Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Offene Beziehung
1280 Mitglieder
zur Gruppe
Beziehungs-Anarchie
1037 Mitglieder
zum Thema
24/7 BDSM Beziehung und Familie68
Ich und meine Sklavin streben eine 24/7 Master/Sub Beziehung an.
zum Thema
BDSM 24/7 - Herr hat neue Sub283
Ich lebe seit 2 Jahren als Slavin in einer 24/7 BDSM Beziehung, es…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

24/7 vs Vanilla - verschiedene Vorstellungen einer Beziehung

****iah Frau
8 Beiträge
Themenersteller 
24/7 vs Vanilla - verschiedene Vorstellungen einer Beziehung
Hallo zusammen,

ich bin seit 9 Jahren in einer Beziehung mit meinem mittlerweile Mann.
Ich sehne mich nach einer 24/7 Herr - Sklavin Beziehung. Mein Mann kann sich das aber nicht vorstellen.
Zwischendurch funktioniert es für mich recht gut eine 0815 Beziehung zu führen, aber ich stoße immer wieder an den Punkt, an dem es für mich nicht mehr aushaltbar ist und wir uns trennen.
Trotzdem finde ich immer wieder zu ihm zurück. Ich liebe ihn. Ohne einander geht es auch nicht und ich vertraue ihm zu 100%. Vertrauen ist für mich generell eine sehr schwierige Sache.
Er kennt meine Bedürfnisse und versucht mir sexuell auch entgegenzukommen und in unserer Beziehung für viele Dinge mehr Verantwortung zu übernehmen als früher, aber eine richtige Herr - Sklavin - Beziehung kann er sich einfach absolut nicht vorstellen. Die Neigung dazu hat er und er bestimmt generell viel in unserer Beziehung. Wir machen eigentlich immer das was er möchte. Ich glaube, dass er die Verantwortung nicht übernehmen möchte und auch, dass es ihm einfach zu anstrengend ist. Er ist generell ein sehr ruhiger Typ. Wir reden sehr viel über das Thema und er meint es sei ihm zu anstrengend, ihm fehle die Kreativität und ich bekäme ohnehin nie genug. Er versteht nicht, dass es mir nicht reicht, wenn wir ein paar Mal die Woche Sex haben und er dabei etwas grober vorgeht. Er meint er wüsste nicht was ich sonst noch von ihm wollte in diese Richtung. Über das Thema zu recherchieren oder Workshops zu besuchen möchte er aber auch nicht. Ich habe das Gefühl er möchte sich nicht für mich anstrengen oder Energie für mich verbrauchen und das verletzt mich. Wenn wir wieder auseinander sind, weiß er kaum etwas mit sich anzufangen und versucht Kontakt zu mir aufzunehmen und auf mich einzugehen. Wenn wir zusammen sind, habe ich das Gefühl er ignoriert mich die meiste Zeit.
Und dennoch liebe ich ihn abartig und kann mir nach den ganzen Trennungsphasen nicht vorstellen ohne ihn zu leben.
Kennt jemand eine solche Beziehung?
Wie würdet ihr damit umgehen?
******ird Frau
1.334 Beiträge
Ihr seid verheiratet und trennt euch immer wieder mal? Genau DAS wäre mir persönlich zu anstrengend.
Ich glaube da sind andere Probleme erstmal zu klären...
********wise Frau
438 Beiträge
Topping from the Bottom inklusive Paket
Wieso fordert Du etwas, was Du selbst nicht bereit bist zu geben?

Ändere Du Dich doch zu ihm hin.
geht nicht?
merkst selber jetzt, oder?
@****iah , du kannst stolz auf deinen Mann sein, denn trotz aller Antennen für BDSM hat er sich seinen Realitätssinn bewahrt.
24/7-Herr-Sklavin ist 'ne Spinnerei, bei der du froh sein kannst, das nicht wirklich zu müssen.
Eine Beziehung bedeutet Arbeit, es sollte aber nicht in Arbeit ausarten. Damit meine ich, ich fände es auch sehr anstrengend, wenn ich mich ständig fortbilden soll, damit ich meinen Partner generell sexuell zufrieden stelle. Es funktioniert nicht auf der Basis „was nicht passt, wird passend gemacht“.

