Polyamore Beziehung: Wie sind eure Gedanken dazu?

und wie du so schön sagtst "mein Schatz und ich sind poly", IHR,
aber dieses, dass ER ja gar keine poly Beziehung führe ist grundlegend falsch, denn selbst wenn:
es kann nicht nur einer danach leben, wenn der Partner es ablehnt.

Also zu allererst einmal Hut ab dafür, dass du bereit bist, dich mit der Empfindungslage deines geliebten Partners und deiner eigenen unter diesen geänderten Parametern völlig neu auseinander zu setzen. Saucool!

Neue Wege brauchen vor allem eines: Kommunikation, Offenheit und Ehrlichkeit.


Ich persönlich kann das völlig nachvollziehen. Wie kommt er denn darauf, dass nur, weil gerade einmal nichts dazu gesagt wurde, er nun machen kann was er will, ohne auf deine Verfasstheit Rücksicht zu nehmen? Das hat aus meiner Sicht mit neuen Entwicklungen gar nichts zu tun, sondern ist einfach nur rücksichtslos und nicht in Ordnung. Einen neuen Weg muss man als Paar (so man ein Paar bleiben will) gemeinsam suchen, besprechen und letztlich auch beschreiten. Den anderen vor vollendete Tatsachen zu stellen, da einer schon einmal unilateral entschieden hat ist kein gemeinsames Ding, sondern ein Egotrip. Polyamorie hin, Verliebtheit her.

Genau so ist es. Eine einseitig offene oder polyamore Beziehung kann es nicht geben. Es kann sein, dass nur eine der beiden Personen die Freiheiten nutzen möchte, da kein Interesse/Bedarf besteht, aber trotzdem muss der Wille und die Gefühlslage da sein.

Aber jemand komplett monogames sollte nicht sich selbst zurück stellen und die Polyamorie des Partners erdulden müssen. Das ist genauso falsch wie eine polyamore Person die ihre eigenen Wünsche und Emotionen unterdrückt um den monogamen Partner nicht zu verlieren. Eine Person wird immer leiden.

Das fühlst du zurecht.
Er lügt dich an, fährt zweigleisig, hält sich nicht an Absprachen, macht, was er will, interessiert sich nicht dafür, wie sehr es dich verletzt, ignoriert deine Hilferufe und Warnsignale, nutzt dein Entgegenkommen egoistisch aus.
Polyamorie hin oder her, er hat dein Vertrauen in ihn zerstört.
Er geht fremd und du versuchst ihm auch noch eine passende Entschuldigung und Rechtfertigung dafür zu liefern.
Ganz ehrlich, wohlwollende, funktionierende, echte Polyamorie sieht ganz anders aus.

LG, Fix & Foxy

So würde ich das auch sehen. Nach meiner Ansicht geht es im vorliegenden Fall gar nicht um Polyamorie. ER will einfach nur auf nichts verzichten, weder auf Geliebte, noch auf Familie. Und SIE wird doch nicht dadurch polyamor, dass sie seine Geliebte toleriert! Dafür müsste sie sich schon einen Geliebten zulegen und ihren Ehemann trotzdem wie selbstverständlich weiterlieben. Dies seh ich hier aber alles nicht.

exakt erklärt, chapeau!

Eine echte polyamore Beziehung sieht wohl anders aus, aber ich würde ihm deshalb nicht zwangsläufig die Polyamorie absprechen. Es ist ja trotzdem möglich, dass er beide Frauen liebt. Und beiden auf dem schlechtmöglichsten Weg versucht, gerecht zu werden.

Meine Meinung: Das ist ja alles wunderbar, wie er was sieht. Aber wenn er weiterhin mit dir zusammen sein will, muss er halt auch schauen, verstehen und berücksichtigen, wie du das siehst. Wie es dir damit geht. Was für dich in welchem Tempo und mit welcher Vorkommunikation möglich, gewünscht, nicht vorstellbar usw. ist. Ich würde ihn darauf ansprechen, ob er auf die Beziehung zwischen euch auch in Zukunft noch wertlegt. Und - falls dem so ist - ob er versteht, dass hier auch eine gemeinsame Entwicklung von euch als Paar stattfinden muss. Da geht es nicht nur um ihn und seine Bedürfnisse. Das kann er so machen, wenn er Single ist.

