Mehr als Freundschaft mit einer Kollegin?

Richtig. Ich hatte das (wie einige andere Mitdiskutierende auch) leider überlesen. Ist schon geklärt.

Es mag für dich eindeutig scheinen, das kann aber auch ganz anders interpretierbar sein.
Jedenfalls ist das nicht automatisch bei jeder Frau so.

Wenn mir z. B. ein Mann, mit dem ich mich freundschaftlich unterhalte und den ich ansonsten sehr schätze, beginnt, mir im Gespräch tief und offenbar verliebt in die Augen zu sehen, ist mir das unangenehm und ich weiche dem aus.
Nur wenn ich selbst mehr von diesem Mann möchte, lasse ich mich auf das Spiel der Augen ein.
Ansonsten: Unerwünscht "tiefe Blicke" können auch als Anstarren empfunden werden.

Genauso eine Unterhaltung über "tiefe Gefühle", die vom Gegenüber angedeutet werden. Ich weiß ja, dass ich das nicht in derselben Art erwidern kann.
Immer wieder damit konfrontiert zu werden, kann tatsächlich übergriffig sein, gerade, wenn es bereits mehrfach abgelehnt wurde.

Kommt dies alles von einem Freund, den ich als solchen nicht verlieren möchte, bringt mich das in eine Zwickmühle, bedeutet Ambivalenz und würde mich auch ärgerlich machen, weil meine Haltung nicht ernst genommen würde.

Habe nur den EP und die ersten Beiträge gelesen.

Immer wieder unangenehm, wenn Männer jede freundliche Zuwendung von Frauen in etwas anderes umwandeln wollen.

Ganz offensichtlich möchte sie einfach nur freundschaftlichen Kontakt.

Ein ernst gemeinter Ratschlag von mir, die erwägen mit Arbeitskollegen anzubandeln!

Don´t fuck with the Company!
Besser ist das!

Diese Weisheit hatten schon Gleichaltrige in der Lehre und sie kam mir altbacken und unverständlich vor.
Um so mehr wenn man mich von der Richtigkeit überzeugen wollte, was immer das Aus für dieses bis dahin zarte Freundschaftspflänzchen bedeutete.
Für mich stand fest, es würde gehen wenn man es nur wollte und was gehen einen die Anderen an?

Was den Menschen und sein Kaleidoskope an Charakterschwächen angeht ...
Die Meisten sind doch eher Egozentriert und beruflich sehr auf Kompetenz und Erfolg ausgerichtet wo sich jede Annäherung von selbst verbietet, wenn sie der Kariere schaden könnte und das wird sie!
Da wo sie nutzt, selbstredend willkommen ist.
Das Spiel welches Gefühle vor täuscht wird vor allem von Frauen dominiert aber auch Männer stehen dem in nichts nach. Freundliche Kollegen sind "berufsfreundlich" . Das angebotene Du, die Hilfe wenn mal was klemmt ...
Kann man sich alles schenken den im Zweifel ist das alles gar nichts wert und es sind genau diese Kollegen, die um deine Schwachstellen wissend, dir als erste in den Rücken fallen.

Ich musste 50 Jahre alt werden um dieses "Gesetz" zu begreifen.

Wenn es tatsächlich um Gefühle geht ... also liebe Herren, warum ist es so schwer zu akzeptieren, dass das Objekt der Begierde kein Interesse hat?
Warum wird da immer wieder versucht an der Holzkiste ein Henkel an zu löten???
Hört auf eure Bedürfnisse auf Andere zu projektieren!

Kollegin? - Finger weg!
Verheiratet? - freundlich grüßen reicht völlig aus!

NFTC. Never Fuck The Company...

my two cents

Nun hatten wir eigentlich gerade den Konsens gefunden, dass manche hier das "ehemalige" vor Kollegin überlesen hatten - und nun wird der Threadtitel so geändert, dass man es klar missversteht? Warum?
EP:

Gute Frage. Vielleicht meint der TE doch keine 'ehemalige', sondern tatsächlich eine Kollegin?

