Polyamore Beziehung: Wie sind eure Gedanken dazu?

Er muss Mit der 2. Frau darüber gesprochen haben , sonst wüsste die TE nichts von den Plänen der 2. Frau!

Also hat auch er, der Mann der TE, darüber gesprochen, nachgedacht. Und der TE sogar davon erzählt.

ich wünsch dir viel kraft und gute nerven...

Kinder, die schon im Gespräch sind.... kommen oftmals ganz schnell....
Und von "auf die Konstellation einlassen" habe ich eher nichts gelesen.
Das, was ER möchte, wird er machen, hat er gemacht, heimlich, wenn er meint, es käme nicht gut an....oder offen, wenn toleriert.
Aber er geht mit dieser Frau seinen Weg.

Unterschreibe ich sofort.

Ich fürchte, Ihr habt recht.

ich will mich hier nicht in das allgemeine 'den Fall klären' einreihen, geht lediglich um Denkanstöße:

wir kennen euch als Paar nicht, aber es gibt auch noch die Möglichkeut des sich warm haltens sollte er sich noch nicht sicher sein wo sein Weg endet.

Deshalb empfehle ich dir, eine- im besten Fall therapeutisch geleitete - poly-gruppe in deiner Nähe zu suchen. Ist klarerweise auch eine gewisse eigene bubble, aber du kannst davon ausgehen, dass du dort mit allem was du hast, willkommen bist.

Und egal, wie sehr du dich als Frau mit deinem Mann verbunden und auch bestätigt fühlst,

Du hast keinerlei Einfluß darauf, was die andere Frau tut.
Kondom weggelassen , schwupps, schwanger.
Was dann?

Ihr müsst Reden, Regeln festlegen , Grenzen abstecken.

Für mich ist es ehrlich gesagt nicht ganz klar, ob es gleichberechtigte Beziehungen werden sollen, oder ob der Sex mit anderen erlaubt wird?

Für mich gestaltet es sich als schwierig, sich ständig die Erlaubnis, oder das okay einzuholen.

Wie hat er denn reagiert, als du ihm erzählt hast, dass es bei dir auch jemanden gibt?

Ich hasse es Dir diese Frage zu stellen. Aber glaubst Du, dass Du weniger wert bist als er? Glaubst Du er wäre etwas besseres? Hast Du Angst er könnte Dich mit den Kindern verlassen? Bist Du abhängig von ihm?

Weil sich so extrem zurück stellen ist kein Zeichen einer guten Beziehung.

ich verstehe @******892 total gut denn auch i polyamoren Beziehungen gibt es den Betrug, nämlich dann wenn sich jemand nicht an Vereinbarungen hält...und logisch fühlt man sich dann schlecht und betrogen, selbst wenn das "Nichterzählen" ein vermeindlicher Schutz sein sollte. Passierte bei uns genau so und ist etwas dass einfach nicht geht. Aber man kann das zusammen klären und es kann dann auch zu einer Besserung führen. Oft wollen Männer nicht so genau Auskunft geben und Frauen brauchen diese aber um sich sicher zu fühlen und "mit im Boot" es muss nichts differenziertes sein, aber ich möchte auch wissen wie der Stand der Dinge jeweils ist...das ist einfach eine Frage des Respektes, dem anderen gegenüber.
Man kann durchaus als monogamer Mensch mit einem polyamoren zusammen sein, wenn man denn über die ganze Eifersucht/Verkustangst hinwegkommt...dazu gibts gute Bücher/Ratgeber/Podcasts...ein Mensch der polyamor fühlt wird seinen Partner nicht veralssen weil er sich neu verliebt...im Gegenteil. Wenn man sich aber aus einem Mangel heraus neu verliebt, dann ist oft eine Beziehung an einem Scheideweg und ich finde man sollte sich als Paar und Eltern dann genau überlegen was für alle (auch die Kinder) noch Sinn macht..das ist immer eine sehr persönliche Entscheidung.

Liebe TE spiegle deine Gefühle deinem Partner und er soll auch Rücksicht nehmen, passiert das nicht und driftet er immer mehr in die andere Bezeihung ab, dann prüfe was sich für dich noch lohnt.

@*******ssa

Vermutlich.

