Ist Sex das A und O in einer Beziehung?

Definitiv nein. Aber....
Sex ist nach meinem Verständnis kein Grundbedürfnis, wird aber eine der wirkungsvollen Strategien sein um Nähe, Verbindung und Vertrauen zu empfinden. Insbesondere in der Anfangszeit.
Ich glaube, dass die Grundbedürfnisse gestillt sein möchten und die Strategie Sex für viele Menschen eine naheliegendste Metode ist.
Möglicherweise funktioniert es auch ohne Sex.

Natürlich gibt es auch die Möglichkeit seine Bedürfnisse außerhalb der Beziehung zu erfüllen.
Denke, das das alles viel zu individuell ist, als das es die eine Wahrheit gibt...

Ich liebe meine Partnerin, so wie ich noch nie zuvor einen Menschen geliebt habe…
jeder Mensch, dem es genauso geht, wird das verstehen.
Und ich würde sie Niemals verlassen

Körperliche und geistige Nähe sind das A und O.

In einer langjährigen Beziehung gibt es Höhen und Tiefen.
In der Regel gibt es auf beiden Seiten Phasen, in denen Sex den elementaren Stellenwert für eine Zeit verliert.
Sich in dieser Zeit in den Arm nehmen und küssen, die kleinen Berührungen genießen.
Keinen Druck aufbauen.
Entspannt über die aktuelle Situation sprechen. Das schafft Perspektive.
Genauso achtsam bleiben wie in den sexuellen Phasen.

Die Leidenschaft wird dann schnell wieder entfachen.
Durch die gemeinsame Abstinenz, vielleicht sogar noch ein wenig heißer

Essen und Trinken hält Leib und Seele zusammen der Sex die, die den zusammen gut finden. .

O Ton meiner Mutter...

alfa und omega als Anfang und Ende des Lebens ...wie a und o...ich hoff mal noch was länger den Sex zu haben, den es jetzt für mich gibt...da bleib ich recht glücklich..

Es wurde schon erwähnt, oftmals liegt Sex und Nähe beieinander. Fehlt der Sex gibt es keine Nähe, Zärtlichkeiten oder ähnliches mehr und ich denke, dann fängt der eine Part an darunter zu leiden.

Oftmals habe ich gar nicht die Zeit für ein ausschweifendes Sexleben, weil wir uns einfach sehr viel von der Welt draußen anschauen, daher ist eine Durststrecke kein Problem. Ich glaube, wenn es schnell zu einem Problem wird, fehlt mehr als Sex wie such andere Gemeinsamkeiten.

Für meine Generation habe ich bei einigen Pärchen immer wieder den Eindruck, das Sex das Einzige ist, was beide verbindet. Für mich selbst ist der sexuelle Kontakt nicht ausschlaggebend, sondern die Person selber. Liebe ich sie und wir sind schon länger zusammen und die Beziehung läuft sonst soweit gut, wäre sogar ein Verzicht für mich kein Problem. Eine gute Beziehung besteht nicht alleinig aus guten Sex, wobei dieser ein wichtiger Klebstoff für den gemeinsamen Zusammenhalt ist.

Dazu würde ich erst einmal einen großen Schritt zurück gehen und auf das Folgende sehen:
Wer selbst sehr schwer längere Zeit ohne Sex auskommt, wird meiner Meinung nach auch in Beziehungen Schwierigkeiten haben, dort problemlos länger ohne Sex auszukommen.
Das Gleiche gilt für das Gegenüber.
Somit ist das schon mal etwas, was den Stellenwert von Sex in der Beziehung wesentlich mit bestimmen kann - aber je nach Lage nicht muss.

Dass die Dauer und der Zustand der Beziehung sich auch darauf auswirkt, was fehlender bzw. wenig Sex bewirken kann, wurde im Thread ja schon mehrfach geschildert. Eine lang anhaltende und gut laufende Beziehung kann ich für mich nicht so vorstellen, dass sie mit dem Sex besteht und ohne untergeht. Aber es kann die Beziehung belasten. Es kommt - wie hier schon von anderen erwähnt - darauf an, wie man miteinander umgeht, wie man aufeinander zu geht, wie man nach Lösungen sucht und wie man sich Freiräume lässt.

Sex würde ich für mich nicht als Dreh- und Angelpunkt der Beziehung beschreiben - aber als wichtig.

Gar nicht nebenbei ist der Grund, weshalb Sex weniger wird oder ausbleibt, auch von Bedeutung.
Daraus ergeben sich eventuell Zusammenhänge, eine möglicherweise abschätzbare Dauer für den Zustand, mögliche Aussichten, mögliche eigene Reaktionsweisen, mögliche sonstige Auswirkungen, ...

Ist Sex das A und O in einer Beziehung? Nö


Das A u. O in einer Beziehung ist:

Nein.

Für mich ist Sex ein Ausdruck von Nähe und Verbundenheit.

