Kink mit Frau besprechen?

@*****abi

Was mich sehr nachdenklich macht ist, das Du 15 Jahre hin genommen hast, das Eurer Sex nicht so ist, wie Du ihn Dir wünschst. Ideal ist also Eure Verbindung nie gewesen, da machst Du Dir was vor.
Und Du gerade jetzt wo Deine Frau schanger ist, einen neuen Reiz für Dich entdeckt hast mit dem Wissen, das Deine Frau damit gar nicht einverstanden ist.
Und Du hast ja ihre Abwesenheit schon dafür genutzt, was meinst Du ehrlich was Dich davon abhalten würde, es zu lassen?
Meinst Du ehrlich das jetzt der richtige Moment ist, alles aufs Spiel zu setzen?
Selbst wenn sie sehr eifersüchtig ist, denke ich nicht, das sie das mitmachen wird.
Was wäre denn, wenn sie sich trennt und das Kind dann an ersten Stelle steht?
Da wird Dir hier auch niemand sagen können, wie Du Dich entscheiden sollst.
Denn die Konsequenzen egal wie Du Dich entscheidest, wirst Du tragen.
Und je nach dem vielleicht noch das Kind, was ja damit eigentlich gar nichts zu tun hat, aber es ausbaden müßte.
WiB

Eine "Schwärmerei" trifft einen hart, aber geht vorbei. Sie ist etwas ganz anderes als eine lange Beziehung.

Einer Frau mit Verlustängsten in der Schwangerschaft zu verklikkern, dass es einem mit ihr so nicht reicht.
Sorry, ich tue mir schwer, einen postiven Ausgang des Gesprächs vorzustellen.
Und ich tue mir auch schwer, mir vorzustellen, dass sie den gewählten Moment der Aussprache nicht übel nimmt.
Und ihr dann noch sagen, Du bist schwanger, ich habe mich schon mal umgeschaut. Hört hier keiner den Knall, der dann kommen muss?

Nutze die Zeit mit ihr. Ihre Hormone spielen verrückt, sie wird auf jeden Fall anders werden, egal womit. Es bleibt nicht gleich.
Sex in der Schwangerschaft ist kein Problem, nur eben auch anders, selbst wenn das "anders" nur im Kopf statt findet.

Du schriebst von Monotonie im Beischlaf. Ich weiß nicht, ob sie jetzt genau so viel, weniger oder gar keinen Sex haben will, aber Du hast es doch jetzt auch etwas in der Hand, Dich mit ihr und ihrem Körper anders zu befassen.
Eifersucht ist ein wirklich blödes Gefühl, denn man kann nicht beweisen, dass zukünftig nichts passieren wird. Aber, Du kannst sie in den Mittelpunkt stellen. Jetzt wo Ihr beide ein Kind bekommt ist das in meinen Augen auch ein schöner Anlass. Das heißt nicht, dass Du zum Haussklaven werden sollst.

Das Leben mit einer Schwangerin ist hart, wenn man sie liebt, steckt man viel zurück. Und es wird in den ersten Wochen nach der Geburt auch nicht einfacher, nur anders. Wie oft habe ich erlebt, dass sich Paare 2 bis 5 Monate nach der Geburt eines Kindes trennen, einem Zeitpunkt, bei dem ich bei meinem ersten Kind in Erinnerung hatte, dass es langsam bergauf ging.
Versteh mich nicht falsch, Schwangerschaft, Kind, Elternschaft sind etwas schönes, aber bei weitem kein Urlaub oder Seblstläufer.

Mit Massagen kannst Du den meisten Frauen etwas gutes tuen, dabei kannst Du ihren Körper erneut erforschen und erneut kennen lernen. Vielleicht ergibt sich daraus auch wieder eine andere Art des Genusses und der gegenseiten Vertrautheit. Und das ist auch ein schöner Moment, ihr zu sagen, wie schön sie sei, und was Du an ihr begeherst und gern mal machen würdest. Alles mit dem entsprechenden Feingefühl.

