Wie hat er denn reagiert, als du von deinem Schwarm erzählt hast?
Polyamore Beziehung: Wie sind eure Gedanken dazu?
******892 Frau
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Zitat von *****eal:
„
Ich hasse es Dir diese Frage zu stellen. Aber glaubst Du, dass Du weniger wert bist als er? Glaubst Du er wäre etwas besseres? Hast Du Angst er könnte Dich mit den Kindern verlassen? Bist Du abhängig von ihm?
Weil sich so extrem zurück stellen ist kein Zeichen einer guten Beziehung.
Ich hasse es Dir diese Frage zu stellen. Aber glaubst Du, dass Du weniger wert bist als er? Glaubst Du er wäre etwas besseres? Hast Du Angst er könnte Dich mit den Kindern verlassen? Bist Du abhängig von ihm?
Weil sich so extrem zurück stellen ist kein Zeichen einer guten Beziehung.
Nein, ich fühle mich nicht weniger wert oder halte ihn für etwas Besseres.
Verlassen wird er mich nicht und die Kinder würde er mir auch nicht wegnehmen. Abhängig bin ich auch nicht. Ich besitze eine Eigentumswohnung, in die ich im Falle einer Trennung einziehen kann.
Wie kommst du darauf? Weil ich gerne meine Zeit mit meinem Mann verbringe? Nunja, es ist tatsächlich so, dass ich noch mit niemandem diese Verbindung hatte, wie mit ihm. Dennoch führen wir oft und lange Gespräche wegen seinem Vertauensbruch und lasse ihm das nicht so "durchgehen", falls das auf dich so wirkt.
******892 Frau
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Zitat von *******eyn:
„Wie hat er denn reagiert, als du von deinem Schwarm erzählt hast?
Das weiß er bereits seit 3 Monaten. Ich habe ihm davon erzählt, als er mir sagte, dass er sich in die andere Frau verliebt hat.
Damals war er ziemlich geschockt, da er dachte, ich hätte jemanden kennengelernt und es ihm verschwiegen. Als ich ihm dann gesagt habe, um welchen Mann es sich handelt (er kennt ihn sehr gut), war das für ihn okay. Er hat damit kein Problem.
Mit diesem Mann wird aber nichts laufen. Dadurch dass er meinen Mann solange kennt, würde er sich darauf eh nicht einlassen und er ist auch vergeben und monogam.
gerade der kinder wegen wuerd ich ( hab ich) n schlussstrich ziehen.
selber komm ich aus einem elternhaus, wo wg uns , sozusagen fuer uns kinder, es nicht gemacht wurde. war das dümmste was meine eltern tun konnten. kinder sind nicht doof.und in einem elternhaus aufzuwachsen, wo eben ne zweckgemeinschaft gelebt wird.
nein danke. bei uns gab es keine riesen streitereien.ne. immer schön unterschwellig brodelte es. resultat: so schnell als möglich ausziehen und kontakt auf minimum reduziert. gelernt: liebe ich jmd nicht/ nicht mehr. trifften die lebenseinstellung und werte und ziele zu weit auseinander...dann ende. denn fuer kinder ist dies grausam . sie muessen mitspielen und sehen mindestens ein geliebtes elternteil leiden.
selber komm ich aus einem elternhaus, wo wg uns , sozusagen fuer uns kinder, es nicht gemacht wurde. war das dümmste was meine eltern tun konnten. kinder sind nicht doof.und in einem elternhaus aufzuwachsen, wo eben ne zweckgemeinschaft gelebt wird.
nein danke. bei uns gab es keine riesen streitereien.ne. immer schön unterschwellig brodelte es. resultat: so schnell als möglich ausziehen und kontakt auf minimum reduziert. gelernt: liebe ich jmd nicht/ nicht mehr. trifften die lebenseinstellung und werte und ziele zu weit auseinander...dann ende. denn fuer kinder ist dies grausam . sie muessen mitspielen und sehen mindestens ein geliebtes elternteil leiden.
Zitat von ******892:
„
Das weiß er bereits seit 3 Monaten. Ich habe ihm davon erzählt, als er mir sagte, dass er sich in die andere Frau verliebt hat.
Damals war er ziemlich geschockt, da er dachte, ich hätte jemanden kennengelernt und es ihm verschwiegen. Als ich ihm dann gesagt habe, um welchen Mann es sich handelt (er kennt ihn sehr gut), war das für ihn okay. Er hat damit kein Problem.
