Wenn durch Einseitigkeit Beziehung auf der Strecke bleibt

Ich sehe das ähnlich, mir stellt sich trotzdem die Frage, wieso legst du soviel Wert auf eine gemeinsame Zukunft, mit einer Person, wo Sexualität in eurer Beziehung zueinander, schon ein so seltenes Ereignis geworden ist, wie Reizvoll und Erfüllend, sollte und würde eine solche gemeinsame Zukunft denn werden oder werden können?
Für mich würde es allen Reiz verlieren ohne genug gemeinsame Sexualität in der Beziehung.
Besteht das hoffen und die Pläne der gemeinsamen Zukunft, dann nicht eher aus der Verlustangst, anderer Werte, welche einem das Leben bereichern, ist es ggf. die Angst komplett erneut, von vorn aus eigener Selbständigen Lebensphase beginnend ein neues Sexuelles Verhältnis oder Beziehung eingehen zu müssen oder andere Verlust- bzw. Zukunftsängste weshalb man sich vor möglichen scheitern, mit Zweifeln belastet, weil womöglich eine gewisse Sicherheit zum derzeitigen dasein, dann für die Zukunftsplanung erstmal nicht mehr vorhanden sein könnte.
Ich würde wie gesagt keine optimistischen Zukunftspläne auf und mit einer Person haben, wo in der Beziehung, gemeinsame Sexualität nicht einen absolut wichtigen
Stellenwert hätte und selten stattfinden würde.
Das käme in meinen Zukunftsplänen nicht in Frage, da dann irgendwelchen darauf Wert zu legen, eine gemeinsame Zukunft haben zu wollen.

Also da wird wieder das eine mit dem anderen vermischt, warum nur kommt man nicht auf das naheliegende?

Gespräch führen und Klipp und klar sagen:
So will ich das nicht, ich werde mir das außerhalb holen.

Ehrlich und direkt!

Ich weiß warum nicht, weil dann die Gefahr besteht das dass Gegenüber sagt:
Will ich aber nicht und sich trennt- verstehe nicht dieses rumeiern, dass ist purer Selbstbeschiss.

Das darf man jetzt hart und böse finden, aber hier fehlt es an Klartext- meines Erachtens.

Katze_54 hat vollkommen recht!

Ab zum Arzt. Das können nämlich z.B. die Vorboten für einen Herzinfarkt sein.

Erektionsstörungen - und davon gehe ich aus, dass er welche hat, zumindest manchmal - können ebenfalls ein Vorbote eines sich anbahnenden Herzinfarkts sein.

2.)

Was sieht er nicht so?

Sieht er euch nicht als Affäre an, sondern als feste Beziehung? - Dann prima. Und mir stellt sich die Frage, warum du eure Beziehung dann als Affäre ansiehst.

Allerdings auch die Frage, warum er sich nicht scheiden lässt.
Eine ehe ist eine Rechtsangelegenheit; also falls seine Frau z.B. ein Pflegefall würde, müsste er anteilig für ihre Unterbringung aufkommen oder eben auch andersherum.
Oder falls er mal im Krankenhaus liegen würde, dann wäre seine Ehefrau im Zweifel auskunftsberechtigt und nicht du.

Auch wenn eine Scheidung Geld kostet, würde ich mich juristisch immer von einer Person unabhängig machen, die ich gar nicht mehr sehe.

Oder

Die TE scheint kein Interesse an Dialog oder an der Beantwortung von Rückfragen zu haben.
Insofern ist der thread wertarm, oder genauer: wertlos.

Dankeschön

Beispielrechnung: Er hat eine gute Rente: 3000 Euro/Monat
Stirbt mit 67 Jahren, sie wird 97.
Witwenrente sind 60%, also ca. 2000 Euro/Monat.
30 Jahre, also 30 Jahre x 12 Monate x 2000 Euro = 720.000 Euro
Das ist kein Pappenstiel!

