Vermisse das Abenteuer..

Man kann natürlich auch asexuell glücklich in einer Beziehung sein. Dazu muss man aber eben selbst auch dasselbige sein Wenn man nicht asexuell ist, ist der Unterschied zwischen Freundschaft und Liebesbeziehung nunmal das Begehren und die Leidenschaft…

(Sie) @*****Pls dann musst du tricksen! Es ihm "schmackhaft machen"? Langsam angewöhnen Wie wäre es, wenn du vorschlägst, erst einen dreier mit einer Frau? Später mit Pärchen mit einem cucki Mann, dann Pärchen usw... Also mehr gemeinsam öffnen als getrennt, meine ich.

Dem würde ich zustimmen.
Wenn man uns vor ein paar Jahren gesagt hätte, dass wir irgendwann gerne Sex mit anderen Pärchen haben würden, hätten wir auch nur den Kopf geschüttelt 😄 Ich denke, das ganze ist ein Prozess.
@*****Pls es ist halt die Frage, was du dir so vorstellst. Oder eben was du mit deinem damaligen Freund so gemacht hast und gern wiederholen würdest. Geh nochmal in dich und überleg vielleicht, was dir damals besonders gefallen hat. Von da aus könntest du dich deinem jetzigen Partner step by step annähern und gemeinsame Erfahrungen machen.
Wenn ihr ansonsten eine tolle Beziehung habt, könnt ihr vielleicht einen gemeinsamen Weg finden.

- Mrs

Das finde ich schonmal sehr gut:-)


und dann, nachdem ihr zum Glück schon ausführlich gesprochen habt, versuche ich es mal so zu reflektieren, als würde meine Frau damit auf mich zukommen:

-Warum denkst Du in letzter Zeit wieder an "diese ganze Swingersache"?

-Was denkst Du warum es sexuell weniger geworden ist und was mache ich anders/falsch, dass es so ist?

-Welche Sehnsüchte und Bedürfnisse hast Du,
also was willst unbedingt,
was wäre mal ganz schön
und was schwirrt Dir im Kopf rum, bist aber vielleicht no ned sicher?

So würde ich versuchen mit Geduld auf "des Pudels Kern" zu kommen (wird aber Zeit brauchen, muss man sich manchmal auch erst selbst in Ruhe drüber Gedanken machen), aber man begibt sich zumindest auf den Weg.

Die Aspekte "sexuell sehr unterschiedlich", "sexuell nicht kompatibel; Dose-Dose", "Art des Sex grundsätzlich", kann ich irgendwie nicht greifen, was sein könnte, aber vielleicht könnt ihr durch "probieren-versuchen" der Sache auf die Schliche kommen?

Auf jeden Fall wünsche ich Euch viel Erfolg!

Kennst Du den Coolidge-Effekt?

Als Coolidge-Effekt wird in Biologie und Psychologie der wachsende Überdruss bezeichnet, der sich einstellt, wenn ein Individuum ohne Abwechslung immer wieder mit demselben Paarungspartner kopuliert (Wiki)


https://de.wikipedia.org/wiki/Coolidge-Effekt#:~:text=Als%20Coolidge%2DEffekt%20wird%20in,wieder%20mit%20demselben%20Paarungspartner%20kopuliert.


Tjanun ... so ist die evolutionäre Natur von uns Primaten.🤷‍♂

Dazu gehört nunmal auch unser mitgegebenes Hormongerüstes, das uns wie Tamagotschis in puncto Liebe, Sex & temporäre Partner steuert.

Tjanun... soooo ist es halt.
...und jetzt?


Muss jeder selbst wissen, wie er mit diesem hormonellem Chaos umzugehen gedenkt.


Ausleben? Gegenankämpfen?
🤷🏻‍♂️🤷🏻‍♂️

Fait votre jeux madame!!

Ui vielen Dank @*******NIAC, damit habe ich hier gelernt, dass ich schon externe Links posten darf, oder?

Zum Beitrag denke ich mir, dass ich @*****Pls , für ihre verzwickte Gemütslage, nicht das Verhalten von männlichen Ratten aus einem Versuch des Jahres 1956, oder weiblichen Hamstern des Jahres 1988 anbieten würde.

Ohne Frage spielt das Dopamin und das Endorphin eine wichtige Rolle, ich denke und hoffe für sie, das kann sie auch mit ihrem Freund erleben/erreichen.

Der Sex ist immer auch Seismograph der Beziehung. Wird er langweilig, ist die Beziehung zwar möglicherweise sehr harmonisch und geistig lebendig, aber emotional eben langweilig. Also geht es nicht darum den Seismographen zu reparieren, der funktioniert schon richtig, sondern die Beziehung emotional in Schwung zu bringen, indem ihr mehr in den Fokus nehmt, was euch unterscheidet und dies dann gegenseitig unterstützt. Und da würde ich nicht beim Sex anfangen, es gibt mit Sicherheit auch anderes, es sei denn ihr seit zu Zwillingen verschwistert. Vivre la difference.

an der aussage ist was dran

Sex ist nicht alles, aber schon ein sehr elementarer Teil einer Partnerschaft. Vor allem, wenn sie monogam geführt wird.
Ganz brutal ausgedrückt: du wirst dich entscheiden müssen was dir wichtiger ist. Und entsprechend die Beziehung weiterführend, oder eben beenden und dein "wildes" Leben, alleine oder mit einem sexuell passenderen Partner, gestalten.
Wovon ich dringend abraten ist ihn zu überreden es zu versuchen. Die Wahrscheinlichkeit ist sehr hoch, dass die Beziehung daran zerbricht und es ungemütlicher wird als nötig.