Mit diesem Mann wird aber nichts laufen. Dadurch dass er meinen Mann solange kennt, würde er sich darauf eh nicht einlassen und er ist auch vergeben und monogam.
Zitat von *******eyn:
„Wie hat er denn reagiert, als du von deinem Schwarm erzählt hast?
Das weiß er bereits seit 3 Monaten. Ich habe ihm davon erzählt, als er mir sagte, dass er sich in die andere Frau verliebt hat.
Damals war er ziemlich geschockt, da er dachte, ich hätte jemanden kennengelernt und es ihm verschwiegen. Als ich ihm dann gesagt habe, um welchen Mann es sich handelt (er kennt ihn sehr gut), war das für ihn okay. Er hat damit kein Problem.
Mit diesem Mann wird aber nichts laufen. Dadurch dass er meinen Mann solange kennt, würde er sich darauf eh nicht einlassen und er ist auch vergeben und monogam.
Also käme er im Falle der Fälle damit zurecht und du bist prinzipiell auch nicht abgeneigt einen anderen Mann in dein Leben zu lassen?
******892 Frau
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Zitat von *******ssa:
„
ich will mich hier nicht in das allgemeine 'den Fall klären' einreihen, geht lediglich um Denkanstöße:
wir kennen euch als Paar nicht, aber es gibt auch noch die Möglichkeut des sich warm haltens sollte er sich noch nicht sicher sein wo sein Weg endet.
Dass er dennoch seine Zeit gerne mit mir verbringt, wenn er die Wahl hat, spricht allerdings dagegen.
ich will mich hier nicht in das allgemeine 'den Fall klären' einreihen, geht lediglich um Denkanstöße:
wir kennen euch als Paar nicht, aber es gibt auch noch die Möglichkeut des sich warm haltens sollte er sich noch nicht sicher sein wo sein Weg endet.
Warmhalten schließe ich aus. Mein Mann ist sehr direkt. Ich merke, dass er sich Mühe gibt.
******892 Frau
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Zitat von *******eyn:
„
Also käme er im Falle der Fälle damit zurecht und du bist prinzipiell auch nicht abgeneigt einen anderen Mann in dein Leben zu lassen?
Also käme er im Falle der Fälle damit zurecht und du bist prinzipiell auch nicht abgeneigt einen anderen Mann in dein Leben zu lassen?
Ja, in der Theorie wäre das für ihn in Ordnung. Wie es dann tatsächlich wäre, lässt sich jetzt schwer sagen.
Nein, abgeneigt bin scheinbar doch nicht.
******892 Frau
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Zitat von *******070:
„gerade der kinder wegen wuerd ich ( hab ich) n schlussstrich ziehen.
selber komm ich aus einem elternhaus, wo wg uns , sozusagen fuer uns kinder, es nicht gemacht wurde. war das dümmste was meine eltern tun konnten. kinder sind nicht doof.und in einem elternhaus aufzuwachsen, wo eben ne zweckgemeinschaft gelebt wird.
nein danke. bei uns gab es keine riesen streitereien.ne. immer schön unterschwellig brodelte es. resultat: so schnell als möglich ausziehen und kontakt auf minimum reduziert. gelernt: liebe ich jmd nicht/ nicht mehr. trifften die lebenseinstellung und werte und ziele zu weit auseinander...dann ende. denn fuer kinder ist dies grausam . sie muessen mitspielen und sehen mindestens ein geliebtes elternteil leiden.
selber komm ich aus einem elternhaus, wo wg uns , sozusagen fuer uns kinder, es nicht gemacht wurde. war das dümmste was meine eltern tun konnten. kinder sind nicht doof.und in einem elternhaus aufzuwachsen, wo eben ne zweckgemeinschaft gelebt wird.
nein danke. bei uns gab es keine riesen streitereien.ne. immer schön unterschwellig brodelte es. resultat: so schnell als möglich ausziehen und kontakt auf minimum reduziert. gelernt: liebe ich jmd nicht/ nicht mehr. trifften die lebenseinstellung und werte und ziele zu weit auseinander...dann ende. denn fuer kinder ist dies grausam . sie muessen mitspielen und sehen mindestens ein geliebtes elternteil leiden.
Ich verstehe, was du meinst. Das ist bei meinem Mann und mir nicht der Fall.
Wir harmonieren dennoch (merkwürdigerweise) weiterhin und verstehen uns sehr gut.
