Wie rasiert ihr euch?

Hier das Rezept um HALAWA selbst herzustellen:

Das Rezept ist simpel: Löst 200 g Zucker mit 30 ml Zitronensaft und 10 ml Wasser bei mittlerer Hitze in einem beschichteten Topf auf. Die Zitrone katalysiert die Aufspaltung des Zuckers (Saccharose = Zweifachzucker) in die Einzelzucker Fructose und Glucose.
Alles unter leichter Hitze bei ständigem Umrühren zum leichten Kochen bringen, also sanft köcheln!
Wennd sich die Farbe richtung Karamlell ändert dann eine kleine Probe mit Teelöffel abschöpfen und erkalten lassen um es zu testen ob es schon schön klebrig ist.
Achtung wenn es zu braun wird (dh zu lange gekocht wird) ist es unbrauchbar, da es dann im kalten Zustand zu hart wird.
Ist es gut, dann die Masse langsam erkalten lassen.

Vor der ersten Anwendung leicht erwärmen, das es streichfähig wird.

Rasierer für Gesicht Achseln intim immer gleich

Mit Philips One Blade, wird schön glatt und hinterlässt keine Pickel.
Aber vorsichtig, denn wenn es hängen bleibt bzw. Mann sich schneidet, dann verblutet Mann nahezu

Bei Frau bitte rasiert, weil ich gerne

Wird eigentlich täglich gemacht!! Brust und Axeln alle zwei. Gesicht alle 3-4! Normaler Rasierer. Denke da sollte man Sich nicht zu sehr stressen! Ist wie beim Gesicht, wenn Du dich doof anstellst macht es Aua! Interessanter ist ist wenn du deinen Gegenüber rasierst! Da sollte/muss Mann mal die Zunge gerade im Mund haben. Aber bei Eigenanwendung, "einfach machen"!

Ich nehme immer einen kleinen Bunsenbrenner. Gibt danach immer eine schönen roten Teint...

Da bekommt der Ausdruck "Rasurbrand" eine ganz andere Bedeutung

Dagegen hilft das Rasieröl bei mir ganz hervorragend.

Sugaring. Uhh, ahhh, Ruhe!

Team waxxing...
Beim Gegenüber glatt rasiert

Mit dem Elektrorasierer habe ich mich schon verletzt. Auch noch kurz vor einem Date!
Wenn ich mich lange nicht rasiert habe nehme ich zuerst den elektrischen Kurzhaarschneider.
Danach nehme ich dann Seife und einen Nassrasierer. Das geht bei mir am Besten.
Ich lasse bei mir über Penis und Hoden gerne einen gestutzten Haar Busch stehen.
Ich finde es bei Frauen am geilsten wenn sie über der Muschi noch ein paar Haare stehen lässt.
(Ich würde ja auch niemals ein kleines Mädchen vögeln das noch keine Schamhaare hat!)
Da ich sehr gerne lecke finde ich es bei ihr ganz unten ohne Haare schöner.

... mit Vibration... einen warmen Waschlappen in einer Schüssel Wasser zur Hand... Becher heißes Wasser für das Schnittgut...

Meine Gefährtin kommt in diesen Genuss und ist begeistert von der Zeremonie.
Dazu steigt sie auf die Massageliege, zunächst im Vierfüsserstand. Dann öle ich behutsam die ganze Pracht zwischen Pobäckchen, Damm und Venushügel ein, trete so in Kontakt und baue Vertrauen auf.
In einem Kaffeebecher mit heissem Wasser wartet der 5er Rasierer (Vibration zuschaltbar) auf seinen Einsatz.
Jetzt lege ich einen angenehm lauwarmen Waschlappen auf die Rosette... und ernte ein tiefes Seufzen...
Dann ein wenig Rasierschaum in die Pofalte und die brummenden Klingen ziehen ihre Bahn... den Apparat nach jedem Zug ins heisse Wasser.
Warmen Waschlappen drauf und klar zur Wende.
Wiederum lauwarmen Waschlappen... Schaum... vibrierenden Rasierer ... hmmmmmjamm... für alle Beteiligt*innen ein Genuss.
Abschließend immer wieder schön den warmen Waschlappen über die Hügel...
Einölen... und ggf eskalieren lassen.

Ach ja, bei mir selbst:
Ich rasiere mich nass unter der Dusche blind in unter einer Minute... dann sind Schritt, Achselhöhlen und Gesicht gepflegt.

Viel Spaß noch mit dem Rest vom Wochenende.

G.

@********an64
Und das nennt sich dann Gleichberechtigung?

Bei langen Haaren Stutzen mit dem elektrischen und den Rest immer nass unter der Glasdusche mit Blick auf den Spiegel

Das muss unser er unbedingt ausprobieren. Er hat auch immer Pickel nachdem er sich die Brust rasiert hat.