Und wenn sie tatsächlich Gefühle für dich hat? Fängst du dann an, Druck zu machen? Es ist doch eindeutig, dass sie nichts mit dir anfangen will. Vielleicht hat sie Gefühle, auf jeden Fall aber will sie ihre Ehe nicht riskieren. Eure Verbindung hat also sowieso keine Aussicht auf mehr. Schlag dir bitte aus dem Kopf, sie müsste sich nur ihre Gefühle eingestehen und dann kommt ihr zusammen. Danach sieht es überhaupt nicht aus.

Ich denke auch das Bauchgefühl täuscht

Habe langjährige beste Kumpels ,wenn diese plötzlich mein kuscheln, Berührungen und unsere Vertrautheit falsch verstehen würden

Würde ich nach einem kurzen Gespräch
Auch erstmal kurzzeitig auf Distanz gehen

LG Mo

ungeschriebenes Gesetz zu sein bei dem es reicht, wenn der Mann "Gefühle" hat und er in ihrer Körpersprache "lesen" kann wie in einem Beißbuch.

Mann muss sein Arbeits-"Verhältnis" nicht über dessen Ende hinaus strapazieren. Getrunkener Kaffee wird vom hochwürgen auch nicht besser.

Und Leuten die sich in eine fiktive Beziehung hinein gesponnen haben, ständig Erklärungen liefern zu müssen, kann sehr anstrengend sein. Von mir hätte es schon längst die gegeben.

1. Never fuck the Company - eine alte Regel, die durchaus ihre Berechtigung hat.
2. Verheiratete trennen sich selten für eine Liebschaft von ihrem Partner - generationsübergreifende Erfahrungen.

Wenn sie blockt wenn du ihr zu nahe kommst, aber selber dann nicht konsequent bleiben kann, solltest du die einzig vernünftige Entscheidung treffen und das ganze Theater beenden.
So ein "Verhältnis" ist absolut toxisch für das Arbeitsklima. Keiner kann sich mehr richtig auf seine Arbeit konzentrieren und wenn ihr mal Stress habt, geht das auch aufs allgemeine Arbeitsklima - womit ich wieder bei Punkt 1. bin.

Emotionen hin, Emotionen her. Manchmal sollte man auch die Logik und den Verstand entscheiden lassen und nicht das Gefühl. Gefühle sind flüchtig .....

Dieser Gedanke kam mir auch schon...
Zwar geht es nun gar nicht , einer Frau einfach so Verantwortung für das Verhalten eines Mannes zu geben, ABER....
Sie, also die (ehemalige) Kollegin des TE hat Verantwortung für ihr Tun und Lassen.
Nach seinen Angaben treffen sie sich, reden, schreiben sich.
Wenn sie so tough ist, wie er beschreibt, dann wird sie so ungefähr sehen, in welcher Gefühlslage er sich befindet. Und dann wäre es auch an ihr, neben den Signalen, die sie aussendet, der Grenze, die sie für sich einhält, ihn vielleicht nicht noch weiter zu ermutigen...
Ich weiß, dass diese, meine Argumentation eine Gratwanderung ist, aber ich habe einiges an Erfahrung mit Kunden, die sich durch meine Freundlichkeit, die professionelle im Einzelhandlung, ganz direkt persönlich als Mann angesprochen fühlten und sich auch dementsprechend verhielten.
Verliebt bis begeistert.
Ich habe wieder und wieder klargemacht, wo meine Grenzen waren.
Ich habe mich auch mit solchen Männern nicht privat getroffen (wenn sie mich einluden), so nett sie vielleicht auch waren.
Wenn ein guter Freund verliebt war, habe ich immer und immer wieder klargemacht, wo meine Grenzen sind.

Ob sie, die (ehemalige) Kollegin, ihre Grenzen konsequent und deutlich durchzieht oder ob sie mal so, mal so handelt, um sich in dem Gefühl zu sonnen bzw. das umworben Werden durch einen verliebten Mann genießt, entzieht sich hier der Einschätzung, da ja nur die Beschreibung des TE zur Verfügung steht.

