Mein Freund ist Switcher und hat eine weitere "Beziehungen"

Meine Meinung / Erfahrung dazu.

Gönne ihm einfach.
Akzeptiere für Dich,dass Du sexuell ihm nicht alles geben kannst ( musst wonnach er lechtzt)was er möchte. Dennoch hast Du sein
Nur das zählt. Ihr liebt Euch,das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.

Manchmal ist es so im leben,man liebt sich bis zum Mond und zurück,alles passt. Wenn da nicht der Teufel der heimlichen Lust wäre. Ich bin 22 Jahre verheiratet,wenn wir unsere Beziehung sexuell nicht verändert hätten wäre es in einer Katastrophe geendet. Und nun sind wir nach wie vor eine Einheit.
Es wäre auch fatal zu behaupten das ein Mensch alle sexuellen wünschen befriedigen kann. Jeder ist verschieden. Man hat die Wahl,sexuell hinten anstehen das Risiko im Laufe der Zeit frustriert zu werden in Kauf nehmen,oder eben ihm / ihr das zu gönnen was ich nicht geben kann. Nicht geben kann bedeutet Dinge die man einfach nicht kann,sei es vom Kopf her oder anatomisch. Man muss nicht alles können
LG Elli

das geht mir mit meiner Nice nicht anders. Es gibt einfach Spielfelder, da weiß ich, ich würde für die Partnerschaft bzw. in dem Menschen mehr kaputtmachen, als es das Spiel wert wäre. Da bleibt dann nur, darauf zu verzichten, wenn es geht oder so lange es geht -> Aber was kommt, wenn es nicht mehr geht?
oder offen damit umgehen, es akzeptieren und sich über das viele andere freuen, was sich ergänzt. Klingt hart, ist es aber nicht wenn man damit offen umgeht, finde ich.

Und er ist offen, er erklärt warum. Lässt es sich vielleicht mit Sport vergleichen? ich weß, weit hergeholt, aber:
könntest Du ihm beim Ringen oder Boxen eine ebenbürtige Gegnerin auf der Matte bzw im Ring sein?

Manchmal will man auch nicht das die liebe des Lebens einen so sieht.

Ich hatte mal einen Dominanten Heeren der sich im ... In den Po hat ficken lassen und ich habe aufgepasst das alles save ist. . Seine Beziehung durfte davon nichts erfahren,weil er ja " Dom" ist. Von daher sei froh das er offen damit umgeht.

LG Elli

Wenn ich so zurückdenke...
hatte ich einen Freund, auch Switcher, der mir erzählte er geht ab und zu zu einer Domina. Bezahlte dafür und erlebt dort etwas, was ihm wichtig ist. War für mich total okay. Hab das als Bereicherung für ihn gesehen und konnte ihm das gönnen.
Als wir zusammen kamen, war der Bedarf noch dieser Frau auch nicht mehr sonderlich groß. Neid war nicht da. Ich habe einfach akzeptiert, dass ich das nicht abdecke. Und ein wenig hat er mir erzählt was dort passierte. Heute nach vielen Jahren, kann ich mich an Details nicht mehr erinnern.

Bei einem anderen Freund war es so, er hatte eine Spielbeziehung als wir uns kennen lernten. Allerdings auch erst ein paar Wochen. Das wollte ich nicht aushalten. Ich habe ihn vor die Wahl gestellt und er hat sich für mich entschieden.

Es kommt auf die Situation an.

Also ich hatte mal genau die Konstellation und grundsätzlich auch gar kein Problem damit, wobei ich auch selbst zur Switcherin tendiert habe, da durchaus aufgeschlossen bin und ihm das sehr gefallen hat.
Was ich gleich etwas arg krank fand, dass diese durchgeknallte Tante aber meinte, ihn\uns auch auf Schritt und Tritt sogar technisch überwachen zu müssen, ohne, dass mir das kommuniziert werden sollte, denn das ist Mißbrauch auch ihrerseits. aber selbst damit habe ich mich erst noch kichernd abgefunden und mich mal dumm gestellt.
Wir sind dann halt immer von ihm aus gewollt raus- bzw. in anderen Raum gegangen, wenn wir wirklich über was intimes reden wollten.
Ich hätte ihm auch seine langjährigen Gewohnheiten und Bindungen da niemals nehmen wollen, dafür liebe ich ihn viel zu sehr, aber leid getan hat er mir da schon sehr und die komische Situation hat ihn generell sehr gehemmt und ausgebremst.

