Veränderter Sex, veränderte Rollen - wie damit umgehen?

Aber gerade weil ihr Vertrauter und Intensiver erlebt, sollte es einfacher sein. Sie schaltet runter oder ihr beide, weil es mehr als nur ficken ist. Emotionen kamen hinzu und damit die Scham. Warum ? Ihr seid immer noch dieselben. Also gebt Gas.

Wie wäre es mit einem Treffen an einem anderen Ort oder ein spezielles Date Zuhause? So eine Art Rollenspiel?
Wo ihr wieder auf einander trefft, wie am Anfang?

Auf die Anfangsfrequenz sind wir in unserer Beziehung nicht wieder gekommen. Da spielen die Hormone halt hilfreich hinein. Den Schlafmangel würden wir beide heute nicht überleben

Aber wir haben 1x wöchentlich einen Abend, an dem auch vorab ausgemacht wird, was so grob passiert. Das kann ganz unterschiedlich sein. Es gab Abende, an denen ich ihr die Kleiderwahl vorgegeben habe. An denen wir BDSM mal ausprobiert haben. An denen wir Pegging getestet haben. Jetzt ist es gerade ein Squirt und G-Punkt Training. Die Liste lässt sich beliebig fortführen.

Dinge, die noch nicht Mal in unseren Hinterköpfen geschwirrt haben, als wir uns kennen lernten. Es ist jetzt intensiver, vertrauter und langfristig abwechslungsreicher.

Aber wir hatten auch schon Phasen, da war dann nur Ausgehen und Kuscheln auf dem Programm. Durch sowas machen wir uns aber nicht verrückt.

Darüber sprechen wir und dann schaffen wir mittelfristig wieder den Rahmen, dass wir wieder vom Couchpotato zu wilden Löwen werden

Le Sybarite

evtl habt ihr beide beim kennenlernen nicht das gelebt was ihr eigentlich seit?
redet miteinander !
und wenn kenmenlernsex geil war und das drumherum, dann , woe ihr es auch schon macht, hinterfragen warum das nun nicht mehr so läuft.
beziehung und affaire oder freundschaft plus ohne gegenseitiges " verpflichtungsgefühl" sind nun mal bei vielen im ausleben verschieden.
vllt waer weiterhin eine unverbindliche freundschaft besser ?!

Liebe und Vertrautheit „versaut“ einem gewissermaßen die unpersönliche Distanz, in der einem die „Fickschlampe“ nicht übelgenommen wird, ja sogar erwünscht ist. Keiner hat in der reinen Sexbeziehung etwas zu verlieren, weil man einander noch gar nicht „besitzt“ und Gefühle, die durch einen falschen Ton verletzt werden könnten, noch nicht entwickelt wurden.

Was jetzt bleibt, ist das definierte Rollenspiel, während dem die Liebesbeziehung Pause hat um des Vergnügens willen - etwa wie bei Karneval, während dem man sich eine Maske überzieht, die das Ego schützt und mit der man sich alles erlauben kann.

Oder ihr kommt irgendwann an den Punkt in eurer Liebe, an dem ihr euch alle Rollen und „Fickschlampen“ als Facetten eurer Persönlichkeiten erlaubt und in euer Bild vom anderen integriert. Jeder Engel ist per se auch ein Teufel, jede Heilige eine Hure und jeder Held auch ein Versager. Wenn die Liebe für den anderen ihn ganz und gar umfasst, egal, was er tut und sagt, welche Anteile er gerade auslebt, ist versauter Sex kein Problem mehr.

Ich kann es absolut nachvollziehen. Deine Partnerin steht zwar auf "benutzt werden" aber eben nicht innerhalb einer Liebesbeziehung mit einem Partner auf Augenhöhe (was aber vermutlich Grundvoraussetzung für eine Liebesbeziehung ist...geh ich mal von aus).
Bei ner unverbindlichen Sexgeschichte ist die "Augenhöhe" egal.
Hab leider auch keine Lösung parat.
Muss man halt Prioritäten setzen.

@*******070

Ich gehe davon aus, das Du da auch einen Denkfehler hast.
Denn der TE hat ja geschrieben, das der Sex am Anfang auch verbindlich war.
Aber ich gehe davon aus, das der geile Sex von den Beiden, der ja im Einverständnis statt gefunden hat, kein Grund ist um damit auf zu hören nur weil man sich jetzt näher gekommen ist. Im Gegenteil, denn dann ist alles was gefällt möglich, weil man weiß das man jederzeit vom Anderen auf gefangen wird.
Wieso sollten sie das nicht weiterhin ausleben können?
Was sollte denn ein Verpflichtungsgefühl sein?