Ich habe tatsächlich Ähnliches mit meinem 1. Ehemann erlebt.
Das schlechte Gewissen ist natürlich auch bei ihm vorhanden… aber wenn da erst Verliebtheit im Spiel ist, dann Heimlichkeit und sich nicht an Absprachen halten… da würde es auch nicht viel bringen, wenn Frauchen verzeiht oder eine Öffnung zähneknirschend mitmacht. Der Mensch (hier Mann) scheint egoistisch und illoyal zu sein und das macht langfristig nicht glücklich.

@******892 Ich würde sagen der Punkt Ehrlichkeit ist erstmal ins Wasser gefallen. Denn ich folge dem Motto: "Wer einmal lügt dem glaubt man nicht auch wenn er jetzt die Wahrheit spricht", ihr könnt da nur einen Schlussstrich ziehen bin ich der Meinung und einen Neuanfang starten.
Du kannst dich mit deinem Mann gemeinsam hinsetzen und jeder von euch beiden sagt was er sich wünscht und was nötig ist und was ihr euch im Gegenzug vom anderen wünscht. Das haltet ihr schriftlich fest und unterschreibt das vielleicht auch verbindlich.
Wärst du dazu denn bereit diesen Schritt zu gehen?

Geht gar nicht.. So jemand würde ich direkt kicken.. Es sei denn, Du bist durch die Beziehung grandios wirtschaftlich abgesichert.. Dann würd ich es ihm gleichtun und ebenso auf die Pirsch gehen..

Sie von FK888 schreibt:

Polyamorie ist nicht immer einfach und ein Prozess. Mein eigener Prozess hatte bereits als Jugendliche begonnen, denn da wusste ich bereits, dass ich "anders" fühle als die meisten. Demzufolge konnte ich meinem Mann bereits beim Kennenlernen genauestens mitteilen wie ich bin, wie meine Vorstellungen sind und was auf ihn zukommen könnte, würde er sich auf mich einlassen. Denn der Prozess mich selbst zu akzeptieren und offen damit umgehen zu können, war abgeschlossen. Aber es soll nicht um mich gehen, lediglich will ich aussagen, dass mich das Thema Polyamorie direkt tangiert.

Findet eine solche Erkenntnis, dass man polyamor fühlen kann, in einer bestehenden Partnerschaft, die auch noch Kinder enthält, statt, so verläuft der Prozess sicherlich komplett anders als wäre man ungebunden und würde sich zeitgleich in zwei Menschen verlieben. Andere Gedanken und Ängste begleiten dann sicherlich den Prozess. Man will niemandem weh tun und muss erst ausloten, worüber wird gesprochen, worüber nicht? Was ist erlaubt, was ist Grenze, was Tabu? Es gibt dazu keine allgemeingültigen Regeln. Jedes Paar muss diese selbst festlegen. Und da kann es auch mal holprig sein, wichtig ist die Kommunikation nicht einzustellen, sondern miteinander zu wachsen.

Liebe TE, ich finde Du hast prima und verständnisvoll reagiert bislang. Du solltest Deinem Mann jetzt aber klar machen, dass Deine Grenze zum Thema Lügen erreicht ist und Transparenz einfordern, die Du Dir wünschst. Und auch er sollte sich intensiver mit Polyamorie beschäftigen, wenn er es gern so leben möchte. Eigentlich müsste ebenso die Freundin Deines Mannes ihre Angelegenheiten mit ihrem Mann klären, damit ein harmonisches Konstrukt entstehen kann, aber das nur am Rande erwähnt. Jedenfalls sollte Dein Mann unbedingt differenzieren, dass auch wenn seine Freundin keinen offenen Umgang mit ihrem Mann pflegt, er diesen dennoch mit Dir haben darf und sollte.

Ich habe schon oft erlebt wie Polyamorie den Leuten auf die Füße gefallen ist. Unruhe im Gefüge erzeugt durch Unsicherheit, weil keiner wusste woran er eigentlich ist. Aber man kann es hinbekommen, wenn es alle wollen und alle daran arbeiten. In diesem geschilderten Fall wäre vor allem der Ehemann in der Pflicht, da er der Center ist innerhalb von zwei bestehenden Verbindungen.