Die Frage die ich mir stelle ist, was macht dich an 24/7 an? Warum fühlt es sich für ihn nach einer enormen Verantwortung an? Es kann auf Dauer sehr anstrengend, belastend, fordernd und Kräfte zehrend sein, alles immer zu bestimmen, kontrollieren und vorgeben zu müssen.
*******ella Frau
464 Beiträge
@****iah: Deine Beziehung besteht nicht nur aus dir sondern auch aus deinem Mann. Ist dir bewusst, wie fordernd du ihm gegenüber bist?

Ihr habt mehrmals pro Woche Sex, ihr redet viel über DEIN Thema. Und schreibst trotzdem es interessiere ihn nicht und er verhalte sich passiv.

DU verhältst dich passiv in dem du ständig an deinem Mann herumkritisierst über deine Themen jedoch grosszügig hinweg siehst. Lerne deinen Mann zu akzeptieren wie er ist und versuche einen Weg zu finden der für beide passt.
******sly Frau
150 Beiträge
@****iah
Über dich oder deinen Mann zu urteilen liegt mir fern. Aber ich schildere mal meine Erfahrung mit diesem Thema.
Mein Mann kam letztes Jahr damit an, dass er gerne der devote Part von uns wäre. Er sieht in mir immer schon den dominanten Part, ich selbst auch, bin damit aber hin und wieder überfordert.
Wir befinden uns seither in einem stetigen Austausch über all das. Wir reden/schreiben uns viel. Wir belesen uns aber auch immer wieder und schauen, wo wir uns wiederfinden.
Vor ein paar Wochen ging es darum, was er sich wünscht bzw. wie für ihn diese D/s Beziehung aussehen soll. Er hat dann seine Vorlieben/Wünsche/Sehnsüchte preisgegeben. Und was soll ich sagen?! Mich hat das extrem überfordert.
Für mich hat das im Kopf einfach nicht zusammen gepasst, dass er auf der einen Seite möchte, dass ich mit ihm das mache was ICH möchte, er aber gleichzeitig wie ein reudiger sabbernder Hund (bildlich!) da sitzt und auf meine Anweisungen wartet. DAS ging für mich gar nicht!!!

Dominanz hat aus meiner Sicht nichts damit zu tun, dem anderen ständig Anweisungen zu geben. Vielmehr hat es mit Vertrauen zu tun. Und in der Anfangszeit wäre es vielleicht wichtig, genau darauf zu vertrauen, dass er sich der Sache annimmt und euch (nicht nur dich) führen wird.

LG Endlessly
**83 Frau
905 Beiträge
Auch ich lese heraus, dass er dir schon viel entgegen kommt (bestimmt schon fast alles, mehrmals die Woche grober Sex bei eigentlich fehlender Kreativität in der Richtung).

Was macht ihr denn, was ihm gefällt? Was ist denn bei euch noch 0815?

Ich kann mir vorstellen, dass es deinen Mann bereits viel Energie kostet. Und dass du trotzdem verletzt bist, weil es aus deiner Sicht immer noch zu wenig ist, erweckt bei ihm den Eindruck, du wärst niemals zufrieden zu stellen. Das wäre auch mein Eindruck (nur aus dem EP, mehr steht den Foristen sowieso nicht zur Verfügung).

Daher erstmal meine Fragen: Wie organisierst du dich in den Trennungsphasen? Wärst du tatsächlich erst mit 24/7 zufrieden oder kannst du ihm überhaupt entgegen kommen? Welche Hoffnung treibt dich zu ihm zurück, wenn du es doch vorher nicht mehr "aushalten" konntest.

Manchmal ist Liebe auch leider nicht ausreichend als alleinige Beziehungsgrundlage. Hast du den Gedanken schon einmal zugelassen?
@****iah , dein Mann tut doch bereits jetzt genau das, was du von ihm erwartest: Er bestimmt!
Und wenn du seine Sklavin sein möchtest, dann wirst du als solche eben damit leben müssen, wenn er bestimmt, inwieweit er bestimmen möchte und dass er eben nicht immer über alles bestimmen möchte.

