Wenn durch Einseitigkeit Beziehung auf der Strecke bleibt

Ohne ein gesundes Maß an Egoismus wird kein Mensch glücklich werden und auch nicht gesund bleiben man darf sich nicht nur nach den Bedürfnissen des Partners richten, ein Teil ist man immer für sich selbst verantwortlich auch oder besonders was Sexualität betrifft.
Sofern keine Mo ogame Vereinbarung getroffen wurde steht es jedem offen sich sein Gefühl begehrt zu werden da zu holen wo dieses gefühl ausgelöst wird.
Und js du wirst dich vielleicht sogar verändern das hoffe ich zumindest denn du wirst glücklicher u zufriedener sein und wenn er dich liebt wird er dir dieses Glück gönnen denn es nimmt ihn ja nichts was er gerne machen könnte/ würde.

Bei der Situationsbeschreibung frage ich mich schon, wieso du dich als Affäre siehst. Wenn er die Ehefrau seit 30 Jahren nicht gesehen hat, ist die Ehe ja nur eine Formsache auf Papier. Wieso fühlst du dich durch ein Schriftstück degradiert?


Und was sagt er dazu, wenn du ihn in einer ruhigen Minute in einem Gespräch sagst, dass du dir mehr wünschen würdest, dass du Sorge hast, dass er sich nicht mehr erholen kann bei der vielen Arbeit (das kann ja auch gesundheitliche Folgen haben), etc.?
Also kommuniziert ihr auch?
Nennst du ihm deine Wünsche?

Für mich liest es sich recht egoistisch. Zwischen den Zeilen kommt durch "Ja, er arbeitet hart und ist erschöpft. Aber ich arbeite ja auch voll und hab noch Energie und Lust. Und wenn ich ihn mal betänzel, lehnt er an, weil er angeblich müde ist"
Da sehe ich wenig Verständnis für seine Situation und wenig Wille, mit ihm gemeinsam einen Weg zu finden, wenn du ja schon über eine Affäre nachdenkst.

Habt ihr denn eine offene Beziehung? Was sagt er dazu?

Es ist natürlich deine Entscheidung, ob du eine Affäre eingehen solltest oder nicht. Eine Legitimation wirst du nicht bekommen.
Verändern wirst du dich sicherlich, weil es auch einfach was mit einem macht, wenn Bedürfnisse wieder befriedigt werden. Ob er das bemerkt, weiß man nicht, ob du damit glücklich wirst, genauso wenig.
Für mich klingt es eher so als planst du einen Exit.

Mein Rat, wenn du tatsächlich mit ihm an der Beziehung arbeiten möchtest, wäre, zu reden. Klare Bedürfnisse kommunizieren. Situationen vorwurfsfrei zu benennen, wie du dich aus welchem Grund da gefühlt hast.
Möglicherweise auch mit Hinzunahme einer neutralen Person, also beispielsweise in einer Paartherapie.

Schwierige Situation. Rede mit ihm über deine Bedürfnisse offen, ehrlich und direkt.
Bessert er sich nicht danach, darfst ruhig egoistisch sein.

Warum ist er den immer noch verheiratet?

Und warum sprichst du das nicht an? Wenn die Bedürfnisse seines Partners dauerhaft ignoriert, da kann man den Partner durchaus Mal ansprechend.

Eben deswegen orientiert sie ihren moralischen Kompass wohl an einer de facto Ehe und hat Schwierigkeiten mit den üblichen Vorstellungen von Treue und Monogamie.

Hier Was sexuelle Ablehnung mit mir gemacht hat
und im darauf bezogenen Diskussionsfaden Sexuelle Ablehnung aus Frauenperspektive wurden schon viele Gedanken zum Thema ausgetauscht.