So âhnlich machen wir das auch. Nur in der Wanne. Da rasiert mich mein Mann und hat dabei auch immer eine Latte.

also ... ich habviel ausprobiert...

Waxing war super, sugaring besser da bei gleichem ergebnis besser.

Einwegrasier / doppel dreifach funffach klingen ... war auxh super, aber ich brauchte unterschiedliche für körper und gesicht. Und sn mehreren tagen hintereinander eine perfekte rasur war eine herausforderung: babyöl, cocosöl .... und letzlich nicht machbar.

Dann rasierhobel: perfekt, auch an eiern, pofalte .... etwas gewöhnungsbedürftig anfangs. Es hat gedauert bis ich es perfekt hingekriegt habe. Mehrere tage hintereinander : spannend, aber machbar. Eine schnelle ganzkörperrasur? Naja ... wenn es nur ziemlich gut sein muß, kein pro lem ...

Ich epiliere, zwickt zwar aber hält länger!

früher stetig Ärger mit der Nassrasur
heute: unter der Dusche, hochwertige Rasierseife, 3er Klinge, 1-2 die Woche.. alles tiptop

Servus beieinander 😊

Der Horror einer Frau mit der Intimbehaarung!!!

Mein Abend begann, wie jeder andere Abend unter der Woche auch. Ich komme nach Hause, mache etwas zu Essen und spiele mit den Kindern. Dann überkommt mich ein Gedanke, der mir für die nächsten paar Stunden schmerzhaft in meinem Kopf nachklingen wird: 'Vielleicht sollte ich mal wieder das Waxing-Set aus meinem Kosmetikschränkchen heraus kramen.'

Also stürze ich mich in meinen Untergang: Das Badezimmer. Es ist eines dieser 'Kaltwachs-Streifen Sets': Kein lästiges Schmelzen von klumpigem, heißem Wachs. Man muss einfach die Streifen in den Händen reiben, woraufhin sie warm werden, sie voneinander lösen und ans Bein drücken (oder wo auch immer) und dann das Haar heraus reißen.

Null Chaos. Null Aufwand.

Wie schwer kann das schon sein?

Ich meine, ich bin kein Genie, aber ich bin technisch so sehr bewandert, dass ich das schon hinbekomme. (Das glaubst auch nur du!)

Also hole ich einen der dünnen Streifen aus der Packung. Jeder davon besteht aus zwei aneinander klebenden Wachsstreifen. Anstatt sie in den Händen zu reiben, tritt meine Genialität zu Vorschein: Ich hole meinen Föhn heraus und lass es auf gefühlte Tausend Grad aufwärmen. (Kaltwachs, ja....richtig!)

Ich lege den Streifen auf meinen Oberschenkel. Ziehe die Haut drum herum straff und reiße.

Es funktioniert!

Okay, es war nicht das beste Gefühl, aber es war gar nicht mal so schlimm. Ich kann das! Haarentfernung kann mir nichts mehr anhaben!

Ich bin She-rah, Kämpferin aller unberechenbarer Körperhaare und Schöpferin seidiger Haut der Extraklasse.

Nachdem ich nach den Kindern gesehen habe, mache ich mit dem nächsten Kaltwachsstreifen weiter. Ich gehe zurück ins Badezimmer, für die ultimative Haarbekämpfungsmeisterschaft.

Ich lass meine Hosen fallen und setze einen Fuß auf die Toilette.

Ich wende die selbe Prozedur an, lege den Kaltwachsstreifen auf die rechte Seite meiner Bikini-Zone auf, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu und reiche zurück bis zur Innenseite meiner Po-Backe (es war ein langer Streifen)...

Ich atme tief ein und mache mich bereit... RRRRREISS!!

Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!.. OH MEIN GOTT!!!!

Nachdem mein Sehvermögen zurück gekehrt ist, konnte ich sehen, dass ich nur die Hälfte des Streifens abgezogen habe.

MIST!

Noch ein tiefer Atemzug und REISS!

Alles dreht sich und ich sehe Sterne.

Ich glaube, ich muss mich übergeben.. bleib bei Bewusstsein... bleib bei Bewusstsein.

Höre ich da etwa Trommelschläge??

Atme, atme... OK, alles wieder gut.

Ich will meine Trophäe sehen - ein bewachster Streifen, genau der, der mich so viel Schmerz gekostet hat, mit meinem haarigem Pelz daran klebend. Ich will vor Freude Luftsprünge machen. Das ist mein Triumph über meine Körperbehaarung. Ich halte den Streifen hoch!

Da ist kein Haar dran.

Wo ist das Haar???

WO IST DAS WACHS?

