Polyamore Beziehung: Wie sind eure Gedanken dazu?

Als Ehepaar teilen wir auch das Konto.

Das kommt wohl auf die Erfahrung an. Ich habe in der Ehe ein gemeinsames Konto gehabt. Jetzt würde ich das nicht mehr tun. Bzw. ein eigenes behalten und evtl zusätzlich ein gemeinsames.

Exakt. Erfahrungswert. Und kommt auch immer drauf an, wann in welchem State of und mit wem. Eine Ehe finde ich dann auch nochmal was Anderes.
In einer Polyamorie?
Finde ich umso wichtiger, dass jeder auch einen Rest Individualität und Selbstständigkeit behalten kann.
Gegen zusätzlich eine gemeinsame Kasse /Gemeinschaftskonto und Vereinbarung, dass da jeder immer was einzahlt/Dauerauftrag spricht von mir aus auch nix. Klar.

Gemeinsam heißt gemeinsam. Jeder kümmert sich drum, je nach Zeit, Notwendigkeit und Absprache, und trifft dabei, wenn es sein muss, auch Entscheidungen für beide. Wichtiges wird miteinander besprochen, klar.
Da wir zwar weitere Beziehungen eingehen, die aber nicht oder zumindest nicht in vollem Umfang in die gemeinsame Haushaltsführung einbinden, gilt das nur für uns zwei.

LG, Fix & Foxy (m)

Wenn die Einsicht in Chats, E-Mails und dergleichen als Vertrauen in einer Beziehung aufgefasst wird, wäre es interessant zu erfahren, was im Falle einer Verweigerung passieren würde.

Für mich sind diese "freiwilligen" Zugeständnisse einfach das JA zu einem gewissen Kontrollverhalten.
Wir haben seit 30 Jahren ein gemeinsames Konto (das ich alleine führe, da sich mein Mann dafür nicht interessiert...), sprechen aber natürlich über alle Ausgaben usw...
Gleichzeitig gehören meine Gedanken, Gespräche, E-Mails, Chats, mein Account hier mir alleine.
Wenn mein Mann damit Probleme, müsste ich mich mit seinen Gefühlen auseinandersetzen.

Woran lag die "Notwendigkeit" dieses "Vorschlag"?
Offenbar daran, dass Du mit der Lage etwas überfordert warst und er wollte Dich irgendwie "beruhigen".
Das ist verständlich, nun die "Vereinbarung" kam als "Notlösung" für den Moment heraus.
Du sagst auch, dass Du damit mal "mehr mal weniger" klar kamst und wenn Du selber "Schwierigkeiten" damit hattest, dann kannst Du auch verstehen, dass es ihm genauso ging.

Scheinbar wurden hier die wirkliche Wünsche und Bedürfnisse von beiden Seiten nicht genau abgewogen und ausdiskutiert, deshalb ist es schief gelaufen.

Damit will ich das Verhalten deines Mannes auf keinen Fall entschuldigen, ich glaube sogar nicht einmal dass es hier um Polyamorie geht.

Polyamorie wird leider oft mit Promiscuität verwechselt, dabei sind es zwei völlig unterschiedliche Terrains.

Moin Linda!
In Bezug auf Poly verstehe ich auch was anderes. Zudem hört es sich für mich eher nach einer Art Mitlife Crises an und er versucht seinen "Marktwert" in allen Richtungen auszuloten bzw er probiert sich aus! Ausserdem wäre es ja auch mal interessant zu wissen warum es ihm gerade nach 10 Jahren erst auffällt und sich dann auch gleich angeblich verliebt und dann etwas später aber auch gleich die nächste flach legt?! Ich finde du warst schon sehr tolerant und dem gebührt Respekt! Nur finde ich du darfst dich nicht zum Sklaven seiner Launen machen lassen und darunter leiden! Mich würde interessieren, seid ihr denn generell swinger und macht auch Partnertausch? Prinzipiell musst du wohl leider lernen einen neuem eigenen Weg für dich zu finden und diesen zu gehen,alles andere wäre nur aufgeschoben und würde nichts verändern.

