seiner Kommunikation alles richtig gemacht hat und auch nur meint: "Was ist das Grüne da? (Erklärs mir bitte)", ist das keine Garantie, dass das beim "Empfänger" genau so auch ankommt.

@*****sin

Er fährt und sie stehen an der roten Ampel, die gleich umschaltet..

Sie: Hey, es grün (nur ein Hinweis)

Er: Sag mir nicht, was ich zu machen habe (Vorwurf)

klassisches Beispiel

genau dasselbe wie mit den Essen.

wie meinst das mit dem Essen?

siehe dein Link

Ich mag da mein Beispiel anfügen, weil es vielleicht ein bisschen Mut macht.

Bei mir waren es nämlich 6 Monate.
Auch vollkommen unabhängig von der Dauer der Beziehung! 3 Monate oder 3 Jahre, egal, es dauerte immer genauso lang.
Und zwar, merkwürdigerweise, fast immer exakt auf den Tag genau.

Ich dachte an die Person und stellte fest, oh, es tut nicht mehr weh, wenn ich an sie denke. Sondern kann tatsächlich das Gute an der Beziehung fühlen, aber auch vollumfänglich, dass diese vorbei ist und es gut so ist, dass es ist.

Also jener Zeitpunkt, dass ich sowohl diese Person als durch und durch gut in Erinnerung behalten kann,
als auch vollumfänglich akzeptiert und angenommen habe, dass die Beziehung vorbei ist und es gut für uns beide ist.
Für uns beide. Nicht nur für mich, nicht nur für sie, sondern für uns beide.


Genau diesen Moment wünsche ich dir nun, liebe TE.
Möglichst bald.

@********chaf
so ist es . Es geht auch um das Loslassen und Vergebung und dann kann sich wieder was Neues entwickeln

Das Gute, was war, sehen können, erleichtert das zu den Akten Legen. Manches Ende verursacht aber das Platzen einer Illusion, weil es das Zurückliegende in ein ganz anderes Licht taucht. Dann bröckelt zum Ende eine Fassade und aus Liebe, die man empfunden und erwidert geglaubt hat, wird banaler Pragmatismus. Eine Verarsche, die verletzt, die auf aktivem Tun fußte und die man erst ganz langsam akzeptieren kann. Loslassen ist Akzeptieren trotz Schmerz. Nicht einfach, wenn man vertraut hat.