@********l_HH

Sprich sie einfach darauf an und frage, worin sie die Möglichkeit sieht, das wieder in Eurem Sex ein zu bauen. Das es eine Variante ist, die man nicht aufgeben muß nur weil man jetzt fest zusammen ist. Und das Du sie nicht weniger achten wird, weil es dafür keinen Grund gibt.
WiB

@

nun.
wenn man einfach so sich datet ohne verpflichtung, leben manche hier dinge aus, die sie selber in einer festen partnerschaft nie wollen/ wollten.
waRum auch immer.vllt zu vierl offenbarung des eigenen ichs gegenüber dem partner.
scham?
wieso lebt ein gebundener fantasie mit affaire aus , spricht aber niemals über seine lueste mit der eigenen frau?
auch unverstaendlich im grunde.aber sehr oft der fall.
deshalb evtl phantasiesexleben als casual sex und feste partnerschaft mit tieferen gefühlen doch für viele eben 2 paar stiefel.
daher: miteinander reden und lösung finden.

Diese Idee finde ich wirklich ausnehmend gut Nicht gemeinsam hingehen, sondern sich z. Bsp. in einem Studio verabreden und dort erst aufeinander treffen.
Andere Location, anderes Ambiente
Dort auch mal adäquate Überraschungen vorbereiten.

Damit herrscht klare Trennung zwischen Paar = Liebe/Kuschelphasen/liebevoller Sex und der ... etwas anderen Gangart

Nach deiner Beschreibung lieber TE könnte ich mir gut vorstellen, dass dieses Rollenspiel "beziehungsanfang = fremd" funktioniert.

Vermutlich kommt auch irgendwann zeitverzögert der Moment, wo ihr das Rollenspiel zu Hause ausleben könnt.

Als erstes solltet ihr darüber sprechen was euch gefällt.
Was neu ist, was alt war, was ihr euch für die Zukunft wünscht.

Das was Du beschreibst kann im Rahmen eines Rollenspiels Ausgelebt werden.
Im wesentliche ist es wichtig das ihr beide euch in die Rolle hinein finden könnt.
Zum Beispiel Settings wie der besuch bei einer Nachbarin oder der Frau vom Chef,
die es in ihrem Schlampenoutfit mit dem ganzen Haus oder der Firma treibt.
Solchenen Fickschlampen muss es ordentlich besorgt werden.
Allerdings muss so ein gewollter respektloser Dirty Talk, feinstens abgestimmt werden,
da das sonst ein absoluter Stimmungskiller ist.

Zitat des TE:

Ahaaaa n,,,Naja
Dann macht doch was anderes schönes.
Dann seit ihr eben ultra zärtlichen mit einer extra Portion Sanftheit,

Wünsch dir doch Fickschlampen SEX im Schlampenoutfit zu Weihnachten.
Und wenn ihr dann Beide losprustet.... Dann hilft halt
alles nichts dann wird anders gevögelt .........................

Hallo Du

Zuerst einmal kann es einfach sein, dass sich der Sex je nach Lebensphase verändert. Du vermissest die dunkle Seite der Sexualität, was auch immer das für Dich alles konkret umfasst, einzelne Beispiele nennst Du. Ersatz, Alternativen gibt es da offenbar (noch) nicht, was sein kann.

Der Weg kann sein, mit Deiner Freundin ein vernünftiges Gespräch über Eure Wünsche und Bedürfnisse zu führen. Zu was Ihr wie wann bereit seid, was für Euch stimmt, kann ich zuwenig einschätzen. So wie's mindestens teilweise ausschaut, wird es im positiven Fall anders sein, als es am Anfang war.
Anders, simpel ausgedrückt: Was für Euch beide nicht mehr recht passt, passt nicht mehr und kann kaum wieder passend gemacht werden.. Also sollte es etwas anderes, wohl relativ Ähnliches, sein, was für Euch wieder ausreichend stimmig ist...

Mit konkreten Lösungen möchte ich mich momentan zurückhalten. Vielleicht sind es letzten Endes die von den Vorschreibenden genannten, vielleicht sind es andere. Die eine oder andere Neigung, kaum alle, dürfte bei Deiner Freundin vorhanden bleiben.