Informiere Dich über Sex in der Schwangerschaft, das ist in meinen Augen ein guter Aufhänger, die aufgekommene Monotonie zu durchbrechen. Und dann schau, wo die Reise hin geht. Aber ich bin sehr sicher, jetzt zu versuchen, die Beziehung zu öffnen wird Dir ungeahnte Möglichkeiten bieten, aber nicht stressfrei, und mit größter Sicherheit ohne Deine Frau und Dein Kind. Und egal wo sie hingehen wird, jeder wird sie bedauern und Dich für ein Arschloch halten.

Ist bekannt und mit absoluter Sicherheit, spreche ich das - so konkret - erstmal nicht an.
Bin ja u.a. deswegen hier, Meinungen hören, Infos tauschen generell mal einen Einblick bekommen etc... auch die Sache für mich festigen/mental Erfahren;
Ist dann doch etwas neu für mich, dass ich - in so einem Ausmaß - sexuelle Reize shabe/spüre.



Was man dazu mitbringen muss, weiß ich so genau nicht, zumindest anatomisch scheine ich dafür geeignet zu sein

Die Schwierigkeit der Fantasie gänzlich ohne Sie ist mir durchaus bekannt. Und nein, ihre Erlaubnsi dafür will ich nicht.
Wäre evtl zwar schön um zu testen und zu schauen ob das überhaupt etwas für mich sein könnte, aber darum gehts erstmal zwingend nicht. Die Ehe wird zu zweit geführt und das soll auch so bleiben. Egotrips gabs noch nie meinerseits und sollte es auch so nicht geben - egal worum es geht.

UND NEIN Ich denke nicht an eine Durchführung ohne es mit ihr abzusprechen, steht sogar in meinem Text...




Die Gefahr besteht mit absoluter Sicherheit. Wie bereits erwähnt, würde ich auch niemals so kalt/trocken ihr vor den Kopf stoßen. Wäre in meinen Augen auch massiv respektlos.



Part1 des Posts:
Stimmt schon, gehören aber dann alle dazu, oder? - ergo pasts ja wieder - wenn es eben passt.
Part2:
Im "harten" Zweifel würde Sie das evtl "gut heißen" (d.h. nicht, dass ich es auf Biegen und Brechen durchsetzen möchte!!!!!! - sehe mich zu solchen Statements mittlerweile gennötigt, da hier jeder gleich vom schlimmsten Menschen überhaupt ausgeht). Die Eifersucht ist absolut ungesund - generell war (ist schon deutlich besser mittlerweile) ihr emotionales Gesamtpaket extrem durch Familie/Erziehung geschädigt. Wir arbeiten seit Jahren daran.
Warum zweifelst du an unserer Bindung zueinander? Im Normalfall (also keine Schwangerschaft die dazwischen kommt) hätte ich (nachdem ich mich selbst - zumindest grundlegend - informierte) sofort das Gespräch gesucht, wie sonst eben auch. Gibt nahezu nichts, was wir von anderen nicht kennen oder wissen. On Top ist das dann auch noch ein eher "ungewöhnliches Thema".
Ich schrieb nirgends, dass ich fremden Sex benötige und auch sicher nicht, dass ich den Sex mit Fremden benötige, weil meine Frau Schwanger ist.




Das ich mit ihr darüber sprechen muss ist klar, wann und wie (für mich) aber noch nicht.
Die Happy Family will ich übrigens auch gerne (sind wir ja eigtl schon) weiterhin haben und wäre in dem Fall - ohne Worte sofort bereit alles liegen zu lassen. -> damit meine ich wirklich alles, als adoptiertes doppeltes Scheidungskind werte ich nichts höher als die eigene Familie - ohne wenn und aber.




War wirklich Zufall der mich - zumindest ein Stück weit "kirre" macht. Ich habe nie erwähnt, dass ich dafür meine Ehe riskieren würde. Worst case wäre nur, dass ich es anspreche, sie sagt nein und das war es dann erstmal. Ob das langfristige Konsequenzen hat/haben kann (etc...) versuche ich ja u.a. auch hier herauszufinden.
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Rückflug (früher Abend) gehe ich auf den Rest ein - muss jetzt erstmal bisschen "Arbeiten"
Schönen Tag soweit und bisher auch Vielen Dank!