Aber auch da würde ich nicht verstehen, inwiefern das die TE tangiert. Um selbst die Witwenrente zu bekommen, müsste sie ihn ja heiraten. Und offenbar scheint das ja nicht der Plan für die Zukunft zu sein.

Vielleicht gibt es auch irgendeinen für den Mann legitimen Grund, mit der Frau verheiratet zu bleiben? Auf diese Frage haben wir bisher ja noch keine Antwort bekommen, warum da keine Scheidung geschehen ist.

Ich denke das @*******ddy eher damit gerechnet das sie ein wenig mehr Zuspruch bekommt
was sie denn nu machen soll.
Fremd gehen oder eventuell die Partnerschaft zu öffnen;
was ja nun mein Vorschlag gewesen währe!
Das Geld dabei so eine Rolle spielt, soweit ich den EP richtig gelesen habe,
bekam ja gar nicht so mit.
Ich denke ehr das sie mal das Betthaasi war. Aber jetzt eben nichts mehr passiert.
Ob er heimlich hinter ihrem Rücken mit seiner Frau schläft?
Kann ja sein. Auf der einen Seite weiß sie ja das sie nur die Affäre ist.
Auf der anderen Seite sehnt sie sich nach SEX.
Die Frage die sich mir aufdrängt ist, darf sie ihm fremd gehen.
Ich sage ja. Denn er vernachlässigt sie. Wo bei ich ja auch für die Öffnung der Beziehung währe. naja so aus seiner Sicht gesehen
Den Laut ihm haben sie ja keine Affäre. Was auch immer die dann haben?
ER&Sie haben da anscheinend unterschiedliche Ansichten.
@*******ddy eigentlich kann ich dir nicht sagen was du machen sollst.
Ich würde erst mal zu einem Gespräch raten wie das mit euch weitergeht.
Eventuell würde auch eine Trennung auf Zeit ein wenig Klarheit bringen.

Ich fände Heimlichkeit unethisch.

Besser fände ich ein ehrliches Gespräch, wo offen über Bedürfnisse, Grenzen und Kompetenzen gesprochen wird.
Im Rahmen dieses Gesprächs sollte sie ihre Sexualität klar zu sich zurück nehmen (sie hat vor Jahren von sich aus ihre Sexualität an diesen Mann ausgeliehen) und klar kommunizieren, dass sie ihre Bedürfnisse wieder ausleben will und er sehr herzlich gerne daran teilhaben darf, und sie auch bereit ist, bei entsprechender Regelmäßigkeit diese nicht mit anderen ausleben zu wollen.

Knackpunkt wäre für mich aber, dass beim Gespräch ganz klar rauskommt, dass @*******ddys Sexualität ihr gehört und sie die alleinige Kompetenz darüber hat, wann sie wie mit wem schläft.

Er kann sich daraufhin positionieren:
• Er erkennt, dass sie leidet und justiert sein Verhalten um
• Er erkennt dass sie leidet und es ist ihm egal
• Er erkennt nicht, dass sie leidet (daher sieht er keine Veranlassung, etwas zu ändern)
• Er erkennt nicht, dass sie leidet, es ist ihm aber nicht egal und justiert sein Verhalten um

Ganz egal, wie er sich positioniert, dadurch, dass sie über ihre Sexualität wieder selbst bestimmt, kann sie wieder regelmäßig Sex bekommen (und damit ihre Bedürfnisse befriedigen) - so oder so. Und zwar auf moralisch und ethisch einwandfreier Grundlage (denn er hatte die Chance einer freien Entscheidung auf Grundlage vollständiger Information).
Fremdgehen (aka Heimlichkeit) ist Gift für jede Beziehung.