Ich denke niemand streitet ihm per se Polyamorie ab. Aber die aktuelle Situation ist keine polyamore Beziehung. Es ist ein Mann der seine Frau belügt und betrügt.

Und ich fürchte es gibt da auf Dauer nur drei Lösungen.

1. Sie ordnet sich unter.
2. Er ordnet sich unter.
3. Sie trennen sich

Das sehe ich nicht so scharfkantig. Sie scheint sich ja durchaus mit der Möglichkeit einer neuen Beziehungsform auseinander setzen zu wollen. Meine persönliche Erfahrung ist, dass nicht jede und jeder immer sofort (vor allem ohne Erfahrungen, ohne "Vorbilder" dazu im eigenen Leben, etc.) sagen kann, ob so eine Beziehungsform für einen selbst etwas sein kann, was man sich vorstellen kann, haben möchte, sich damit wohlfühlen und entwickeln könnte ... oder nicht. Manchmal hilft da nur Ausprobieren und schauen, was das so mit einer/einem macht. Aber das muss jedenfalls eine Paarentwicklung sein .... sonst geht das nicht, dass man sich auch nur ausprobieren könnte.

auseinandersetzen zu wollen ja aber nur der Not geschuldet, es ist ja kein gemeinsames Thema und dann leben beide entsprechend, sondern er ist aus der Beziehung ausgebrochen und sie muss/soll schauen wie sie sich damit arrangieren kann?

Ich sehe es genauso:
kann und will keiner von beiden verzichten steht Trennung im Raum.

Hallo,
hast du so etwas wie eine (therapeutische) Polygruppe in deiner Nähe?
Ich glaube, das könnte helfen, dir über dich klar zu werden, was meines Erachtens das wichtigste ist und Zeit braucht, ebenso wie die vermutlich erst zu entwickelnde Kommunikation untereinander.
Poly ist für mich - unzulässig kurz gesagt - ethisch korrekte Nichtmomogamie und eben kein hipper Begriff (außer er wird eben missbraucht).
Toll wie du dich mit dir und deinem Umfeld beschäftigst.
Nur Mut, wohin auch immer deine/eure Reise geht!

Na ja, man könnte das auch wohlwollender betrachten:

Er hat gerade entdeckt, dass er mehrere Menschen gleichzeitig lieben kann, ist von dieser Erkenntnis schonmal überwältigt und noch dazu jetzt in jemanden frisch verliebt. Er will etwas, hat aber (bzw. haben die beiden als Paar) halt noch keine Erfahrung darin, wie man das jetzt in der Tiefe kommunizieren soll, dass es Absprachen geben wird müssen und welche das für sie sind, etc. Da kann man schon mal "Fehler" machen bzw. können Verletzungen zugefügt werden, die so vielleicht nicht gewollt waren.

Die ganzen Gedanken hier über die Art der Beziehungen sind unnütz.

Wer sich so rücksichtslos einem Menschen gegenüber benimmt, den er angeblich liebt, der wird das genau so unter allen anderen Rahmenbedingungen auch immer wieder und weiter so tun.

Er muss erkannt haben, was er da gerade anrichtet und es ist ihm egal. Er fährt volles Risiko.

Wenn es gut geht, hat er am Ende zwei Frauen, von denen ihm mindestens eine aus der Hand frisst, ihm alles durchgehen lässt, ihm trotzdem weiter auf Fingerschnipp zur Verfügung steht und ihm auch noch selbst die Rechtfertigungen dafür liefert.

Ob das so kommt, entscheidest jetzt du, @******892

LG, Fix & Foxy

Agreed!