Rein sexuell hätte es mich nicht gestört, ich war nie so flammend eifersüchtig oder so, nur zuschauen hätte ich selber umgekehrt da aber auch nicht mögen, muss nicht sein.
Wobei erst fand ich sie sogar noch sehr sympathisch, wir hätten locker zusammen feiern können usw. Ich war auf Alles neugierig und für ihn habe ich mich gefreut, aber ihre krankhafte Eifersucht, diverse bösartige Manipulationen, um uns komplett auseinanderzubringen und seine echte Angst davor und vor ihr haben alles zerstört.
Ich habe mir dann echte Sorgen um ihn machen müssen und sie hat zudem noch ein gemeinsam erzogenes Kind benutzt, ihn auch im Alltag offensichtlich nach ihrem Gusto je nach Laune auch psychisch zu quälen und zu erpressen. Er wurde deswegen zusehends unglücklicher und hat auch oft immer wieder mit mir drüber sprechen wollen, obwohl ich da ja gar nichts dran hätte ändern wollen und können, was die da wie geregelt haben und es mich nicht wirklich betraf.
Dadurch wurde mir jeder Gedanke an eine echte Polyamorie mit ihr irgendwann dann richtig verhagelt.
Er zu mir umziehen ging aus diversen administrativen Umständen nicht, wäre mir auch zu früh gewesen und da hätte ich auch echt Sorge gehabt, dass sie irgendwann auch da noch im Rosenbeet vorm Fenster lauert.
Also Domina schön und gut, aber was zu viel ist, ist zuviel.

@*****eib deine Geschichte ist heftig und liest sich, als Wolke man das nicht haben.
Aber da es bei TE ein treffen alle acht bis 12 Wochen ist, erscheint mir dein Erlebnis etwas viel Warnung.

Ich finde es auch nicht schlimm, gerade beim Switchen, wenn Rollen, erst verankert sind und nicht durcheinander geschmuggelt werden .
Ich könnte meinem dominanten Part wenig Achtung entgegen bringen, wenn er sich von mir auch den Ar*** versorgen liesse....

Ausserdem bestünde für mich auch immer due _Gefahr_, dass es beim Switchen, innerhalb der Partnerschaft ein ewiges hin und her , im Sinne von "das hast du letztens bei mir gemacht, also mach ich es jetzt bei dir" kommt


Aktion-Reaktion im Kontext zum Gegenüber und Zeit und Ort....


Sieht es als seinen persönlichen "Spa/Wellness"- Termin....seine Erdung....gerade auch in der Verantwortung zu dir und euch....

Und da er von Anfsng an , alles klar kommuniziert und iffen dargelegt hat, ihr jetzt das Herzpaar seid, obwohl das Ganze parallel lief....liegt die eindeutige Entscheidung bei deiner Person....

Es kann sein, was darf und allen gut tut

Ich zitiere dich hier nicht um dich anzugreifen, nur um von mir zu erzählen was deine Aussage mit mir macht. Was für dich einfach ist, ist für andere noch lange nicht einfach.
Einfach ist also nicht für jeden Menschen einfach und wer zu mir sagt tu einfach, oder wie in diesem Fall gönne ihm einfach, triggert mich negativ. Viele Jahre habe ich das einfach von meinem Ex gesagt bekommen, wenn er was wollte was ich aus Gründen nicht konnte. Ich bekam keinerlei Unterstützung, immer nur das tu es einfach gesagt. Das hat bei mir sehr viel kaputt gemacht und ich bitte alle Menschen, dieses tu es einfach nicht gedankenlos auszusprechen. Wenn etwas für einen Menschen nicht einfach ist, hilft es nicht zwangsläufig zu sagen, tu es einfach.