Beim Thema der sexuellen Vorlieben unterstelle ich jedoch keinen Zwang von 100%iger Übereinstimmung.
Vermutlich wird es, gerade wenn man viele, vor allem konkrete, Kinks hat immer etwas geben, dass der eine Partner teilt, der andere aber nicht.
So erwarte ich nicht, dass ein Mensch alle Vorlieben für immer erfüllen wird können. Für immer, da wir uns alle entwickeln, vielleicht neue Vorlieben finden, alte nicht mehr so reizvoll finden, etc.

Dies soll nun kein Schrieb pro Polygamie sein. Aber Polygamie ist real. Poly, oder auch "nur" offene Beziehungen, empfinde ich als völlig legitim, wenn alle mit Beteiligten mit dem Konzept gut leben können.

Warum ewähne ich das? Weil mir der Mensch als Partner wichtig ist.
Liebe ist ein schweres Wort, das, so meine Wahrnehmung, allzu oft gemieden wird, scheinbar, weil damit alles mehr Gewicht und Verbindlichkeit hat als viele heute zugestehen wollen, doch gehört es zu einer Beziehung. Für mich zumindest.

Und deshalb führe ich selten Beziehungen, bzw. wenn ich das tue, dann eher längerfristig.
Mir muss ein Mensch viel bedeuten und mich emotional berühren. Damit das passiert gehört sehr viel dazu. Eben viel mehr als nur eine übereinstimmende Sexualität. Ich muss mit diesem Menschen gerne auch ohne Sex als Thema Tage verbringen können, mein Leben in gewisser Weise teilen können. Wenn dieser Mensch nur auf Sex aus wäre, bzw. im Sex den Kern unserer zwischenmenschlichen Beziehung sähe, dann würde mir da doch sehr viel fehlen um mich wirklich im Rahmen einer Beziehung mit ihr auseinandersetzen zu können.

Am Ende bin ich weit mehr als meine Kinks. So sexpositiv ich bin, so gerne ich meine Kinks auslebe, so sehr gibt es doch auch diverse andere Säulen in meinem Leben. Ein Mensch, der daran nicht interessiert ist, bzw. alles auf den gemeinsamen Sex zurückführt, wird mein Herz, so pathetisch dies nun klingen mag, nicht berühren.

Nein. Für mich sind andere Dinge das A und O.

Wir hatten schon oft lange Phasen ohne Sex...

Ein Ehe-Aus käme niemals deswegen in Frage für mich. Auch für meinen Mann nicht.

Allerdings muss man schon Rücksicht nehmen, wenn einer drunter leidet und dann entsprechend Wege finden. Oder Alternativen anbieten.
Wir führen deshalb einen offene Beziehung , wo es möglich ist, dass sich jeder das holt , was er gerade braucht.

Aber im Grunde hat Sex generell nicht den höchsten Stellenwert bei uns.

Sex ist schön, sehr schön. Aber ich musste gerade erst wieder feststellen, daß es doch noch wichtigere Dinge gibt.

Sex ist schon wichtig, aber nicht das Wichtigste.

Für mich ist es wichtiger, dass mein Partner mich fordert, unterstützt und da ist wenn ich ihn brauche. Ebenso wichtig ist eine gute Kommunikations- und Konfliktkultur.

Für mich ist der Sex nicht das A und O in einer Beziehung, aber die spürbare Nähe, die Liebe, die Zärtlichkeit füreinander, die gute Kommunikation miteinander, die gegenseitige Annahme auch von Aspekten, die der/die andere nicht teilt.
Und dadurch entsteht für mich das Begehren, dieser Person noch ein bisschen näher sein zu wollen, körperlich und seelisch, durch Sex ... was so vieles sein kann.
Selbst in Phasen, in denen Sex nicht so unproblematisch möglich ist, ist das Spüren von Begehren möglich. Sich dieses Begehren zu zeigen, durch Gesten und Worte, ist für mich auch eine Spielart von Sex.
Fiele der Sex weg, käme es mir auf den Grund an.
Sehr viele Dinge lassen sich klären, lösen, ausgleichen, wenn zwei (oder mehr) Menschen miteinander reden und füreinander da sein wollen, aufeinander aufpassen, behutsam bleiben.

Also ich hatte nach Jahren wieder Kontakt zu einem Ex von mir. Es hat sich tatsächlich eine Freundschaft entwickelt und wir haben über unsere Beziehung gesprochen.
Wie sich rausgestellt hatte, war für ihn die Beziehung schon beendet als wir keinen Sex mehr hatten. Ich dabei habe unsere Beziehung erst als beendet gesehen als er den offiziellen Schlussstrich gezogen hatte.
Tja, wieder was gelernt.

Ich glaube es gibt nicht "die" Antwort auf Deine Frage.

Wenn es für beide Partner passt, dann ist es doch kein Problem. Schwierig wird es erst, wenn einem der Partner etwas fehlt bzw. man dann die Beziehung nicht "öffnet" so dass jeder seine Bedürfnisse entsprechend ausleben und befriedigen kann und darf.