Wenn ich ehrlich sein darf. Aus meiner Sicht kann das nur schwierig funktionieren, wenn dein Mann dich ständig um Erlaubnis fragen muss (unabhängig von ihrem Kinderwunsch).
Ich kann deine Intension verstehen.
Wie kommt es denn, dass du überrascht warst, dass er sich noch mit ihr trifft, hatte er dir erzählt, dass er es nicht mehr tut?
Ich kann deine Intension verstehen.
Wie kommt es denn, dass du überrascht warst, dass er sich noch mit ihr trifft, hatte er dir erzählt, dass er es nicht mehr tut?
******892 Frau
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Zitat von *******eyn:
„Wenn ich ehrlich sein darf. Aus meiner Sicht kann das nur schwierig funktionieren, wenn dein Mann dich ständig um Erlaubnis fragen muss (unabhängig von ihrem Kinderwunsch).
Ich kann deine Intension verstehen.
Wie kommt es denn, dass du überrascht warst, dass er sich noch mit ihr trifft, hatte er dir erzählt, dass er es nicht mehr tut?
Ich kann deine Intension verstehen.
Wie kommt es denn, dass du überrascht warst, dass er sich noch mit ihr trifft, hatte er dir erzählt, dass er es nicht mehr tut?
Das kam wohl falsch rüber. Er soll mich nicht ständig um Erlaubnis fragen. Ich möchte, dass er mich informiert/ meine Meinung dazu einholt, wenn er die Beziehung zu ihr auf die sexuelle Ebene heben möchte. Er soll mich nicht vor jedem Verkehr nach Erlaubnis fragen. Genauso muss er mir auch nicht jeden Tag sagen, ob er sich heute mit ihr trifft oder eben nicht. Mir reicht die einmalige Aussage: "Ja wir treffen uns."
Ich kenne nur gerne den Stand der Beziehung. Es stört mich, wenn er mir vorgibt lediglich eine "intensive Freundschaft" mit ihr zu führen, in der Realität aber mit ihr Zärtlichkeiten auszutauschen und Sex zu haben.
Er hat mir nie gesagt, dass er sich mit ihr trifft, es gab eine Situation die ich kannte, da war er bei ihr zu Hause. Ansonsten war mein Stand, dass sie durch telefonieren und schreiben Kontakt halten.
Und er hatte eure Kinder bei den Treffen dabei?
******892 Frau
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Zitat von *******_67:
„Hallo Linda
Ich kann deine Worte, deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Ich lese da zwischen den Zeilen ganz viel Empathie, viel Verständnis und eine grosse Liebe. Sonst könntest du nicht so reagieren. Wenn dein Partner dich schützen will, indem er nicht alles erzählt hatte, stellte er sich - zumindest kurz - auf eine höhere Ebene. Denn er entschied, was dir zuzumuten ist. So wie ich aber lese, bis du aber sehr reflektiert. Und einige Textstellen verraten, dass ihr eine sehr offene Kommunikation habt. Sonst würde er z.B. nicht erzählen, welche Gedanken zu Kindern seine Freundin hat.
Ich glaube, das ist ein gutes Fundament. Und alle, welche dir nun raten zu einem Abbruch der Beziehung, kennen eure Verbundenheit nicht. Und auch nicht, auf welcher Basis die Freundschaft zur anderen Frau steht. Du redest sehr offen und Rücksichtsvoll von ihr, ihr lese mit keinem Satz etwas von Rache, von Groll oder von Wut.
Und ich glaube, es gibt Verbindungen zu Menschen, welche nur die Menschen beurteilen können, die es auch selber erfahren. Für mich tönt es eben so, dass da was ganz spezielles ist. Ich kann das sehr gut nachvollziehen, bin in einer ähnlichen Situation.
Ich wünsche euch alles Gute und dass ihr bald eine gute Lösung für alle findet. Denn das gibt es, wenn man nicht nur schwarz oder weiss denkt. Dazwischen gibt es noch viele Grautöne - und noch viel mehr Farben, welche das Leben bunt machen.
Sei lieb gegrüsst
Ich kann deine Worte, deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Ich lese da zwischen den Zeilen ganz viel Empathie, viel Verständnis und eine grosse Liebe. Sonst könntest du nicht so reagieren. Wenn dein Partner dich schützen will, indem er nicht alles erzählt hatte, stellte er sich - zumindest kurz - auf eine höhere Ebene. Denn er entschied, was dir zuzumuten ist. So wie ich aber lese, bis du aber sehr reflektiert. Und einige Textstellen verraten, dass ihr eine sehr offene Kommunikation habt. Sonst würde er z.B. nicht erzählen, welche Gedanken zu Kindern seine Freundin hat.