Anders formuliert: Mit deiner Phantasie von 24/7-Herr-Sklavin schießt du dir im Grunde ein Eigentor. *aetsch*
*******r_73 Mann
4.149 Beiträge
@****iah sehr schwierige Situation, vorallem da er deine Bedürfnisse nicht zu erkennen scheint. Wäre er bereit für deine Bedürfnisse die Bez. zu öffnen ?
******sly Frau
150 Beiträge
Zitat von *******ga69:
@****iah , dein Mann tut doch bereits jetzt genau das, was du von ihm erwartest: Er bestimmt!
Und wenn du seine Sklavin sein möchtest, dann wirst du als solche eben damit leben müssen, wenn er bestimmt, inwieweit er bestimmen möchte und dass er eben nicht immer über alles bestimmen möchte.

Anders formuliert: Mit deiner Phantasie von 24/7-Herr-Sklavin schießt du dir im Grunde ein Eigentor. *aetsch*

So ähnlich sehe ich es im Grunde auch. Allerdings weiß ich, dass es als Sub wohl nicht immer ganz einfach ist, einfach nichts einzufordern oder nur stillschweigend zu warten, bis etwas "passiert".
Mein Mann frägt momentan auch öfter, ob es ok ist, wie er sich zurückhält. Ja, das ist es. Weil er momentan 0 Forderungen macht und es alleine mir überlässt, wie ich unsere Beziehung "führe".

Er mag es gerne... Nein, er glaubt ich mag es gerne, wenn er mich etwas härter rannimmt. Er ist der Meinung, ich hätte es verdient, wenn er es mir richtig gut besorgt. Multiple Orgasmen, so viele Finger in mir wie möglich etc. Stattdessen hatten wir vor kurzem eher sowas wie SlowSex. Sehr hingebungsvoll, mit tiefer emotionaler Bindung. Es war das erste mal (seit langer Zeit), dass er mich hat führen lassen. Und es war... ich finde gerade kein passendes Wort dafür... Atemberaubend, faszinierend, emotional überflügelnd... Es war definitiv anders, als er es erwartet hätte, aber es war in dem Moment genau DAS, was uns tief verbunden hat. Gerade auch auf dieser Ebene des D/s.
****54 Mann
3.817 Beiträge
M.E. gibt es unveräußerliche Rechte und Pflichten, die nicht verhandelbar sind. Und dazu gehört auch, dass jeder selbst für sein Glück verantwortlich ist. Die gemeinsame Ebene ist nur die Verknüpfung dieser individuellen Wünsche und Entscheidungen.

Daher ist die Hoffnung in einer 24/7-SklavIn-Rolle die Verantwortung für sich selbst abgeben zu können, nicht nur im Spiel sondern tatsächlich im realen Leben, m.E. ein Irrglaube und eine Zumutung.
*****NRW Mann
10 Beiträge
Hallo,

ich kann Dir sagen, was ich entscheiden und machen würde. Ob es Dir weiterhilft?

Da lass ich es lieber und versuche es mit einem Auswahlprogramm.

Love it, change it or leave it ist da ein guter Leitfaden.

Von hinten aufgezäumt:

Wenn Du ihn verlässt, warum interessiert es Dich noch, ob er etwas mit sich anzufangen weiß? Warum versuchst Du Verantwortung zu übernehmen, wenn Du von einerm 24/07 Sklavendasein träumst. Die einzige Verantwortung der Sklavin liegt in der Erfüllung der Wünsche des Herren.

Wenn Du wirklich Sklavin sein willst, mit welchem Recht willst Du ihn ändern? Wenn der Herr entscheidet, dass er sich so verhalten möchte, hast Du es gar nicht kritisieren - die Forderung nach Änderung steht Dir nicht zu. Ausser Du willst in Wirklichkeit einen "Pseudo-Herren" der genau das macht, was Du willst. Das ist dann 24/07 allerdings anders herum -und er Dein Erfüllungsgehilfe als Sexdominator und damit ein Schauspieler in einer Rolle, die kaum jemand auf Dauer durchhält.

