Zu schüchtern / introvertiert für offenes Beziehungskonzept?

Es gibt keine Tricks und auch keine Tipps.
Das ist wie "Ich kann nicht kochen" eröffne jetzt trotzdem ein Restaurant.
Habt ihr Tricks und Tipps wie ich erfolgreich werde.
Darauf würde ich raten mache min. eine Kochlehre, und lerne wie du wirtschaften musst um finanziell über die Runden zu kommen.

Zurück zur offenen chancentechnisch einseitiger Beziehung.
Lerne deine Stärken und Schwächen kennen, Sei selbstbewusst und nutze die von dir selbst geschaffenen Möglichkeiten.
Da gibt es keine Tipps und schon gar nicht irgentwelche Tricks oder Abkürzungen.
Das sind meine Erfahrungen zu deinen Fragen.

Wie meinst du das, zu schüchtern? Hast du mit deiner Partnerin eine offene Beziehung und sie hat Dates und du nicht?

Wenn es an dem ist, dann versucht doch als Paar andere Paare zu daten. Dann kommt ihr beiden auf eure Kosten und habt beide euren Spaß.

Gemeinsam haben wir schon schöne Erfahrungen Sammeln dürfen. Ob in Clubs oder gemeinsame Dates.
Aber alleine bin ich einfach nicht so der aufreißer und flirty Typ mir fällt es wahnsinnig schwer. Ich bin so voll der Kumpeltyp.

Sie schreibt: Dann hat sich doch das "Gemeinsam" als effektiv erwiesen. Etwas, das beiden gut tut. Wir handhaben es auch so. Haben immer gesagt, entweder beide oder keiner.

Ich denke, wenn ich jetzt im Alleingang Männer suchen würde, klar würde ich auch fündig werden. Aber mein Partner wäre da auch außen vor. So als Mann allein auf weiter Flur ist es nicht leicht.

Es würde ein Ungleichgewicht entstehen und Spannungen. Das wäre nicht gut für unsere Beziehung.

Mein Tipp, macht es besser wie bisher gemeinsam.

Mal ein ganz anderer Gedanke: eine offene Beziehung zu führen, bedeutet in meinen Augen eigentlich nicht, dass beide auf Teufel komm raus ständig irgendwelche Sexdates oder Affären haben müssen. Für mich liegt der Kern der Offenheit darin, dass beide Lust mit anderen genießen dürfen, wenn sie es möchten und wenn es sich eben ergibt, und dass der jeweils andere dem Partner diese Freude gönnen kann.

Daher gibt es für mich kein "zu schüchtern für offenes Beziehungskonzept", denn nur, weil ihr in einer offenen Beziehung lebt, heißt das nicht, dass du dir nun Stress machen musst, unbedingt mit der Zahl ihrer dates gleich zu ziehen.

Ja das werden wir auch.
Aber wir würden auch gerne beide alleine Erfahrung Sammeln.
Nur wir wollen halt nicht das wie du sagst ein Ungleichgewicht entsteht. Damit meine ich aber nicht die Anzahl von Dates.
Wir gönnen es uns gegenseitig sie und ich haben aber bedenken daß es auf Dauer attraktiv oder gut ist wenn es nur bei einem funktioniert.

Ist sie hier auch drin oder nur Du ?

Mein Mann ist auch extrem zurückhaltend. Auch in Clubs wagt er es selten mal, eine andere Frau überhaupt nur anzufassen. Wir können jedoch gut darüber reden, auch, wenn ihm eine Frau gut gefallen hätte, er aber mal wieder keinen Mut hatte.
Und kürzlich hab ich dann einfach die Initiative ergriffen und beide gemeinsam losgeschickt zu einem Event. Der Abend hat beiden offensichtlich gut gefallen 😉.