Guten Morgen,

Du liebst ihn? Dann würde ich mal bei der Femdom mitgehen und mir das mal ansehen, was sie und er da miteinander spielen.

Dein ungutes Gefühl und Kopfkino entsteht ja oftmals aus Phantasie und Ängsten. Du denkst bestimmt, die Femdom gibt ihm sexuelle Reize, auf der er total abgeht und braucht und Du wärst gern ausschließlich die Frau die ihm alles geben kann und seine Lust ist dort bestimmt viel intensiver als seine Lust mit Dir. Vielleicht denkst Du auch, Du reichst ihm nicht...

Daher gehe aus dem Gedankenspiel in die Realität und erlebe diese Spielart mit seiner Femdom zusammen. Entweder schweißt es Euch zusammen und Du lässt Dir von ihm auch mal die Stiefel lecken und spankst ihn ein wenig oder was auch passieren kann....

DU verlierst jeglichen Respekt vor Deinem Partner und musst lachen wenn Du ihn so devot siehst und das kann evtl auch dazu führen, dass Deine Gefühle für ihn schwinden.

Aber wenn die Liebe stark genug ist wird es sicher nicht geschehen, daher musst Du Dir sicher keine Gedanken machen.

Schön ist es, wenn man sich in seiner Partnerschaft gegenseitig sexuelle Wünsche erfüllen kann, sich so beschenkt, es erfüllend für Beide ist und ich persönlich bin der Auffassung, dies gemeinsam zu erleben und nicht getrennt voneinander wo jeder sein Ding macht.

Drücke Euch die Daumen und alles andere auch

LG Mrs. SINNERS

Er hat sich in der ganzen Zeit nicht in sie verliebt und wollte mehr und mit ihr zusammen sein. Warum sollte sich jetzt etwas daran ändern, wenn er sich frisch in dich verliebt hat? In solchen Fällen hilft mir persönlich rationales Denken.

Aus dem "vielleicht/hoffentlich" spricht ja jetzt für mich eine gewisse Unsicherheit. Und ich denke, es ist schon hilfreich zu ergründen, warum.

Objektiv erscheint die Situation ja wenig bedrohlich: Ihr hab eine Beziehung, mit der seiner Domme trifft er sich selten - ein anderes "Hobby" würde wahrscheinlich mehr Zeit erfordern. Deine Gefühl sind aber trotzdem real, und gehen auch nicht einfach davon weg dass du rational weisst dass sie unbegründet sind.

Manchmal hilft es übrigens auch, das schlimme Kopfkino mal bis zu Ende durchzudenken: Wovor genau hast du Angst? Alleinsein? Verlust? Nicht-gut-genug sein? Was wäre wenn er wirklich in die Domme (oder sonst jemand anderen) verliebt wäre? Denkst du, er würde dich trotzdem genau so lieben? Denkst du er würde dich verlassen? Warum würde er das tun?

Am Ende ist das die Strategie aus den Märchen und Geschichten: Die Ängste werden kleiner, wenn man sich ihnen stellt. Und dabei lernst du vielleicht auch über deine Bedürfnisse: Fühlst du dich sicherer, wenn du gut Bescheid weisst? Oder möchtest du wenig hören, weil es das Kopfkino antreibt? Gibt es Sachen, die dein Partner tun kann, damit du dich sicher fühlst?

Guten Morgen.

Ich kenne mich in der Szene überhaupt nicht aus und kann mir deshalb kein Urteil erlauben. Was ich hingegen sehr gut nachvollziehen kann, sind die Gefühle der TE. Diese haben nämlich mit Sub oder Dom, oder was auch immer, nichts zu tun. Es sind Emotionen und die sind bei jedem Menschen anders ausgeprägt, genau wie die Bedürfnisse.
Dem Einen macht es überhaupt nichts aus, wenn sein Partner anderweitig seinen Hunger stillt ( nach was auch immer), oder ihn nur alle 14 Tage mal zu Gesicht bekommt.
Ein Anderer möchte Exklusivität. Es gibt auch Paare, die wie Kletten aneinanderhängen und keine Sekunde ( übertrieben) ohne den Partner leben möchten.

