Umgang mit der eigenen Attraktivität

Die TE fühlt sich noch nicht lange selbst hübsch. Das ist alles recht neu für sie, und sie fühlt sich noch unsicher mit ihrer eigenen Attraktivität.
Uns fragt sie, wie sie es schaffen kann, sich darin sicher zu fühlen und Komplimente für ihr äußeres auch wirklich annehmen zu können, weil sie noch zu sehr die Zeit gewohnt ist, in der sie sich nicht hübsch gefühlt hat.

Liebe Community,

Ersteinmal vielen Dank für all
eure Beiträge.

Scheinbar Habe ich mich ziemlich Missverständlich ausgedrückt. Entschuldigung dafür.

Glücklicherweise versteht @*****n27 was ich meine und beschreibt es sehr treffend.



Das Schönheit vergänglich ist, im Auge des Betrachters liegt und nicht alles entscheidend ist weiss ich natürlich.
Mir geht es auch nicht darum anderen gefallen zu wollen oder als besonders hübsch zu gelten.
Viel mehr freue ich mich über eine persönliche Entwicklung die ich gerne weiter verfolgen möchte.

@*******ove Alles gut bei dir, du bist so, wie es von großen Teilen der Gesellschaft erwartet wird.

Oder ich sage mal so: Andersherum würde es dir übel genommen werden.

In mein Poesie Album schrieb 1978 meine beste Freundin Angela:


Sei wie das Veilchen im Moose

Sittsam, bescheiden und rein

Und nicht wie die stolze Rose

Die immer bewundert will sein


Bitte schön, da hast du es.

Arbeite an deinem Selbstwertgefühl und werde dir deiner selbst bewusst. Wer bin ich, wo möchte ich hin, was macht mich aus? Was sind meine Werte und Prinzipien?

Schau was du ganz besonders kannst und lerne dich selbst wertzuschätzen. Dann wirst du mit Komplimenten um einiges besser umgehen können und sie gar genießen

Innere , kindlich verankerte Glaubenssätze, die andere in uns , wie Gift, injiziert haben, aufzulösen, das bedarf Zeit, Wachstum und Mut....und dann wird es auch hin und wieder Trigger geben, die uns Zweifeln lassen, weil man ja auch schnell als eingebildet abgestempelt wird, überzogenen Selbst-buld und bewusst-sein

Gerade die Annahme des eigenen Seins, dazu gehört die eigene, subjektiv empfundene Attraktivität, ist schwierig, gerade Frsuen, denen ja doch über Jahrhunderte Bescheidenheit der eigenen Werte beigebracht wurde, statt einem überhöhtem Selbst ....


Also einfach mal Annehmen, Schlucken, durchatmen und sich daran erfreuen, Stück um Stück üben, bis es nicht mehr unangenehm ist...

Das Problem haben viele Frauen (meine ich, ist aber nicht wissenschaftlich gestützt oder so...)

Fängt mit so Dialogen an:

A: Hübsches Kleid
B: Ach wirklich? Hab ich reduziert bekommen...

So macht man sich erst mal wieder "klein"

Es ist eine bewusste Willensentscheidung ein Kompliment für sich anzunehmen.

Frage wäre, ob es tatsächlich an Dir liegt, dass Du es nicht annehmen kannst oder ggf. das Kompliment überzogen, unerwartet oder von der falschen Person kam?

Ist ja auch immer die Frage, wie ehrlich ein Kompliment gemeint ist.

Ansonsten würde ich tatsächlich am Selbstbewusstsein arbeiten. Wenn Du Dir Deiner Stärken und Schwächen bewusst bist und sie auch akzeptierst, werden Komplimente nicht mehr so relevant. Du bist Dir dann ja Deiner selbst bewusst.