Dass Du das Verhalten Deines Partners nicht lieben kannst wäre egal - wenn Du wirklich Sklavin sein möchtest.
Der Herr muss nicht geliebt werden. Gehorsam reicht völlig.
Da Du das - so wie von Dir beschrieben - nicht kannst, sondern ein andere Idee von Sklaverei als Befriedigung Deines Bedürfnisses einer bestimmten Art zu Leben hast, bleibt Dir nur die Trennung und Suche nach einem neuem Herren.

Oder es gibt noch ein weiteres Beziehungsmotiv in Dir: Der Mensch jenseits der gewünschten Rolle. Wenn Dir der Mensch wichtig ist, dann bleibt Dir nur übrig zu akzeptieren, dass niemand 24/07 der Herr sein kann, wenn es ihm nicht gegeben ist.
(Eine andere Frage ist, ob man diese "Gabe" jemandem wünscht)


Wünsche Dir alles Gute
*****NRW Mann
10 Beiträge
Zitat von *******ga69:


Anders formuliert: Mit deiner Phantasie von 24/7-Herr-Sklavin schießt du dir im Grunde ein Eigentor. *aetsch*

*genau* *anbet* *mrgreen*
*******r_73 Mann
4.149 Beiträge
Eigentor nur dann wenn es ihr Mann nicht fertig bringt.
@****iah

Ein schlauer Mensch sagte mal

Wünsche dir lieber nichts, es könnte im Erfüllung gehen.

Wenn du wirklich glaubst ein wirklich fominanter Mann wird den ganzen lieben langen Tag um dich rumkaspern um dich bei Laune zu halten dann bleib lieber bei deinem 🚹 der macht das wenigstens noch 3 mal in der Woche bei mehr Dominanz könnte das nämlich auch schnell mal auf 1 mal reduziert werden.
Ich sehe hier doch einige recht abwertende Reaktionen auf deine Wünsche, die ich deplatziert finde. Ich verstehe nicht ganz, wie in einem Forum mit offensichtlich einschlägigen Inhalten so wenig Verständnis für eine erotische Vorstellung vorherrschen kann.

Zur Frage selbst: Wenn es wirklich völlig unvorstellbar ist, die aktuelle Beziehung so fortzuführen, wie sie ist, sollte sich doch irgendwas ändern, nicht wahr? Wenn es ein ander Wunsch wäre, wäre ja eine offene Ehe naheliegend. Aber da es sich nicht um einen Wunsch handelt, ab und zu punktuell irgendwelche Erlebnisse zu haben, sondern es um die Gestaltung der Beziehung selbst geht, sehe ich (mit dem sehr begrenzten Einblick, den man von Außen haben kann, natürlich) nur zwei Möglichkeiten:

Entweder ihr findet einen Kompromiss, der euch beiden genügt, in dessen Rahmen ihr beide euch wohl fühlen würdet (es geht hier nicht nur um dich, dein Mann hat auch Wünsche und Bedürfnisse, die ja durchaus in Konflikt mit deinen stehen können, und es auch offensichtlich tun), oder du machst dich auf die Suche nach der Beziehung, die dich eigentlich glücklich macht. Im letzteren Fall könnt ihr euch noch immer überlegen, ob nicht die jetzige Beziehung für dich zu einer Zweitbeziehung wird.
@*******anz
Zitat von *******anz:
Ich sehe hier doch einige recht abwertende Reaktionen auf deine Wünsche, die ich deplatziert finde.
Was findest du jetzt deplatziert - die Wünsche von @****iah oder unsere Reaktionen darauf?
Falls du letzteres meinst: Warum wären dann unsere Reaktionen deplatziert? Das Leben besteht nun mal nicht nur aus BDSM und sonstiger Erotik. So zu tun als ob, lässt Zweifel am Realitätssinn der betreffenden Person zu - schlimmstenfalls sogar an deren Geisteszustand.
Wer mit 18 volljährig und als erwachsener Mensch wahr- und ernstgenommen sein möchte, der sollte mit 24 erst recht imstande sein, logisch zu denken und zu handeln und zwischen Phantasie und Realität/Realisierbarkeit zu unterscheiden.
********wise Frau
438 Beiträge
Zitat von *******r_73:
Eigentor nur dann wenn es ihr Mann nicht fertig bringt.
ich glaube nicht, dass es der TE viel hilft, wenn Andere sich hier als besserer "Dom" profilieren wollen.
*******su80 Frau
537 Beiträge
Offen und ehrlich: ich empfinde deine Aussagen als jammerig, sorry sehe ich so.