...damit teilst Du das Los unzähliger Solomänner. Ich kann verstehen, dass es frustrierend sein muss, wenn die Partnerin loszieht, um Spaß zu haben und Du vor der Glotze auf sie warten musst. Tipps und Tricks? Tipps findest Du hier in ähnlichen Threads im Überfluss. Meistens passen sie aber nicht auf die eigene Situation oder Befindlichkeit. Und Tricks? Gäbe es Tricks, dann wären die bald so ausgelutscht, dass jede Frau sie auf 10 Meter Entfernung als solche erkennen würde....

Ich weiß nicht, wer von euch beiden von dem "Problem" betroffen ist.
Männer haben in allgemein mit dem Dating schwerer.

Sonst kann ich nicht bestätigen, dass eine zurückhaltende Frau hier von Anfragen verschont bleibt.
Ganz egal ob schüchtern, introvertiert oder sonstiges, an Dates kommt sie immer.
Zumindest an dem ersten.

Mein Profil ist leer und ich bemühe mich absolut nicht um Kontakten.
Trotzdem erhalte ich Post und
Einladungen.
Bei Interesse gibt es eine Antwort von mir, sonst läuft es ins Leere.

Es könnte natürlich auch sein, dass der Part, der keine Dates bekommt, in Wirklichkeit auch keins haben will und deshalb nicht auf Anschreiben reagiert oder selber aktiv wird , das lässt sich mit den wenig Infos aus dem EP nicht beurteilen.

Dann muss er an sich arbeiten...von nichts kommt nichts..

Ja Tipps und Tricks war falsch formuliert.
Eher hatte mich interessiert wie andere Paare damit umgehen.
Prinzipiell geht es um den männlichen Part im Internet glaube ich finden die wenigsten Männer das passende Date.
Und wie gesagt gemeinsam funktioniert das schon ziemlich gut wir gleichen gegenseitig unsere schwächen aus, aber alleine wird das schwieriger.

zu schüchtern für offenes beziehungskonzept?
evtl bist du rben nicht der typ, der staendig fremde haut braucht?!
wenn es zusammen als paar mit anderen paaren funktioniert...evtl dort ne dame mal allein treffen?
als mann in beziehung wirst bei singles wenig treffer landen.das musst einfach hinnehmen. da hat es frau einfacher. doch als mann evtl eher frau ansprechen / suchen, welche ebenso in beziehung ist.
viel glück

Was meinst Du dann mit "Ungleichgewicht"?
Dass Du mit dem Wunsch nach Einzeldate ganz leer ausgehst?

Übrigens wie kommst Du darauf ,dass es an Deiner Schüchternheit scheitert?
Hast Du bereits Kontakte gehabt und es ist Dir gesagt worden oder ist es Deine Vermutung oder Selbsteinschätzung?
Wie würdest Du Dich einer unbekannten Frau zu Beginn eines Gespräch vorstellen und was würdest Du ihr sagen?

"Prinzipiell geht es um den männlichen Part im Internet glaube ich finden die wenigsten Männer das passende Date."

das glaub ich nicht. also es gibt viele männer, die im internet dates finden.
evtl suchst du falsch?
hast deine kriterien nicht deinen möglichkeiten angepasst?
z.b. ich single date nur singles.
steht im profil.und dennoch schreiben gebundene .versteh ich z.b. nicht.

Wer Daten will muss sich in der Regel gut präsentiert als man noch mehr als als Frau. Online ist man zwangsläufig oberflächlicher...wenn man das nicht kann oder will wird's schwierig.

Ich kann mich einigen Vorschreibern nur anschließen, zum Kontext , der gleichverteulung von Dates/Kontakten, denn darum geht es mir.E nicht, wenn Veziehung offen gestaltet werden darf.

Es geht vielmehr darum , daß jeder darf, ohne es heimlich tun zu müssen oder Konsequenzen zu erfahren.

Aufrechnen hat noch keiner Beziehung genützt....(siehe Arbeitsverteilung im Alltag)

Und verkrampft an Dinge heranzuziehen, erhöht den Druck und damit den vermeintlichen Misserfolg.

