Sind Fesselspiele ein Hinweis auf eine Vorliebe in BDSM?

Bei BDSM handelt es sich um einen Pool an sexuellen Vorlieben, die über die konventionelle Sexualität hinausgehen. Natürlich ist das relativ, weil sich eine gesellschaftliche Norm über die Zeit verändert. Fesseln und Machtausübung wie von dir beschrieben gehören aber definitiv dazu.

Deine Vorlieben sind also faktisch kein Hinweis auf BDSM, sondern sie gehören zu BDSM. Das ist nichts weiter als eine Klassifizierung und hat per se keine weiteren Implikationen :). Ähnlich, wie dass du als Mensch automatisch auch ein Tier bist. Oder als Bewohnerin eines europäischen Landes zu Europa gehörst.

Hmmm, meiner rein subjektiven Meinung nach ist es völlig egal was "man" dem BDSM-Spektrum zurechnet und was nicht. Die Bandbreite ist in diesem Feld sehr groß und ab wann man sich diesem Spektrum zugehörig fühlt, kann nur jeder für sich selbst entscheiden.

Als Beispiel kann ich hier Bondage anführen, das für die einen eine ästhetische Kunstform darstellt bei der es nicht zu Sex kommt und für andere eben Bestandteil einer BDSM-Session ist. Wo will man da die Grenze ziehen...?

Manche Frauen mögen es, wenn man sie beim Sex etwas härter anfasst, ihr Haar packt oder ein paar Klappse auf den Po gibt. Für die einen ist das schon pornöser BDSM, während andere darüber schmunzelnd den Kopf schütteln.

Für mich findet BDSM überwiegend im Kopf statt - wenn es mich anturned wenn meine Gespielin sich mir unterwerfen WILL, alles weitere vertrauensvoll in meine Hände gibt und weiß dass ich dieses Vertrauen nicht missbrauchen werde. Daraus kann etwas wundervolles entstehen...

Wenn das ein Einstieg in BDSM ist, dann genießt dieses "Level" so lange ihr könnt. Und wenn es dabei bleibt und er genug Fantasie besitzt, wird es noch weiter variieren. Mehr muss gar nicht passieren, kann aber. Spannend!

Ich denke eben, es ist umgekehrt: Die Vorlieben gehören de Facto zu diesem Spektrum und die Frage ist dann, was man aus dieser Erkenntnis macht: Fühlt man sich der damit verbundenen Kultur zugehörig, will man die Partnersuche anpassen und will man mehr Erfahrungen sammeln? Oder will man diesen Fakt schlicht nur zur Kenntnis nehmen und weiterhin geniessen, was man schon hat - beispielsweise weil man glücklich ist, wie es ist und kein Bedürfnis für mehr hat?

Ich halte diesen Ansatz für sinnvoller, weil er den Fokus weg von der Frage der vermeintlich freiwilligen Zugehörigkeit schiebt ("du bist gar kein echter BDSMler"), hin zum eigentlichen Punkt, dass Neigungen vielfältig und entsprechend zu akzeptieren sind und dass es einzig drauf ankommt, was man als Individuum daraus macht. Im Idealfall ohne dabei Repressalien ausgesetzt zu sein oder sozialen Druck zu fühlen.

Nimm es, wenn es so OK ist, wie es ist, vielleicht einfach als toll und erregend an, ohne zu bewerten.
Man muss nicht allem eine Schublade verpassen.
Es darf auch einfach geil sein und schön, so wie es zwischen Euch ist.
Und:
Es darf (muss aber nicht!) sich entwickeln.
Und das ist toll!

Ja, aber mMn benutzt du den Begriff unzweckmäßig. Wenn du weißt, dass du einen VW Golf GTI willst (ja, schreckliche Wahl), fragst du dich dann auch, ob du ein Auto willst? Welche Zusatzinformation hätte das?

BDSM ist nur ein sehr weiter deskriptiver Überbegriff für verschiedene Neigungen und dient der ersten Annährung. Die weißt es doch aber schon viel genauer.

Es wurde ja hier schon klargestellt, dass deine Vorlieben unter den Oberbegriff BDSM fallen. Somit kannst du klar sagen, dass ein Teil deiner Vorlieben bdsmig sind, bzw. dass du einen Teil von BDSM magst. So weit, so geklärt.
Eine andere Frage wäre, ob du dich deswegen BDSMer*in nennen willst. Das ist aber wiederum eine Frage, die du nur selbst beantworten kannst. Denn es gibt keine klare Grenze hierbei und durchaus eine Grauzone von Menschen, die sich da nicht klar zuordnen können oder wollen.