Die Idee mit der Polyamorie ist dir anfangs gekommen, um ihn emotional nicht sofort an die andere Frau zu verlieren und um die Ideale der Eifersuchtsfreiheit und Besitzanspruchslosigkeit nicht verloren geben zu müssen. Solange der Partner safe ist und gar nicht daran denkt, nach anderen Partnern zu gucken, ist es leicht, „eifersuchtsfrei“ zu sein.
Mit der „Vereinbarung“, die ihr getroffen habt, dass er dich über den Stand der Beziehung zur anderen informiert, hast du gehofft, das Ding zwischen den beiden unter Kontrolle zu halten und deinen Mann in der Beziehung zu dir rückbinden zu können. Das ist ein bisserl so, wie einem Jugendlichen auf Urlaub mit seinen Freunden zu sagen, er sei zwar völlig frei, solle aber jeden Tag zuhause anrufen. Damit bist du meilenweit von Polyamorie entfernt. Wie du selbst sagst, empfindest du monoamor, insofern könnt ihr euch das Thema Polyamorie eh von der theoretischen Backe kratzen.
Stand der Dinge ist: Dein Mann hat eine Geliebte, von der du weißt und die du sogar persönlich kennst.
Möglichkeiten:
1. Du tolerierst das weiterhin und siehst zu, wie du mit deiner Eifersucht und deinem Besitzdenken zurande kommst.
2. Du stellst fest, dass du die Affäre deines Mannes nicht tolerieren kannst=willst und stellst deinen Mann vor die Alternative: sie oder ich.
3. Du arbeitest mit deinem Mann an deiner Ehe, denn es hat ja Gründe, wenn einer sich nach jemand anderem umguckt und fremdgeht.

Polyamor...sorry, das ist so ein komisches Konstrukt...ich weiß, man kann mehrere Menschen lieben, aber mehrere Beziehungen? Zu kompliziert.
Dein Mann hat einfach sich in eine andere Frau verguckt. Natürlich will er Sex mit ihr, aber willst oder kannst du das tolerieren? Eine Beziehung, die Probleme hat, kann nicht als Lösung haben die Beziehung zu öffnen.
Eigentlich ist es doch klassisch: er hat ist fremdgegangen, eure Ehe hat damit massive Probleme, wie Vertrauensverlust und Wut. Das alles hat nichts mit Polyamorie zu tun.

Lass ihn einfach laufen und versuch, Dir nicht mehr soviele Gedanken zu machen, sondern mach selbst was Neues, was Dich fasziniert und erfüllt und das muss mitnichten was mit Beziehung, Sex usw. zutun haben.
Vom Bauchtanzkurs bis zum Rifftauchen. Irgendwas, was Du schon immer mal tun wolltest.
Der kommt schon wieder.
Wenn zwei Menschen füreinander bestimmt sind, trennen die nicht Zeit noch Raum.
Und wenn nicht, ist's für Beide besser so.

Hmm, ich bin nicht so dafür, Gefühle mit nicht dazu gehörigen Aktivitäten zu übertönen.
Ich möchte keine Wandbehänge knüpfen, wenn ich eigentlich mit meinem Mann einen Konflikt lösen möchte.

Wenn sie wütend ist, sollte sie es ihm zeigen.
Wenn sie enttäuscht ist, sollte sie es ihm zeigen.
Deine Gefühle, liebe @******892 sollten dorthin dürfen, wo sie hingehören - nämlich in Richtung deines Mannes.
Er sollte sich mit dir und deinen Gefühlen auseinandersetzen.
Möchte er das nicht, ist die Sache sowieso klar.

Das ist wie mit dem Lieben Gott bei Douglas Adams. Die Vereinbarung hat sich in ein Logikwölkchen aufgelöst. Wenn er es noch weitertreibt, sollte er also zukünftig auf Zebrastreifen besonders vorsichtig sein.