Ich glaube, das ist ein gutes Fundament. Und alle, welche dir nun raten zu einem Abbruch der Beziehung, kennen eure Verbundenheit nicht. Und auch nicht, auf welcher Basis die Freundschaft zur anderen Frau steht. Du redest sehr offen und Rücksichtsvoll von ihr, ihr lese mit keinem Satz etwas von Rache, von Groll oder von Wut.
Und ich glaube, es gibt Verbindungen zu Menschen, welche nur die Menschen beurteilen können, die es auch selber erfahren. Für mich tönt es eben so, dass da was ganz spezielles ist. Ich kann das sehr gut nachvollziehen, bin in einer ähnlichen Situation.
Ich wünsche euch alles Gute und dass ihr bald eine gute Lösung für alle findet. Denn das gibt es, wenn man nicht nur schwarz oder weiss denkt. Dazwischen gibt es noch viele Grautöne - und noch viel mehr Farben, welche das Leben bunt machen.
Sei lieb gegrüsst
Danke für deine Meinung.
Gerade diese Verbundenheit zwischen meinem Mann und mir lässt mich an dieser Beziehung festhalten. Wir haben seinerseits auch schwierige Zeiten durchgemacht (Unfall, die Folgen werden ihn sein ganzes Leben begleiten, daraus folgend zeitweise leichte Depressionen).
Ich empfinde auch keine Wut auf die andere Frau. Ich kenne sie und mag sie normalerweise auch gerne. Auf der einen Seite freue ich mich für meinen Mann, dass er eine schöne Zeit mit ihr erlebt.
Auf der anderen Seite habe ich jedoch ein diffuses Gefühl im Bauch, wenn ich an die beiden denke. Was genau dieses Gefühl auslöst, kann ich gar nicht sagen. Vielleicht weil ich Angst habe, dass er mit ihr eine tiefere Verbindung spüren könnte und unsere Verbindung darunter leidet oder weil ich mich von seinem Vertrauen ausgeschlossen fühle, weil er für sich allein entschieden hat, den nächsten Schritt in der Beziehung zu ihr zu gehen.
******892 Frau
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Zitat von *******eyn:
„Und er hatte eure Kinder bei den Treffen dabei?
Nein, unsere Kinder sind bei den Treffen nie dabei. Sie arbeitet in der Kita unserer Kinder.
Daher kommuniziert mein Mann die Treffen zuhause auch nicht.
Nächste Frage und Thema :
Fickt dein Mann die zweite Frau ohne Kondome? Blank?
Und die zweite Frau fickt auch noch mit ihren Mann ohne Kondome. Und dann dein Mann fickt dich auch ohne Kondome.
Und keiner weiß ob die zweite Frau nur mit deinem Mann und ihrem Mann ficken. Und keiner weiß auch ob ihr Mann nur mit ihr ohne Kondome?
Denkst du nicht an die Risiko? 😰😰😰
Warum will die zweite Frau Kinder mit deinem Mann statt mit ihrem Mann?
Liebe Linda, pass lieber auf dich auf körperlich und geistig statt dein Mann Recht machen und alles tun damit er bei dir bleibt.
Du hast 2 Kinder. Die brauchen dich noch.
Wünsche Dir alles Gute.
LG
Abendrot
Fickt dein Mann die zweite Frau ohne Kondome? Blank?
Und die zweite Frau fickt auch noch mit ihren Mann ohne Kondome. Und dann dein Mann fickt dich auch ohne Kondome.
Und keiner weiß ob die zweite Frau nur mit deinem Mann und ihrem Mann ficken. Und keiner weiß auch ob ihr Mann nur mit ihr ohne Kondome?
Denkst du nicht an die Risiko? 😰😰😰
Warum will die zweite Frau Kinder mit deinem Mann statt mit ihrem Mann?
Liebe Linda, pass lieber auf dich auf körperlich und geistig statt dein Mann Recht machen und alles tun damit er bei dir bleibt.
Du hast 2 Kinder. Die brauchen dich noch.
Wünsche Dir alles Gute.
LG
Abendrot
******892 Frau
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Zitat von **********ndrot:
„Nächste Frage und Thema :
Fickt dein Mann die zweite Frau ohne Kondome? Blank?