Also wenn ich das so lese, was du schreibst, @*****abi , muss ich sagen, halte ich eine Trennung für das beste...
Es klingt so, als würdet ihr euch gegenseitig nicht gut tun.

Wenn deine Angaben im Profil so stimmen, seit ihr zusammen, seit du 18 bist. Ich gehe also mal davon aus, dass das für euch beide die erste Langzeitbeziehung ist. Das kann natürlich gut gehen, allerdings heißt das auch, dass man in vielen Dingen (nicht nur sexueller Natur) noch unerfahren war.
Entsprechend kann es sein, dass man mit der Zeit Wünsche und Bedürfnisse entdeckt, die man zu Beginn der Beziehung noch gar nicht kannte.

1. "Asexualität" würde bedeuten, dass sie so ziemlich keinerlei Interesse an Sex hat. Das scheint ja aber nicht der Fall zu sein. Und ehrlich gesagt, nach dem Langzeitbeziehungen, die ich so kenne, auch von Freunden und Bekannten, ist 2-4x Sex im Monat schon vollkommen in Ordnung. Ich kenne nicht wenige, die so alle 1-2 Monate mal Sex haben, vor allem wenn dann Kinder da sind.
2. Schnell fertig werden wollen, heißt für mich nicht "schnelle Befriedigung" erreichen wollen, sondern dass mir die Art Sex, die mir geboten wird, nicht wirklich Spaß macht. Ich kenne das noch von Vanilla-Ex-Freunden... Ich hatte eigentlich Lust auf Sex, aber wenn es dann dazu kam, hat es mir auch nicht so richtig was gegeben.

Auch viele Orgasmen bedeuten nicht, dass Sex monoton sein muss. Dieser Schluss erschließt sich mir nicht so ganz.

Nun dein neues Interesse.... Ich denke nicht, dass man schon von Kink sprechen kann, wenn du es noch nie erlebt hast. Und wie hier ja einige schon geschrieben haben, kommst du zum denkbar schlechtesten Zeitpunkt auf die Idee, mit ihr darüber sprechen zu wollen.

Sprich gern mit ihr darüber, dass du gern mit ihr gemeinsam an eurem Sexleben arbeiten würdest, da du gern mehr Sex mit ihr hättest. Schau dir vielleicht mal Tantra oder Slow Sex an, um euch zu entschleunigen.
Davon, jetzt die Idee mit ner anderen Frau in die Kiste zu hüpfen, rate ich dringend ab.

Das klingt auch nicht sehr gesund, darum meinte ich ja, ihr tut euch gegenseitig nicht gut. Solche Verlustängste halte ich nicht für normal - und das kann sich durch die Schwangerschaft und so natürlich noch potenzieren.

👍

mir stößt es direkt sauer auf, wenn dem Partner unterstellt wird, dass mit ihm wohl was nicht stimmt nur weil er oder sie nicht entsprechend gleich viel Kopfkino hat - andersrum der Partner mit vielen Gelüsten aber so gut wie nie als "anormal" gesehen wird.

Oder die Schwangerschaft und bevorstehende Geburt und Zeit mit Säugling in der oftmals auch nicht viel geht beim Sex, in dem Fall eventuell noch weniger als eh schon.

