Fremdgehen, um etwas Neues auszuprobieren - ist es OK?

Ich bin ja kein Heuchler...
bei mir hat es auch mal so angefangen. Allerdings empfand ich die dauernde Geheimhaltung ziemlich übel und am Ende war noch nicht mal meine Frau so doof, dass sie nichts geahnt hätte.
Von daher wars dann ne offene Beziehung.
Aber ganz ehrlich...
heute bin ich mir darüber bewusst, dass mir in der Beziehung so viel fehlte und ich diese auch nur aus vollkommen falschen Gründen aufrechterhalten habe.
Wenn man Bock auf was Anderes hat und meint man muss unbedingt was nachholen, weil es sicher irgendwann zu spät ist und man es am letzten Tag ganz bestimmt bereuen wird...
dann mach einfach...
aber es wäre besser sich vorher von der Beziehung zu trennen, denn dann kann man ohne Rücksicht auf andere Personen, jeden Tag Partys und Orgien abfeiern und es so richtig krachen lassen, bevor man in ein kritisches Alter kommt!

Ehrlichen Dank an alle, denen das mit den "Ausreden" ebenso sauer aufgestoßen ist.

@ TE:
Nein, nicht ok.
Normalerweise würde ich Kommunikation vorschlagen, könnte mir aber vorstellen, dass deine Partnerin das sinnlos findet, wenn du ihr gegenüber gesagt hast, dass du ihre Gründe für Ausreden hältst.

Und bitte nicht traurig sein, dass sich "alle" an dem Wort aufhängen, ja?
Wortwahl ist schon wichtig bzw ein recht guter Indikator für Mindsets.

Fremdgehen, um etwas Neues auszuprobieren - ist es OK?
/quote]

NEIN + NEIN + NEIN

entweder
macht man es gemeinsam ...
oder
man lässt es
oder
man trennt sich

Betrug ist Betrug ...

Erstens würde ich meinen Partner niemals wegen seiner Einstellung zur Sache be oder verurteilen oder gar versuchen, ihm etwas einzureden, was er für sich ablehnt.

Zweitens, was andere denken und wie in der gleichen Situation handeln würden, wäre für mich völlig uninteressant.
Ich orientiere mich an meinen eigenem
Gewissen, denn dafür habe ich eins.

doch ist es... es gibt nur 2 ganz banale Antiworten
• Treue oder Trennung

Zunächst einmal ein Lob, dass die Diskussion hier sachlicher als in anderen Foren geführt wird. Aber viele sehen das hier nur von der Verstandesebene. Wenn man sich in sein Gegenüber verliebt, dann hat man die rosarote Brille auf. Die wenigsten fragen in den ersten Wochen des Kennenlernens wie man der Partner zu Gangbang, Bukkake, Analsex oder Bi-Dreier steht. Man will sich erstmal nur gegenseitig lieben lernen. Wenn früher oder später der Partner wenig oder gar keinen Sex, man nur noch einseitig Sex möchte. Die andere Seite aus welchen Gründen auch immer abblockt. Dann müsste man , nach der Meinung einiger hier, damit leben und in dieser Sicht zölibatär sein. Sieht man auf die Alimente Zahlungen der katholischen Kirche, ist klar, dass Zölibat nicht so einfach ist.
Wir sind triebhafte Wesen und neben, Nahrung und Sicherheit ist das Sexuelle wohl der stärkste Trieb. Wenn es so leicht wäre gebe es nicht so viele Seitensprünge über die Jahrtausende.
Ich meine auch, dass meine Beziehung perfekt ist, mit der ich alt werden will. Aber es gibt keinen Sex mehr, den ich aber noch leben will, solange ich es körperlich noch kann. Außerdem ist meine Frau sehr konservativ aufgewachsen. Das was mich anmacht ist nicht ihres, wie ich in Andeutungen erfahren habe.
Ich würde daher auch zu dem heimlichen Seitensprung tendieren. Auch wenn das nicht schön ist und die Folgen, wenn es herauskamen fatal. Dass meine Frau mir dies erlaubt ist eher ausgeschlossen .
Ich freue mich aber für alle, die sexuell den 100% richtigen Partner gefunden haben

Erstmal ist Fremdgehen nicht OK, schon gar nicht wenn man weiß, dass es dem Partner/der Partnerin wehtun würde/könnte.