Und die zweite Frau fickt auch noch mit ihren Mann ohne Kondome. Und dann dein Mann fickt dich auch ohne Kondome.
Und keiner weiß ob die zweite Frau nur mit deinem Mann und ihrem Mann ficken. Und keiner weiß auch ob ihr Mann nur mit ihr ohne Kondome?
Denkst du nicht an die Risiko? 😰😰😰
Warum will die zweite Frau Kinder mit deinem Mann statt mit ihrem Mann?
Liebe Linda, pass lieber auf dich auf körperlich und geistig statt dein Mann Recht machen und alles tun damit er bei dir bleibt.
Du hast 2 Kinder. Die brauchen dich noch.
Wünsche Dir alles Gute.
LG
Abendrot
Fickt dein Mann die zweite Frau ohne Kondome? Blank?
Und die zweite Frau fickt auch noch mit ihren Mann ohne Kondome. Und dann dein Mann fickt dich auch ohne Kondome.
Und keiner weiß ob die zweite Frau nur mit deinem Mann und ihrem Mann ficken. Und keiner weiß auch ob ihr Mann nur mit ihr ohne Kondome?
Denkst du nicht an die Risiko? 😰😰😰
Warum will die zweite Frau Kinder mit deinem Mann statt mit ihrem Mann?
Liebe Linda, pass lieber auf dich auf körperlich und geistig statt dein Mann Recht machen und alles tun damit er bei dir bleibt.
Du hast 2 Kinder. Die brauchen dich noch.
Wünsche Dir alles Gute.
LG
Abendrot
Ich weiß ja nicht, woher deine Annahme kommt. Aber die beiden hatten Sex mit Kondom und werden auch weiterhin mit Kondom verhüten, wenn sie denn weiterhin Sex haben.
Danke, aber ich passe auf mich auf. Wo mache ich meinem Mann alles recht? Es geht auch nicht darum, dass er bleibt. Die aktuelle Frage ist, ob ich bleibe.
@******892 also im Gegensatz zu vielen anderen Meinungen hier finde ich deine Herangehensweise an das Thema ziemlich gut.
Ich kann nachvollziehen, warum einige die Rationalität nicht verstehen können, aber vermutlich würde ich da ähnlich ticken wie du, denke ich nun nach deinen weiteren Erläuterungen.
Ich kann nachvollziehen, dass du dich verletzt fühlst durch die Intransparenz. Das gilt es nun zu klären und nach einem gemeinsamen Weg zu gucken. Möglicherweise entscheidest du dich auch, ihn nicht mit ihm zusammen zu gehen, auch das wäre nachvollziehbar.
Es besteht sehr viel Redebedarf. Dafür würde ich tatsächlich eine Paar-Therapie empfehlen. In einer Situation wie der euren solltet ihr schon ein paar "Was wäre, wenn" Szenarien durchspielen.
• Was wäre, wenn seine Gefühle stärker werden für sie?
• Was wäre, wenn sie schwanger wird?
• Was wäre, wenn es trotz Vorsichtsmaßnahmen seins ist?
• Was wäre, wenn ihr Mann sich von ihr trennt?
• Was wäre, wenn ihre Gefühle stärker werden?
• Was wäre, wenn es in der Kita rauskommt?
Das sind jetzt nur so ein paar Fragen, die mir spontan eingefallen sind, die euer Leben (und möglicherweise auch das der Kinder) noch zusätzlich massiv beeinträchtigen können
Ich kann nachvollziehen, warum einige die Rationalität nicht verstehen können, aber vermutlich würde ich da ähnlich ticken wie du, denke ich nun nach deinen weiteren Erläuterungen.
Ich kann nachvollziehen, dass du dich verletzt fühlst durch die Intransparenz. Das gilt es nun zu klären und nach einem gemeinsamen Weg zu gucken. Möglicherweise entscheidest du dich auch, ihn nicht mit ihm zusammen zu gehen, auch das wäre nachvollziehbar.
Es besteht sehr viel Redebedarf. Dafür würde ich tatsächlich eine Paar-Therapie empfehlen. In einer Situation wie der euren solltet ihr schon ein paar "Was wäre, wenn" Szenarien durchspielen.
• Was wäre, wenn seine Gefühle stärker werden für sie?
• Was wäre, wenn sie schwanger wird?