Es ist ja klar, dass gerade auf einer Erotikplattform, wo es hauptsächlich um den Spaß und das Ausleben im sexuellen Bereich geht, so oft von gönnen die Rede ist, wenn man einen Menschen liebt. Man soll an sich arbeiten, damit der Andere auch ja alles machen kann, was ihm so gefällt. Man soll sich und sein Verhalten, seine Denkweise hinterfragen. Man soll Veränderungen zulassen, sonst wäre es ja ein Stillstand usw.
Das alles ist irgendwie richtig.
ABER, warum soll nur immer der Mensch an sich arbeiten, sich ändern, welcher Nähe liebt, welcher Monogamie bevorzugt, welcher sehr emotional ist? Warum sagt man nicht zu den Anderen,, denkt doch mal drüber nach, etwas mehr Zeit mit deinem Partner zu verbringen"? Oder warum können sie nicht mal aus Liebe auf andere sexuelle Kontakte verzichten?
Auf diese Idee würde hier wohl keiner kommen.

Mir kommt manchmal echt der kalte Kaffee hoch, wie egoistisch und emotionslos Menschen sind. Wenn man von ihnen irgendwas verlangen würde, was sie auch nur geringfügig einschränkt, wäre es mit ihrer Liebe ganz schnell vorbei und der schwarze Peter wird dem Anderen zugeschoben,, Du gönnt mir das alles nicht, also liebst du mich auch nicht". Vielleicht ist es aber auch genau anders rum.

Es ist schön, wenn Menschen mit gleichen Neigungen und gefühlsmäßig zusammentreffen, dann ist es sozusagen der Jackpot. Leider passiert das nicht allzuoft. Unsere Hormone verkuppeln meistens im Leben unpassende Menschen miteinander und da ist Leid oftmals vorprogrammiert.

Nun habe ich soviel geschrieben, was hier eh keiner lesen möchte.
Einen Rat kann ich nicht wirklich geben, da ich leider auch zu der Fraktion gehöre, die immer die bittere Pille schlucken muss.

Das war auch nicht als Warnung gedacht, sondern als Vergleich, was MIR auf den Keks gehen würde. So ist halt jeder anders. Ich würde das von ihr geschilderte wirklich nicht irgendwie schwer nehmen oder mir Sorgen machen.
Hauptsache die Frau ist nett und mental normal auf dem Teppich.

Es gibt hier zwei mögliche Herangehensweisen, deinen (absolut validen) Schmerz in dieser Beziehung zu betrachten.

1.) Du bist einfach monoamor. Dein Herz tickt so, dass es dann, wenn an einer Stelle Liebe ist, an anderen Stellen nichts mehr empfinden kann. Da wir instinktiv dazu neigen, unser eigenes Mindset als "normal" zu betrachten, gehen wir immer erst mal davon aus, dass unser Gegenüber genauso tickt und fühlt wie wir. Auf dieser Grundlage erscheint es dann so, als würde dein Partner dich weniger lieben als du ihn, als würde er euer Band jedes Mal verraten, wenn er sich mit der anderen Frau trifft.

Hier hilft es, wie ich bei einer Beziehung im Freundeskreis mit ähnlicher (nicht gleicher) Konstellation beobachten konnte, tatsächlich sehr, wenn man ein wenig über die Hintergründe von Monoamorie und Polyamorie recherchiert. Meine Freundin hat damals viel mit mir darüber gesprochen, wie es sich anfühlt, wenn ich polyamor fühle, und hat allgemein darüber geforscht, und am Ende festgestellt: Sie ist nicht so, er schon, aber sie kann es akzeptieren und ihn als den Mann lieben, der er ist.

Die Erkenntnis, dass ein anderer Mensch anders tickt als man selbst, wertet nämlich keinen der beiden ab, und seine Liebe zu dir ist (höchstwahrscheinlich) genauso ehrlich und aufrichtig wie deine zu ihm. Aber durch die Situation wirst du auch als monoamorer Mensch jetzt in all die Überlegungen zum Thema Eifersucht und Selbstwert, Verlustangst und Unsicherheit gestoßen, die man in Poly-Beziehungen erlebt. Das kann eine Chance zum Wachsen sein, aber es kann auch einfach ekelhaft wehtun.