Werter TE,

Unsicherheit auszuhalten ist keine leichte Prüfung, zumal wenn die eigenen Gefühle und Sehnsüchte Purzelbäume schlagen. An anderer Stelle wurde ja bereits erwähnt, dass in einem solchen „Zustand“ die Interpretation von Worten, Gestik und Mimik durchaus fehleranfällig sein kann.
Wie Kommunikation ja schlechterdings, wovon auch dieser Thread kündet, wenn ein klar formuliertes „ehemalig“ geflissentlich überlesen wird und mal eben #metoo und anderweitige Anwürfe Eingang finden.

Erstaunt bin ich zu lesen, dass ein Mann seine Gefühle nicht äußern darf, weil eine Frau diese „nicht hören will“, sie „verheiratet ist“ oder was auch immer. Zumal, wenn sie - wie in diesem konkreten Fall, und ausschließlich auf diesen beziehe ich mich - im Laufe eines langjährigen nicht-beruflichen Kontaktes entstanden sind? Ist es dann nicht vielmehr eine Frage der Fairness, für sich selbst und das Gegenüber, jene auch zu äußern?
Klarheit herzustellen erscheint mir dann doch die beste Option zu sein. Denn dies ermöglicht beiden Seiten eine reife Entscheidung, ob und in welcher Form unter den gegebenen Prämissen ein weiterer Kontakt möglich ist.

Was, wenn die nächste whatts-app-Nachricht Botschaften im Sinne von „ich fühle“, „ich empfinde“ usw. usf. enthält, anstatt morgendlicher Kaffeegrüße und der Frage, ob wohl geruht wurde? Das könnte dann zu einer sehr schnellen Klärung führen, natürlich mit dem stark erhöhten Risiko eines nachhaltigen Kontaktabbruchs. Denn keine Antwort ist eben auch eine.

Wenn sie die Gefühle nicht hören will, ist das eine klare Aussage ohne Interpretationsspielraum.
Der TE sollte, auch wenn es hart ist und weh tut, sich bewusst machen, daß zwischen ihm und ihr niemals mehr werden wird als Freundschaft oder gute Kollegen. Da kann er noch so sehr darauf bestehen, über seine Gefühle zu reden - näher zusammen bringt das Ignorieren ihrer Ansage sie definitiv nicht, eher sorgt es für Distanz. Tut mir leid für dich, TE - aber lass es.

Ungeachtet des Aspekts 'Kollegin' oder 'Ex-Kollegin' würde ich das vor dem Hintergrund der beschriebenen Gesamtsituation schon auch so sehen. Da spielt der möglicherweise nicht mehr vorhandene Kollegenstatus auch keine Rolle mehr.
Also

... andere Mütter haben auch hübsche Töchter!

Der TE darf seine Gefühle ja äußern, nur muss er dann entsprechend mit den Konsequenzen leben, die vermutlich nicht zu seinen Gunsten ausfallen werden.
Er schrieb aber nie, dass er ihr gesagt, was er fühlt, sondern dass er von ihr versucht, eine Aussage dazu zu bekommen. Und das wiederum ist nicht fair ihr gegenüber.

Vielleicht traust du dich nicht sie direkt darauf anzusprechen ,weil du die Wahrheit nicht hören möchtest.
Denke bitte einmal darüber nach.

Hey @*******tion,
ich bin etwas erstaunt und verwirrt. Du schreibst:Und ich sehe es ähnlich wie du. Nichtreaktion kann eine ablehnende Antwort sein.
Aber warum sind denn die bereits mehrfach erfolgten Reaktionen, von denen der Te berichtet, für dich denn nicht Antwort genug, wenn für dich doch explizit keine Antwort/Reaktion bereits eine Antwort ist?

Ganz ehrlich - für mich sieht das nach einer deutlichen Antwort aus! Ziemlich deutliche Signale, die mehr Energie kosten als ein Flirten im Flow, wenn es, wie der TE !bereits selber! sagt, zu ihrer Art gehört.
Die Antwort wird bloß schlicht und ergreifend nicht vom Verehrer akzeptiert:

Sie schreibt; ich lese hier die ganze Zeit mit ...