Druck raus, es passieren lassen und insofern ihr weiterhin gemeinsam unterwegs seid, wird sich hier , sicherlich auch für dich eine "Tür" auftun.

Und so wie du hier mutig / extrovertiert das Thema erstellt hast, wirst du auch sicherlich in der Lage sein, bei Interesse übers Profill, freundlich anzuschreiben....dass du dabei sicherlich mehr Geduld und einen längeren Atem benötigst, als die weibliche Welt.... " so what"....wer nicht beginnt, erreicht sein Ziel nie....

Aaalso...

Ich stelle hier jetzt einfach mal eine Behauptung in den Raum:

Stell Dich (ob nun schüchtern, oder nicht) drauf ein, dass ein ausgewogenes Dateverhältnis nur dann entstehen wird, wenn Deine Partnerin Rücksicht nimmt und nicht jede Gelegenheit wahrnehmen will (wovon ich mal ausgehe)... Wie weiter oben schon erwähnt: Offene Beziehung bedeutet ja nicht, dass man fortan zwanghaftes Sportf..... betreibt, mit Allem was noch irgendwie nen Puls hat.

Ich vermute mal, dass die Idee "jeder macht seine eigenen Erfahrungen" eher nicht Deine Idee war - liegt nahe, da Du ja offensichtlich derjenige bist, der grübelt und Bedenken hat...

Falls ich damit recht habe, und Du Dir jetzt solche Gedanken machst (was legitim und richtig ist - einfach Knallgas gegen die Wand fahren, ist immer die Schlechteste Idee)...

Dann geh einfach mal vom Schlechtesten aus, nämlich dass es den von Dir gewünschten "Ausgleich" nicht geben wird, und dass Du "im Nachteil" sein wirst, aufgrund Deiner Schüchternheit usw...

Wie ist der Gedanke für Dich? Erträglich, sprich Du gönnst Deiner Partnerin ggf. erfolgreicher zu sein; oder macht Dir die Vorstellung Angst, bzw. hast Du Magenschmerzen bei dem Gednken?

Zieht sich Dein Magen bei der Vorstellung zusammen, oder Du hast ein ungutes Gefühl, dann würde ich vorschlagen:

Seid happy, dass Ihr euch habt und dass Ihr gemeinsam Eure Erfahrungen und Abenteuer haben könnt.

Vielleicht platzt der Knoten irgendwann, dann könnt Ihr immer noch über das Öffnen nachdenken.

Es ist sehr wichtig, dass eine offene Beziehung kein Wettkampf ist. Man gibt sich gegenseitig frei und damit erlaubt man sich gegenseitig auch Möglichkeiten wahrzunehmen.
Das sollte man an keine Leistung knüpfen. Weder beim Anderen, noch bei sich selbst.
Hier ist wichtig, dass man das Wesen einer Partnerschaft lebt, die dem Anderen auch die Möglichkeiten gönnt und sich für den Anderen freut, unabhängig vom eigenen "Erfolg".
Erfolgsdenken ist in Beziehungsdingen unangebracht.
Durch ein stetiges Wachsen der Erfahrungen und dem offenen Austausch miteinander kann das freiere Ausleben der Lust die Beziehung und die Lust in der Beziehung fördern und beide sehr nah beieinander halten.
Der Blick auf den Anderen ist dabei etwas anders als es traditionell ist. Für dich wäre wichtig, dich mehr mit der Freude zu befassen, wenn die Partnerin "gefragt" ist. Und jedes schöne Date, dass SIE hatte, kann auch ein Zugewinn für euch beide sein, wenn man sich für den Anderen freut.
Auch wenn du weniger aktiv sein solltest, ist doch wichtiger, dass dir ein Date GUT tut, nicht, dass du genauso viele hast.

Also, angenommen, sie hat pro Monat ein oder zwei Dates, er nach einem Jahr keins.

