Freundin möchte Sex mit Umschnall-Dildo

Es gibt leider Menschen, die es aus unterschiedlichen Gründen mit sich machen lassen und wie es im Kopf von TE tatsächlich aussieht, weiß hier nie niemand.

Da hast du Recht. Es geht auch vielmehr um das Erkennen, welche Art Mensch er in Form seiner Partnerin vor sich hat.

@********nT97

Erst einmal ein Dank für Deine Offenheit in Bezug auf das Gespräch.
Leider sehe ich da keinerlei Entgegenkommen von ihr!
Sie will bestimmen und das geht einfach nicht ,
denn sie scheint ja nur zu kommen, wenn sie Dir Schmerzen zufügen kann.
Dir gefallen diese aber nicht!
Damit wird doch sehr deutlich, wie das in Zukunft laufen wird.
Sei Dir versichert, das es viele Menschen gibt, die Analverkehr mögen.
Aber sicher nicht, weil sie Schmerzen dabei haben! Und das macht einen extremen Unterschied.
Im Gegenteil würden viele sich weigern wenn sie Schmerzen dabei haben.
Und die Verletzungsgefahr ist auch sehr hoch, wenn man diese Schmerzen mitachtet.
Wenn man also nicht sorgsam mit einander um geht.
Und das zum Fesseln ein Knebel dazu gehört entspricht auch nicht den Tatsachen!
Sie lebt sich aus ohne Rücksicht auf Dich und Deine Gefühle zu nehmen und das ist einfach nicht in Ordnung. Doch wenn sie Dich wertschätzen würde, dann würde sie das lassen.
Sie kann und wird immer sagen, das sie bei normalem Sex nichts empfindet.
Denn so kommt sie ja zu ihrem Ziel !
Das kann es aber nicht sein.
Besonders da sie es wieder geschafft hat, Dir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Du solltest aber mit Bestimmheit keins haben, dafür sie um so mehr.
Hatte sie jemals Analverkehr? Hat sie jemals Schmerzen bei irgendwelchen Handlungen gehabt bzw etwas erlebt was sie nicht wollte ?
Mit Sicherheit nicht, sonst würde sie nicht von Dir erwarten, das Du sie billigend in Kauf nimmst.
Es sollte Dir zu Denken geben, das hier so viele User/innen Dir nahe legen, das nicht mit Dir machen zu lassen. Wir alle können Dich nur warnen, das es zu seelischen und körperlichen Schäden führen wird, wenn Du so weiter machst.
WiB

@********nT97

Inzwischen hat also dein Gespräch stattgefunden. Es dann stattfinden zu lassen, wenn sie gerade wieder will, ist der Wahl nach m.E. kein idealer Zeitpunkt. Die Situation ist bereits emotional geladen.

Ich nehme nun wieder Bezug auf meinen ersten Post Freundin möchte Sex mit Umschnall-Dildo und stelle erstmal (m)eine BDSM-Sicht dar.

Du nummerierst, ich folge dieser Nummerierung.

1. Die Zustimmung zu Fesselspielen war nicht für immer sondern ist vor jedem Spiel erneut einzuholen. Es mag den Hardcore-Spielern und deiner Freundin lächerlich vorkommen, aber bei mir beginnt nach dem Vorgespräch eine Session mit den (sinngemäßen) Worten: "Erlaubst du mir, dich zu berühren?"

Natürlich gibt es einen extra Kick mit Knebel, denn dann ist die Hilflosigkeit, die der Sub normalerweise erleben will(!), noch ein Stück größer. Aber sieht man davon ab, dass nicht jeder Knebel mag, geht es um den Kick des Sub. Der Top kann daraus natürlich auch seinen Kick ziehen, aber nochmals: konsensuell!

2. Auch hier gilt wieder: Die Zustimmung ist vor jeder Session einzuholen. Ich zitiere aus meinem erste Post zu ihrer Aussage, du würdest dich ganz schön anstellen: Wenn der/die Top Sprüche loslässt wie "stelle dich nicht so an" oder "das war doch nicht so schlimm", dann wirf ihn/sie raus.

Wenn eine Session nicht beiden Spaß macht, dann sollte sie nicht stattfinden.

3. Du hast dich auf eine Abmachung eingelassen, bei der du die Kontrolle abgibst. Letztendlich ist das, was du genehmigt hast: Wenn du keinen Orgasmus hast, dann darfst du mir unangenehme Gefühle zufügen, bis du einen hattest.

An dem Gedanken ist nichts fair.