In deinen Ausführungen beschreibst du, dass du "immer und immer wieder" Männern deutlich gemacht hast, dass dein Nettsein sich lediglich auf beruflicher Schiene bewegt.

Auch den TE nehme ich nach seinen Antworten so wahr, dass er die Zeichen seines Gegenüber anders deutet, als diese ausgesendet werden.

Andererseits liest er nun nicht unbedingt gern, was er hier zu lesen bekommt.

Wenn ich mehr als 2 x deutlich machen müsste, dass das Verhältnis übers Berufliche/Freundschaftliche nicht hinausgeht, würde ich den Kontakt abkühlen lassen.

Allerdings kenne ich auch das locker flockige Gefühl zwischen langjährigen Kollegen, ohne dass ich das Gefühl habe, einer von Beiden kommt nur auf den Gedanken, dass hinter dem "gut verstechen" mehr steckt. 💋

@*********en_Te Vielleicht wird das verständlicher durch den Einwurf von @******eek . Genau wie sie, habe auch ich nirgends gelesen, dass es jemals zu der „Liebesbeichte“ (komisches Wort, aber irgendwie auch treffend) gekommen wäre. Ergo sah ich nicht die Aktion, auf die eine Reaktion erfolgt wäre (die natürlich auch in der Verweigerung einer Antwort bestehen kann), sondern es blieb alles mehr oder weniger ungesagt, im Ungewissen.
In absolut keinem Fall möchte ich den Eindruck erwecken, dass stalking-haftes Verhalten auch nur ansatzweise zu rechtfertigen ist.

Ja, wenn ich mir es recht überlege, könnte es so sein.
Der TE empfängt die Signale der Angebetenen und deutet sie falsch.
Ich gebe zu das ist nicht immer einfach zu unterscheiden, normale Höflichkeit, oder sexuelles Interesse. Ein weiterer Irrtum, dem beide Seiten erliegen können, ist,
wenn ich es doch aber so sehr fühle, muss sie es doch auch fühlen.
Nein ! Eigene Gefühle, lösen beim Gegenüber nicht zwangsläufig das Gleiche aus.

Das mit der "Liebesbeichte" ist ja keine einfache Sache.
Die geht zwar ganz locker, wenn beide ähnlich verliebte Signale senden, sich immer wieder tief in die Augen blicken und sich wie automatisch körperlich annähern. Irgendwann offenbart man sich dann.

Fehlen die Signale auf der anderen Seite oder sind ungewiss, gehört Mut und Selbstbewusstsein dazu, seine Liebe zu gestehen.
Also, direkt offenbart scheint sich der TE wohl nicht zu haben, so sehe ich das auch.

Was mir aber noch wichtig erscheint, ist folgendes: Der TE schreibt, dass seine Angebetete sonst meist flirty und offen unterwegs ist. Das steht eigentlich im Gegensatz zu ihrem sonst "eisig-ablehnenden" Verhalten.
Für mich ist es aber leicht erklärbar.

Ich selbst wurde in einem südlicheren Land sozialisiert, mit herzlichem und manchmal auch flirtigem Umgangston, einfach so und grundsätzlich ohne weitere Absichten.
Im direkteren, sachlicheren und (auf mich!) oft etwas unfreundlich wirkenden Norden von Deutschland hat mir das einige Missverständnisse im Kontakt mit Männern beschert. Da musste bisweilen der kommunikative Holzhammer herhalten, um Klartext zu sprechen.

Big70:
Ich würd ihr sagen, was du für sie empfindest.
Dann mußt eben mit dem schlimmsten rechnen, was kommt.
Aber immerhin hast dann deinen Standpunkt klar gemacht, und sie wird entsprechend reagieren.
Mit ner Arbeitskollegin ist eben schwierig, hatte ich auch schon.
Du siehst sie jeden Tag, auch wenn du sie mal nicht mehr sehen willst...