@*********dpaar es war und ist ein und dieselbe Frau, er ist nicht zur nächsten gesprungen.

@*********dpaar Ich weiß ja nicht, wie das bei euch so läuft, aber ich plane Gefühle nicht. Darum ist mir persönlich auch das Thema Partner"suche"etwas suspekt.
Ich lerne Menschen kennen und einige wenige üben dann eine gewisse Anziehung auf mich aus, die zu mehr werden könnte, bei vielen halt nicht.
Aktiv gesucht habe ich nie.
Darum kann ich mir gut vorstellen, dass man halt - bis eine spezielle Person ins Leben tritt - denkt, man sei monogam/monoamor. Heißt ja nicht, dass vorher ein Mangel dagewesen sein muss.

Allerdings ist mir das Vorgehen und Drumherum, wie @******892 es beschreibt, auch suspekt. So sollte es nicht laufen. Und selbst wenn er tatsächlich polyamor fühlen sollte und dahingehend nicht lügt, scheint das Vertrauen schon nicht mehr zu genügen.

Meine persönliche Erfahrung bisher war eigentlich immer, dass du ein Vertrauensbruch sich kaum kitten lässt.
Dass du schon so getriggert bist, wenn er mit ihr telefoniert, sollte Zeichen genug sein...

Manchmal braucht es gar keine Grundneigung, um festzustellen, dass es eines neuen Mittels bedarf, um glücklich zu sein. Wenn er zuvor nie jemanden getroffen hat, bei dem der Fall eintreten konnte, Gefühle zu entwickeln, dann war ihm seine Grundneigung oder besser polyamore Fähigkeit gar nicht bewusst.
Bei Partnerschaften und bei der Liebe im Allgemeinen geht es um Vertrauen. Zu vertrauen gehört eben auch Ängste einstellen zu können. Wenn ein Mensch allerdings mit einer neuen, um bisher unbekannten Situation konfrontiert wird, dann fehlen ihm einfach die Erfahrungswerte. Dann können trotz aller Liebe und Vertrautheit auch Ängste entstehen. Zumal das gesellschaftlich akzeptierte Bild das eine monogamen Partnerschaft ist. Es kommen also erlernte Denkmuster hinzu, die Selbstzweifel aufkommen lassen können. "Darf ich das überhaupt?", "Was ist wenn..", "Ich will meine Frau nicht verletzen, sie ist da bestimmt dagegen."
Alles kann aus mehreren Winkeln betrachtet werden. Es ist wichtig, dass gerade in einem solchen Fall genau das von allen Seiten getan wird. Und da schließe ich Frau 2 mit ein. Auch sie muss verstehen lernen, dass er sich gar nicht entscheiden kann. Das ist ihm einfach nicht gegeben. Die Lösung ist nur zu dritt zu finden. In einer entweder irgendwie gearteten V-Beziehung oder aber durch ein gemeinsames Auseinanderdividieren mit der Erkenntnis und der Erfahrung für alle, dass eben nichts ist, wie es gern sein sollte.

Ganz genau. Kann man sich schmunzelnd gefallen lassen, oder aber auch nicht.
Ich hab's mir sogar unfreiwillig gehackt schon mal eine Weile gefallen lassen,
(ich wusste, wers ist.😌)
obwohl, toll finde ich das allgemein nicht.
Aber Bitte, wenn er meint...... 😂
Tendenz geht dann schon aus Prinzip zum Zweithandy, auch ohne Mehrgleisigkeit.
Ich bin zwar auch selber oft sehr neugierig, schau bei Freunden gern Fotos usw. auf Social media, besonders, wenn mir jemand gut gefällt, aber alles noch im langweilig legalen Rahmen.

Dann zieh ihm mindestens gehörig die Ohren lang und bezieh endlich knackig Position! Was du ihm da zurzeit gewährst, nennt man kurz: Narrenfreiheit.

Wie war er denn vorher? Auch trampelig?