Im Alltag hat man i.d.R. keine übertriebene Aufmerksamkeit zu erwarten, dann meldet sich Frau mit Einzelprofil hier an und wird erstmal mit Komplimenten und Anschreiben überflutet. Ich freue mich durchaus über Joy Komplimente, sie haben aber bei weitem nicht so einen Stellenwert, wie ein ehrliches, überraschendes Kompliment aus dem Alltagsleben in der normalen Klamotte.

Ich bin tatsächlich ins kalte Wasser gesprungen. Es fing damit an, zu lernen, Komplimente anzunehmen. Sich nur zu bedanken und kein „aber“ dahinter zu setzen.
Bei mir ist es so, dass ich im Alltag recht selten Komplimente bekomme. Dafür genieße ich es dann zum Beispiel im Club sehr. Dort zeige ich mich durchaus gerne und genieße die Blicke. Ich bin als Teenager dafür gemobbt worden, dass ich so dick bin. Damals hat mein Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein sehr darunter gelitten. Ich habe mich nie wirklich was getraut, war bzw. bin mit neuen Menschen schüchtern und zurückhaltend. Im Club tanke ich sozusagen das nach, was ich als Teenager nicht hatte. Ich sauge das auf wie ein Schwamm. Und das kommt natürlich auch mehr und mehr im Alltag an.

Attraktivität ist doch für sich betrachtet kein absoluter Wert und für mich somit nicht relevant. Wichtig ist doch vor allem, dass man sich selber mag, mit allen positiven/negativen Aspekten. Ich bin in der Hinsicht schon immer mit mir im Reinen, somit ist es "ok" wenn mich jemand attraktiv findet, aber ebenso wenn er mich nicht attraktiv findet. Der Umgang hängt einfach am eigenen Selbstwertgefühl, Selbstbewusstein, dem eigenen Ich und ob man im eigenen Körper angekommen ist, sich darin/mit ihm wohlfühlt - ich für meinen Teil tue das.

Liebe TE,

vielleicht lese ich dich mißverständlich, meinst du Komplimente hier JC? Wo Frau förmlich überschüttet wird, oder meinst du echte, reale, live, mit in die Augen sehen?

Das ist für mich nämlich ein riesen Unterschied. Es gibt für mich bei den Frauen hier im Club eine Art

''Komplimente geschädigt sein''.

Denn hier drin einer Frau ein ehrliches Kompliment zu machen geht zwar, es wird aber nicht so wahrgenommen, durch die Inflationäre Komplimente Flut.

Ich hab eher das Gefühl das es ein generelles Problem der Gesellschaft ist und vor allem in der Generation von der TE wozu ich mich auch zähle.
Kann man natürlich nicht auf alle beziehen aber ganz viele die ich kenne haben ähnliche Probleme, sei es mit der eigenen Attraktivität, dem Selbstbewusstsein und/oder das vertrauen in die eigenen Fähigkeiten.

Auch wenn man selbst Unterbewusst weiß was man kann und wie attraktiv man selbst ist, ist es in bestimmten Situationen, vor allem mit anderen die man nicht kennt oft schwer spontan so darauf zu reagieren wie man es selbst von sich erwartet.
Erfahrungsgemäß kann man sich solchen Situationen nur immer wieder aussetzen und damit Stück für Stück es zur "Normalität" werden lassen.

Es ist ja auch ein wenig die Frage der Art der Komplimente und was du daraus für dich mit nimmst, ob du die Art der Aufmerksamkeit genießt unabhängig vom Hintergrund des Kompliments, oder ob du gerade dann überfordert bist wenn es kein 0815 Standart Kompliment ist.