Unabhängig vom Fall der TE, möchte ich gern noch etwas erwähnen. Ich las in einem Beitrag, dass sich bei Polyamorie alle gegenseitig lieben müssen oder einen weiteren Partner haben müssen. Ich bin mit zwei monoamoren Männern liiert. Und nun? Wird mir/uns deshalb die Polyamorie abgesprochen, weil meine Männer keine weitere Frau neben mir wollen? Ich möchte keine Paralleldiskussion starten, lediglich zu bedenken geben, es gibt mehr als schwarz/weiß.

Liebe TE, ich wünsche Euch alles Liebe und Gute! Und dass Ihr das hinbekommt!

also: ich bin ein toleranter mensch.
kenn polyamore paare, die das beide fühlen und leben.
doch da kam es nicht durch ne beziehung eines partners plötzlich dazu.
offene beziehungen sind auch was gutes, wenn beide gemeinsam dies fuer sich entscheiden.
bei euch seh ich aber eher das problem, dass er sich ne affaire gesucht hat.
nicht so selten.gerade bei familienvaetern.
jedoch setzen sie immer darauf, dass wg dee kinder schon nix pasdieren wird.man will ja ne heile familie sein.vor allem frau hofft ja noch auf familie forever.
er nutzt das bequeme nest. hat sein spass.
wahrscheinlich hast du auch erstmal glück und er " kehrt zurück".
affairen halten, wenn mann an WE oder feiertagen oder ferienzeit nie zeit hat meist nicht lang.ist den damen dann naemlich oft zu doof.
hast mit ihr mal gesprochen? bei polyamore muesste sie dies such sein und ein gespraech kein problem.
wette sie kennt aberbdie story anders " fluchtvaus familienalltag,...blabla...laeuft nicht mehr....aber die kinder.."

kann nur raten: trenn dich: schmeiss in aus seiner komfortzone.

Eine Beziehung bedeutet Arbeit und es gibt auch andere Bereiche als Sex, in denen nicht sofort das Handtuch geworfen wird, obwohl gelogen, geschrien oder sich böse Dinge an den Kopf geworfen wurde. Eine Poly zu führen ist nicht einfach, holperig und bedarf natürlich auch ihre Zeit.

Währenddessen sollte jeder für sich nur schauen, passt das für mich.

Polyamore Beziehungen sind nicht leicht. Mein Mann ist damit gescheitert. Er hat es nicht geschafft mir die gleiche Aufmerksamkeit und Wertschätzung entegegenzubringen wie ihr und sie hat es nicht geschafft diese Beziehung mit ihren Kindern und der Familie unter einen Hut zu bekommen. Die Schuld bekam ich dann zugeschrieben (weil ich ja mit ihr keine Beziehung, keinen Kontakt wollte). Aber ja ich mag es Beziehungspartnerin zu sein und mein Mann kann gerne Freundinnen haben, bei ihnen übernachten, Urlaub machen, das war alles kein Problem. Aber scheinbar reichte diese Toleranz nicht aus, zumindest hat sie sich getrennt. Und es passiert immer wieder, es wird versucht den Mann aus der Beziehung zu ziehen und Stück für Stück verändert sich mein Blickwinkel bei diesem Thema. Es ist wirklich kompliziert!

Deshalb sollte nicht etwas zur polyamoren Beziehung erklärt werden, das keine polyamore Beziehung ist.

Warum? Das ist der Vater ihrer Kinder. Man kann doch einfach erstmal seiner Wege gehen, ohne unnötig Porzellan zu zerschlagen und für die Komfortzone einfach nicht mehr da sein, sondern ebenfalls mal was Anderes machen ohne böses Blut ?!
Schon der Kinder wegen.
Will er die Tante doch dann wirklich unbedingt schwanger kriegen, Wette ich ohnehin, will die auch den Namen haben und Schluss mit lustig. Lass die doch ggf. aus der Hecke kommen damit. Und das wird der sich noch gut überlegen bestimmt. Nur etwas gesunder Abstand und beidseits einfach mal wieder locker lassen, ist da m.E. für alle erstmal hilfreich.

Nebenbei bemerkt, ich hab mir auch schon -offensichtlich aber unrealistisch- von wem 5 Kinder gewünscht, mit nahezu 50j einfach nur spasshaft mal als tolles Kompliment gemeint. Wie alt ist die überhaupt?

Upsa.....brisantes Alter für eine Frau mit Kinderwunsch.....
Scheint ja ein Ausbund an Verantwortung und Charakterstarke, das Kerlchen...