Zum Offenlegen von Kommunikation:
Bei anderen ist es egal, da würden wir nur bei berechtigtem Interesse zu einem bestimmten Thema, das uns selbst unmittelbar mit betreffen könnte, mal persönlicher werden und fragen, ob dieses oder jenes an Kommunikation stattfindet. Und dann bekommen wir Auskunft oder nicht. Und gut.

Wir miteinander allerdings als feste Partner, die alle Lebenspläne teilen und miteinander auch bestimmte Absprachen zum romantischen und sexuellen Umgang mit anderen getroffen haben, erwarten voneinander schon, dass der jeweils andere auf dem Laufenden gehalten wird, was jeweils mit anderen läuft und Thema ist.
Dazu muss nicht jedes Detail geteilt werden und das braucht auch keinen freien Zugriff aufs Handy oder irgendwelche Accounts. Wir reden einfach miteinander. Und manchmal zeigen wir uns auch gegenseitig zum Beispiel eine interessante Unterhaltung per WhatsApp.

Das erhält und stärkt das Vertrauen und gibt dem jeweils anderen ein gutes Gefühl von Teilhabe. Denn das haben wir gelernt: wenn einer spürt oder vermutet, dass er in Dingen, die dem anderen viel bedeuten, ausgegrenzt wird, dann wird es für uns schwierig, dann leidet das Vertrauen, dann fällt es schwerer zu gönnen und sich für den anderen zu freuen, dann können Zweifel an den gemeinsamen Werten und Plänen entstehen, dann kann diffuse Eifersucht aufkommen, dann kann tatsächlich ein unwillkürlicher Drang entstehen, zu klammern und zu kontrollieren.

Das wollen wir aber nicht. Also sind wir füreinander gegenseitig ein offenes Buch und wer fragt, bekommt so viele Antworten, wie er braucht, um alles im Lot zu halten.

LG, Fix & Foxy

Viele wollen sich aus Bequemlichkeit nicht trennen.
Dieses Gefühl ist bestimmt wahr, nun es hat mit Liebe zum Partner nichts zu tun.

Nein?? Man sieht sehr wohl wenn geliebte Menschen leiden...

Ja, manchen fällt es schwer mit ungemütlichen Dingen konfrontiert zu werden, geschweige denn Verantwortung dafür zu übernehmen.

Mein Eindruck ist es dass Du sehr schwer damit hast, mit deinen Gefühlen umzugehen und diese eindeutig zu verstehen.
Das gleiche Problem hat dein Mann auch...

"Ich weiß er liebt mich"
'Er ist nur trampelig"
'Ich weiß er tut es nicht weil ich ihm egal bin."

Diese Sätze lassen mir die Zehennägel aufrollen. Es sind Zitate die in toxischen Beziehungen viel zu oft fallen.

Eine Bekannte von mir war/ist in einer ähnlichen Situation. Ihr Mann hat sich eine Geliebte angeschafft und seine Frau vor vollendete Tatsachen gestellt, angeblich liebt er sie auch noch.

Sie haben ein Geschäft zusammen und er hat seine Geliebte eingestellt und gleichzeitig zwischenzeitlich seine Frau aus dem Haus geworfen, sie durfte aber brav weiterarbeiten. Das ging bis zu ihrem Zusammenbruch gut und dennoch kommt sie nicht von ihm los.

Das traurige daran ist, dass ihre Kinder sie jetzt ebenfalls ähnlich behandeln, Mama lässt alles mit sich machen.

Ich möchte damit nicht sagen, dass dein Mann in eine ähnliche Richtung einschlägt, oder deine Kinder, mich erinnerst du nur sehr stark an sie.

Das Leben ist zu kurz, um sich am Schmerz festzuhalten, egal wie du dich entscheidest, mache es für dich alleine für dich und deine Kinder und dass du schaust, dass du damit leben kannst und glücklich bist.

Indem du klar Position beziehst und ggf die Konsequenzen, wenn er sich nicht dran hält.