"Auf Augenhöhe" - Was bedeutet das für euch?

Ich hab jetz wirklich Wochen drüber nachgedacht, wann ich Augenhöhe fühle. Was ich dafür brauche und auch geben muss, wie sie sich in verschiedenen Beziehungen anfühlt und wie, wenn sie fehlt. Und bin zu folgendem Ergebnis gekommen:

Augenhöhe besteht immer dann, wenn beide Partner sich gegenseitig als gleichberechtigt wahrnehmen. Die andere Meinung, die andere Perspektive, die Gefühle des andern als genauso wichtig und berechtigt wahrzunehmen wie die eigenen. Da man nunmal in der eigenen Haut steckt und nicht in der des andern, ist das gar nicht so einfach. Schnell fällt ein "das hast du halt falsch verstanden", "stell sich nicht so an" oder auch ein Augenrollen, wodurch sich der Partner nicht mehr gesehen fühlt.

Oder auch ein offenes "mag sein, dass du das anders siehst- es ist aber so, wie ich das sehe" 🙄

Das stimmt, das wäre quasi das "Endprodukt".
Für mich kann ich sagen: Ich nehme mir die Augenhöhe erst einmal selbst.
Ich lasse es einfach nicht zu, dass sich mein Partner über mich erhebt.

Kommt mir einer mit "das hast du halt falsch verstanden", kann ich antworten: "Ja, kann sein, aber vielleicht hast du es einfach nicht deutlich genug erklärt. Also, wie war das nun ... ?"

Mit "stell dich nicht so an" ist es schon heikler. Da kann es schon vorkommen, dass ich sage: "So bitte nicht! Das ist kein Argument. Wenn du meinst, damit ist die Sache gegessen, kann ich dir versichern, das wird so nicht klappen zwischen uns.

Lernt der andere nicht, dass das kein Umgangston ist, entziehe ich ihm meine Aufmerksamkeit.

Man fühlt im Miteinander mit jemandem ein ausgewogenes Verhältnis in allen wesentlichen Dingen : Intellekt, Gefühle, Weltsicht, sexuelle Vorlieben. Keine:r fühlt sich über-/unterlegen.

Was, wenn Argumente nicht fruchten? Wenn "du hättest dein Anliegen vielleicht deutlicher Formulieren sollen" nur ein "nee nee, hättest du gewollt, hättest du mich verstanden" herauslockt. Ernst gemeint, weil grade letzte Woche zu hören bekommen (nicht von meinem Mann, der tickt GsD anders)

Dann stellt er sich über dich.

Dann breche ich die Kommunikation ab, im Ton freundlich und ruhig: "Du machst dir das jetzt sehr einfach. Ich würde das gerne klären, aber auf dieser Ebene möchte ich nicht weiter mit dir reden".

Das hört sich sehr gut und sachlich an.
Da geht es mit mir mehr durch.

Meinen Unmut bekommt er deftiger mit.

@*******elle
Verstehe ich sehr gut.
Früher habe ich auch impulsiver reagiert, leider aber gemerkt, dass es dadurch eher in einem sinnlosen Streit endet.
Mit Sachlichkeit und Konsequenz scheint es besser zu laufen, um beim anderen nötiges Reflektieren zu provozieren. Unterbrechungen und Pausen sind dabei immer gut.
Ist aber auch ein Übungsprozess und ausbaufähig.

Beide steuern annähernd in gleichem Maße zum Gelingen einer Beziehung bei, beide kommunizieren aufrichtig, beide sind dem anderen und dem erklärten Beziehungsziel gegenüber loyal. Keine Verlogenheit, keine Abhängigkeit, keine dysfunktionalen Beziehungsmuster. Meine Meinung von Augenhöhe.

Ja so empfinde ich es auch. Habe versucht, zu erklären, dass mir hier die Kommunikationsbasis fehlt und ich gesehen und verstanden werden will. Es kommt aber nicht an. Danke für die Rückmeldung, das hilft mir sehr.

Ich habe das schon verstanden.
Aber ist es nicht so, dass es in der realen Situation darauf ankommt, was du selbst daraus machst?
Manchmal muss man sich die Augenhöhe leider erarbeiten oder sogar erkämpfen, das habe ich jedenfalls so erlebt.
Mein Beitrag sollte nur ein Beispiel sein, wie man auf deutlich gezeigte Schieflage reagieren könnte, ohne stumm zu bleiben und damit klein beizugeben.

Wenn es so ist, dass - wie du beschreibst - die Kommunikationsbasis einfach nichts mehr her gibt, bleibt nicht viel übrig, wie man reagieren könnte: Hinnehmen oder abbrechen.

Da ich es nicht mehr hinnehme, wenn meine Bedürfnisse ungesehen und unbeachtet bleiben und meine Perspektive und Gefühle unverstanden- abbrechen.

@*****_54 : ich habs nicht dir erklärt, sondern ihm 🙂 drei Monate lang, und das auch nur, weil das in meinem Leben mal ein besonders geliebter Mensch war. Sonst hätte ich viel früher aufgegeben. Aber wer nicht will 🤷‍♀️

Der Begriff Augenhöhe ist meistens der Blick von unten nach oben., verbunden mit der Forderung nach Gleichberechtigung und Akzeptanz.