Also kleine Richtlinie würde ich folgendes empfehlen: Wenn du merkst, dass du ohne Erfüllung dieser bdsmigen Vorlieben keine treue Beziehung führen wollen würdest und somit bewusst Partner dafür suchst, ggf also auch dafür "in die Szene" (ob nun online oder real) gehst, dann ist es wohl passend, sich auch als BDSMer*in zu bezeichnen.
Menschen, die aber auch gut ohne leben können und sagen "Wenn das mal mit einem Partner klappt, dann cool, wenn nicht dann egal, ich suche mir nicht extra Partner dafür und in die Szene muss ich erst recht nicht." die würden sich wahrscheinlich nicht BDSMer*in nennen, sondern nur sagen: Och ja, kann nett sein!

Man muss das nicht im Alltag mögen um sagen zu dürfen, dass man Bdsm mag. Ich denke, das ist eher häufiger so, dass man es im Alltag nicht will.

Eine gute dominante Person egal welchen Geschlechts wird das immer, vor allem am Anfang einer Beziehung, aber auch im weiteren Verlauf (dann vielleicht nur auf andere Weise) tun. Daran kann man erkennen, dass man jemanden vor sich hat, der zumindest erstmal nicht schlecht ist so als Mensch und Dom (m/w/d).

Meine emanzipierte Seite sagt mir, dass ich das machen soll, was mir gefällt und wenn mir gefällt, irgendwie die Kontrolle abzugeben und ich geprüft habe, dass ich sie an jemand vernünftigen gebe, dann mache ich genau das.

Eigentlich sagt das nichts, außer eben, dass bei dir die sexuelle Erregung dazu führt, dass du diese Dinge genießen kannst.
Bei mir ist das zum Beispiel andersrum. Ich brauche zuerst die Dominanz und das alles und dann bekomme ich erst Lust auf Erotik.

Es gibt eben welche, bei denen es so rum funktioniert und welche, bei denen es andersrum ist. Das ist aber erst dann wichtig, wenn man einen Partner sucht, weil manche mögen es eher so und andere andersrum. Du hast aber ja einen Partner. Also ist es total egal.

Ach ja, zu dem, worauf @*******987 eingeht, auch noch folgender wichtiger Hinweis für BDSM-Neulinge:
Zur Definition von BDSM gehört auch noch, dass das einvernehmlich geschieht. Ist das nämlich nicht der Fall, liegt kein BDSM sondern schlicht bzw. schrecklicherweise Gewalt vor.

Insofern braucht man sich keine Gedanken/Sorgen darum zu machen, ob man noch emanzipiert ist, wenn man BDSM betreibt, weil es ja auf jeden Fall emanzipiert ist, wenn eine Frau ihre sexuellen Wünsche in einer Partnerschaft nennt und einvernehmlich ausleben kann.

Ich möchte noch ergänzen:
Es gibt auch welche, die meinen, die eine oder die andere Variante oder noch irgendeine dritte Möglichkeit wären irgendwie besser oder echter oder cooler oder was auch immer, natürlich bevorzugt diejenige, wie es bei ihnen selbst funktioniert.
Das sollte man am besten einfach ignorieren. Am besten, coolsten und echtesten ist für dich das, was für dich funktioniert. Und wenn das in deinem Fall ist, erst mit Erotik anzufangen und dann Bdsm-Elemente dazu zu nehmen, dann ist das für dich und deinen Partner das beste, coolste und so weiter. Lass dir nichts anderes einreden von welchen, die "erfahrener" sind. Du allein und dein Partner, ihr seid im Bezug auf eure Beziehung, eure Wünsche und Vorstellungen am erfahrensten von allen.

@******sen

Nur weil man BSMer ist heißt das nicht, dass man seine Sexualität rein und ausschließlich auf diese Weise auslebt und damit auch Zärtlichkeiten, kuscheln usw. wegfallen. Oft ist es aber so dass sich der Fokus mehr oder weniger deutlich verschiebt. Penetrativer Sex gibt mir fast nichts mehr, das findet bei mir vorwiegend mental statt genital statt. Dafür habe ich heute aber auch ganz andere Möglichkeiten. Zärtlichkeiten, kuscheln usw ist mir nach wie vor unverzichtbar und unabdingbar! Generell kann man aber sagen, dass es BDSMer gibt, für die "Sex" unbedingt dazugehört, für andere aber so gar nicht. Das alles ist aber rein individuell.

So unterscheiden sich auch Doms, sei es charakterlich oder ob ihrer Facetten im BDSM. Dominanz an sich ist schon ein weites Spektrum und lässt sich nicht pauschal beschreiben. D/s kann ja auch nur aufeinander wirken wenn man sich austauscht, verbal wie nonverbal. Da findet man dann zusammen- oder eben nicht. Mir liegt ihr Wohlergehen sehr am Herzen und mein Beschützerinstinkt ist sehr ausgeprägt. Gleichzeitig bin ich aber auch autoritär, konsequent und nebenbei auch noch Sadist. Es ist dann vielmehr die Frage der Dynamik die dann darüber bestimmt, welcher Wesenszug gerade angebracht ist. Da denke ich ja nicht bewusst drüber nach oder frage vorher. Das ist Instinkt und Intuition.