4. Du fragst tatsächlich nicht mehr nach normalem Sex!? Dann wird's Zeit!

Das hat durchweg nichts mehr mit gesundem (konsenuellem) BDSM zu tun.

Nun zurück zur Küchenpsychologie.

Du konntest sie nicht widerlegen. Das musst du auch nicht. Wie schon gesagt: Du musst jedesmal erneut deinen Konsens geben. Du stehst ihr nicht "einfach so" zur Verfügung, wie eine Maschine, die man ein- und ausschalten kann. Du bist nicht ihr Eigentum, benimmst dich aber teilweise so.

Du hattest ein schlechtes Gewissen. - Welche Sünde hast du begangen? Dass du "nein" zu ihren Forderungen gesagt hast? Das ist keine normale und gesunde Reaktion, wenn sich ein erwachsener Mensch dagegen abgrenzt, wenn er gegen seinen Willen etwas tun oder erdulden soll.

Sie hat den Tag lang ziemlich genervt. - Emotionale Erpressung. Ich sorge bei dir für schlechte Stimmung, wenn du mir nicht gibst, was ich will. Du musst dafür sorgen, dass ich gute Laune habe. Abermals kein erwachsenes Verhalten.

Sie sagt, was das Beste für euch(!) wäre. Nein, sie sagt, was das Beste für sie wäre. Sie kann dir nicht sagen/vorschreiben, was gut und schlecht für dich ist. Das ist wieder nicht erwachsen.

Sie verspricht dir, dass du schöne Gefühle kriegen wirst. Vorschlag: Schließt einen Vertrag ab und sie überweist eine bestimmte Summe auf ein geeignetes Konto, sagen wir mal 250.000.- Wenn du nach einer bestimmten Frist, sagen wir mal drei Monate, nicht bestätigst, dass du schöne Gefühle bekommen hast, darfst du die Summe behalten. Wird sie auf sowas eingehen?

Ich halte mich normalerweise mit emotionalen Äußerungen zurück, aber jetzt gruselt es mich. Das war kein Gespräch unter Erwachsenen sondern eines unter Kindern. Beide wollt ihr, dass sich der andere ändert, damit es euch besser geht. Beide verlangt ihr vom anderen, dass er euch glücklich macht. Beide braucht ihr den anderen, um eure Gefühle zu regulieren vom rum nerven bis zum schlechten Gewissen. - So gehen Erwachsene nicht miteinander um!

Ihr macht erste BDSM-Erfahrungen. Bei frühen Erfahrungen ist es nicht anders als wenn Kinder laufen lernen: sie fallen öfter mal hin und tun sich weh. Das soll aber keine Verharmlosung sein. Ich wiederhole nochmals aus einer früheren Antwort sinngemäß: Deine Freundin muss sich vor Augen führen, dass das, was sie mit dir getan hat, eine Straftat darstellt. Lediglich der Konsens macht aus der Körperverletzung und Freiheitsberaubung eine straffreie Tat.

Diskutiert wurde in früheren Beiträgen einiger Antworter auch emotionale Abhängigkeit. Aus deinen Äußerungen inkl. deiner letzten größeren Antwort würde auch ich (küchenpsychologisch) Tendenzen herleiten. Ich bin allerdings auch nicht kompetenter als die anderen Antworter hier. Aber es gibt einen Berufsstand, der sich damit befasst.

Die zugehörige Persönlichkeitsstörung als pathologische Ausprägung wäre die "dependente Persönlichkeitsstörung" oder "abhängige Persönlichkeitsstörung". Solange kompatible Partner da sind, kann eine solche Beziehung mehr oder weniger gut funktionieren. Irgendwann eskaliert sie, u.U. erst nach Jahrzehnten. Charakteristisch für diese Persönlichkeitsstörung ist, dass keine Krankheitseinsicht da ist ("das ist alles nicht so schlimm" ist eine typische Aussage der Patienten), dass sich der Abhängige nicht vorstellen kann, ohne seine Bezugsperson leben zu können, er kann nichts selbstständig entscheiden, er kann nicht alleine sein, er will es immer nur Recht machen, das schlechte Gewissen, wie du es erwähnt hast, ist auch nicht unüblich. Für ihn steht die Beziehung im Vordergrund, nicht die Person, zu der er eine Beziehung hat. Charakteristisch dazu ist, dass er nach einem Beziehungsende sehr schnell eine neue Beziehung beginnt. Das kann so weit gehen, dass er widerspruchslos misshandelt wird. - Das mag heute für dich nicht gegeben sein, aber das übliche Spiel ist: Was wird passieren, wenn "das" so weiter geht und immer schlimmer wird?