@*******ddy Seit wann besteht denn die jetzige Affäre?
Ein seit Ewigkeiten verheirateter Mann (ohne Kinder? ) der von Anfang an kaum Lust auf Sex mit seiner neuen Flamme hat, aber von Zukunftsplänen spricht, klingt für mich nach jemandem, der gerne Dinge verspricht, aber dann alles auf die lange Bank schiebt. Er hat ja eine Ehefrau, und eine die sonst für ihn da ist, rundum versorgt, kein Bedarf, etwas zu ändern. Alles Spekulation und nur ein Eindruck, aber wenn dann noch Dein Name dazukommt, hinterläßt es den Eindruck, als wäre da mehr der Wunsch Vater des Gedanken und eventuell nicht alles so schön, wie es zu Anfang vielleicht schien.

Wie das, wenn er die Ehefrau schon seit 30 Jahren nicht gesehen hat? Da ist also niemand sonst für ihn da oder umsorgt ihn außer @*******ddy .

Daran habe ich auch gedacht. Vielleicht ist der Mensch, den man doch mal geliebt hat, bedürftig und angewiesen auf eine Witwenrente, die TE aber weniger. Vielleicht hat dieser Mensch die eigenen Kinder groß gezogen und einen Großteil der Lebensleistung eines ehemals gemeinsamen Projektes als unbezahlte care-Arbeit erbracht.


Das empfinde auch ich als einen ganz wesentliche Grundsatz, der nie in Vergessenheit geraten darf. Auch dann nicht, wenn von diesem Grundrecht im Alltag schon seit Jahren kein Gebrauch gemacht wird und auch nicht die Absicht besteht. Ich halte es für die Basis, auf der zwei eigenständige Menschen miteinander über Wünsche und Bedürfnisse verhandeln. Was dann in der Partnerschaft gelebt wird, mag nur einen Bruchteil der theoretischen Möglichkeiten ausschöpfen, das aber zur beidseitigen Zufriedenheit.

Das man sich immer Mehr der eigenen Präferenzen vorstellen könnte als im Konsens grade realisierbar ist, ist ja klar. Je nachdem wie fordernd man das vorbringt - bzw. wichtiger noch - wie fordernd das verstanden wird, kann es die Partnerschaft aber auch sehr belasten.

Andererseits kann ich auch erlebt haben, was alles mehr an intensivem Leben möglich wäre und habe als PartnerIn dann doch nicht nur das Eigeninteresse sondern auch die Aufgabe, dem Lieblingsmensch diese Welt zu öffnen, nicht zu fordern aber Möglichkeiten anzubieten.

Brauchst du wirklich zwei Affären oder lieber eine Beziehung, wo alles dabei ist: Liebe, Zukunft, Sex?

Ja genau, die jetzige Affäre ist für ihn da, die Ehefrau hat er in der Hinterhand. (seine Ehefrau 30 Jahre nicht gesehen zu haben, ist seine Angabe, ob das stimmt, weiß niemand und er wird Gründe haben, sich nicht scheiden zu lassen)

Böse ist gut

Zu den gesundheitlichen Einwänden,
an die Themenerstellerin:
Wir wissen nichts über den Gesundheitszustand Deines Partners, aufgrund seiner schweren Arbeit und des Alters sollte er natürlich regelmäßig Gesundheitschecks machen, ABER als erste Ursachenforschung für seine Lustlosigkeit halte ich das nicht für angebracht.

Vielleicht hat er sexuelle Wünsche, die Du ihm (noch) nicht erfüllst, vielleicht nimmt seine Lust dem Alter entsprechend ganz natürlich ab, vielleicht vögelt er eine Andere und kann es Dir deshalb nichtmehr so besorgen wie früher?

Talk to each other,

just my 2 Cents

Nun es steht im Eingangspost ja auch nicht da, dass sie seit 30 Jahren seine Affaire wäre.....

Aber das hattest du ja im Post, auf den ich geantwortet hatte, geschrieben:
Darum hatte ich geantwortet, dass sie doch (sehr wahrscheinlich) gar nicht die 30 Jahren eine Affäre ist.

