Positive sexuelle Erfahrungen mit vergebenen Männern?

Ne mögliche Erklärung wäre vielleicht dass Männer tendenziell eher auch mit reiner Triebbefreiung okay sind.
Frauen haben vielleicht einfach etwas höhere Ansprüche über ein reines Sexdate hinaus (Gernot hat es eine Seite vorher ganz gut beschrieben).
Ich glaube tatsächlich auch dass Männer den höheren "Leidensdruck" bei Untervögelung haben.
Zumindest hab ich bisher immer nur Männer darüber jammern hören. Von daher sind sie dann vielleicht auch eher dazu bereit ein paar Abstriche zu machen.

Auch wenn es jetzt nicht wirklich zu den moralischen Verurteilungen und Vermutungen über den TE paßt, erschließt sich mir hier nicht die Entwicklung des threads. Der Kollege fragt etwas und die Volksseele fühlt sich dazu bemüßigt zu erklären was Fremdgänger für schlechte Menschen sind, bis ins kleinste wird erklärt warum dies so ist, verwerflich, eklig, asozial. Hatte der TE gefragt aus welchem Grund Fremdgehen bzw. Fremdgänger/innen zu verurteilen ist/sind.
Ich empfinde 95% der Antworten als nicht relevant.

By the way um es mit dem großen Frank Sinatra zu sagen.
I did it my way.

Man darf generell im Leben machen was man will, solange man die Konsequenzen dafür trägt.

Nachbarn oder Kollegen anzuschwärzen oder höflich auf Fehlverhalten hinzuweisen hat ja auch eine Geschichte in Deutschland.

Klar, und zu den Konsequenzen gehört eben auch mit anderen Meinungen klarzukommen. Im Leben wird dir auch nicht immer nur das gesagt was du gerne hören möchtest. Ist auch gut so, so erweitert man seinen Horizont

Andere Meinungen immer gerne.

Wir hatten schon einige Male etwas mit Männern, die in Beziehungen (offen und geschlossen) sind.

Sie alle waren ausnahmslos:

• respektvoll und zuvorkommend
• innig und liebevoll
• sexy, aktiv und kreativ
• stoß- und spritzfreudig
• angenehm
• stilvoll
• nichtklammernd

Manche waren auch ein bisschen traurig. Später erst, hinterher. Wohl weil sie ahnten, wie es sein könnte.

Die Singles wurden eher schnell lästig. Die wollten Einzeltreffen mit ihr, haben laufend geschrieben und hatten viel zu viel Zeit.

Genauso handhabe ich das auch. Nicht jeder Fremdgeher ist ein notorischer Lügner. Die gibt's ebenso auch bei den Singles.
Ich möchte nur direkt wissen, woran ich bin und entsprechend selbst entscheiden, ob es mir das wert ist. Ein Ausschlusskriterium ist es nicht, wenn das Gesamtpaket stimmt.

Männer in Beziehungen wissen irgendwie die Zuwendung einer Frau mehr zu schätzen. Gerade die, die gezwungen sind, es heimlich zu tun.

Die sind dann auch treu, während sich die Singles schon wieder die Nächste geschnappt haben.

Für die ist man nur eine weitere Kerbe am Bettpfosten, während ausgerechnet die Fremdgeher am treuesten sind.

(Sie schreibt)

Nö, vergebene Männer sind meiner Erfahrung nach nur auf die Befriedigung ihrer Bedürfnisse aus, wollen nur den Sex, denn es Zuhause nicht gibt, weil Frau dies, das und jenes nicht mag, eklig findet, etc. Das waren dann meist ein oder zwei Praktiken, die die werten Herren Zuhause nicht bekommen haben und ich sollte liefern. Ob ich was davon hatte, war nebensächlich. Ich konnte mich glücklich schätzen, wenn ich vorher etwas Smalltalk und hinterher einen Kaffee bekommen habe. Bei solchen Männern fühlt man sich schnell als billige Dienstleisterin. Ganzheitliche Sexualität ist da Fehlanzeige und auf so was kann ich getrost verzichten. Hinzukommt, dass die Örtlichkeiten begrenzt sind, weil Zuhause geht ja nicht, man muss die heile monogame Welt aufrechterhalten, die Fassade weiß halten, den Ruf nicht ruinieren. Und ja, mich nach den Zeitplänen der Frau zu richten, die ich nicht einmal kenne, mir von ihm dann vorschreiben zu lassen, wann ich mich nur melden darf, langweilt mich und schränkt mich ein.