Lg, viel Glück! Pidu

Die Situation wie sie der TE beschrieben hat, kenne ich auch.
Ich sehe hier vor allem einen Rollenkonflikt. Das vertraute Zusammensein empfinden in der Regel beide als sehr schön und entspannt. Wird es zu gemütlich in der Beziehung lässt die dunkle Erotik in der Regel nach, weil die beiden Rollen der Frau, eine Fickschlampe und eine Lebenspartnerin auf Augenhöhe zu sein, einfach nicht zusammen gehen. Als Frau kann ich einen Mann, der nicht kochen oder nicht alleine Kleider kaufen kann, nicht mehr als "Dom" akzeptieren weil er das nicht mehr ausstrahlt.

Kann das total nachvollziehen. Ich finde es auch schwierig. Besonders schwierig stell ich es mir vor, wenn noch Kinder im Spiel sind.

Aber für mich ist es dann wichtig in der Kuschelsituation über dieses Thema zu sprechen. Was für Phantasien bestehen, vielleicht in Erinnerung schwelgen und damit ggf. diese wieder zu aktivieren oder andere angepasste Phantasien umsetzen, was geht jetzt statt dessen? Evtl. wie bereits erwähnte Rollenspiele.

Vielleicht besteht Interesse eine erotische Party, Messe o.ä. zu besuchen.

Ich denke, wichtig ist, dass man sich aktiv umeinander bemüht und nicht im Kuscheln oder Alltag sexuell verliert.

Mir hilft etwa, dass mein Partner sich bisweilen nimmt, was er will. Er hat aber auch ein gutes Gespür dafür, was wann geht.

Schön finde ich auch sexuelle stillschweigende Andeutungen im Alltag, die man nur als Paar versteht und auf später verweisen .... harmloses Pferdchen emoji als kleine Erinnerung woran man gerade denkt ....

nach meiner Erfahrung kommt das wieder:-) am Anfang war es doch etwas unverbindlicher (besonders was das sich kennen angeht) und nun kommt die Zeit der Vertrauensbildung bzw ihr beginnt eben zu lieben...und da verändert sich einiges, manche SMler werden gar zu Schmuseteddys sehr zum Missfallen ihrer masochistischen Partner..schon oft gelsen "er/sie haut nicht mehr oder benutzt nicht mehr so kompromisslos wie am Anfang" hängt damit zusammen, dass man in einen persönlichen Konflikt kommt wenn man liebt...man möchte für seinen Partner etwas anderes sein als in den dunklen Fanatsien, weil sie einem noch unheimlich sind...erregend aber doch nicht für eine gesellschaftstaugliche Beziehung....könnte es daran liegen?
Also bei uns kam sehr vieles dann auch wieder zurück, einiges nicht mehr aber man fand sich und neue Möglichkeiten..sprecht darüber, fasst vertrauen zu euren "dunklen Seiten" und mir scheint, sie fehlt dir etwas mehr als ihr? Kommt im EP jedenfalls so rüber...auch da klären ist es gegenseitig oder nicht.

Trefft euch wieder ausserhalb eurer vertrauten Umgebung.

Es ging/geht uns genauso - es osziliert zwischen den Phasen, in denen Schmusen und Kuscheln Oberhand haben und den Bereichen, die der TE als 'dunkel' bezeichnet.

Meiner Meinung nach ist das erstens ganz normal und zweitens kein Grund zur Sorge. Wie es scheint, stellt sich nach einer gewissen Zeit eine Art Sättigungseffekt ein, der dazu führt, dass man in die jeweils andere Richtung driftet.

Wir haben da bereits mehrere 'Wellen' mitgemacht und sehen es inzwischen sehr gelassen. Alle Neigungen sind noch da, sie müssen nur nicht jederzeit ausgelebt werden.

Vielleicht schützt dieses Oszilieren sogar davor, dass es irgendwann inflationär wird und in ein 'schneller-höher-weiter' abdriftet, wer weiß?

Auf jeden Fall bleibt uns die Faszination der 'dunklen' Spielarten auf diese Weise erhalten, und die einzige 'Methode' die wir anwenden um in den gemäßigten Phasen die Erinnerung zu erhalten besteht in gezieltem Dirty Talk und Kopfkino über die andere Seite - genau dann, wenn beim Schmusesex der Orgasmus naht

(er schrieb)

Verbindet euch denn als Paar sonst noch etwas, außer Sex?

Vielleicht möchte sie das herausfinden und möchte nicht nur auf Sex reduziert werden.

Rausgehen um woanders Sex zu haben, Ok.
Aber vielleicht auch mal rausgehen, um etwas anderes mal abseits vom Sex erleben, kann auch eine Partnerschaft stärken.