Langsam schaue ich nach unten, der Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte.. was es nicht ist! Ich fühle.. Wachs!

Ich gehe mit meinen Fingern über die sensibelste Stelle meines Körpers, die jetzt von Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist. Dann mache ich den nächsten GROSSEN Fehler.. Weißt du noch, der Fuß, der auf die Toilette gestützt ist? Ich weiß, ich muss etwas tun. Also stelle ich den Fuß runter.

Blöde Idee! Meine Po-Backen kleben zusammen! Ganz blöde Idee!

Ich watschele wie ein Pinguin durch das Badezimmer und denke darüber nach, was ich tun soll, während mir folgender Gedanke durch den Kopf schwirrt: 'Bitte lass mich jetzt nicht pupsen müssen. Mein Gehirn könnte platzen!'

Was kann ich tun, dass das Wachs schmilzt?

Heißes Wasser! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!

FALSCH!!!!

Ich krieche in die Badewanne: Das Wasser ist etwas heißer als das, was dazu verwendet wird, um Kriegsgefangene zu foltern oder um Operationsbesteck zu sterilisieren. Ich sitze.

Das einzige, das schlimmer ist, als deine unteren Regionen verklebt zu haben, ist wohl, dass deine unteren Regionen aneinander kleben und dazu noch am Boden der Wanne kleben... in kochend heißem Wasser.

Das, ganz nebenbei, nicht das kalte Wachs schmelzen lässt.

Also klebe ich nun am Badewannenboden, als hätte ich mich selbst an das Porzellan zementiert. Gott segne den Mann, der mich vor einigen Monaten davon überzeugt hat, mir ein Telefon im Badezimmer zuzulegen.

Ich rufe meine Freundin an, von der ich mir sicher bin, dass sie sich vorher schon mal gewachst hat und weiß, wie ich hier wieder los komme. Das ist eine wirklich wundervolle Art ein Gespräch zu starten: "Also, mein Hintern und meine Mumu kleben zusammen am Badewannenboden!"

Eine kurze Pause.

Sie kennt keinen geheimen Trick für mich. Aber zumindest versucht sie, ihr Gelächter vor mir zu unterdrücken. Sie will wissen, an welchen Stellen genau sich das Wachs befindet, "Reden wir von Backen, oder Loch oder Mumu?"

Jetzt lacht sie laut... Das kann ich hören. Ich erzähle ihr die Kurzfassung und sie schlägt vor, die Nummer auf der Verpackung anzurufen.

JAAA!!! Genau! Ich soll mich zum Gespött der Nation machen!

Während wir verschiedene Lösungsvorschläge durchgehen, versuche ich, das Wachs mit einem Rasierer abzukratzen. Nichts fühlt sich besser an, als deine weiblichen Kostbarkeiten mit heißem Wachs getränkt, zusammen geklebt, am Boden der Badewanne fixiert zu haben, in super-heißem Wasser zu sitzen und dann zu versuchen, das hartnäckige Wachs zu rasieren.

Mein Gehirn arbeitet immer noch nicht. Meine Würde hat einen Abgang gemacht und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach diesem Erlebnis eine posttraumatische Stresstherapie benötige.

Was hab ich denn jetzt noch zu verlieren? Ich reibe am Wachs und ....OH MEIN GOTT!!!! Der Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und meine Freundin zu Tode erschreckt.

Es ist sooooooo schmerzhaft, aber das ist mir völlig egal.

ES FUNKTIONIERT!!

Es geht! Meine Freundin gratuliert mir herzlich und legt auf. Ich entferne den Rest des Wachses und bemerke dann zu meinem Leid und zu meiner Verzweiflung..

DIE HAARE SIND NOCH DA....UND ZWAR ALLE!

Also rasiere ich sie kurzerhand ab.

Junge, Junge, ich bin mittlerweile taub an der Stelle.

Nichts tut mehr weh.
Ich hätte mir mein eigenes Bein amputieren können.

Nächste Woche versuche ich es mit einer neuen Haarfarbe....


😂😂😂😂😂😂😂😂

Geklaut aus einer Facebook Gruppe- Mir laufen gerade die Tränen vor Lachen und musste ich mit euch teilen 😂😂😂😂😂😂

Muskelkater vom lachen erinnert mich an eigene "harmlose" Erlebnisse mit Kaltwachs

Lach, einmal getestet, total verklebt , für doof befunden und einen Epilierer gekauft.
Läuft....

Lasern is auch eine Möglichkeit. Das habe ich an den Achseln bereits vor Jahren machen lassen und ist super. Seitdem wächst da so gut wie nix mehr. Im Intimbereich möchte ich das demnächst auch machen lassen, da meine Haut sehr empfindlich ist.