Da ist es doch in einem einfachen Satz erklärt…!
Mir würde da noch die "Höhe" des physischen Leibes fehlen!
…aber es gibt immer Ausnahmen - überall

Für mich gesehen ist erstmal jeder mit mir auf Augenhöhe und hat den gleichen Respekt meinerseits verdient, den ich im Gegenzug vom Gegenüber erwarte. Fremde Menschen, die der Meinung sind über über mir zu stehen, sei es vom arroganten Auftreten her oder mich oder andere Mitmenschen in einer herabwürdigen Art gegenüberzutreten kann ich nicht ernst nehmen und würde mich diesen anders gegenüber verhalten oder ihr Verhalten spiegeln. Die wären dann auch nicht mehr mit mir auf Augenhöhe und mir fehlt dann auch der Grundrespekt für diese Individuen. Dann gibt es für mich noch die künstliche Augenhöhe in der Arbeitswelt, die man manchmal aufrecht erhalten muss. Da die Position in der Hierarchieebene ausschlaggebend ist und nicht die Person die diese ausfüllt.

Ich hätte mal nen neuen Aspekt zum Thema Augenhöhe in der Beziehung. Wie sieht es eigentlich mit gut gemeinten Ratschlägen aus? Schadet sowas auf Dauer der Augenhöhe oder ist es nicht eigentlich unerlässlich dass man den Partner auf Dinge hinweist, von denen man denkt, dass sie für ihn negative Konsequenzen haben könnten?
Ich finde das ist schon ein bisschen so ein Drahtseilakt.

Wenn gute Ratschläge auch (von Herzen) wirklich gute Ratschläge sind, und keine Besserwisserei - dann sind sie gut.
Wenn sie helfen sollen und konstruktiv sind - und nicht irgendwie bevormunden oder nur beeinflussen.

Das habe ich vorausgesetzt. Und ich sehe es eigentlich genauso.
Trotzdem finde ich dass man schon sehr aufpassen muss dass man sich damit nicht ohne es zu wollen über den Anderen stellt und es dann irgendwie Muttihaft rüberkommt

@****87 Ratschläge vom Partner sind gerne gesehen wenn er in dem Thema auch Expertise hat.

Falls er noch nicht seine Inkompetenz in dem Thema gezeigt hat werden sie hingenommen und überdacht.

Oft kommen aber genau zu so Themen Ratschläge bei denen der andere mal besser die Klappe gehalten hätte! Dann wird es Dein "Drahtseilakt"

@***ko Das klingt logisch aber ist in der Praxis leider nicht immer der Fall ,also dass ein Partner den Wissens-/ Erfahrungsvorsprung des anderen Partners auch anerkennt. Ist ja immer Ansichtssache.
Ich mach es so....ich verkneife mir schon oft meine Ratschläge aber wenn ich es nicht schaffe sie mir zu verkneifen dann sage ich einfach nur was meiner Einschätzung nach die Konsequenz wäre wenn XY nicht geändert wird.

Zum Beispiel; "Du hast eine feuchte Wand und schiebst das Bett direkt an die Wand. Das gibt Schimmel wenn du das so lässt".

Allerdings würde ich sehr wahrscheinlich später sagen; "Siehste...hab ich dir gesagt"

Ein Begriff aus der Zwergensprache. Wird in der Regel von Menschen verwendet, die den Eindruck haben, sich unterhalb der „Augenhöhe“ eines Anderen zu befinden, den sie „erhöht“ einschätzen. Die Forderung nach Gleichberechtigung.

Solange man nicht vorhat, den anderen überzeugen zu wollen, dass man es einfach nur besser weiß und sieht, würde ich mir den "Schuh" nicht anziehen. Unklarheiten und Widersprüche lassen sich ja klären.
Wer das Gegenüber nicht belehren will, verhält sich schon von sich aus meist entsprechend.

Der Augenhöhe schadet es meiner Meinung nach dann, wenn so etwas zur Einbahnstraße wird, einen besserwisserischen Touch bekommt, belehren will oder zur Wiederholung ausartet.
Oder wenn Ratschläge zeigen, dass nicht richtig zugehört wurde.

Ebenso, wenn es - worauf @***ko auch hinweist - ein Ratschlag aus rein gefühltem Wissen ist, bei dem das Gegenüber eventuell sogar noch mehr Wissen und Übersicht hat. (Dann sollte man den gefühlten Anteil auch klar beschreiben.)

Bei dem Beispiel mit der nassen Wand sehe ich kein Augenhöhe-Problem. Der Hinweis ist da ja offensichtlich notwendig. Auch wenn das Gegenüber es in dem Fall selbst schon wissen müsste.
Hier würde ich das Ganze aber eher zur Frage ändern: "Sorgst Du nicht für Schimmel, wenn Du das Bett direkt an die Wand schiebst? Oder übersehe ich da was?"
(Damit stelle ich den Anderen nicht in Frage, sondern fokussiere auf das Betreffende.)

Das sind zwei verschiedene Konstrukte.
Gleichberechtigung ist die Forderung nach sozialer Gerechtigkeit.
Augenhöhe meint die Beziehung zwischen zwei Menschen die ein horizontales Machtverhältnis zueinander haben.

Das ist ein guter Hinweis. Versuche ich beim nächsten Mal so zu formulieren