Glaube nicht, dass dir jemand ein OK dazu gibt. Jeder muss es für sich selbst entscheiden und mit allen Konsequenzen auch alleine leben!
Und selbst wenn du einen Freifahrtschein von einem/einer Joyler/Joylerin bekommst, was willst du dann deiner Partnerin sagen, wenn sie dahinter kommt? "Aber Schatz, der/die aus Joy hat mir aber das OK dazu gegeben" Als ob sie dann sagen würde:" ach so, na dann ist es natürlich völlig okay" ( *Sarkasmus*)

Finde es interessant, dass sowas immer nur Männer fragen . Habe sowas noch nie von einer Frau gelesen (falls ich mich irren sollte, dann sorry)

Schade, dass es keine Zwischenstatrnents, des TE , gibt....

Fix und intuitiv geantwortet.... nicht okäää....

Aber im Grdankenwandel....
Was wenn Wünsche nicht erfüllt werden, die Neugier Überhand nimmt... das Gespräch zum Thema , neu und offen gesucht wurde, aber abgelehnt wurde....
Wenn das Sehnen übergroß wird....trotzdem die Liebe zum Partner und die Verbindung bestehen bleiben soll, vom Partner aus gesehen, dem das Sehnen inne wohnt....
Dann ist Fremdgehen sicherlich nicht das Mittel der Wahl, aber es wird dazu kommen...


Und die Frage ist, wer schränkt hier wen ein und entscheidet , der Fremdgeher....Der es trotz Gespräch dann heimlich tut oder der andere Part, der die Zustimmung verweigert und nicht zugestehen kann, wegen Angst u d Eifersucht....


Fremdgehen ist m.E nicht einfach beschiss, dann wäre es _einfach_, es geht auch um den sondern, der festhält und auf steinigen "besitz" besteht....

Ursachen können tief verborgen sein....


Aber wer Sehnsucht empfindet....wird es machen....

drücke deinen Reset-Knopf und fang von vorne an

Schon spannend, wie verzerrend hier die Antworten sind. Man könnte meinen, die Welt bestünde nur aus Menschen, die offen mit ihrem Partner kommunizieren, aktiv, liebevoll und empathisch mit ihm umgehen, dessen Grenzen respektieren und akzeptieren, dass nicht jeder Wunsch erfüllt werden kann.

Die Realität hingegen ist, dass ein guter Teil der hier angemeldeten exakt das tut, was der TE (der sich vermutlich aus gutem Grund nicht mehr zu Wort meldet) erfragt: seine*n Partner*in betrügen.

Betrug ist Betrug. Machen wir uns nichts vor. Da wird es nicht edelmütiges geben. Es ist dem Betrug immanent, dass er die Grenzen des Partners mit dem größtmöglichen Mangel an Respekt überschreitet.
Wenn man betrügt, sollte man sich also eines bewusst sein: Man selbst ist das Schwein.

Man muss sich also die Frage stellen, ob man bereit ist, das in Kauf zu nehmen. Mit dem Betrug riskiert man ja so einiges.
• den Verlust der Beziehung und möglicher Kinder, Haus, finanzieller Grundlage (Wirtschaftsgemeinschaft Lebenspartnerschaft)
• die Demütigung, wenn es sich im Freundes- und Bekanntenkreis herumspricht
• die emotionale Schieflage, wenn in einer Affäre Gefühle entstehen
• usw. usf.