Danke bis hierher, reicht auch!
Da die Moderatoren meinen Titel eigenmächtig geändert haben ( der hieß: ,,Egoismus?" und nun zum großen Teil nicht auf meine Frage eingegangen wird, überlass ich das Thema euch.
Wenn durch Einseitigkeit die Beziehung auf der Strecke bleibt hat rein gar nichts mit meiner Frage zu tun, ob ich egoistisch denke. Eins weiß ich, daß war hier das letzte mal für mich.

Das finde ich jetzt etwas schade, denn es sind schon einige auch auf dein Thema eingegangen. Es wurden dir Rückfragen gestellt, auf die du offensichtlich gar nicht antworten möchtest.
Dabei geht es doch um dich - da wäre ein Dialog, in dem du dich auch einbringst sinnvoll.

Schade, im Forum kann zwar mancher Austausch auch mal hitziger werden, bei diesem finde ich nicht, das es unfair oder nicht auf dich und die Frage eingegangen würde, die Antworten sind hier meist sehr direkt und gerade raus formuliert und treffen manchmal auch direkt auf einen Nerv, manchmal aber auch auf offen liegenden wunden Punkt und trifft dort tief ins Schwarze düster, was manchmal auch aus vergangenen Leidens, einer Person, eine Reaktion als Antwort bringt, wo ersichtlich wird, diese Antwort folgte, weil die Person, zuvor den Gang auf die Barrikaden, nicht unterdrücken konnte.

Öfter sind vorherige Antworten dann eher ungewollt, als nicht Wohlwollend aufgefasst worden, hier in diesem Thread, hat man Dir und deinen Bedürfnissen meines Erachtens, jedoch Würdigende Antworten und dir gern Tipps gegeben, dir doch über den einen oder anderen Aspekt, nochmal aus dieser oder jenen Perspektive, deine Ziele, Vorstellungen von Liebe, Sex, Bedürfnissen und wie für Dich eine "Zukunftsfähige Sexuelle Beziehung" sein sollte, als Frage(n) zu stellen und dann dein Egoismus, ruhig auch zu zeigen und zu kommunizieren, was Du für Deine Zukunft willst.
Ebenso auch auf das zu achten und zu hören, worauf Du in Zukunft, auf keinen Fall verzichten wollen willst.
Das ist zwar alles sehr direkt, wie diese Antworten dazu gegeben wurden, zeigt aber auch, wie sehr man: "Dein Wohlergehen als Maßstab für den Wert, glücklicher oder unglücklicher
Zwischenmenschlicher Verbindung" in den Vordergrund rückt und dein "Glücklich sein" oder "Unglücklich werden" als das wichtigste dabei ansieht. Du hast ein Recht darauf, Egoistisch auch deine Vorstellungen und Prioritäten, von einer:
"Zukunftsfähigen Sexuellen Beziehung" zu nennen und dein Leben dahingehend zu gestalten.

Jeder ist sich selbst seines Glückes Schmied.
Wer permanente Langeweile dem wahren Leben vorzieht. sollte das tun. Jedem seine Entscheidung. Immer hinterher zu hecheln um Aufmerksamkeit, Begehren oder ähnliches zu erhaschen, hat für mich den Eindruck, dass derjenige alles in Kauf nimmt, nur um nicht allein zu sein. Dafür braucht doch keine Affäre, das kann man auch in seiner Ehe haben. Denn das ist doch der Grund, warum Affären überhaupt erst entstehen und sich entwickeln, weil es in der anderen PArtnerschaft zu langweilig geworden ist. hat doch jederzeit die Möglichkeit das zu ändern, indem er sich mach den Menschen umschaut, die ihm geben was er möchte. Wäre für mich keine Basis. Woran hält man denn überhaupt an solch einer Beziehung fest? Es ist doch niemand gezwungen, solch eine Partnerschaft, in der er sich nicht glücklich fühlt aufrecht zu erhalten.

Solche PArtnerchaft wäre für mich überhaupt nicht tragbar. Die wäre schneller beendet, als sie angefangen hat.