Mhhhhh, Du hast also sexuelle Vorstellungen, die Du vor Deiner Frau gerade verheimlichst. Was macht Dich denn so sicher, dass sie nicht, tief in sich verborgen, auch noch Dir unbekannte (und damit zwangsläufig unbefriedigte) Gelüste hat? Du hast ja schon erwähnt, dass sie sehr durch familiäre Moralvorstellungen geprägt wurde. Eigentlich wäre es jetzt also Zeit vorsichtig in entspannter und zusätzlich noch erotisch aufgeladener Atmosphäre Mal über bis jetzt unerfüllte Wünsche zu sprechen und sich gegenseitig die Fantasien zu erzählen und raus zu finden ob sich da was gemeinsam verwirklichen lassen könnte.
Eigentlich, aber JETZT ist da so gar nicht der richtige Zeitpunkt für. Dein Timing für das entdecken neuer Wünsche und vorallem sich selbst einzugestehen, dass es in der jetzigen Form so in der Beziehung nicht mehr ewig weitergehen kann, ist gerade äußerst ungünstig Im Augenblick stehen gerade ganz andere Veränderungen in Eurer Partnerschaft an. Die werden für Euch beide schon hart und anstrengend genug sein. Du hast bis jetzt 15 Jahre in diese Partnerschaft investiert, da kommt es auf ein weiteres auch nicht mehr an. Aus eigener Erfahrung, die Sexualität nach der Geburt ist nicht mehr mit der vor der Schwangerschaft zu vergleichen, im Positiven wie im Negativen. Jetzt kannst Du aber mit Verlässlichkeit, Verständnis und Rücksichtnahme die Grundlage für eine gefestigte Beziehung, die dann auch Änderungen tragen kann, legen. Wenn Euer Kind erst einmal im eigenen Bett die Nächte durchschläft, könnt ihr als Paar anfangen euch neu zu finden. Dann ist auch der Zeitpunkt über neue Wünsche zu sprechen gekommen.

Wir sind "ansonsten" ziemlich glücklich würde ich sagen. Ich denke ihr ist auch bewusst (ohne dieses konkrete Thema), wie wichtig sie mir ist.
Sicherlich kann man soetwas auch seperarieren, weiß aber nicht ob ich das könnte, mir fehlt da die Erfahrung. Spontan würde ich sagen, dass ich der Sache in der Hinsicht zuversichtlich entgegenblicken kann.
Darüber hinaus kommt es öfter mal vor, dass sich ein ONS o.ä. ergeben könnte (bin beruflich gelegentlich Unterwegs und auch in einer Position, in der man doch etwas "Aufmerksamkeit" auf sich zieht. Wird (meinerseits) immer akut abgeblockt und ebenfalls berichte ich meiner Frau detailliert davon.
Ist der Kompromiss, den wir über die Jahre hinweg bei der Thematik gemacht haben. Also bevor jetzt der Sturm aufm ich wieder losgeht, ja es gibt Optionen, nein ich mache in der Hinsicht nichts aktiv und ebenfalls blocke ich ausnahmslos!!! immer ab. Wie im Eingangspost erwähnt,
habe ich kein Interesse einfach nur "jemanden zu ficken". Klar finde ich andere Frauen mal anziehend oder attraktiv, aber das ist wohl ein anderes Thema.




Sehen wir ähnlich! - nur ist der Umstand und die Situation derzeit schon etwas "ungewöhnlich" und wohl auch der 1/10 Fall



Ja ich würde häufiger wollen, habe auch über die Jahre hinweg öfter das Thema (Sex - nicht kink) aufgegriffen und auch versucht aktiv! umzusetzen. Auch kurz nach entdecken des - evtl. - kinks.
Hat ne Woche funktioniert, nun sind wir einfach wieder da, wo wir immer waren. Klar Schwangerschatf kam nun dazwischen, aber es ist wie sonst (bei dem Thema Sex) auch - repsektive früher.

Der Charakter hat bei mir immer einen höheren Stellenwert als alles andere - das macht für mich den Menschen selbst aus, nicht wie er/es/sie aussieht.

Bei der Frage gings mir eher ganz spezifisch darum, da ich das halt bisher nur las (also ahteltisches Pferd gesucht). Realistisch würde ich sagen bin ich optisch ne 8/10 (+-) natürlich individuell, dennoch bin ich mir meiner Wirkung beim anderen Geschlecht durchaus bewusst.
Nur gehe ich eben nicht 5mal die Woche ins Studio und habe auch keinen 25cm/8 Prügel lt. https://calcsd.info/full.html bin ich aber %-tual wohl gar nich so mies //17/4.5 bei 186cm und 80Kg - tut zwar nichts zur Sache, aber kann in einem Sexforum auch nicht schaden.


Danke (auch generell) - super (Beitrag) input. Habe ich mir ähnlich "vorgestellt", wenn es dann soweit ist.