Orgasmuskontrolle ist gar nicht unüblich, denn vielen geht es ja genau darum, über die Lust (und den O) von Sub ja bestimmen zu können. Das kann das A und O sein oder auch nur Beiwerk.

Diese Lust über jemanden zu bestimmen, zu kontrollieren, also über eine Macht über denjenigen auszuüben, ist ein Eckpfeiler im D/s, man spricht hier auch vom Machtgefälle. Das kann dann auch in den Alltag oder nur zu gewissen Anlässen mit hinein reichen. Als Sub muss man dazu aber auch bereit sein, dass über die Bettkante hinaus zulassen zu wollen. Fühlt Sub sich dadurch drangsaliert, ist es nichts für sie, andernfalls genießt sie dieses Machtgefälle einfach nur, indem sie sich dieser Unterordnung frei und zwanglos hingibt. Oder auch, dass Dom sich das einfach raus nimmt, was sie dann entsprechend kickt...

Ob man nun BDSM auslebt oder nicht, sich seinen Neigungen oder Vorlieben ist insofern eine Frage der Emanzipation, DASS du das ja auch freien Stücken tust, also absolut selbstbestimmt. Das wird dir ja nicht iwi aufgedrückt. Wenn du das so ausleben willst, dann entscheidest und befindest allein du darüber. Und wenn Dom dir die Kleidung zum Dinner vorschreibt, dann deswegen, weil du dem zustimmst.

In dem Fall hast du das ja auch schon zugelassen, hast ihn in diese Entscheidung eingreifen lassen und empfandest das dann auch als reizvoll. Und dann ist es ja auch richtig so, wenn es sich gut anfühlt.
Das kann dann auch soweit gehen, Dinge zuzulassen, deren Sinn sich dir noch nicht erschließt. Auch das hast du ja schon raus gefunden. Das wird iwa an Grenzen stoßen, und ggf. auch dazu führen, diese erweitern, verschieben zu wollen. So kann es sein, was gestern noch ein Tabu war, heute keines mehr ist. (Und damit auch kein Tabu war!). Iwa erreicht man so seine tatsächlichen Tabus wie auch Limits und entscheidet situativ ob man sie überschreitet oder nicht.

Darin liegt für mich die Seele des BDSM, mit ihr gemeinsam über die Grenzen zu gehen um zu das Unvorstellbare zu erleben. Sich soweit zu öffnen und aufeinander zuzugehen, damit das überhaupt erst möglich ist. Sich den Risiken bewusst sein die es mit sich bringt, daran und darin zu wachsen. Sich gemeinsam einlassen, genau das jetzt zu wollen und es zu tun. Gemeinsam aufeinander angewiesen zu sein, denn allein schafft man es nicht. Eben die Komfortzone verlassen.
(Alternativ kann man den Himalaya erklimmen, die Arktis erkunden, Wüsten und Dschungel durchqueren...)

Und ja, so wie du es nun beschreibst gehst du in diese Richtung, befindest dich aber noch in deiner Komfortzone. Innerhalb dieser kannst du tollsten Dinge erleben, glücklich und zufrieden sein. Natürlich! Aber eben all das ausserhalb nicht. Um über seine Grenzen gehen zu wollen, braucht es die innere Motivation dazu. Wir nennen es die Neigung. Du spürst es, du willst es, kannst nicht anders. Es steckt in dir drin und will raus. Raus aus der Komfortzone.

Selbstverständlich ist das nur meine Ansicht und ich hoffe du verstehst, kannst nachvollziehen, was ich damit zum Ausdruck bringen will. Und vlt. kannst du ja auch damit etwas anfangen. Schließlich versuchst du Dinge zu verstehen, hinterfragst es und suchst eine Verortung. Das ist meine Interpretation dazu.

Nun, früher kannte ich ja praktisch nicht viel mehr wie penetrativen Sex. Heute lege ich viel mehr Wert auf eine gewisse Erotik, durchaus auch der anderen Art. Z.b. dass sie aufreizende Dessous trägt, oder auch was aus Leder/Lack/Latex usw., dabei für mich zugänglich ist (Petting), zeitweise Fesseln, Knebel usw. verwende. Dabei ich mich auch mal dem Spanking u.ä. bediene. Das darf von mir aus den ganzen Tag so gehen und am Ende des Tages bin ich mental so dermaßen befriedigt, dass ich weder noch zum Sex fähig wäre, Lust dazu hätte, noch einen O bräuchte! Findet alles im Kopf statt. So was in der Art, nur um das mal so grob darzustellen. Dazu passt natürlich keine Frau/Sub, die dabei Lust auf ficken hat. Es sollte also auch bei ihr mental stattfinden. D.h. nicht, dass es so was nicht gibt, da aber situativ und nicht als die Norm.