• Was wäre, wenn es trotz Vorsichtsmaßnahmen seins ist?
• Was wäre, wenn ihr Mann sich von ihr trennt?
• Was wäre, wenn ihre Gefühle stärker werden?
• Was wäre, wenn es in der Kita rauskommt?
Das sind jetzt nur so ein paar Fragen, die mir spontan eingefallen sind, die euer Leben (und möglicherweise auch das der Kinder) noch zusätzlich massiv beeinträchtigen können
er muss auf jeden fall ne gute partie sein, wenn er ne affaire hat, die n kind von ihm will und aktuelle ehepartnerin an ihm sooo festhaelt.
sorry musste raus.
aber darf jede(r) halten wie sie/ er will.
hat alles nix mit polyamore zu tun.
eher mit: ich lebe meinen spass.die frau wird schon bleiben.
die erzieherin der kita. n klassiker.
aber wer das braucht.
verstand mich mit neim ex auch immer gut.kein streit, harmonische urlaube, kinder an erster stelle,...nur es war eben eine eingespielte langweilige zweckgemeinschaft. erotik? lust aufeinander? liebe?
vom alltag aufgefressen
und dann kam die lust auf fremde haut. sind wir nun polyamore geworden?
nein.wir konnten aufeinander zwischenmenschlich verzichten, ohne not.
kann man dann so leben.jeder " isst" ausser haus.
wen das glücklich macht: bitte schön.
wen nicht: beenden.
sorry musste raus.
aber darf jede(r) halten wie sie/ er will.
hat alles nix mit polyamore zu tun.
eher mit: ich lebe meinen spass.die frau wird schon bleiben.
die erzieherin der kita. n klassiker.
aber wer das braucht.
verstand mich mit neim ex auch immer gut.kein streit, harmonische urlaube, kinder an erster stelle,...nur es war eben eine eingespielte langweilige zweckgemeinschaft. erotik? lust aufeinander? liebe?
vom alltag aufgefressen
und dann kam die lust auf fremde haut. sind wir nun polyamore geworden?
nein.wir konnten aufeinander zwischenmenschlich verzichten, ohne not.
kann man dann so leben.jeder " isst" ausser haus.
wen das glücklich macht: bitte schön.
wen nicht: beenden.
Ich bin von manchen Formulierungen, ihrer Arroganz, ihrer Grobheit erschüttert. Erklären kann ich mir das nur dadurch, dass hier viele Blinde (keine Ahnung oder Erfahrung mit Polyamorie ... aber in meiner Wahrnehmung auch nicht mit tatsächlicher Verbundenheit außerhalb von platten Tauschhandelbeziehungen) über Farben dozieren.
Bitte zieht doch einmal die Möglichkeit in Erwägung, dass ihr nicht wisst, was ihr noch nie erfahren habt und dass eure Erfahrungen / Zugänge aus konservativen, rein monogamen Blickwinkeln hier einfach nicht passen, ja sogar völlig kontraproduktiv sein könnten.
Vielleicht zumindest ein Zusatz: Ich habe zwar null Ahung aber auch eine Meinung - oder so. (Nicht, dass das nicht aus euren Beiträgen herausschreien würde).
Bitte zieht doch einmal die Möglichkeit in Erwägung, dass ihr nicht wisst, was ihr noch nie erfahren habt und dass eure Erfahrungen / Zugänge aus konservativen, rein monogamen Blickwinkeln hier einfach nicht passen, ja sogar völlig kontraproduktiv sein könnten.
Vielleicht zumindest ein Zusatz: Ich habe zwar null Ahung aber auch eine Meinung - oder so. (Nicht, dass das nicht aus euren Beiträgen herausschreien würde).
Schwieriges Thema...
Man sollte sich vielleicht fragen warum Mann o. Frau einen zweiten Partner sucht ?
Ist es vielleicht weil man sich in einigen Dingen auseinander gelebt hat ?
Ist es vielleicht weil die oder der andere Partner einem etwas gibt was man Zuhause nicht mehr bekommt (das muss nicht unbedingt sexuell sein) ?
Auf der anderen Seite... wo steht geschrieben das man nur einem Menschen lieben darf?
(ok, in der Bibel: "du sollst nicht begehren deines nächsten... ).
Aber bei all den "pseudo Psychologen" hier kann ich nur raten das du dir professionelle Hilfe holen solltest.
Hier gibt es so viele konträre Meinungen die dich nur verunsichern.
LG.