Hab mich gedanklich auch schon damit auseinander gesetzt, ob ich es aktzeptieren könnte, wenn sie ein ähnliches/gleiches Bedürfnis hat. Bin mir zwar nicht sicher, aber ich kann schlecht etwas von ihr "fordern" ohne es selbst zu geben.
Ich würde es zumindest auf einen Versuch ankommen lassen.




Wie bereits erwähnt: Ich habe nie gesagt, dass ich sie damit jetzt sofort konfrontieren möchte, sondern nur dass ich mir auf diesem Wege weitere Tipps, Ratschläge und eben auch einen Meinungsaustausch wünsche.

Die Gedanken "schießen" nicht weit voraus, ich sitz nur schon "etwas" länger dran. Siehe erstelltes Datum des Accounts und das war einige Wochen nach "Entdeckung". Schwangerschaft ist uns auch erst seit kurzem bekannt.

Wie gesgat, kenne die Begrifflichkeiten nicht im Detail. Verlustangst, habe ich anderswo beantwortet - kommt von ihrer Erziehung/Kindheit.




(..) habe ich in anderen Posts schon mehr oder minder beantwortet.

Zur Frage:
Ich kann die Frage natürlich nicht im Namen meiner Frau beantworten.
ABER:
Natürlich begehre ich sie, menschlich, wie auch sexuell.
Ich bringe Sie jeden Abend - ausnahmslos - ins Bett, inkl. kuscheln bis sie (ein-)schläft - selbst an Tagen mit Streit o.ä.
Nehme mir täglich Zeit für uns (kurz mal spazieren, Film zusammen schauen, reden, meist darf ich auch berufl. Ratschläge geben ...) - egal welche Umstände.

Ich reiche die Frage aber gerne direkt weiter, sobald ich ich ihr das hier eröffne.





Steht im Eingangspost - ich will nichts heimlich/hinten rum machen.
Mir gehts ähnlich, mit der WG mit Kids - nur ohne Kids. Habe ich auch schon gelegentlich angesprochen - steht auch in anderen Antworten.


Einfach nochmal meinen Eingangspost lesen -primär das Ende, danke und btw - sie wird es lesen, zu gegebener Zeit.




Habe nie gesagt, dass wir/ich es nicht schaffen über innere Bedürfnisse zu reden, ich denke das tun wir , wobei ich den Fall hier dann doch etwas spezieller sehe. Daher auch im Eingangspost der Satz, dass wir schon "einiges" probiert haben - war halt meist von mir angeleiert, aber nicht nur. Bestand hatte nicht wirklich etwas.

Zu - was ihr fehlt - das Gespräch hatten wir schon mehrfach. Habe auch jedesmal gesagt, dass sie erstmal alles sagen kann - das ist ihr auch bekannt - nur hat sie sich damit auch noch nie "richtig" auseinandergesetzt, bzw konnte nie etwas äußern, dass etwas geändert hätte (an der Situation).
Also den Raum für eine Entfaltung (Gespräch) ist zu 100% gegeben. Wie gesagt, die Chance dazu hatte und hat sie immer. Alles andere würde nicht meinem Wesen entsprechen (ist auch ihr bekannt).

Alarmglocken:
Habe ich auch in anderen Posts erwähnt:
Ich habe nicht vor, ihr damit jetzt vor den Kopf zu stoßen. Mir sind die Umstände ziemlich bewusst, daher bin ich ja hier, und nicht im Gespräch mit ihr.

Mein Fokus liegt klar auf der Vaterschaft, das Familienleben. Wüsste nicht, dass ich das hier abgestritten hätte (war bei jedem Gynakologen besuch dabei etc - suchen selbst die Hebamme zusammen aus + Familiennzimmer im Krankenhaus auch schon gebucht.

Dennoch habe ich noch genug Zeit übrig um mich auch anderen Dingen zu widmen, wie eben auch das Thema hier. Verschwindet ja nicht einfach so.