Daher kommen für mich vergebene Männer (ob nun Fremdgänger oder in offener Beziehung lebend) als potentielle Sexpartner nicht mehr in Frage. Ich lasse mich weder von einem Mann noch von einer Partnerin einschränken oder Vorschriften machen. Und wer nur Sex von mir will, hat in meinem Leben nix mehr verloren.

Naja, wer sowas mitmacht, obwohl er es nicht gut findet ist ja wohl irgendwie selbst schuld.

Hätte sich einer der Herren - egal ob Single oder in Beziehung - so verhalten, hätten wir ihn nach Hause geschickt. Solche hatten wir aber nicht

Die Nymphe schreibt.

Also sorry, aber das ist ja total über einen Kamm geschoren, das kann ich so nicht stehen lassen:


Zu 1.: natürlich kann ein gebundener Mann auch zuhause besuchbar sein. Ich hocke ja nicht die ganze Zeit daheim rum und bewache das traute Heim? Bei uns kommt es immer wieder vor, dass einer allein Zuhause ist und sogar über Nacht weg... *huii*.. Und MEIN Mann kann sogar wunderbar selber aufräumen, Betten beziehen und sogar sehr gut kochen. Der ist ja schon groß

Zu 2.: Natürlich kann auch ein gebundener Mann angerufen werden bzw. per Messenger erreicht werden. Wieso auch nicht? Diese "er/sie sollte aber jederzeit kontaktierbar sein-Anspruchsdenken" oder "omg...er hat meine Nachricht gelesen,caber waruuuum antwortet er nicht.??!-Dramagetue" verortet ich jetzt nicht zwingend in eine Beziehung zu einem gebundenen Mann.

Zu 3.: Also, ICH mache sehr viel mit meinem Freund zusammen und ich denke, das gehört auch zu einer Beziehung dazu. MIR würde jedenfalls was fehlen, wenn dem nicht so wäre. Für meinen Mann wäre zB eine Frau perfekt, die es liebt, Motorrad zu fahren. Gar nicht mein Ding...aber wenn er eine hätte, die daran Spaß hätte: win/win/win-Situation.

Zu 4: siehe Punkt 1. Ich wiederhole mich: why not?

Zu5.: das impliziert, dass jeder gebundene Mann eine eifersüchtige Ehefrau hat. Dem muss ja aber doch gar nicht sein...?
Echt mal: es gibt auch Partner, die gönnen können!

Die o.a. Vorurteile sind meiner Annahme nach der Grund, weshalb es gebundene Männer hier so schwer haben. Das finde ich blöd, denn ich würde es meinem Mann unheimlich gönnen, genauso wie er es mir gönnt.
..so.

Und zur eigentlichen Frage:
Ich hatte auch schon Affären mit gebundenen Männern. Manche waren gut, solange es für uns beide passte.
"Energieräuber", die mir einen von ihrer ach so schlimmen Beziehung vorgejammert haben, hab ich mir vom Hals gehalten.

LG
Nym

Die Schuldfrage stellt sich mir nicht. Da er meine devote Seite angesprochen hat und ich diesen Mann liebte, konnte ich nicht anders handeln. Mein Verständnis für seine Situation war größer als meine Werte. Manchmal braucht es eben Schmerz, um aus einer Illusion raus zukommen und den Menschen oder ein Lebensmodell so zu sehen, wie er wirklich ist: für einen selbst nicht passend

Okay, klar, das relativiert ja alles. Also ist gar nicht der (eine) gebundene Mann der Üble, sondern Du wolltest das so. Das klang vorher schon ein wenig anders (so als ob alle gebundenen Männer so wären).

Vielen Dank für die Aufklärung

Da ich auch gebunden bin und nicht monogam lebe, ist es mir egal.
Moralische Bedenken muss jeder mit sich alleine ausmachen.
Ich habe Kontakte von weiter her und wenn die hier geschäftlich zu tun haben, treffe ich mich mit ihnen. Also ich sehe das so, dass man sich gegenseitig gibt, was im gebundenen Leben fehlt.
Also null Probleme.