Man sollte sich vielleicht fragen warum Mann o. Frau einen zweiten Partner sucht ?
Ist es vielleicht weil man sich in einigen Dingen auseinander gelebt hat ?
Ist es vielleicht weil die oder der andere Partner einem etwas gibt was man Zuhause nicht mehr bekommt (das muss nicht unbedingt sexuell sein) ?
Auf der anderen Seite... wo steht geschrieben das man nur einem Menschen lieben darf?
(ok, in der Bibel: "du sollst nicht begehren deines nächsten... ).
Aber bei all den "pseudo Psychologen" hier kann ich nur raten das du dir professionelle Hilfe holen solltest.
Hier gibt es so viele konträre Meinungen die dich nur verunsichern.
LG.
Seine Freundin kann sich vorstellen, dass BEIDE der Vater sein könnten. Wo liest ihr raus, dass sie unbedingt nur vom Mann der TE ein Kind haben möchte?
Auch ist der Wunsch noch lange kein Muss.
Auch ist der Wunsch noch lange kein Muss.
Mir stößt etwas auf:
a) es geht um eine polyamore Beziehung
b) dir gefällt es nicht, dass dein Partner "mehr" Gefühle für eine zweite Frau entwickelt, also polyamor ist.
Vielleicht ist also der gesamte Ansatz nicht stimmig und du solltest deinem Partner sagen, dass du in Bezug auf Gefühle eine monogame Beziehung bevorzugst, max. mit etwas sexuellem Ausleben nebenher, aber ohne Gefühle.
a) es geht um eine polyamore Beziehung
b) dir gefällt es nicht, dass dein Partner "mehr" Gefühle für eine zweite Frau entwickelt, also polyamor ist.
Vielleicht ist also der gesamte Ansatz nicht stimmig und du solltest deinem Partner sagen, dass du in Bezug auf Gefühle eine monogame Beziehung bevorzugst, max. mit etwas sexuellem Ausleben nebenher, aber ohne Gefühle.
*****eib Frau
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Gut möglich, sie ist längst schwanger und der kommt damit grade so bröckelchenweise aus der Hecke.
Aber selbst wenn, machen kann sie da eh erstmal nicht viel.
Aber selbst wenn, machen kann sie da eh erstmal nicht viel.
Auf der anderen Seite habe ich jedoch ein diffuses Gefühl im Bauch, wenn ich an die beiden denke. Was genau dieses Gefühl auslöst, kann ich gar nicht sagen
Weil er nicht aufrichtig war womöglich. Es fehlt an vertrauen. Er sagt es ist Freundschaft und landet dann doch in der Kiste aber erzählt es dir erst danach.
Ich würde mich da fragen, was da noch verschwiegen wird bzw du erst im Anschluss davon erfährst.
Zitat von *****ven:
„Ich bin von manchen Formulierungen, ihrer Arroganz, ihrer Grobheit erschüttert. Erklären kann ich mir das nur dadurch, dass hier viele Blinde (keine Ahnung oder Erfahrung mit Polyamorie ... aber in meiner Wahrnehmung auch nicht mit tatsächlicher Verbundenheit außerhalb von platten Tauschhandelbeziehungen) über Farben dozieren.
Bitte zieht doch einmal die Möglichkeit in Erwägung, dass ihr nicht wisst, was ihr noch nie erfahren habt und dass eure Erfahrungen / Zugänge aus konservativen, rein monogamen Blickwinkeln hier einfach nicht passen, ja sogar völlig kontraproduktiv sein könnten.
Vielleicht zumindest ein Zusatz: Ich habe zwar null Ahung aber auch eine Meinung - oder so. (Nicht, dass das nicht aus euren Beiträgen herausschreien würde).
Grobe, unhöfliche oder beleidigende Formulierungen dürften nie sein, ja.Bitte zieht doch einmal die Möglichkeit in Erwägung, dass ihr nicht wisst, was ihr noch nie erfahren habt und dass eure Erfahrungen / Zugänge aus konservativen, rein monogamen Blickwinkeln hier einfach nicht passen, ja sogar völlig kontraproduktiv sein könnten.
Vielleicht zumindest ein Zusatz: Ich habe zwar null Ahung aber auch eine Meinung - oder so. (Nicht, dass das nicht aus euren Beiträgen herausschreien würde).
ABER dass sich hier einige Menschen zu Wort melden, die aus ganz unterschiedlichen gedanklichen Zugängen etwas zum Thema der TE schreiben, liegt in der Natur der Sache.
