Nähe fehlt, Distanz wächst - was nun?

@*****nis ... mein Fazit ...ihr lebt in unterschiedlichen Welten...neben ein ander..und was richtig und falsch ist da fehlt die gemeinsamkeit

Klar bist du "sexuell" sein Typ und auch nur eine Option, es ging ihm immer nur
um das eine, für Gefühle war kein Raum.
Ich würde mich an deiner Stelle neu orientieren und keine Gedanken mehr verschwenden.

Wieso soll er auch der Liebe vertrauen, wenn die Frau, die ihn angeblich liebt, ihn eben nicht so liebt wie er ist. Da wird schon innerlich die Trennung geplant usw. Er öffnet sich nicht und das völlig zurecht. Denkst du wirklich, dass er nicht spürt, dass dir einiges an ihm nicht passt und dass du ihm nicht vertraust?
Die Probleme, die er scheinbar hat, sind deine eigenen im Kopf. Du kannst dich nicht wirklich in dieser Beziehung entspannen und vertrauen, was wiederum die Spannung zwischen euch lösen würde und Raum für mehr Klarheit schaffen kann.
Konzentriere dich nicht auf seine Probleme, du bist nicht seine Mutter, sondern unterstütze ihn als Partnerin, Freundin.
Er ist nunmal so geworden wie er ist und verdient es genauso wie du geliebt und gesehen zu werden.
Vielleicht hast du ein Nähe-Distanz Problem, weil es dir nicht passt, dass er auf Distanz geht... Warum ist das ein Problem für dich zu akzeptieren was er braucht und ihm das auch zu geben?

Grüße

Es gibt guten und schlechten Narzissmus. Narzissten können gute Absichten haben oder sind im krassesten Falle A....löcher. In jedem von uns steckt auch ein Narzisst. Sogar in mir.
Um dieses Thema abzukürzen: Es ist von mir keine Diagnose sondern fasst die Aussagen der Themenstellerin zusammen. Gerne würde ich auch die Gegenseite lesen. Dies wird mir bzw uns allen aber nicht möglich sein.
Sollte ich jemanden auf die Füsse getreten haben oder jemand fühlt sich persönlich angegriffen, bitte ich um Entschuldigung.
Thema durch.

Unter Nähe versteht jeder was anderes. Die menschliche Nähe entsteht über eine geistig seelische Verbundenheit. Dabei entsteht eine tiefe Vertrautheit und Intimität. Die körperliche Nähe beruht auf Sexualität und Körperkontakt auf verschiedenen Arten. Auch physische Nähe in den eigenen vier Wänden.

Bei der rein körperlichen Nähe ist jeder beliebig austauschbar. Zudem entscheidet das Körperliche über das Gefühl der Nähe. Sobald sich einer körperlich zurückzieht warum auch immer wird das als Distanz empfunden. Wohnt man nicht zusammen fühlt man sich unter Umständen voneinander distanziert.

Diejenigen die sich menschlich nahe sind und sich geistig seelisch verbunden fühlen, haben dieses Nähe-Distanz Gefühl nicht. Dazu müssten sie sich geistig und menschlich voneinander dauerhaft abwenden.

Im besten Fall sind sich beide menschlich und körperlich nahe. Was eher selten vorkommt. Meist lässt die körperliche Nähe mit der Zeit nach. Aber die wichtigste Nähe bleibt, nämlich die Geistige und Seelische. Die rein Menschliche.

Diese lässt sich nicht miteinander vereinbaren. Entweder Sie von Anfang an vorhanden oder nicht.

Die körperliche Nähe lässt sich mit jedem empfinden, den man mag, sympathisch findet und körperlich anziehend. Ähnliche Lebens- und Beziehungsvorstellungen, körperliche Anziehung und Sympathie reichen in der Regel für eine Partnerschaft / Beziehung aus. Ob das dann Liebe ist, kann jeder für sich selbst am besten beurteilen.

@*******enne

Ich finde das völlig stimmig. Wer sein Selbstbewusstsein aus der Attraktivität seines Äußeren bezieht, schmurgelt zu einem Häufchen zusammen, wenn das Begehren (nach eben jenem Äußeren) ausbleibt. Das vermeintliche Selbstbewusstsein hat kein innerseelisches Fundament, sondern ist abhängig vom wahrgenommenen „Marktwert“. Dazu passt, dass die eventuelle Nebenbuhlerin nicht als Mensch mit einem anderen Charakter oder bestimmten attraktiven Eigenheiten/Verhaltensweisen erkannt wird, sondern als ein von der äußeren Erscheinung anderer Frauentyp.
Diese Sichtweise bleibt konsequent an der Oberfläche (kleben) und vermeidet so die Betrachtung der wesentlichen Dinge, die einen mit dem Partner verbinden. Und manchmal hat gar nicht der Partner das ihm zugeschriebene Problem, sondern derjenige, der es auf ihn projiziert. Wir lesen hier ja immer nur eine Seite der Medaille.

Das ist für mich der Selbstwert. Selbstwert ist nur ein kleiner Teil vom Selbstbewusstsein.

eine sehr wesentliche Unterteilung @*******icht

Mir ist der Begriff „Selbstwert“ zu kaufmännisch, würde hier aber besser zum Begriff „Marktwert“ gepasst haben. Das Selbstbewusstsein umfasst freilich viel mehr - u.a. deshalb hatte ich „vermeintliches Selbstbewusstsein“ geschrieben. Ich kann in Unkenntnis der Person aber nur von den gegebenen Infos ausgehen und mich darauf beziehen.

Sama geht`s noch? Worauf spielst du hier denn an?
Aufgrund eines einzigen Satzes der sich um Warmehrzigkeit dreht. Was geht bloß in deinem Kopfs so vor?