Dein Mann hat klar gesagt daß er das NICHT will. Das gilt es zu akzeptieren.

Das du das anders möchtest ist ebenfalls zu akzeptieren- aber du wirst dir klar machen müssen das es in Kombination nicht zustande kommen wird.

Ob ich solche Beziehungen kenne- ja aus der Ferne- ein ewiges Drama, verschwendete Lebenszeit und mit Glück irgendwann der große Knall.

Und wen wir beim Wort Liebe sind- wo ist die bei euch?
Wo ist eure Liebe zu euch selbst?

Ich lese da von 2 Menschen die krampfhaft an einem Konstrukt festhalten was keinem was bringt außer ständigen Enttäuschungen, unbefriedigenten Wünschen, Druck und Vorwürfen.

Entschuldige bitte aber aus meiner Perspektive ist das eher ein Albtraum, aber ganz bestimmt keine "schöne" Beziehung.
@****iah , was ist dir eigentlich wichtiger: dein Mann, der dich liebt - richtig und in echt - oder deine Phantasie von 24/7-4711-08/15-Sklavin-Herr?
Und wenn du bereits seit neun Jahren mit deinem Mann zusammen bist, dann weißt du doch, wie er drauf und drunter ist und was du an ihm (nicht) hast.
Warum wünschst du ihn dir plötzlich anders? Bzw. warum wünschst du dir plötzlich jemand anderen?
*******ella Frau
464 Beiträge
@****iah , in deinem Profil schreibst du, dass du Männer suchst, die wissen was sie wollen.
Nun, du hast so ein Exemplar, denb dein Mann weiss was er will und was er nicht will!
Schonmal darüber nachgedacht?
@****iah , findest du es ernsthaft richtig, dein gesamtes reales Leben und auch das deines Mannes nach der DS-Phantasie eines 91jährigen Ami-Schriftstellers von vor 50 Jahren ausrichten zu wollen?
********in75 Frau
7.648 Beiträge
Machtspiele. On Off. Vielleicht solltet ihr diese Abhängigkeit mal analysieren 😉 mir wäre schlecht vom Achterbahn fahren.
********Dimm Mann
378 Beiträge
Wenn du Wünsche, Träume und Fantasien hast, die dein Ehemann dir nicht erfüllen kann oder will, könnt ihr darüber nachdenken eure Ehe zu öffnen. Es gibt nicht wenige Paare, die eine innige Beziehung zueinander haben und dennoch nicht die vollstänige Erfüllung finden, weil einer der Partner eine Neigung hat, der der andere Partner nicht nachfolgen möchte. Vorraussetzung ist natürlich eine offene Kommunikation, absolute Ehrlichkeit und völliges Vertrauen zueinander.

Ich persönlich kenne solche Paare bei dem die Frau sich, mit Einverständnis ihres Gatten, einen anderen Mann gesucht hat (Räusper *zwinker*), der mit ihr diese unaussprächlichen Dinge tat, zu denen ihr Partner nicht bereit war. Dafür war es auch ihm möglich sich mit einer anderen Frau zu vergnügen. Die Last, die auf ihrer Partnerschaft lag, konnte dadurch beseitigt werden und das Pärchen konnte sich in den restlichen Tagen des Monats dem Führen der Ehe und dem Aufziehen der Kinder widmen. Ohne diesem Ventil war eine Scheidung vorprogrammiert.
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.