Ich persönlich finde: wenn ihr eine offene Beziehung habt, hole dir das, was du vermisst woanders (natürlich würde ich das vorher mit deinem Partner besprechen). Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es einfach zermürben kann, wenn man in der Sexualität dauerhaft einen Mangel verspürt und dabei allein von einer einzigen Person abhängig ist von der man weiß, dass deren erotischer Bedürfnislage nicht der eigenen entspricht. Quasi immer wieder nach mehr Erotik „betteln“ zu müssen, weil die einzige Person, mit der man das ausleben „darf“nicht die selbe Bedürfnislage hat.
In so einem Fall tätig zu werden und sich das was fehlt woanders zu holen nimmt unglaublich viel von der eigenen Frustration und Hilflosigkeit.
Und dann kann man das, was in der eigentlichen Beziehung möglich ist auch wieder unverkrampft genießen.

Dein Partner wird ja/müsste eigentlich um deine Bedürfnislage wissen, wenn du immer wieder Angebote machst und er sie immer wieder ablehnt.
Sollte er versprechen, diesbezüglich selbst in die Hufe zu kommen würde ich mir das auch nur eine begrenzte Zeit anschauen. Und wenn es nicht funktioniert zu Plan A zurückkehren.
Du suchst dir deine Bedürfnisse ja nicht aus, sie sind einfach da. Und wenn Ihr da dauerhaft nicht zusammenpasst, fände ich es auch von ihm unredlich, wenn er einerseits ich bereit ist, deine Bedürfnisse zu befriedigen, andererseits aber auch nicht Damit einverstanden ist, dass du dir das woanders holst.

Da würden bei mir sofort die Alarmglocken anschlagen und ich würde ihn umgehend zum Arzt und einem umfassenden Gesundheitscheck schicken. Das meine ich ernst!

Wohl gemerkt: Darauf besteht kein Anspruch. Niemand muss Lust haben müssen. Aber Folgen darf es haben, bei denen es dann auch keinen Anspruch auf Mitentscheidung gibt. Am Ende ist jeder selbst für sein Glück verantwortlich.
Aber vielleicht kannst du ihn motivieren @*****_54 's Tipp wahrzunehmen und auf die Suche nach den Ursachen zu gehen.

Also zum einen bin ich jetzt nicht gewillt, mir andere, seitenlange Threads durchzulesen, um eine Antwort zu bekommen, wenn das Thema ja hier aufgekommen ist.
Zum anderen sind die Titel der Threads jedoch nur auf das Thema Ablehnung.
Für mich ist das Thema "Er ist auf dem Papier verheiratet und ich fühle mich deshalb als Affäre" ein anderes als "Meine sexuellen Bedürfnisse werden von meinem Partner nicht befriedigt".

Ich lese aus dem Beitrag von @*******ddy auch nicht ganz heraus "Ich bin ja auch nur die Affäre, also darf ich auch".
Im Gegenteil, sie hadert mit ihrem Gewissen - was ja eigentlich nicht der Fall wäre, wenn man tatsächlich nur die Affäre für jemanden ist.

Aus diesem Grund habe ich explizit danach gefragt, warum sie das bei einer Ehe, die nur auf dem Papier existiert, so empfindet.

Werte WoistDaddy;
Du hast einen verheirateten Mann 30 Jahre lange bespaßt. So langsam scheint der Spaß vorbei zu sein.
Du bist eine Affäre. Nu frag doch mal ob die Affäre eine Affäre haben darf.
Éventuell bringt ihn einen mmf wieder auf trapp. Seit Kreativ

Einfache Fragen:
Habt ihr darüber gesprochen, ob Eure Beziehung sexuell exklusiv ist?
Möchtest Du die Affäre vor ihm verheimlichen?

30 Jahre eine Affaire sein .....für mich wäre das nichts, aber Jede/r ist ja anders. Reden und Klar Schiff machen. Man muss seine Bedürfnisse auch anmelden dürfen.

Er hat seine Ehefrau seit 30 Jahren nicht gesehen. Wenn ich auf das Alter von @*******ddy schaue, denke ich nicht, dass sie seit 30 Jahren mit ihm zusammen ist.