Ich hatte mit meinem Ex wahnsinnig gerne Sex. Wir hatten auch außerhalb tolle Gemeinsamkeiten. Aber andere Körperlichkeiten, wie Kuscheln, Händchen halten waren ihm null wichtig. Wenn er Sex wollte, kam der berühmte Griff zwischen meine Beine. Er durfte das, ich bin devot und habe ihn in unserer Partnerschaft als meinem DOM respektiert. Aber mir fehlte eben auch die andere körperliche Nähe, daran wäre ich emotional fast zerbrochen.

anscheinend ist ja anstelle der "schlampe" etwas anderes getreten?!

ich denke, warum nicht das geniessen, was gerade so IST
anstatt etwas unbedingt haben zu wollen
was mal war oder vielleicht noch kommt?

Wenn ihr erfüllenden Sex habt, warum dann zurück zum Anfang?

Warum nicht das Annehmen, was ist?

Oder ihr schaut zusammen bei der Sex Education was an...lasst Euch dort inspierieren.

Ich denke schon.
Hatte ein ähnliches Thema in einer vergangenen Beziehung.

Die Lösung für uns damals war: Fester Zeitraum und fester Ort. Klappt aber nur wenn beide das Spiel wollen.
Wir haben damals immer ein paar Tage (steigert die Vorfreude) vorher ausgemacht wo wir eben den Rahmen haben, ohne Alltag, ohne Verpflichtung etc.
Quasi war das für uns immer etwas "Urlaub von der Beziehung".

Einziger Haken: Spontan ist nicht.

Ich glaube den ersten wichtigen Schritt hast du bereits gemacht, du hast mit ihr darüber gesprochen... wie schon einge geschrieben haben und sie sich ja auch geäußert hat fällt es ihr schwer diese seite von ihr innerhalb eurer Beziehung zu zeigen - was aber in meinen augen auch deutlich wird ist, dass diese Seite nach wie vor an ihr vorhanden ist und sie diese auch nicht bewusst verdrängt, sondern sie wohl ebenfalls gern wieder ausleben will?

Wenn dem so ist, dann gebe ihr doch den Raum, in dem sie wieder die "kleine fickschlampe" sein kann.
"Raum" bedeutet für mich hier mehrerlei: zum einen kann es tatsächlich der "physische" Raum sein, vielleicht fällt es ihr einfach schwer sich rücklings auf den tisch zu legen und von dir ihr maul gefickt zu bekommen, an dem ihr jeden sonntag morgen gemeinsam die frühstücksbrötchen aufschneidet... als Lösung könnt ihr, wenn es die räumliche situation hergibt ein "spielzimmer" einrichten... das ist dann auch wirklich ausschließlich dafür da, in dem raum kann sie sich gehen lassen, sie weiß, dass sie dort alles herauslassen kann... wenn das nicht möglich ist wechselt die location, mal ein wochenende im hotel, mal in einen club...
"Raum" bedeutet aber auch ihr immer wieder deutlich zu machen, wie sehr du diese seite an ihr liebst, dass sie sich wohlfühlen kann in dieser rolle und es auch ausleben kann, dass es die "beziehung" zwischen euch nicht verändert, sondenr viel mehr stärkt....
und wenn es zu euren vorlieben passt, dann gebe ihr den raum doch auch - wie bereits zuvor geschehen - mit anderen männern... vielleicht kommt sie wieder auf den geschmack, wenn sie sich außerhalb der geschützten beziehung neu entdeckt... das würde ich allerdings nur empfehlen, wenn es grundsätzlich auch euren vorlieben bzw. eurem naturelle entspricht.

ich hoffe ich konnte ein wenig helfen

da er dies explizit hier so erwähnt gehe ich doch schwer davon aus, dass etwas in ihme den Modus "Fickschlampe" zurück haben möchte? sonst hätte er diesen Therad ja kaum geschrieben, wenn er vollumfänglich sexuell glücklich wäre.

Ich frage lieber nach, als von etwas auszugehen. Er schrieb auch etwas von erfüllendem Sex.

was genau verbinde ich denn im geiste mit worten wie z.b. "fick-schlampe" oder ähnliches?

offenbar doch etwas eher negatives, sonst könnte ich ja trotz inniger liebe einfach so weitermachen, oder?

im 7. himmel sein und dennoch ab und an einen abstecher in die hölle machen?

es wäre sinnvoll, der dunklen seite das "negative" zu nehmen
es ist zwar dunkel, aber trotzdem schön...