Fremdgehen fällt für dich ja aus, hätte ich aber auch nicht vorgeschlagen, da es meinen Vorstellungen absolut nicht entspricht.

Ich denke nicht, dasss mit einem neuen Partner einfach alles gut würde.
Nein gar nicht, denn die Langeweile ist der Feind, aber immer auch der beste Freund einer langen Beziehung. Das ist das Dilemma. Darum würde ich versuchen neue gemeinsame Wege zu finden. Vorausgesetzt du bist ansonsten wirklich glücklich mit ihm

Was sind denn die Bedürfnisse, die nicht gedeckt werden, konkret?

Die Aufregung des Neuen kann ein langjähriger Partner niemals bringen. Darum lohnt sich vielleicht auch immer der Blick auf das, was man hat. Bestandsaufnahme.

Ihr habt schon geredet. Wozu wäre dein Partner denn bereit? Gibt es da irgendetwas?

Vielleicht gibt es ja auch etwas ganz anderes aufregendes, was ihr gemeinsam machen und euch dabei neu entdecken könnt? Freude und Herausforderung zu finden?
Wie sieht es denn mit anderen gemeinsamen Leidenschaften aus?

Guten Morgen OneBreath,

das ist schon eine Zwickmühle...

Auf keinen Fall fremdgehen, das ist keine Lösung und befriedigt Deine Sehnsüchte auch nicht und wenn, nur kurz. Außerdem wendest Du Dich mit dem Fremdgehen gegen Deine Partnerschaft, da dazu auch immer ein Lügengerüst gehört was auch sehr schlimm ist.

Ich würde mit ihm sprechen und zwar nicht darüber was ER will und sich vorstellen kann, sondern was DU brauchst um weiterhin mit ihm glücklich zu sein. Bleibe bei Dir und sage ihm, dass Du Dich ab und an an das wilde Swingerleben zurück sehnst und es nach all den Jahren der Monogamie gern mal wieder spüren möchtest und das mit ihm gemeinsam und nur ausschließlich mit ihm gemeinsam, da Du ihn liebst.

Du wirst ihm ja sicher mal von Deiner Vergangenheit erzählt haben und ihm wird bekannt sein, dass Du mit einem früheren Partner geswingt hast. Wenn es nichts für ihn ist und er sich Sex mit anderen Spielpartnern nicht vorstellen kann, kann er ja dennoch teilhaben, wenn Du Sex mit anderen hast. Es wäre dann ein Liveporno für ihn und sicher wird er mit der Zeit auch Lust darauf bekommen, wenn er merkt er verliert Dich nicht dadurch.

Am besten mal frivol ausgehen ohne Sexkontakt. Einfach mal in eine Bar oder Club und sich alles ansehen und bei anderen zusehen, etwas trinken, lachen und darüber kichern. Ich denke mit der Zeit wird er mutiger und bekommt auch Lust oder wird neugierig auf das was es zu entdecken gibt.

Ich drücke Dir die Daumen und fühl Dich gedrückt

LG Mrs. SINNERS

wenn es nur deecsex ist, sonst alles wie " im maerchen", dann sollte ne lösung möglich sein.
im maerchen haben die paaerchrn verstaendnis füreinander.eine öffnung waere kein problem.oder eben es waer sooo schön, dass einem nichts fehlen würde🤷‍♀️.
somit: doch keine maerchenbeziehung sondern real life.
hast jahrelang deine vorliebe zurückgesteckt und nun musst eben überlegen, ob du dies weiterhin tust oder nicht.
wenn ich in ner beziehung nicht sein kann wie ich wieklich bin, so....
muss jeder selber wissen.
i

Wäre denn eine Öffnung Eurer Beziehung eine Option?

Wenn die TE nicht in der Form "Wir müssen reden", sondern mit "Du hör mal, ich hätte Lust, unsere Ehe/Partnerschaft etwas mutiger zu gestalten...., was hältst du davon?" das Thema ansprechen würde, sehe ich große Chancen, dass er vielleicht nicht sofort hellauf begeistert ist, aber sich in den Tagen danach mit darüber geschlafen haben, darauf einpendelt.

Dann muss nur die Form gefunden werden, die nicht verletzt, sondern beide überzeugt.

Oh, was kommt danach? Inzest war ja auch sehr verbreitet bei unseren höhlenbewohnenden Vorgängern.