Wie gesagt, wir sind hier alle Küchenpsychologen. Aber es gibt den Berufsstand der Psychologen und Psychiater und der kann eine korrekte Diagnose stellen.

Irgendwo in einer Antwort wurde eine Therapie angeregt. Ohne Diagnose keine Therapie. D.h., was du tun kannst ist, dass du deine Situation zusammenfasst, einen Profi konsultierst und dann klärst, wie weit du dich von der Normalität entfernt hast. Deine Reaktionen und Verhaltensweisen sind nicht normal, wie schon in anderen Antworten dargestellt wurde. Deine Freundin kann das auch tun, d.h., ihr könnt auch gemeinsam z.B. einen Paar- und Sexualtherapeuten aufsuchen. Normal ist, dass "man" (du) nur Dinge mit sich tun lässt, die man mag. Du lässt aber Dinge mit dir tun, die du ablehnst. Normal ist, dass man (deine Freundin) mit dem Partner nur "schöne" Dinge tut, die der Partner mag und denen der Partner zugestimmt hat. Sie hat das nicht getan. Normal ist, dass man seine Wünsche und Ablehnungen äußert ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Normal ist, dass man sich nicht selbst verleugnet. Normal ist, dass man seine Grenzen schützt. Normal ist nicht, dass der Partner bestimmt oder bestimmen will, was für dich gut oder schlecht ist und wie du zu fühlen und zu denken hast.

Ich muss dir sehr direkt sagen, dass es Leute gibt, die ich nicht in einer Session nehmen sondern denen ich raten würde, einen Psychologen aufzusuchen. D.h., das habe ich schon einmal gemacht. Euch beide würde ich nicht nehmen. Ich würde dich nicht fesseln, da du nicht in der Lage bist, "nein" zu sagen, wenn ich etwas tun würde, das dir nicht gefällt. Ich fessele nur Menschen, von denen ich mich fesseln lassen würde. Und ich würde mich nach deinen Schilderungen nicht von deiner Freundin fesseln lassen, da sie über deine Grenzen bestimmen und dir sagen will, wie du dich zu fühlen hast.

@********nT97

Es wäre gut, wenn Ihr ein Regelwerk auf setzt und Du dies in einem Schreiben einer Person Deines Vertrauens übergibst und das sie weiß, das Du das gemacht hast.
Jetzt hat sie ja das Gefühl, das sie machen kann was sie will.
Dann überlegt sie sich vielleicht die Tragweite ihrer Handlungen und kann nicht mehr davon aus gehen, das sie nicht zur Rechenschaft gezogen werden kann.
WiB

Gut, dass du mit ihr gesprochen hast. Das war mutig. Ich freue mich, dass du mutig sein kannst. Das ist eine gute, nützliche Eigenschaft. Ich bin stolz auf dich, dass du dich dazu überwunden hast.

Was war das Ziel des Gesprächs für dich? Was wäre dein Traumergebnis gewesen? Denk Mal ganz ernsthaft darüber nach. Dann erst weiter lesen.

Mein Ziel in so einer Situation wäre gewesen, dass sich etwas zum guten für mich ändert. Dass es einen Kompromiss gäbe oder ein Entgegenkommen. Dass sie gesagt hätte: "ich habe verstanden, dass dir der Dildo weh tut, das möchte ich nicht. Können wir es mit einem viel kleineren probieren?" Und "ich habe verstanden, dass du dich unwohl fühlst, wenn du einen Knebel trägst. Ich will nicht, dass du dich unwohl fühlst, also lassen wir den Knebel weg. Vielleicht magst du ihn in ein paar Monaten noch mal probieren."

Mit einem solchen Ergebnis wäre ich persönlich zufrieden gewesen. Und das gilt wirklich nur für mich persönlich, denn andere wären erst zufrieden wenn die Partnerin das alles komplett sein lassen würde und sich entschuldigt zum Beispiel.

Deshalb wäre ich mit dem Verlauf des Gesprächs, das du hattest, gar nicht zufrieden gewesen. Denn dann hätte ich gar keins meiner Ziele erreicht. Ich wäre enttäuscht und traurig und würde mich gar nicht auf die Zukunft freuen. Wie gesagt, das wäre nur, was ich fühlen würde.