Das Problem sehe ich auch, ist zwar ein beschissener Zeitpunkt, aber "langfristig" - d.h. für mich vor Geburt - muss ich das ansprechen, ist auch die Vereinbarung die wir untereinander haben,
das wir immer auf den anderen zugehen, egal was oder warum - und ja, das stzrecke ich derzeit - Gründe sind aber bekannt.
_____
Auf die anderen Posts geh ich dann später ein. Hatte gerade noch etwas Pufferzeit.

LG

Wenn verheiratete Männer in Situationen wie dieser sich rechtfertigen was sie alles für ihre Frauen machen, klingt das oft so als haben sie sich ein Haustier zugelegt und würden schreiben:

Ich bringe es jeden Abend ins Körbchen, inkl. streicheln, kraulen, bis es schläft. Nehme mir täglich Zeit für Gassi gehen, zusammen Leckerlis kaufen usw.

= Grundbedürfnisse befriedigen

sorry, das musste grad raus 🌸

nicht persönlich gemeint, aber vielleicht generell mal als Denkanstoß.

auf mein post musst nicht eingehen.

dochvwenn ich lese " ons können mal vorkommen, da viel unterwegs"
aehmmm....ja.kann man so leben.
man kann auch familie und sexleben trennen.
aber dazu muessen BEIDE bereit sein !!NICHT einer!!
und nur weil jmd das nicht trennen will heisst es nicht, dass sie ne vorgeschaedigte einstellung hat, abmn der mann arbeiten muss.
da muss MANN an sich arbeiten und sich überkegen, ob ihr schlichtbdie selbe lebenseinstellung habt.
liest sich hier anders.
fakt: ich, obwohl sexuell offen für vieles , im joy schon viel erlebt, würde dich sowas von hochkannt rausschmeissen. denn wenn jmd meint seine " Lust" ist derart wichtig, dann verzicht ich auf ne " gute" ehe die " eigentlich" gut läuft.
tssss.....
denn: in ner Beziehung hat man nicht nur nach sich zu schaun.
wenn du nicht zurückstecken kannst.sie es nicht will.dann trenn dich und such dir jmd, welche tickt wie du. lene mit dieser ne offene beziehung und gut ist.
aber mach deine jetzige frau nicht unglücklich in dem du sie belügst und betruegst. das ist schlicht n egoismus der .... ist

Ich hab die meisten der Antworten gelesen, möchte aber gerne meinen ganz eigenen Input dazu geben.
Da es dir ja hauptsächlich um den Austausch geht, hier meine persönliche Erfahrung zu einer ähnlichen Thematik:

Mein Mann und ich kennen uns seit über 18 Jahren, 12 davon sind wir verheiratet. Wir haben 2 Kinder (9/13).

Bevor wir Kinder hatten, haben wir uns sexuell ausgelebt nach Lust und Laune, mit kleinen Anteilen BDSM. Dann kamen die Kids… Der Sex ist leicht eingeschlafen, hat aber weiter stattgefunden, mal mehr, mal weniger. BDSM-Aspekte gab es aber so gut wie keine mehr.

Seit etwa 2 Jahren reden wir wieder intensiver über uns und unsere Bedürfnisse/Wünsche, logischerweise auch im sexuellen Bereich. Mein Mann kam dann letztes Jahr mit der Idee/Fantasie an, dass er mir gern beim Sex mit einem anderen Kerl zuschauen möchte. Ich hab ihn dafür nie verurteilt, musste das aber sehr lange sacken lassen und drüber nachdenken. Immer wieder kam das Thema auf.
Irgendwann hab ich auch meinem Wunsch nach fremder Haut zugelassen und hab seinem Vorschlag zugestimmt.

Wie das Ganze ausging, kannst du in dem Thema nachlesen:

Was sexuelle Wünsche so anrichten/auslösen können...

Wir haben eine sehr heftige Zeit hinter uns, die uns zwischenzeitlich aber Gott sei Dank einander näher gebracht hat. Trotzdem war es nicht leicht.