Dass wir alle nicht wissen, wie die Situation bei dem Paar (und auch der beteiligten Frau und derem Partner) wirklich aussieht, ist auch klar. Das wird hier bei den meisten Themen so sein.
Da die TE nach der Meinung des Forums gefragt hat, bekommt sie Antworten (mal mehr, mal weniger sensibel formuliert); auch das empfinde ich noch als völlig folgerichtig.
Man/frau könnte auch im den Eingangspost der TE etwas nachzulesen.
Dem ist zu entnehmen, dass sie das Stichwort Polyamorie ins Gespräch brachte und die Tatsache als "Schlamassel" bezeichnete, dass ihr Mann sich nach dem Einlesen in das Thema dort wiederfand.
Außerdem hatte die TE ihr Hochzeitsfoto weggestellt, weil sie sich ihrer beider Leben eigentlich anders vorgestellt hatte....
Für mich sind deshalb monogame Zugänge zum Thema schon schlüssig.
Dass sich die Geliebte des Mannes ein Kind von beiden Männern vorstellen könnte, zeigt für mich umso mehr die Dringlichkeit ihres Kinderwunsches. Sie liebt vielleicht beide Männer, hat Kinder täglich um sich, betreut die Kinder der TE und ihres Mannes.
Das ist für mich ein ziemlich rundes Bild.
******892 Frau
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Themenersteller
Zitat von ******eek:
„@******892 also im Gegensatz zu vielen anderen Meinungen hier finde ich deine Herangehensweise an das Thema ziemlich gut.
Ich kann nachvollziehen, warum einige die Rationalität nicht verstehen können, aber vermutlich würde ich da ähnlich ticken wie du, denke ich nun nach deinen weiteren Erläuterungen.
Ich kann nachvollziehen, dass du dich verletzt fühlst durch die Intransparenz. Das gilt es nun zu klären und nach einem gemeinsamen Weg zu gucken. Möglicherweise entscheidest du dich auch, ihn nicht mit ihm zusammen zu gehen, auch das wäre nachvollziehbar.
Es besteht sehr viel Redebedarf. Dafür würde ich tatsächlich eine Paar-Therapie empfehlen. In einer Situation wie der euren solltet ihr schon ein paar "Was wäre, wenn" Szenarien durchspielen.
• Was wäre, wenn seine Gefühle stärker werden für sie?
• Was wäre, wenn sie schwanger wird?
• Was wäre, wenn es trotz Vorsichtsmaßnahmen seins ist?
• Was wäre, wenn ihr Mann sich von ihr trennt?
• Was wäre, wenn ihre Gefühle stärker werden?
• Was wäre, wenn es in der Kita rauskommt?
Das sind jetzt nur so ein paar Fragen, die mir spontan eingefallen sind, die euer Leben (und möglicherweise auch das der Kinder) noch zusätzlich massiv beeinträchtigen können
Ich kann nachvollziehen, warum einige die Rationalität nicht verstehen können, aber vermutlich würde ich da ähnlich ticken wie du, denke ich nun nach deinen weiteren Erläuterungen.
Ich kann nachvollziehen, dass du dich verletzt fühlst durch die Intransparenz. Das gilt es nun zu klären und nach einem gemeinsamen Weg zu gucken. Möglicherweise entscheidest du dich auch, ihn nicht mit ihm zusammen zu gehen, auch das wäre nachvollziehbar.
Es besteht sehr viel Redebedarf. Dafür würde ich tatsächlich eine Paar-Therapie empfehlen. In einer Situation wie der euren solltet ihr schon ein paar "Was wäre, wenn" Szenarien durchspielen.
• Was wäre, wenn seine Gefühle stärker werden für sie?
• Was wäre, wenn sie schwanger wird?
• Was wäre, wenn es trotz Vorsichtsmaßnahmen seins ist?
• Was wäre, wenn ihr Mann sich von ihr trennt?
• Was wäre, wenn ihre Gefühle stärker werden?
• Was wäre, wenn es in der Kita rauskommt?
Das sind jetzt nur so ein paar Fragen, die mir spontan eingefallen sind, die euer Leben (und möglicherweise auch das der Kinder) noch zusätzlich massiv beeinträchtigen können
Danke für deine Meinung. Die "was wäre , wenn" - Fragen finde ich gut und werde ich beim nächsten Gespräch ansprechen.
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