Was fühlst du? Bist du zufrieden, weil du deine Ziele erreicht hast? Schaust du glücklich in die Zukunft? Denkst du mit Freude an den nächsten Sex?

Wenn ja, hey super. Problem gelöst.
Wenn nein: das wird sich in dieser Beziehung, mit dieser Frau auch nicht mehr ändern. Nie mehr! Für immer. Es ist an dir, zu entscheiden, ob du dich für immer so fühlen willst oder nicht. Du darfst, kannst und musst das ganz allein für dich entscheiden. Niemand kann dir das abnehmen. Du musst es alleine tun, so gruselig der Gedanke auch ist, etwas allein und für dich zu tun. Du kannst es, wenn du es willst.

Lieber TE.
Mir ist grad ein bisschen schlecht. Deinen Bericht über euer "Gespräch" auf nüchternen Magen ist bissi viel.

Sorry, das war kein Gespräch. Doppelt sorry, nach meiner Meinung gibt es keinen Konsens in eurer Beziehung. Ich halte deine Freunding für ausgesprochen manipulativ.
Mag sein, dass du sowas willst, hast ja auch irgendwo geschrieben, dass sie auch im Alltag alles entscheidet und du das gut findest.

Also, wenn du das alles so willst, ok. Aber ich gebe zu bedenken, dass ich glaube, dass sie weiter gehen wird, IHREN BDSM an dir auszuleben, kontinuierlich und dass sie weiterhin sich vollkommen einen Schnurz darum schert, ob du das möchtest oder nicht.

Lieber TE, du schriebst, diese Frau wäre attraktiv?

Du wirst noch lernen müssen, was echte Attraktivität ausmacht. Ich muss kein Foto von dieser Frau sehen, um nach dem Verlauf eures Gespräches zu erkennen, dass diese Frau sehr hässliche Seiten hinter ihrer Fassade verbirgt. Du hast dich offenbar dazu entschieden, das erst auf eine physisch wie psychisch sehr schmerzhafte Weise zu lernen.
Ich wünschte, du würdest die zahlreichen Warnungen hier ernst nehmen, aber das scheint dir im Moment noch nicht möglich zu sein.
Daher kann ich dir nur alles Gute für die Zukunft wünschen, dort wartet wahrscheinlich noch viel Schmerz auf dich, irgendwann aber hoffentlich auch eine Erkenntnis.

williges Opfer...gefunden und behalten....

es gibt schon das BENUTZEN ...macht auch richtig Spass..aber sich am Leid des anderen ergötzen
geht mir zu weit weg in verachtenden Sadismus... die eigene Befriedigung in verwerflicher Weise
mit erzwungenem Leid garantieren , von Verachtung geprägt und nicht aus gemeinsamer Lust entsprungen...

Mann kann es kaum schlechter treffen ...

Ich finde da sollten klare Grenzen ubd Absprachen gemacht werden.

Etwas gemeinsam Ausprobieren, ok.
Neues entdecken, ok.

Doch ließt es sich, für mich, so als wollte die Dame ausdrücken du wärst nicht besonders viel Wert!
"Dann hab ich Endlich mal Ruhe"
"Du gewöhnst dich noch dran"
oder eine Andeutung, dass du beim normalen Sex "nichts drauf hast" finde ich schon extrem (psychisch) belastend.

Irgendwann ist eine Grenze überschritten, die man selbst nicht merkt wodurch man sich unbewusst ausliefert, nur "um der Beziehung willen"

Ziehe früh genug Grenzen und lass dir nichts aufzwingen, nur einer Person zuliebe, niemand darf/muss sich zu etwas zwingen lassen, schon garnicht wenn Grenzen nicht eingehalten werden und es zu Verletzungen kommt!

Es müssen beide Spaß daran haben, beim Sex sollte es nicht Einseitig werden

Wie alt ist der TE und die Freundin?
Wie kommt sie darauf ,über ihn derart zu bestimmen?

Für mich hat Talpa vollkommen Recht,
der TE hat nichts erreicht, denn er fühlt sich schuldig, verzeiht ihr irgendwie , warum weiß jein Mensch, und muss nun auch noch genauso weitermachen.

Wach auf, bitte.
Stell nach deinen Gefühlen Bedingung.
Zum Beispeil:
Erst Vanilla Sex

Kleinerer Dildo, viel Gel

Liebevolle Vorbereitung: blasen, dehnen, Gel
Fesseln ok

Keine Knebel

Vlt etwas anderes, was einen Ton oder ein Wort zulässt

STOPP vereinbaren!