Vielleicht hilft dir meine/unsere Erfahrung ein bisschen weiter. 😉

LG Endlessly

@*******070
leider keine likes mehr habe
👍👍🌸

Das Meiste, was ich hier lese, finde ich ganz grässlich. Warum die Frau sich damit zu arrangieren scheint, ist ihr Geheimnis.
Ihr habt ein Abkommen, dass du ihr erzählst, wenn du auf deinen statusgemäßen Geschäftsreisen Avancen von anderen Frauen erhältst? Und, hilft ihr das bei ihren Verlustängsten? Geht sie selbst auch arbeiten? Erzählt sie dir, wenn Männer ihr auf der Straße nachsehen, sie ansprechen? Davon gehe ich unbedingt aus. Wie stehst du dazu?

Mir kamen ähnliche Gedanken.

Schön wieder von Dir zu hören

Hier möchte ich kurz einhaken.
Ich habe damit nur auf die Frage reagiert, da ich schlecht im Namen meiner Frau antworten kann.

Hierbei ging es absolut nicht um um irgendeine Art von Rechtfertigung. Steht übrigens klar dabei - werde in Zukunft auch auf solche Hinweise verzichten. Bitte gänzlich lesen, bevor unsinnig kommentiert wird.

ich vergaß, dass wie Frau sich fühlen könnte nicht zum Thema passt, verzeih

ich bin raus

Ich würde es schräg finden, wenn mein Partner mich jeden Tag in den Schlaf wiegt.

Es ist halt schon irgendwie allein von der Vorstellung her anstrengend, dass da jemand 15 Jahre seines Lebens mit einer Person verbracht hat, mit der es sexuell nicht zu passen scheint und so viel Eifersucht im Spiel ist. Anstatt das irgendwie hinzubiegen, oder Konsequenzen draus zu ziehen, wird geheiratet, ein Kind gezeugt, und JETZT macht einen eine fixe Sexidee wuschig im Kopf, die, den Schilderungen nach, vermutlich noch viel mehr Konflikte mit in die Beziehung bringen könnte.

Ich meine... no offense, aber hin und wieder denke ich mir halt schon, manche Menschen haben Probleme und wollen es scheinbar auch gar nicht anders.

Ich würde es gern anders sagen, weil das so krass klingt, aber meiner Sicht, Erfahrung, Einschätzung nach macht man sich ziemlich doll was vor, in bezug auf wir haben eine tolle Ehe, wenn man über diesen elementaren Bereich einer Partnerschaft nicht mal offen redet von Anfang an.

Super rote Flagge ist ebenfalls, dass sie alles mitmachen würde, um Dich nicht zu verlieren.

Augenhöhe ist durch absolut gar nichts zu ersetzen in Partnerschaften.

Und, Fantasien sind Fantasien. Von da zu Realität ist ein Universum Unterschied. Der Nachteil von Pornos schauen.

Und dann noch, aber das ist echt superpersönliche Meinung, warum um alles in der Welt machen Menschen Kinder, wenn sie als Paar eh schon ziemliche Baustellen haben.
Was das alles an Kreide fressen, sich verbiegen und halbgut durch halten nach sich zieht ey.

Sie schreibt:
Ich persönlich finde es schwierig, dass deine Frau so gar nicht in dieser Fantasie vorkommt. Du willst MMF/Cuckolding/Wifesharing auslagern. Warum eigentlich? Weißt du ganz sicher, dass deine Frau nicht darauf steht oder glaubst du nur zu wissen?

Bei meinem Mann und mir war es so, dass wir beide unabhängig voneinander schon immer diese Fantasie hatten. Bis wir offen darüber sprechen konnten hat es viele Jahre gedauert und bis wir es in die Tat umgesetzt haben auch nochmal einige Zeit. Für meinen Mann stand aber immer fest, dass er das nur mit mir erleben möchte und nicht mit einem anderen Paar. Er könnte sich jetzt eher vorstellen Mal den anderen Part einzunehmen, sprich zweiter Mann bei einem Paar zu sein. Der Fokus liegt aber weiterhin darauf gemeinsam MMF auszuleben.

Wäre mein Mann mir allerdings in der Schwangerschaft mit MMF Fantasien gekommen, die er nicht Mal mit mir ausleben möchte, hätte ich ihm was anderes erzählt.