Ich sags mal so: bei diesen Mann war die Anziehung immer sehr groß (selbst jetzt noch) und die Liebe größer als jeder moralische Kompass oder meine Werte, aber es tut mir nicht gut, immer nur 2. Wahl zu sein. Er hat sich für diese Frau entschieden, wusste, was sie mag, eklig findet, also soll er auch mit seiner Entscheidung leben. Bei anderen vergebenen Männern wars aber eben nicht anders, es zählten nur ihre sexuellen Bedürfnisse.

Wobei ich auch mittlerweile denke, dass Männer in wirklich offenen Beziehung anders sein könnten. Da ich aber eben nicht mehr 2. Geige spielen möchte, kommen vergebene Männer eben nicht mehr in Frage. Solche Geschichten haben in meinen Augen ein Verfallsdatum, spätestens wenn ich mich verlieben sollte, was ja auch ausdrücklich verboten ist und ohne solche Gefühle wäre Sex für mich rein mechanisch, machbar, aber auf keiner Ebene befriedigend. Warum sollte ich mich also noch mal freiwillig auf solche Männer einlassen?

Und wie schon mal irgendwann geschrieben: Auf nur Sex oder mechanischen Sex kann ich mittlerweile getrost verzichten. Ohne Emotionen habe ich vom Sex gar nix und Geilheit und Begehren sind für mich keine Emotionen, das entsteht bei mir erst durch Emotionen und die sind ja nicht wirklich erwünscht ... weder bei klassischen Fremdgängern noch bei Männern die mit Erlaubnis Fremdvögeln dürfen. Sex ist für mich eben auch kein Hobby, was ich mal eben mit einem sympathischen und für mich attraktiven Mann praktizieren kann und eben auch kein Grundbedürfnis, was ständig befriedigt werden muss

Also nö, vergebene Männer sind mittlerweile Neutrums für mich ...

Und natürlich kenne ich weder alle Männer noch alle vergebenen Männer. Die Vergebenen, mit denen ich unfreiwillig und bewußt zu tun hatte, muss ich halt als "negative Erfahrung" verbuchen und meine Konsequenzen draus ziehen Mit anderen Erfahrungen würde ich sicher anders denken

Betrügen, Hintergehen, Schönreden..... tausend und ein Wort...

Ist das allerletzte, dass unterste, dass schändlichste im Menschen!

Die Vergebenen kriechen am hingebungsvollsten.


I ❤️ desperate Vorstadtpapis.

Ich habe kein Problem damit, vergebene Männer zu treffen WENN due Partnerin bescheid weiß. Wenn das nicht der Fall ist, treffe ich ihn nicht.

Ich finde deinen Beitrag gerade spannend, da ich, der männliche Part unseres Paarprofils, immer wieder überlege doch ein Singleprofil mit Verweis auf das Paarprofil anzulegen.
Hintergrund ist schlicht, dass wenn "Mann" über das gemeinsame Paarprofil alleine auftritt, sehr viel negatives reininterpretiert wird. Klassischer Vorwurf ist, "fakeaccount" etc. Und selbst ein ganz normales Gespräch ist plötzlich nicht möglich. Der Gedanke ist, dass das mit einem Singleprofil weniger passiert.

Schreibt man aus einem Paarprofil als Einzelperson, weil man gerade nicht zusammen aktiv ist, kommt einem meist sehr viel Enttäuschung und Argwohn entgegen.

Ich lasse mich nicht leicht mit jemanden ein, aber wenn, dann hat es einen Grund und es kommt schnell etwas wie Liebe dazu. Das ist äußerst unpraktisch bei vergebenen Männern. Entweder ich leide dann oder die Partnerin.
Ich würde das mit meinem heutigen Wissen darüber nicht mehr machen.

Alles irgendwie verständlich, diese ganze Abneigung und so.

Was niemals, unter gar keinen Umständen, never, geht, ist, das dem festen Partner zu stecken.

Dahinter steht für mich nicht Wahrheitsliebe sondern Rachsucht und Vergeltungsdrang.

Richtig ekelig. Ekeliger als fremdgehen.

Hi,
Spannend diesen Thread zu verfolgen. Die Gesellschaft ist hier sehr gespalten und es gibt hier meist nur ein Ja oder Nein. Mittelwege sind seltenst.