2.) Du betrachtest den Schmerz in dir als etwas, was aus dir selbst kommt und was mit der äußeren Situation eigentlich gar nichts zu tun hat. Und dann fängst du an, gründlich zu analysieren, was da eigentlich wehtut. Vermutlich findest du ganz unterschiedliche Elemente, die alle zu einem wilden und chaotischen Knäuel verheddert sind, das so wehtut, dass man es am liebsten gar nicht anfassen will. Es wäre doch viel einfacher, wenn die Welt sich einfach so ändert, dass das Knäuel nicht mehr schmerzt!

Aber wenn man von der These ausgeht, dass du für deine eigenen Gefühle selbst verantwortlich bist, dann bedeutet das, dass du auch selbst die Möglichkeit hast, etwas an ihnen zu ändern. Die Lösung ist dann, dass du dein eigenes Fühlen Schritt für Schritt in einzelne Fäden aufdröselt. Jeder dieser Fäden braucht dann eine andere Lösung, und es ist deine Aufgabe, nach dem Aufdröseln auch noch nach diesen Lösungen zu suchen.

Mögliche Fäden in deiner Situation könnten sein:

• Er ist Switcher. Da du ihn als Dom und Fels in der Brandung kennengelernt hast, bringt seine devote andere Seite deinen Fels ins Wackeln.
--> Lösungen? a.) Überlegen, was du wirklich brauchst, damit es sich nach Fels in der Brandung anfühlt. b.) Überlegen, wie du selbst dein eigener Fels in der Brandung sein kannst. c.) Selbsterforschen, an wie vielen Stellen du auch mehr als eine Facette hast, die sich zu deiner Gesamtpersönlichkeit zusammenfügen, damit es leichter wird, anderen die gleiche Buntheit zuzugestehen.

• Er mag neben dir auch eine andere Frau. Das löst Verlustangst aus: Was, wenn er doch ganz plötzlich weg ist?
--> Lösungen: a.) Verlustangst erforschen. Gibt es ältere Erinnerungen, die angetriggert werden und für die es allmählich an der Zeit ist, sie zu verarbeiten, zu heilen und loszulassen? b.) Sicherheitsbedürfnis erforschen: Was brauchst du, um dich in dir selbst, aus dir selbst heraus sicher zu fühlen? Wie kannst du es dir selbst geben? c.) Gibt es auch konkrete Dinge, die du dir von deinem Partner wünschen würdest? Dinge, die er tun kann, wenn du ihn darum bittest, oder Dinge, auf die er gefälligst selbst kommen soll?

• Er mag neben dir auch eine andere Frau, und die gibt ihm Dinge, die du ihm nicht geben kannst. Das löst Minderwertigkeitskomplexe aus.
--> Lösungen: a.) Erforschen, ob es ältere Erinnerungen gibt, die ebenfalls um das Gefühl kreisen, nicht gut genug zu sein. Fast jeder hat so was und verdrängt es im Alltag. b.) Das Bedürfnis, gut genug zu sein, genauer erforschen. An welchen Stellen in deinem Leben kannst du es dir selbst geben? Neues Bild kaufen und an die Wand hängen? Sauna und einkremen? Wann und wo spürst du, dass du so, wie du bist, sehr wohl gut genug bist? c.) Überlegen, was der Partner tun kann, um dich an dieser Stelle zu unterstützen. Sind es Dinge, um die du ihn bitten kannst, oder sind es Dinge, auf die er selbst kommen müsste, damit sie bei dir die richtige Wirkung entfalten? Das zweite ist immer schwieriger, aber findest du dafür vielleicht sogar doch eine Lösung?

*

Das sind drei ganz unterschiedliche Stellen, an denen man suchen könnte. Trifft etwas davon zu? Oder vielleicht anders, aber so ähnlich? Könnte etwas von den Lösungsideen funktionieren? Oder inspirieren sie zu anderen Ideen?