Ist es das Wert?
Die Frage kann dir, lieber TE, niemand beantworten. Das musst du schon selbst machen. Und wie du genau das handhaben möchtest, musst du dann auch für dich entscheiden. Auch für Betrug gibt es nämlich kein Patentrezept.

Insofern also finde ich, dass dieser Aufschrei der (Selbst)Gerechten hier vielleicht etwas übereilt und wohl auch weltfremd ist. Auch wenn es nicht meine Baustelle ist (und ich für mich entschieden habe, eine*n Partner*in nicht zu betrügen), muss ich doch akzeptieren, dass die Realität, in der wir uns alle bewegen, anders aussieht.

Kritik habe ich aber dennoch:
Wie viel Respekt hast du deiner Partnerin gegenüber, wenn du ihre Argumente, bzw. ihre Entscheidung gegen ein wie auch immer geartetes Öffnen eurer Beziehung als "Ausreden" abwertest?
(Frage ist rhetorisch und dient lediglich der Kenntlichmachung des Kernproblems.)

@TE:
Wieso sollten das ihrerseits alles Ausreden sein? Wie kommst du darauf?

Willkommen im Club der selbstgerechten Weltfremden.

Was ist daran selbstgerecht, wenn ich für mich eine Entscheidung treffe, @**********aster?
Selbstgerecht wird es erst dann, wenn ich andere dafür verurteile, wenn ihre Entscheidung anders ausfällt.

Ich z.B. habe auch eine Entscheidung getroffen, pro Monoamorie/-gamie, kontra Fremdgehen. Damit lande ich laut deinem Beitrag im Topf der weltfremden Selbstgerechten, die hier gute Ratschläge geben, aber nicht anders handeln als der TE es sich überlegt. Lies gerne selbst nochmal nach.

Ist ja okay, wenn du so denkst. Oft denke ich auch so, würde es aber nicht verallgemeinernd Allen so an den Kopf schmeißen, weil ich wohl auch oft die Falschen treffen würde. Aber hey, egal, hat mit dem Thema an sich nichts zu tun.

Anderen Vorwerfen sie wären scheinheilig weil sie eh fremdgehen nur um dann nachzudoppeln man selber würde nicht fremdgehen ist schon irgendwie... speziell

Wenn der Schuh passt, darfst du ihn selbstverständlich gern behalten.

Ich hab mit 20 zu meiner ersten Ehefrau gefunden. Sie hatte gerade 4 Wochen vorher ein Baby bekommen. Ich war total verliebt und der Sex war zwar wenig, aber dafür sehr schön.
Nur das es damit statt mehr immer weniger wurde und irgendwann nichts mehr passierte.
Ich hab es ausgehalten, hab es mir heimlich selbst gemacht, weil sogar das pervers war…
Ich habe mich ein paar Jahre quälen lassen und in der Zeit (Anfang 20), wo sich die meisten von Euch ausgetobt haben, auf Sex verzichten müssen.

Natürlich ist Fremdgehen scheisse, aber verurteilt keinen Menschen, wenn ihr nicht mal einen Meter in seinen Schuhen gelaufen seid.

Ich hab mich dann getrennt und mit 28 hatte ich dann auch mal wieder Sex…

Viele Jahre hab ich diesen Trieb verflucht, ich hätte sehr oft im Leben gerne darauf verzichtet… aber dieser Trieb steckt leider in den Menschen und bei manchen eben auch ziemlich stark

Ein großer Club der Heuchler hier

Werter TE

Ist Deine Frage ernst gemeint?
Du möchtest das okay zu Fremdgehen?

Stell Dir die Situation umgekehrt vor und wie Du Dich fühlen würdest.