Meine Erfahrungen sind, dass Frauen oft im Unterbewusstsein die Option auf was festes haben möchten (Liebe und Exklusivität, das bei vergebenen Männern im Wiederspruch steht.

Auf der anderen Seite kann ich auch verstehen dass die Option auf einen ungebundenen Mann interessant ist wenn man die Wahl als Frau hat.

Für meinen Teil habe ich die schönsten und besten Erfahrungen mit gebundenen Frauen machen dürfen, was nicht heißt dass Singles schlechter sind nur anders....


Am Ende muss es für beide passen. Zu dem Thema Verfügbarkeit (schreckliches Wort)
bei gebundenen Personen, sie können auch sehr spontan und flexibel sein.
Wir haben eine seperates Loft...kein Hotel oder ähnliches nötig....

Soviel von mir. By the way der männliche Part schrieb.

Liebe Grüße
Sirbarnes

Was mir auffällt: Männer stellen sich nicht so an, wenn es darum geht, eine "vergebene" Frau zu daten. Moralische Bedenken? Tiefsinnige philosophische Argumente? Kleinliches Jammern? Nö.

Geben wir es also zu: Frauen leben in einer Überflussgesellschaft im Joy und können halt wählerisch sein. Wenn ich die Wahl zwischen Porsche und Opel hätte, würde ich auch nicht lange zögern.

Deshalb halte ich auch die ganzen Aussagen im Thread, Männer in "offenen Beziehungen" seien OK, für Schmarrn. Keine Frau hier würde sich die Mühe machen, zu prüfen, ob die Partnerin des "Vergebenen" einverstanden ist. Du bist gebunden - Du bist raus. So läuft es und Ausnahmen bestätigen die Regel.

Ist auch OK so, als Frau würde ich es selbst auch so halten. Außer vielleicht, Brad Pitt kommt um die Ecke.

Da hier die meisten mal wieder nur an der Moral der Frage rum meckern versuche ich dir mal meine Erfahrungen zu schildern.
Ich hatte auch schon Spaß mit vergebenen Männern sofern sie dies offen kommunizieren und man weiß woran man ist. Denn dann weiß ich ok das ist nur ein Typ zum vögeln und Spaß haben und die Option verlieben ist hier nicht gegeben, was schonmal gut ist zur Abgrenzung zumindest im theoretischen Teil denn manchmal kommt es dann doch anders als man denkt. Denn auch wenn man meint man hätte nur Spaß im Bett so baut man ja doch eine Bindung auf und man unterhält sich, die Sexspiele werden experimentierfreudiger und man mag es einfach so sehr das man irgendwann merkt man hat Gefühle entwickelt. Und dann kommen erst die Probleme. Beidseitig verlieben ist ebenso doof da ein vergebener Mann sich selten trennt.
Ich habe noch dazu gelernt das es zu kompliziert ist wegen der Zeit Absprachen und man nicht spontan sein kann, was mich ziemlich genervt hat. Daher finde ich ex mittlerweile zu anstrengend und bevorzuge Soloherren
Grundsätzlich wenn es menschlich und sexuell einfach passt und beide wissen was sie wollen dann kann Sex mit einem vergebenen Mann auch super sein und Spaß machen.
Ob das moralisch richtig oder falsch ist sei mal dahin gestellt. Viele tun gerade hier immer so züchtig aber dabei ist es die Fremdgehplattform ever.
Ich als Single hab da kein schlechtes Gewissen, kenne die andere Frau nicht und weiß nicht welch Probleme sie in ihrer Beziehung/Sexualität haben zudem muss der Mann es selber mit sich ausmachen.

Und jetzt fallt über mich her

Es geht doch letztendlich irgendwie um gute sexuelle Erfahrung im EP.

Der Zusammenhang zwischen dieser Interaktion und einem möglichen Beziehungsstatus erschliesst sich mir nicht.

Es gibt Singles, die sind tolle Liebhaber.
Es gibt Gebundene, die sind tolle Liebhaber.
Und umgekehrt.

Die einzige Frage für eine Paarung:
Passen die jeweiligen Vorlieben und Parameter zusammen?

Da sollte man einfach für sich selbst schauen. Hat Frau einen moralischen Parameter der den sexuellen überwiegt: dann wohl nicht.
Hat Frau einen Exklusivitätsanspruch: dann wohl auch nicht.

Das liegt dann aber nicht am anderen, sondern in einem selbst.