Deine eigene Lösung kann nur deine eigene sein.

"Aushalten" ist jedoch fast nie die Lösung. Glücklich sein ist besser.

*

Was davon bei dir zutrifft und was ganz anders ist, kannst du selbst erforschen . Vielleicht entdeckst du auch noch völlig andere Dinge?

@*******2019 danke für deinen Beitrag. Auch wenn ich nicht monogam fühle, du sprichst mir aus der Seele, was ich hier mittlerweile sehr oft denke.,

Da er es nicht ändern will und du es für ihn ja auch nicht willst, gibt es für mich nur zwei Alternativen.

1. du wirst auch switcher und kannst ihm auch das geben, was die andere Frau ihm gibt
2. du trennst dich von ihm bevor du, nicht wollend, sein Leben veränderst

oder du wirst ihn eh verlieren, weil du damit sein leben einschränkst, ihn also änderst. Da du es von Anfang an wusstest, musst du zusehen das du damit klar kommst! Er war ja offen und ehrlich zu dir, anscheinend.

Wie wäre es denn, wenn du mal fragst ob du vielleicht mal mitgehen darfst um dir anzuschauen was dort passiert. Vielleicht stellst du dann fest dass sowas gar nichts für dich ist und machst dir dann nicht mehr so viele Gedanken oder eventuell macht es dich ja auch an und du begleitest ihn öfters oder entdeckst zusammen mit ihm seine devote Seite....

Mir ist bewusst wie schwer es für dich ist, die Gedanken auszuschalten. Gerade als Frau, wo der Kopf eigentlich fast immer mit Gedanken beschäftigt ist (egal ob sinnvoll oder nicht). Doch du musst es in den Griff bekommen. Lerne zu akzeptieren, dich zum Switcher zu ändern oder die Beziehung zu beenden.

Viel Glück dir

Du hast ja Recht und am Ende entscheidet einfach jrde:r selber in wie weit man auf den anderen zugehen kann, ohne dabei total unglücklich zu werden. Für mich passt alles, solange man darüber offen diskutieren kann. Ich würde meinen Mann auch loslassen würde er eine jüngere finden mit welcher er noch Familie gründen kann. Manches ist eben so dass man wenig Einfluss darauf hat....aber man sollte doch zumindest glücklich sein mit dem was man hat...und das Maximum dafür tun...auf beiden Seiten.

Diesen Vorschlag würde ich mit Vorsicht genießen. Selbst wenn sie eine dominante Ader an sich entdecken sollte heißt das noch lange nicht, dass sich zwischen ihnen eine entsprechende Dynamik entwickeln kann.

Ich hoffe und wünsche Dir @********ll74 , dass Du Dich mit Deinen Gefühlen arrangiert bekommst.
Und noch viel mehr wünsche ich Dir, dass der Mann, um den es geht, weiß, wie sehr Du Dich wegen ihm mit Dir selbst intensiv auseinander setzt.
Es ist so schön, auch das in unserer "Kunsum-und-weg(werf)"-Gesellschaft zu sehen.

Je weniger du ihm da reinredest oder "Vorschriften" machst, desto wohler fühlt er sich in der Konstellation, und desto wahrscheinlicher bleibt sie stabil und er dir damit erhalten. Je mehr Eifersucht du ihm gegenüber zeigst, desto schwerer machst du es ihm, und desto unwohler fühlt er sich in der Konstellation....

ich habe auch Gefühle für meinen Spielpartner, obwohl er verh. ist (und das bevor ich ihn kennenlernte) und er das immer bleiben wird.
Ergo wird nie mehr daraus werden, auch von meiner Seite nicht: kein Alltag, lediglich Zusammensein unserer gemeknsamen Basis entsprechend.

Warum ich den Vergleich zu dir ziehe?
Weil ich kein Leben zu dritt quasi möchte, das liegt mir nicht, und da geht es weder darum ihm zwei Frauen zu gönnen, noch ihn rundum zu befriedigen:
ich möchte die Alleinige in uns sein, darum nur reine Spielbeziehung.

Dies nur als Denkanstoß.

In dem du dich änderst?