In einer Beziehung ist Sex sicherlich eine sehr wirkungsvolle Methode um Nähe und Intimität zwischen den Partnern herzustellen. Wenn es die einzige bleibt, dann ist die Beziehung ohne Sex nicht lebensfähig. Aber in einer stabilen Beziehung hat man immer mehrere Wege, dem Partner nahe zu sein.

Ich merke gerade selbst wie eigenartig es sich anfühlt, dass das Bedürfnis nach Sex plötzlich wie ein unüberwinbares Hindernis zwischen mir und meiner Partnerin steht. Trotzdem käme ich nie auf den Gedanken, deswegen unsere Beziehung in Frage zu stellen.

Ich liebe meinen Mann über alles, liebe es mit ihm zu kuscheln und mit ihm Zärtlichkeiten zu tauschen, möchte mit ihm an meiner Seite mein Leben verbringen.

Sexuell sind wir aber einfach kein so dolles Match. Deshalb leben wir nun schon ein paar Jahre nicht mehr monogam und bereuen diese Entscheidung nicht.

Bei weiteren Partnern ist es für mich essentiell, dass wir sexuell kompatibel sind.

Kommt drauf an, ob und wie man es geregelt bekommt.
Theoretisch funktioniert eine Beziehung auch auf anderen Werten... Nähe, Gefühle etc.
Praktisch funktioniert ein Leben ohne Sex für die wenigsten.

Sex mit anderen zu haben, erfordert auch einiges an Zeit und man befasst sich zwangsläufig mit der anderen Person.
Das kann wieder Gefühle und Nähe auslösen und dann wirds irgendwie schwierig.

Man sollte es auf jeden Fall nicht unversucht lassen.
Wenn es dann doch Probleme auftauchen, muss man sich diesen aber stellen.

sollte der sex in einer beziehung aus irgendwelchen gesundheitlichen gründen zusammen nicht mehr klappen würde ich meiner partnerin vorschlagen das jeder mal sex mit einem anderen versucht
und ihr auch einen festen sexpartner gönnen.
aber verlassen oder die beziehung deshalb beenden würde ich meinerseits auf keinen fall.

1. Eine neue Beziehung würde ich nicht eingehen ohne das es sexuell passt

2. Eine bestehende Beziehung in der aufgrund Krankheit der Partner keinen Sex mehr haben kann, die aber vielleicht schon kränkelte, würde ich nicht NUR wegen der Krankheit aufrecht erhalten

3. Eine bestehende, liebevolle Beziehung in der aufgrund Krankheit der Partner keinen Sex mehr haben kann würde ich nicht beenden...

... aber es wäre auch klar, dass ich mir dann den Sex woanders hole. In welcher Form gilt es dann gemeinsam zu besprechen. Dass ein Mensch ohne Sex lebt, ist nicht realistisch. Ich bin zumindest nicht die Ausnahme von der Regel.

Gruss, Ferana

Ja, das gehört wirklich nicht zwingend zusammen.
Ich hatte auch schon Beziehungen, unter die ich klar den Schlussstrich gezogen hatte, aber trotzdem hatten wir noch lange und oft tollen Sex miiteinander.

LG, Fix & Foxy (m)

Wenn der Sex aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr funktioniert, ob nun vorübergehend, oder aber dauerhaft, dann wird der Part, der eben diese gesundheitlichen Probleme hat, nur begierig darauf warten, dass er / sie es mit jemand Anderem treiben kann…

Nein ist es nicht- ich bin in Joy , um meine vielfältigen Vorlieben auszuleben (sie weiß davon), weil ich das mit meiner Partnerin nicht kann....dennoch würde ich sie nicht verlassen!

Obwohl mir meine Sexualität sehr wichtig ist und ich schon sehr unter einer Sex-armen Beziehung gelitten habe, wäre das für mich kein Trennungsgrund, solange die Liebe zueinander noch da ist.
Das Leben ist Veränderung und wir Alle wissen nicht, was es uns morgen abverlangt. Eine lebendige Beziehung verändert sich mit den Gegebenheiten. Nähe entsteht ja nicht nur durch Sex und auch Befriedigung braucht nicht zwingend den Verkehr ...
Ich gehe davon aus, dass man einander glücklich sehen will und das liebende Paare ihren Weg zum Glück finden, auch über neue oder ungewohnte Wege.
Das setzt natürlich voraus, dass man offen, ehrlich und gut miteinander kommunizieren kann ...
Also wäre Liebe für mich das A und der Austausch innerhalb der Beziehung das O in der Partnerschaft.

Dann seid Ihr schon auf einem beschissenen Weg. Jeder von Euch hat eine Rolle eingenommen, aus der er m.E. ohne externe Hilfe nicht mehr herauskommt. Je eher Du die Initiative ergreifst und Euch Hilfe holst, z. Bsp. Paartherapie, ist das Ende wahrscheinlich nur eine Frage der Zeit. Lass nicht zuviel davon verstreichen.
Ich habe es seinerzeit auch 'laufen' lassen und irgendwann war der Zeitpunkt überschritten, an dem wir nochmals zueinander gefunden hätten.
Ich drück Dir die Daumen.