@*******ove

Ich hatte das "Glück" ein Märchen im Real durchhalten zu müssen.
Das Märchen hieß "Das hässliche Entlein". Bis etwa 16 habe ich als "nicht attraktiv" gelebt. Eher auf Charakter, Kommunikation angewiesen, Selbstzweifel und Komplexe waren Alltag.
Und am einem EINZELNEN TAG hat sich das von 0 auf 180 gedreht.
Ich habe sehr schnell (innerhalb ein paar Monate) angefangen mit der "Kraft" zu experimentieren und die Grenzen zu testen.
Es dauerte 2-3 Jahre, bis ich innerlich damit "abgefunden" habe. Danach kannte ich beide "Seiten" des Lebens.
Was mir "geholfen" hat? Logische, klare Argumente und Vergleich mit den anderen Frauen. Irgendwann kam dann die innere Überzeugung - du bist das Kompliment wert, sag danke und nicht etwas wie "du siehst gut aus - neee, meine Schenkel sind zu fett".
Alles andere war ein Selbstläufer.

Zum EP

Komplimente geben fällt mir leicht. Ich finde gerade hier im joy ist es durchaus schwierig, denn es ist oft nur auf Äußerlichkeiten begrenzt. Ob ich für wen gut aussehe ? Ist mir egal. Ich muss mir gefallen. Sicherlich gehört eine mir gefallende Optik dazu aber mich interessiert mehr das dahinter und da mache ich denn auch gerne Komplimente. Ganz selten mache ich welche weil die Optik mir zu pass kommt. Und die meisten Komplimente habe ich bekommen ( hier ) aufgrund von Fotos meiner Vulva. Nun, die Alben sind verschlossen. 🤷‍♀️ Die Mehrheit hier im Joy will eben ficken.

Wer ein schöneres Inneres hat, möchte nicht nur auf das schöne Äussere reduziert werden.

Andererseits möchte ich beispielsweise aber auch nicht nur auf meine bestechende Intelligenz und Humor und Selbstüberschätzung reduziert werden.

Schliesslich bestehe ich auch aus Fleisch und Blut und Schwellkörper.
🤷🏻‍♂️🤷🏻‍♂️

und Du hast ne schöne Bierflasche

Liebe Frauen,
Hier mal eine männliche Perspektive von einem Mann über 40 (oh Gott oh Gott), der sich ausgelebt hat und gleichzeitig (na ja, eher vorher) von zu Hause (danke Mama! 😉) den Respekt und die Achtung vor Frauen vorgelebt und eingebläut bekommen hat…
Jede Frau, jeder Mensch eigentlich, ist attraktiv… Ich selbst und alle Männer, die ich kenne und mit denen ich über ein solches Thema schon mal gesprochen habe („ findest du die scharf?“) 😉 - wir alle sehen es ehrlich gesagt ähnlich: es kommt niemals auf die klischeehafte optische Attraktivität an, wenn es um wirklich guten und erfüllenden Sex geht. Man muss zueinander passen, die Chemie muss stimmen und der Humor beidseitig sein…
Ich weiß, dass dies eine Binsenweisheit ist, welche auch schon von einigen Frauen hier geäußert wurde… Aber es stimmt dennoch! Der Blick, die Augen, der Geruch, Selbstbewusstsein oder lustige und schlaue Antworten machen mich persönlich mehr an, als ein perfektes Aussehen (wer ist schon perfekt? Ich jedenfalls nicht! 😉)
also Ladies: entspannt bleiben und sicher sein, dass es mehr als einen Mann gibt, der euch trotz aller angeblichen Defizite attraktiv, sexy und anziehend findet… Und genau diesen Mann, solltet ihr ihn auch anziehend finden, werdet ihr den Sex eures Lebens haben…
Sorry für das Schwafeln ! 😉

Definitiv bin ich kein Mann, der einer Frau Komplimente macht, weil ich mich dann hinter anderen Männern anstellen würde: definitiv nicht.