Und wie gesagt, ich habe solch einen Übergriff beim AV erlebt,
Aber nur genau 1 mal!

Anzeige, Anwalt , sofortige Trennung!

Die Welt ist schon sehr lustig irgendwie. Ich suche eine Freundin die Lust auf strap on Sex hat und gerate nur an devote Frauen und die die es nicht mögen haben dominante Frauen 😂😂 wie das Leben so spielt...

Ja, ganz witzig ist das hier.

@********nT97

Danke, dass du etwas mehr Licht ins Dunkel bringst. Und gut, dass du dich zu dem Gespräch durchgerungen hast.

Deine Erzählungen und auch Bewertungen zum Gesprächsverlauf bewerte ich so wie meine Vorschreiber.

Das, was du als Empathie oder Einlenken oder “liebevoll” wahrnimmst, erinnert mich eher an narzisstische Manipulation und “einfangen”.
Ich war selbst schon einmal davon betroffen und weiß wie gerne man sich doch an das klammert, was einem positiv erscheint und das Schlimme irgendwie rechtfertigt oder bei sich den Grund sucht. Alarmierend ist vor allem, dass DU das Gefühl eines schlechten Gewissens nach dem Gespräch hattest.

Ihr habt bereits ein reales Machtgefälle und eure Beziehung hat keine Augenhöhe. Du scheinst charakterlich devot und unsicher zu sein. Mit BDSM hat das nichts zu tun.

Leider weiß ich aus Erfahrung, dass Stimmen von außen meist nicht helfen, noch weniger von Fremden.

Mein einziger Rat ist: Wende dich bitte an eine Beratungsstelle (zB AWO, Caritas - kostenlos!) und schildere dort mal deine Situation und auch Gefühlslage gegenüber deiner Freundin. Ziel muss eine Loslösung der emotionalen Abhängigkeit sein.

Alles Gute für dich!

Und wenn’s wirklich ein Fake sein sollte, sehe ich es wie @*******eyn. Es gibt immer Leute in ähnlichen Situationen, die mitlesen.

Als Frau bin ich hier manchmal sprachlos. Mit Gewalt hab ich bis heute wenig guten Sex gesehen, mal von der harten BDSM abgesehen.
Ich mags auch deftig und mein Mann hat viel ausprobiert mit mir und unseren Freunden. Das Umschnalldildo ist für mich ein heißes Stück ,für ihne aber weit weniger. das ist auch verständlich.
Im Freundeskreis wurde zunehmend gefistet, vaginal und zT anal. Mein Mann hat den Trick raus, mich nacheinander mehrere Male zum Orgasmus zu spielen und mich dabei total rundum zu befriedigen. Er findet schnell den Punkt, wo ich abhebe und spritze. Ich gebe zu, auch den normelen Sex mag ich sehr aber sein Spiel ist schon der Wahnsinn und er findet es gut.

@**********k2019

Ja was zum Kuckuck?
Aber gut zu wissen und sehr passend für diesen Thread wie toll dein Mann es raus hat.

Hat jetzt genau was mit dem Thread zu tun? (Ausgenommen der erste Part mit der Gewalt).

Warum wünschen sich manche Frauen Sex mit einem Umschnalldildo? Diese Frage sollte sich doch erstmal jeder beantworten. Doch nicht wegen dem Umschnallen. Mehr, wegen der Ausdauer und der Grö0e des Dildo und dessen Oberfläche usw.
Und das hat meinem Mann so Gedanken gemacht und er fands nicht so prickelnd und deshalb die manuelle Technih. An Stelle des UUmschnal......

Und fistet er dich unter Schmerzen , gegen deinen Willen?
Verschnürt wie ein Paket 📦 ?

Also BDSM hin oder her.
Das muss doch auch lustvoll und erfüllend für beide Partner gehen!
Sonst ist es nur Gewalt.

Nein ohne jede Gewalt. Wir wollen es beide und er macht es so gefühlvoll und wirksam.
unter Gewalt entstehen die wenigsten Orgasmen.

So, na bitte, so geht das nämlich auch, und beide kommen dann auf ihre Kosten, finden Erfüllung darin.
So sollte es sein,
Ganz .

Du missverstehst meinen Kommentar. Ist nicht auf die Situation bezogen, ja ist nicht witzig, nur auf die generelle Konstellation im Leben.

Und das ist genau das Problem des TE. Bei ihm geschieht dies gegen seinen Willen und unter Schmerzen. Sieht er nur nicht weil er vermutlich blind vor Liebe ist.