Dann ist sein „positiver“ Erfolg die Freude darüber, dass sie Dates hat und das die Beziehung belebt? 😂

@*******d13 Du hast es inhaltlich erfasst, auch wenn du dich darüber lustig machst. Dass es dir lieber wäre, sie verzichtet weil er keine Dates hat (du keine hättest?), ist deine Denke.

Zu diesem Thema kann man unendlich viel schreiben. Ich versuche erstmal mich kurz zu fassen, aber auf die wesentlichen Punkte einzugehen.

1. zu schüchtern um Dates zu bekommen
Das ist eigentlich der wichtigste Punkt. Niemand wird übermäßig schüchtern geboren, wir erlernen dies beispielsweise durch unsere Erziehung oder durch unser Umfeld. Es ist grundsätzlich erstmal nicht schlimm, in gewissem Maß schüchtern zu sein, führt aber oft zu verschiedenen sozialen Limitierungen. Sei es im Job, in Freundschaften oder beim Dating. Schüchterne wirken oft unsicher, haben ein vermeintlich geringes Selbstbewusstsein, scheinen einen weniger positiven Vibe zu haben etc. Daher ist es grundsätzlich zu empfehlen, unabhängig vom Dating, seinen Extrovertiertheits-Muskel zu trainieren, um ein sinnvolles Niveau zu erreichen. Das geht tatsächlich.

2. Online-Dating
Wird hier zwar nicht explizit erwähnt, ich vermute aber, darauf läuft es hinaus. Männer, begreift endlich das Online-Dating, insbesondere für Männer nicht funktioniert! Mittlerweile bestätigen das sogar einige Studien. Klar, hier und da hat einer von vielen mal ein Date…. Ausnahmen bestätigen keine Regel. Googelt mal das Stichwort Hypergamie. Einzig sinnvoll ist: geht raus und quatscht Frauen an, so wie es wahrscheinlich Jahrtausende lang gemacht wurde. Das kann leider heute kaum noch jemand, aber auch das lässt sich trainieren.

3. Gleichgewicht der Dates
Sie wird immer deutlich mehr Optionen haben als er. Das ist ganz natürlich. Und sehr wahrscheinlich wird eine starke Schieflage der tatsächlich erlebten Dates irgendwann Probleme verursachen. Das nagt am Selbstwertgefühl. Da ist in erster Linie Er gefragt, den hintern hoch zu kriegen und sich Optionen zu erarbeiten. Vielleicht muss er an seiner Schüchternheit arbeiten, mal wieder zum Friseur oder ins Fitnessstudio gehen… Frauen haben hier halt den Bonus, dass die (selbstbewussten) Männer zu ihnen kommen. Das kann man(n) kacke finden und rumjammern, ist in der Natur aber auch völlig normal. Wo streiten schon die Weibchen ums Männchen?
Im Gegenzug wäre es natürlich ein feiner Zug von ihr, vielleicht nicht jede Gelegenheit wahrzunehmen, wenn ein Ungleichgewicht erkennbar ist.
Aber wie hier schon geschrieben wurde, das Ganze ist kein Wettbewerb. Beide müssen lernen zu gönnen und sich für den Partner zu freuen.

Persönlichkeitsentwicklung 😉

Grüße, er von ActiveDuo (der auch an seiner Schüchternheit arbeitet)

Also erstmal wäre und ist es mir ziemlich egal, ob er Dates hat, oder nicht. Wenn aber Jemand im Vorfeld, bei dem Gedanken an dieses Szenario, schon Magenschmerzen hat, dann sollte er es so auch formulieren, anstatt einfach „seiner Freundin zuliebe“ mitzumachen und ggf. die Situation zu „ertragen“.

Diese „gönnerhafte“ Grundhaltung ist schön und gut, aber nichts, was man erlernen kann.

Jetzt hast du zielsicher ein paar der KO-Kriterien (die in Anführungszeichen) genannt, die eine offene Beziehung eben nicht kennzeichnen.