Für mich ist aber die Art der Beziehung, die ich mit einem Menschen führe ausschlaggebend.
Sie lieben sich, sie planen eine Zukunft miteinander und soweit ich das rauslese, gibt es diese andere Frau nur auf dem Papier für ihn.
Ist das dann wirklich eine Affäre? Wäre es in meinen Augen nicht.

Du hast gelesen das die in ner ganz normale Bezeichnung sind?? Ne Affäre war darauf bezogen das er zwar seit über 30 Jahren verheiratet ist aber seine "Frau" seit 30 Jahren nicht mehr gesehen hat?!

Liebe @*******ddy, ich habe jetzt einige Threads und deine Gedanken gelesen und ich möchte dich fragen, bist du sicher, dass du eine monogame Beziehung führen möchtest und bist du dir sicher, dass es jetzt das ist, was du für dein Leben möchtest?

Erst hattest du große Bedenken zusammenzuziehen, dann kam ein Ex Dom und du scheint nicht sehr glücklich zu sein. Ich meine das nicht abwertend oder mit Vorwurf, eher in die Richtung, dass du dich doch zu etwas verleiten hast lassen, von dem du gehofft hast, es ist das was du möchtest.

Egoismus ist ein hässliches Wort für (zuviel) Selbstliebe.

Es ist gut und richtig das du dein eigenes Glück nicht von äußeren Umständen oder anderen Menschen abhängig machst.

Ich kann dir als Pfleger eines Schwerbehinderten jungen Mannes sagen, GENIEßE das HIER und JETZT ohne Ausnahmen. Zu schnell, ob durch Unfall oder Krankheit ist ALLES DAHIN.

Sei Mitfühlend mit deinem Partner ja, aber sei auch mitfühlend dir selbst gegenüber. Dann wirst du das richtige Maß finden ohne jemanden zu verletzen.


Alles Gute.

Ich war mal in kur und eine Therapeutin fragte:“stell dir vor du hast weder kinder noch partnerin, kein haus und der Job grenzt dich auch nicht ein. Was würdeste am liebsten machen?“

Ich antwortete ich hätte gern mehr sex und würd wieder mehr motorrad fahren.

Sie fragte was mich aktuell davon abhält das zu tun.

Das lies ich sacken und erkannte was sie mir sagte.

Ich sage auch dir: geniess dein leben und such die veränderung in dingen die dir nicht gefallen. Du lebst nur einmal. Du bist eine schöne frau, geniess es

Er bekommt es nach 30Jahren nicht gebacken seine Ehe zu beenden. Dich hält er hin und du bekommst nur wenn er dazu bereit ist?! Hört sich nach sehr viel praktischer Bequemlichkeit an 🙄🤷🏼‍♀️

Warum sollte er die Ehe beenden und Anwälte reich machen? Sie, die Ehe, hatte doch mal einen Grund. Wofür ist der Schein Voraussetzung? Für's Berliner Testament. Gibts noch mehr Gründe?

Seine Ehefrau bekommt seine Rente und alle Vergünstigungen. Im Zweifel kann seine Ehefrau über alles alleine bestimmen und die Frau an seiner Seite ausschließen.

Es gibt einen Grund warum Paare nicht mehr zusammen sind und sich nicht mehr sehen und Anwälte werden doch nur reich, wenn Menschen sich nicht wie erwachsene Trennen können und einen Krieg anfangen.

Nach 30 Jahren Trennung wird da keine mehr reich 😂

Der Sinn der Ehe ist zusammen zu leben und sich gegenseitig zu unterstützen...

Naja, die Ehe ist hier nicht Thema.

Er scheint zufrieden mit dem was er hat. Ich würde meine Bedürfnisse äußern und auf seine Reaktion warten. Reagiert er nicht, ziehe Konsequenzen. Es ist dein Leben und du bist der Bestimmerer. 😉

Naja, sie behält sämtliche Witwenrentenansprüche.

Das ja aber ansonsten wird da nicht viel sein