Sie schreibt: Wenn man erstmal in die wunderbare Welt der Swingerszene reingeschnuppert hat und auch Gefallen daran gefunden hat, denkt man sicher oft daran zurück, selbst wenn es Jahre her ist. Was man nicht kennt, das kann man nicht vermissen.

Jetzt bist du in einer Partnerschaft, wo der Partner nichts mit Swingen und Clubbesuchen am Hut hat.
Wenn jemand was will und der andere nicht in der Partnerschaft, können schon Probleme entstehen. Ihr habt ja drüber gesprochen und keine Lösung gefunden.

Lösungswege gibt es einige. Dass man gemeinsam mal einen Swingerclub besucht und als Paar einen schönen gemeinsamen Abend verbringt. Selbst wenn du Sex mit anderen kennst. Langsame Annäherung und dem Partner die Szene näher bringen, gemeinsame Freunde kennenlernen. Schritt für Schritt.

Naja, mir haben zwei Affairen versucht, PT und Swingerclubs anzuwärmen... Ich habs mir angeschaut und ausprobiert, mehrmals, mit und ohne "Fremdkontakte". Ich kann dem nichts abgewinnen. Es sind auch einfach nicht die richtigen Leute da (für meinen Geschmack), auf deren Körper ich Lust hätte, und die ständigen 'Angebote' von allen Seiten haben mich daher extrem genervt.

Also die Hoffnung, dass ein Partner das schon mögen wird - vielleicht sogar nur zum Zugucken - na, ich weiß nicht...

Wenn man sich arg verzehrt nach etwas, dann muss man es wohl irgendwann ansprechen, was soll man sonst tun?

Kenne das nur zu gut. Allein die Lösung fehlt.

Lt. Deinem Profil bist du bi, aber deiner Beschreibung nach würde man davon nichts merken.
Fehlt dir die Abwechslung mit einer Frau?

Ach wenn der Joyclub unter dem Imperativ "Lebe deine Lust steht" kann ein bisschen Selbstreflektion nicht schaden. Es sollte ja auch in einer Bar nicht das Ziel sein, sich selbst unter den Tisch zu saufen.
Deshalb sollte man sich in einer solchen Situation auch immer wieder einmal die Frage stellen, ob man auf etwas nicht verzichten will oder kann.
Wenn man nicht will, dann macht es Sinn eine Lösung zu finden. Zum Beispiel indem man sich hin und wieder eine Beziehungsauszeit nimmt, in Form eines Urlaubs den man allein verbringt.
Wenn man nicht kann, dann handelt es sich um eine Obsession, welche die Selbstbestimmung untergräbt und es stellt sich die Frage, warum das so ist und wie man es schafft sie los zu werden.
Liebe ist keine Obsession, sondern ein Grad der Freiheit, insbesondere der inneren. Denn Liebe ist sehr eng mit Selsbstliebe verknüpft, die keinesfalls mit Selbstsucht zu verwechseln ist.

Ich würde mir einen Coach suchen, der den Versuch begleitet, die gemeinsame Sexualität wiederzubeleben. Und ich würde in Erfahrung bringen, ob der Partner vielleicht auch unausgelebte Sehnsüchte hat. Darauf könnte man auch aufbauen.

Ist Dein Partner für diese Thema generell offen, stehen Dir alle Ratschläge, die hier beschrieben wurden zur Verfügung.
Wenn nicht, und es kommt häufiger vor als gedacht, wirds heikel. Es könnte Angst bei Partner verursachen. Angst Dich zu verlieren, oder auch seiner Moralvorstellung widersprechen. Ob man sich dann auch auf Hilfe enlassen kann? Fraglich. Da ist dann nix mehr mit offen und ehrlich. Steht jemand zur Verfügung, heißt es nun ständig checken und planen....
Finde es selber raus, nur so kommt die Erkenntnis.

LG Klee

Ich habe zwar die Situation noch nicht, aber ich weiß genau das es mir so gehen würde, wenn ich deine Situation hätte!

Nie wieder möchte ich meine Freiheit/Joy/Sex mit anderen...vermissen. Und deshalb stelle ich das ziehmlich früh klar, das ich das nicht aufgeben werden. Egal für wen und was für Gefühle ich für jemanden habe. Ja mag egoistisch klingen, aber mein Leben vor Joy war so derbe auf den besagten "Käfig" beschrenkt, dass ich es nicht mehr aufgeben will. Und wenn dann nicht für jemand anderen, sondern weil ich es nicht mehr will (was ich mir allerdings nicht vorstellen kann, dass das jemals passiert).

Die Möglichkeiten, die du jetzt hast, zähle ich dir nicht auf, da du ja nicht um Rat gefragt hast. Ich wünsche dir das du dein Leben bald wieder sehr genießen kannst, egal wie es bei dir ausgeht (ob nun Trennung oder du doch mit der jetzigen Situation klar kommst...).

Da mir viele geile Männer schreiben teste ich sie,sind sie nicht das was ich mir vorstelle dann braucht der nicht mehr kommen..ganz ein fach bin nicht unterfickt möchte Spaß mit andrern..