Deiner Partnerin wünsche ich einen Mann dem sie reicht und der nicht heimlich überlegt fremd zu gehen

@*********erker

Der Unterschied zu Deiner Geschichte ist aber, das der TE mit keinem Wort zum Ausdruck gebracht hat, das es zu wenig oder aus seiner Sicht schlechten Sex gibt (oder gar gar keiner mehr).
Er schreibt das er eben Dinge wie Club und Sex mit mehreren ausprobieren will.
Geredet wurde auch, denn sonst wäre ja der Satz mit der Eifersucht und den "Ausreden" nicht gekommen.
Von Liebe lese ich da nichts, nur von nicht trennen wollen.
Wir können immer nur davon ausgehen was der TE schreibt.
Viele haben geschrieben, das eine Trennung angeraten wäre, weil da auch sehr viel Egoismus draus zu lesen ist.
Dann kommt jetzt sogar der Vorwurf das viele, die die Trennung empfohlen haben, selbst fremd gehen.
Komisch finde ich es, das allen die eine Trennung vollzogen haben, unterstellt wird das sie das leichtfertig machen, manche argumentieren sogar das es dann keine Liebe gewesen ist, sich zu trennen statt Lösungen zu finden.
Aber wenn die sich eben nicht finden lassen, dann ist eine Trennung doch wohl die ehrlichere Art, weil danach beide die Chance haben den Partner/in zu finden wo es eben besser paßt.
Keiner will auf was verzichten, wo er/sie so übelst Bock drauf hat, aber wenn die andere Seite nicht mit spielen will, dann sind das Ausreden und die sollen sich doch nicht so anstellen.
Und es sind nicht alle hier, weil sie Lust auf fremde Haut haben, auch wenn das immer gleich unterstellt wird.
WiB

Ich finde dass Deine Partnerin Deinen Post mal durchlesen sollte und dann kann sie Dir einen Tritt versetzen dass Du sonst wohin fliegst. Wenn Du schon weisst dass sie nichts damit am Hut hat, dann ist es von Dir eine Respektlosigkeit sondergleichen bei fremden Leuten nachzufragen und Dich evtl. über die Meinung und die Gefühle Deiner Partnerin hinwegzusetzen.

Wenn man(n) aus dem beabsichtigten Fremdgehen kein Bekanntgehen machen kann, also die Beziehung einvernehmlich öffnet, dann würde ich abwägen, was für mich zählt - meine Ereignisgeilheit oder meine Beziehung. Es gäbe für mich nur ein Entweder-oder!

Also ok ist es mit Sicherheit nicht, wenn ihr euch gegenseitig die Treue im Sinne der Monogamie versprochen habt. Ob dies der genetischen Veranlagung des Mannes entspricht, lassen wir mal dahingestellt. Wirklich (!) tiefsitzende Bedürfnisse zu verdrängen ist für Körper und Seele aber auch die Hölle.

Wenn du es wirklich machst, also Sie betrügst, dann hast du die Verantwortung es so zu machen, das weder Sie, noch eure Freunde, noch eure Familie es jemals mitbekommen. Denn solange nur du es weißt, musst du damit leben und umgehen. Sobald es andere wissen, wird Sie entehrt, verletzt und sehr traurig sein. Das wirst du der Person die du liebst ja mit Sicherheit nicht antun wollen. Gleiches gilt, wenn deinem Betrug eine negative Verhaltensänderung dir gegenüber ihr folgt. Das hat Sie genauso wenig verdient.

Es ist irgendwo auch dein Leben, von dem du evtl. nur eins hast. Das solltest du so leben, dass du glücklich und zufrieden bist ohne dabei jemand anderem zu schaden.

Nein, Fremdgehen ist nie okay.

Besprich das mit Deinem Partner. Entweder der Partner ist okay damit, dass Du Dich ausprobierst ggf. unter Auflagen und Bedingungen. Prima, dann ist ja alles geklärt. Oder Dein Partner ist nicht okay damit, dann muss Du darauf hin für Dich entscheiden, wie Du damit umgehen möchtest. Akzeptieren oder ignorieren.

Aber aus Feigheit das Gespräch vermeiden und direkt heimlich fremdgehen ist unter aller Sau. Und dafür gibt es auch nie eine Entschuldigende oder Ausrede, die das rechtfertigen könnte.