Ich denke dein Mann hat eine Geliebte. Nicht mehr und nicht weniger. Tatsächlich kann man mehrere Menschen lieben, man liebt ja auch zwei Katzen oder zwei Kinder, warum also nicht zwei Frauen?
Polyamor ist etwas Anderes, denn in einer solchen Konstellation lieben sich alle Beteiligten und leben auch häufig zusammen, was nicht bedeutet, dass sie in allen Konstellationen oder mit Allen auf einmal Sex haben. Sie lieben sich halt. Da Du die Geliebte deines Mannes nicht liebst, ist das in diesem Sinne auch keine polyamore Beziehung.
Mir sind die weltumarmende Polyamorie genau wie die weltausschließende Monogamie zu ideologisch.
Viele Frauen sind der festen Überzeugung sie wären von Natur aus monogam. Tatsächlich sind in der Praxis weder Schimpansen, noch Bonobos noch Menschen einem Instinkt der Treue unterworfen, egal ob männlich oder weiblich. Die Monogamie ist ein kulturelles Konstrukt und nicht zuletzt ein Machtanspruch. Ein Treueschwur beinhaltet immer einen Fluch, wenn sie gebrochen wird und geht davon aus, dass ohne diesen Schwur die Beziehung weniger haltbar oder ehrlich wäre. Ein Treueschwur ist also ein Akt des Misstrauens und erwartet zudem vom Partner, dass er anders sei, als er von Natur aus ist, also sich selbst untreu wird. Die Folgen sind absehbar. Das Fleisch mag schwach sein, der Geist ist jedenfalls noch viel schwächer.
Die Auslegung der Polyamorie was Liebe ist, beschränkt sich mir zu sehr auf einen allgemeinen und damit unverbindlichen Liebesbegriff. Man liebt die Musik, die Natur, seinen Hund und sein Auto und in dieser Oberflächlichkeit eben auch die Menschen.
Ich habe den Eindruck Du leidest unter Eifersucht und Verlustangst. Eifersucht beruht auf einem zu schwachen Selbstwertgefühl und Verlustangst auf der Angst etwas zu verlieren, insbesondere sich selbst, beides kann man bei einem Therapeuten heilen. Selbstverständlich nur, wenn man das will, denn
man kann auch sagen, eine Geliebte ist mit meinen Wertvorstellungen nicht vereinbar.
Ich persönlich finde es schön, wenn meine Partnerin noch einen Geliebten hat. Es bereichert unser aller Leben und entlastet die völlig überfrachtete monogame Beziehung. Niemand kann alle Bedürfnisse eines anderen Menschen erfüllen. In den seltensten Fällen kennt er sie auch nur.
Allerdings kann Ich das nur dann schön finden, wenn Ich durch die zweite oder eventuell sogar dritte Liebesbeziehung nicht zurückgesetzt oder gar benachteiligt werde. Für mich ist die Liebe zwischen erwachsenen Menschen die Annahme, Zuwendung und Zärtlichkeit eines ganzen Mensch und schließt deshalb den Sex ein.

Ich stolpere ein wenig über das Wort Poly, weil das für mich mehrere gleichberechtigte Beziehungen bedeutet. Was du beschreibst würde ich für mich unter einer offenen Ehe einordnet und er hat eine F+.

Warum der Unterschied? Eine Offene und F+ ist nicht gleichberechtigt in einer separaten Beziehung, es gibt ganz klar eine Hauptbeziehung.

Das er dich schützen wollte, klingt für mich nach einer Ausrede, weil es anscheinend schon Spannungen und Eifersucht gab/gibt.

Eifersucht ist für mich jetzt auch nichts komplett negatives, denn sie kann auch ein Warnhinweis sein.

Der Partner seiner F+ scheint auch nicht begeistert zu sein, also machen gerade anscheinend beide, was sie möchten.

Wenn das Hochzeitsfoto weggestellt wird, da würden bei mir eher Alarmglocken losgehen, als zu an eine Zustimmung zu denken.

Zum Schluss, Poly oder Offen ist in der Regel keine Einbahnstraße. Wenn du dafür offen bist, dass möchtest, so sollte deinem Mann auch klar werden, dass du ggf. dann selbst jemanden haben könntest.

Irgendwie scheint ihr noch einiges zum Bereden zu haben. Ob du dich trennen sollst, keine Ahnung, dass du dich betrogen fühlst, kann ich verstehen, denn zu diesem Zeitpunkt so wie ich das lese, war eure Ehe noch nicht offen.

Das ist zwar alles gerechtfertigt und verständlich, wird aber keinen Deut weiterhelfen, denn der ist grade verliebt.
Ich sag ja..... kommt wahrscheinlich wieder und DANN ist der auch aufnahmefähig gesprächsbereit.
Aktuell macht's m.E. gar keinen Sinn.
Und klar ist eine Sache extrem selten so wirklich endgültig. Die Dinge zwischen Menschen verändern sich ständig und immer wieder neu.
Es bringt ihr mehr, wenn sie ihm eine schöne Zeit wünscht, sich erstmal rausnimmt und die Zeit solange für sich selber nutzt.