Boar watt?
Das nenne ich aber mal ne steile These! Den Mann jetzt auch noch pathologisieren... krass.

Diesen ganzen Spekulationen füge ich jetzt mal eine weitere zu:
er setzt sich wenig mit sich auseinander und vielleicht erst recht nicht mit seinen sexuellen Neigungen und Präferenzen - er ist bdsm-affin, eher dominant und steht einfach auf die härtere Gangart beim Sex.
Seine Wertschätzung und emotionale Bindung kommen mit dem Stirnkuss zum Ausdruck und mit seiner (in anderen Bereichen als dem sexuellen) warmherzigen Art!

Schon kein Fall mehr für den Therapeuten.
Und jetzt?

So wie das alles klingt, ist das vergebliche Mühe, wenn da nichts konkretes von ihm kommt. Das mit der deadline ist eine gute Idee, so habe ich das bei meinem Ex auch gemacht und weg war ich.

Danke, du nimmst mir die Angst vorm älter werden.😉

immer gerne mein Mann ist 36 und total zufrieden was eine knapp 50 jährige noch so hinbekommt
Alter ist extrem relativ

Ja das stimmt, ich kannte früher auch genug Schlaftabletten die gerade Mitte 20 waren, hat mit dem Alter nichts zu tun.

Zum Beitrag hier kann ich nur schreiben, was andere schon geschrieben haben, wenn dein Freund dich nicht mal vernünftig als Partnerin vorstellen will/kann, dann finde ich es komisch.

Mir geht's wunderbar, Danke.
Und die Hauptsache ist, Insignis hat das ganz genau so unaufgeregt und sachlich aufgefasst und das schon verstanden, wie es gemeint war.

Ich habe auch verstanden, worauf du angespielt hast, Meerweib. So beginnen Unterstellungen. Aber schön, dass es dir wunderbar geht.

Es gibt nichts schlimmeres als eingefahrene Verhaltensmuster in längeren Beziehungen, wenn diesem einem der Partner nicht reichen.
Nicht alles ist bösartig oder zielgerichtet, vieles ist einfach auch mal gedankenlos und eine Art von Betriebsblindheit. Dagegen hilft reden, und das hilft nicht, wenn einer nicht redet.

Manchmal hilft ein Krach, der kann als reinigendes Gewitter helfen, kann aber auch alles versauen.

Ich denke, eine Deadline ist sinnvoll.
Eventuell eine zweite Chance danach, tja, keine Ahnung, ob man die ausschließen sollte. Warten und nicht erfüllte Erwartungen sind auch schmerzhaft.

Gegen die eigenen Gefühle von ich will mehr auf eine Freundschaft+ das ganze runterbrechen, keine Ahnung, wie vielen das überhaupt gelingt.

In einer Position zu verweilen, die einem nicht gut tut, tja, der Satz hat doch die Antwort eingeschlossen.

Viel Glück.

Ich finde auch total schön, dass man normal mit Dir kommunizieren kann und nicht nur pöbelnd. Vielen Dank.

Warum wird freies Denken jetzt hier eingeschüchtert?

Irgendwas ist da mit dem Mann, ein vielleicht trauriges, vielleicht blödes, vielleicht erschreckendes Geheimnis. Er hat sein Leben so eingerichtet, dass er damit umgehen kann, es vielleicht nicht aktiv lebt, es vielleicht auch nicht passiv lebt, nur im Kopf zulässt. Gibt ja noch weitere deviante sexuelle Realitäten mit Endung -philie.

Eine attraktive, sexuell nicht unerfahrene und bislang mit glücklicher Sexvita beschenkte erwachsene Frau ist es wohl nicht.

Freies Denken und mit einer öffentlichen Anspielung auf Pä..philie gleichzusetzen finde ich ehrlich gesagt schwierig, zudem verstößt alles im Zusammenhang mit dieser 'schambehafteten Vorliebe' wie sie hier auch öffentlich genannt wurde gegen die Joy-Regeln. Warum bloß?

Wenn er die Beziehung wollte, dann möchte er dich ja irgendwo auch für sich haben. Vielleicht wollte er dich einfach "vom Markt" nehmen und dich für sich haben. Aber wie es aussieht, kann er/möchte er dir nicht das geben was du benötigst.
Manchmal ist der Partner mit einem zusammen weil er selbst noch nicht bereit für den richtigen Partner ist.
Ich finde dass der Spruch manchmal gut passt.
Aus eigener Erfahrung heraus ist es immer ein schlechtes Zeichen wenn er einen zum Weinen bringt, unsicher macht, einen eifersüchtig macht und wenn man nicht miteinander reden kann.
Für eine Beziehung wie ich sie mir wünsche, möchte ich definitiv mit dem Partner reden können.
Sonst wäre es für mich maximal eine Fplus.

Da haben die Vorschreiber schon recht: Ich würde für mich versuchen alles Revue passieren zu lassen und zu schauen was ich mir wünsche/brauche. Und das würde ich ihm mitteilen damit er deine Bedürfnisse kennt.
Wenn er darauf eingeht und sich dir öffnet, ist alles palletti.
Und wenn er darauf nicht eingeht, ist es sein Problem. Dann hast du alles getan was du konntest und kannst deine Konsquenzen ziehen. Da gibt es eigl nur eine Frage, die du dir dann stellen könntest:
Bist du glücklich?
Das mit der persönlichen Deadline finde ich gut. Wobei man die Deadline dann nicht immer wieder verlängern darf, im Sinne von eine Chance bekommt er noch, und dann noch eine
Wünsche dir/euch alles Gute