Warte ab bis das Kind da ist - dann bist Du nurmehr der Hausfreund bei Euch .
Als werdender Vater solltest Du echt andere Prioritäten im Leben haben.
Kannst Dir ja dann den Kinderwagen schnappen und Runden drehen, dann bist abends schön müde ....

Torschlusspanik ist echt schlimm!

So, das allermeisten gelesen...
Ich verstehe nicht, warum die Mehrzahl der Diskussionsteilnehmer die Schwangerschaft in den Vordergrund stellt...danach kommt der Milcheinschuss, Babyblues, Müdigkeit, das Kind zahnt....passt halt irgendwie immer nicht und wird immer ein ON TOP zu allen anderen Widrigkeiten sein....

Das Menschen, die sich hier auf dieser Plattform bewegen, einen u.U anderen Zugang zur Sexualität haben und auch evtl öfter praktizieren und dies als Status quo ansehen, verstehe ich nicht....die wenigsten fi*** sich um Kopf und Kragen....So dass ich die Häufigkeit des TE als "gesellschaftlich normal" betrachte....

Einen Kink eine neue Version seines selbst zu entdecken....kann mensch nicht steuern....passiert...bei dem einen früher, beim anderen später.... So what, verstehe das Problem nicht....

Und die Qualität einer guten Partnerschaft hängt sicherlich nicht von der Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs ab ...

Diejenigen, die hier wieder laut und schnell nach Trennung schreien...Was soll das...es gibt Menschen, die gehen durch ein Tal, holen sich Hilfe, wie in Form der Diskussion hier...warum immer so radikal...weggeschmissen wird viel zu viel...

An dich , lieber TE...
Ich wünsche dir Geduld, einen angemessenen Moment mit den guten Worten, dein Snliegen vorwurfsfrei und erwartungsfrei vorzubringen.... denn so ein Gespräch, ein gemeinsames Herantasten kann eine Basis für eine faires Miteinander sein, ohne dass sich irgendwer bevorteilt oder im Nachteil sieht, etwas tut, aus Furcht den anderen zu verlieren oder jemanden in Verlegenheit bringt, unüberlegt/heimlich zu handeln....

Dafür wünsche ich dir und euch Geduld

@*****abi
So wie du eure Beziehung und deine Frau beschreibst, wirst du dir vermutlich mit der Beichte deiner Phantasie nur Probleme einhandeln. Deine Frau kann dir Sex mit einer anderen Ehefrau/einem Paar nicht selber geben. Dich da einfach ziehen zu lassen, würde sie aber emotional wohl zerreißen und das ist Gift für eure Partnerschaft und euer Leben. Gerade wenn Nachwuchs ansteht und die erste Zeit mit Säugling, sind Frauen oft besonders emotional und empfindlich, was Verlustangst noch verstärken könnte.

Es ist nach Aussagen der Männer hier recht schwer Paare/Hotwives für Regelmäßiges zu finden. Manche lehnen dabei auch verheiratete Männer ab und wollen mindestens dann das ok vom Ehepartner, also keine Heimlichkeiten und Kompliziertes bei Treffen.

Mein persönlicher Tipp an dich ist, es jetzt erstmal mit der Schwangerschaft und der ersten Zeit mit Baby nicht anzusprechen. Tastenerotik und Kopfkino kannst du dir ja gönnen.

Später würde ich das Thema gemeinsamer Clubbesuch/erotische Veranstaltungen mal ansprechen.
Deine Frau wird sich über ein gemeinsames Swingen oder eben beides MMF und FFM da vermutlich noch am ehesten für erwärmen lassen, dass ihr (und dann eben auch du) Sex mit anderen habt.

Ich möchte noch eine Sache zu so spontan entdeckten Kinks übers Netz sagen - oft ist das Kopfkino auch viel geiler als die Realität (oder es lässt sich real niemand finden) … und wenn doch, wer weiß, ob es dich nach ein paar Malen immer noch so reizt… dafür würde ich keine gute Partnerschaft und die Familie aufs Spiel setzen. Denk dabei auch an euer Kind.

Liebe Grüße!