Für mich ist eine Person egal welchen Geschlechts, Alters, Herkunft, Hautfarbe usw attraktiv, wenn sie in ihrem Fahrwasser schwimmt und dort nicht untergeht, sondern sich im Wettbewerb / Austausch mit anderen Menschen ihren eigenen Blickwinkel auf das Geschehen um sich herum bewährt hat: persönliche Individualität schätze ich sehr. Daneben kommt dass die Person neben einem guten persönlichen Geschmack / Stil auch ein gutes Timing haben muss wenn sie sich in Szene setzt. Attraktiv ist ein Bestandteil von Verführung und auch Flirt - und man sollte daher wissen, dass man sich sein eigenes Wohlfühlrevier selbst aussucht und vielleicht dort zum Stammgast wird. In vielen Clubs auf St. Pauli werden die Stammgäste persönlich angesprochen - man kennt die soziale Situation und unterlässt daher Gespräche, die eine andere Person in Verlegenheit bringen könnten. Einen Knigge für Attraktivität gibt es wohl nicht, aber man sollte auf keinen Fall aufdringlich sein. Attraktiv sein bedeutet für mich auch, dass ich andere Menschen neben mir gelten lassen oder / und auch, dass ich mich distanziere, wenn ich mich unwohl fühle und ich mich nähere, wenn ich Zuneigung spüre: Zuneigung.

Du bist also ein Mann, dem es mehr als alles andre wichtig ist, was andre Männer von ihm denken. Das ist unattraktiv aber jeder, wie er will...

Nur ein Versuch:
Attraktivität hat zwei Haken (mindestens) .
Erstens werden Frauen von ganz, ganz klein darauf reduziert, meißt sogar nur über die Attraktivität ihrer Kleidung an ihr. Jede weibliche Roman oder Märchenfigur hat immer ein Adjektiv das sie zuerst beschreibt: "Schön". Nur das Böse ist hässlich.
Perverser Weise, ist in der gleichen Kultur Eitelkeit aber eine Todsünde.

Der zweite Haken ist, dass es nie die Person selbst bestimmen kann. Schönheit beschreibt nur den Effekt im Gegenüber, schön ist keine echte Eigenschaft. Schön heißt nur, man gefällt. Es beschreibt nur Deine Reflexion im Komplimentegeber, aber nicht Dich selbst.

Sich in dem Sinne damit zu identifizieren, "Ich bin attraktiv" bedeutet sich in eine Abhängigkeit vom Echo im Gegenüber zu begeben. Das ist immer sehr fragil. (Das machst Du, glaube ich, auch nicht)

Anstatt das Kompliment als eine Aussage über einen selbst zu werten, fällt es vielleicht leichter damit umzugehen, es zu nehmen als das was es ist, nur eine Aussage über den Komplimentegeber selbst.
Ein:"Du bist schön!" heißt, richtig ausgedrückt, "Ich finde dich schön".

Das kann man mit dem größten Impostersyndrom der Welt annehmen, weil man ja nichts dafür "wirklich" sein muss. Man muss es nicht mal von sich selbst glauben, man braucht sich nur an seinem momentanen Echo erfreuen.

Da gehe ich aber nicht mit dir - es kommt bei dem was du da schreibst ja so vor, als ob nur die Mütter von Töchtern bestimmen was schön ist. Die Eitelkeit so wie sie im Märchen Schneewittchen vorkommt, bezieht sich auf das eigene und damit äussere Spiegelbild: wer ist die schönste im ganzen Land. Selbst die allerschonste Frau hat wenn es um das Begehren und begehrt werden geht noch nicht einmal die Qual der Wahl, sondern muss sich am Ende des Tages mit dem begnügen, was sie am und von echten Kontakten über sich erfahren hat. Zumeist wird das Verhalten eines Menschen
und zwar zuerst negativ bewertet. Das man einmal die Gelegenheit dazu bekommt, sich mit einem fremden Menschen auszutauschen über die Erziehung kann nur gelingen, wenn Sehnsucht zu- und aufeinander als Gefühl mit im Spiel ist. Aus der / den Frauenbewegungen ist ja klar geworden, dass eine positive Änderung des Frauenbildes gesellschaftliche Umbrüche bewirken können - in aller Regel sind es dann ja die kinderlosen unverheirateten Singles, die dieses geschlechtsspezifischen Rollenbewegungen einfädeln und dann Bande knüpfen - und zwar zur echten Leidenschaft ohne Eifersucht. Wenn mich jemand aufmerksam studiert, so wird diese Frau an meinem Verhalten erkennen ob ich an ihr oder etwas anderem interessiert bin. Bei Frauen glaube ich zu wissen, dass sie alles mehr ganzheitlich erkennen und verstehen zu ihrem Zweck zu nutzen und so andere Frauen von ihren Irrtümern was die Schönheit und Attraktivität angeht zu befreien. Wo landet denn eine Frau, wenn sie der Meinung ist, dass es richtig ist den Männern unterschiedslos zu gefallen? Auf der anderen Seite dieses Planeten kämpfen Frauen für ihre Rechte, obwohl sie doch die Mutterherrschaft besitzen: das Matriachat. Auf jeden Fall sind mir deswegen Spielerinnen und Kämpferinnen / Kriegerinnen sehr viel lieber als das schönere Geschlecht oder die angeblich bessere Hälfte (vom Mann).