Das alles hat auch mit dem Hormonhaushalt zu tun, d.h. der Endorphinausschüttung. Das erklärt, warum sich manchmal so ein Fokus verschiebt. Sex & O wären dann der eine Drink zu viel für mich, denn ich war ja schon den ganzen Tag berauscht und wollte mir das nicht kaputt machen. Es wäre dann ein Absacker, auf den ich dankend verzichten kann.


Puh, ja... Das kommt drauf an ob es eine Partnerin oder Spielpartnerin ist und wie man zusammen miteinander steht. Ist sie Poly, oder aus offener Beziehung, gibts noch andere? Für mich als strikter Mono spielt das eine Rolle, wie weit ich mich einlassen kann. In Spielbeziehungen muss ich das abwägen, eben auch um mich emotional zu schützen. In einer monog. Partnerschaft hingegen nicht, da gibt es immer alles. Und ja, ich unterscheide da auch zwischen lieb haben und Liebe. Und ich brauche/schätze Nähe, keine Distanz. Manchmal kann und muss ich das trennen (können), das ist wirklich sehr individuell. Auch in Spielbeziehungen geht es sich meist nicht nur um BDSM-Kram, sondern und oft auch um zwischenmenschliches und emotionales. Als Dom einer Sub ist man damit mehr als nur ein Spiele-Dienstleister sondern mitunter eine wichtige Person im Leben. Das abzugrenzen ist nicht immer einfach.


Kann man nicht verallgemeinern. Tatsächlich kann ich mit Masos wenig anfangen, eben weil es ihnen ja Lust bereitet! Aber was hab ich als Sadist davon? Ich quäle sie und sie hat auch noch Spaß daran. Verstehst du das? Hier aber kommt der mentale Masochismus ins Spiel- kurz, die Lust am Leid. Vordergründig leidet sie, woran ich mich weide. Hintergründig kann sie das erotisieren, was meiner Lust aber nicht in die Quere kommt. So rum passt es also.
Dabei muss Leid eben nicht auch Schmerz bedeuten sondern auch tun zu müssen, was man nicht will. Aushalten, ertragen, erdulden, über sich ergehen lassen. Damit erreiche ich viel mehr als mit Peitsche und Rohrstock. Und sie eben das, was sie sonst so nicht erreichen würde- das erotisieren hinten herum. Vorausgesetzt, sie ist dafür.

Ich denke dass du dir vorstellen kannst, dass man so was kaum planen oder absprechen kann. Das entwickelt sich intuitiv und instinktiv miteinander und das ist die Dynamik die ich meine. Und die braucht ihren Raum und auch Zeit. Und kann damit auch schnell in den Alltag übergehen. Daran ist nichts verkehrt, sofern sich das auch damit vereinbaren lässt und für beide ein Gewinn darstellt. Das passiert meist unbemerkt und ohne zu tun. Hier ist durchaus Vorsicht geboten, denn Dinge können sich schneller verselbstständigen als man es für möglich hält. Gerade dann, wenn jemand in diese Richtung tendiert ist es nicht verkehrt, das im Blick zu behalten. Schließlich soll es einem ja nicht zum Nachteil gereichen.

Du schreibst dass du auch von 50 SoG inspiriert wurdest. Da ist es nur richtig und wichtig all das zu hinterfragen, denn dieses Machwerk orientiert sich ja allenfalls an BDSM. Und so wie vieles dargestellt wird, ist es in der Realität nicht. Wenn überhaupt, entspringt so was deinem Wesen, das dich dazu inspiriert, hier auf einer Spur zu sein und sie weiter zu verfolgen- oder auch wieder aufzugeben. So was kommt aus dem tiefsten inneren und lässt sich kaum rational erklären. Wenn, dann höre auf dein Bauchgefühl. Wenn dein Kopf dir sagt, es ist noch genießbar, wird dein Bauch dich schnell eines besseren belehren.

Fragen ist immer gut um Wissen zu erlangen und um die Sinne zu schärfen. Letztendlich aber höre auf deinen Bauch. Der weiß es ganz genau.

Fesselspiele sind in, sieht man auch immer wieder in der Glotze. Also probiert man auch das mal aus.

Mit BDSM haben solche Spielchen oft nichts gemein, schon gar nicht mit Plüschhandschellen.