Echtzeit ist immer dann, wenn man erfolglos und alleine Zuhause aufwacht und nicht konsequent genug auf signalisierte Kontaktangebote eingegangen ist. Das echte Leben ist anders als hier im Forum.

Da gehe ich aber nicht mit dir - es kommt bei dem was du da schreibst ja so vor, als ob nur die Mütter von Töchtern, also Frauen bestimmen was schön ist. Die Eitelkeit so wie sie im Märchen Schneewittchen vorkommt, bezieht sich auf das eigene und damit äussere Spiegelbild: wer ist die schönste im ganzen Land. Selbst die allerschonste Frau hat wenn es um das Begehren und begehrt werden geht noch nicht einmal die Qual der Wahl, sondern muss sich am Ende des Tages mit dem begnügen, was sie am und von echten Kontakten über sich erfahren hat. Zumeist wird das Verhalten eines Menschen
• und zwar zuerst negativ - bewertet. Das man einmal die Gelegenheit dazu bekommt, sich mit einem fremden Menschen auszutauschen über die Erziehung kann nur gelingen, wenn Sehnsucht zu- und aufeinander als Gefühl mit im Spiel ist. Aus der / den Frauenbewegungen ist ja klar geworden, dass eine positive Änderung des Frauenbildes gesellschaftliche Umbrüche bewirken können - in aller Regel sind es dann ja die kinderlosen und unverheirateten Singles, die dieses geschlechtsspezifischen Rollenspiele einfädeln und dann Bande knüpfen - und zwar zur echten Leidenschaft ohne Eifersucht. Wenn mich jemand aufmerksam studiert, so wird diese Frau an meinem Verhalten erkennen ob ich an ihr oder etwas anderem interessiert bin. Bei Frauen glaube ich zu wissen, dass sie alles mehr ganzheitlich erkennen und besser verstehen zu ihrem Zweck zu nutzen und so andere Frauen von ihren Irrtümern was die Schönheit und Attraktivität angeht zu befreien. Wo landet denn eine Frau, wenn sie der Meinung ist, dass es richtig ist den Männern unterschiedslos zu gefallen? Auf der anderen Seite dieses Planeten kämpfen Frauen für ihre Rechte, obwohl sie doch die Mutterherrschaft besitzen: das Matriachat. Auf jeden Fall sind mir deswegen Spielerinnen und Kämpferinnen / Kriegerinnen sehr viel lieber als das schönere Geschlecht oder die angeblich bessere Hälfte (vom Mann).

Echtzeit ist immer dann, wenn man erfolglos und alleine Zuhause aufwacht und nicht konsequent genug auf signalisierte Kontaktangebote eingegangen ist. Das echte Leben ist anders als hier im Forum.

Dein Beitrag wird auch durch Wiederholung nicht weniger finster.

Du hast das gerafft? Ich sitze jetzt noch an der inhaltlichen Message.

Vielleicht hatte ich noch nicht genügend Kaffee?

naja der Grundtenor ist klar...