Wie anfangen nach 17 Jahre Ehe?

Ich denke ke du solltest dich da nicht verrückt machen lassen wer keinen Partner hat der hält es schon ziemlich lange ohne Sex aus.
Du solltest aus geordneten Verhältnissen heraus einen Freundeskreis auch gern mit Kindern aufbauen es gibt so viel alleinerziehende da dürfte das jetzt nicht finde sache von jahren werden.
Geh dahin wo die Frauen sind und zwar viele davon zumindest so viele wie Männer da fällt das Daten auch leichter

Hier wird es bei üngeübten und einem Männer Frau Verhältnis von 3 zu 1 eher sehr kompliziert für ungeübte.

Die Kinder werden, so du nicht das alleinige Sorgerecht hast, ab und an bei der Mutter sein. Solche Zeitfenster zu schaffen, wäre aus meiner Sicht der erste Schritt. Wenn sie nicht bei der Mutter sind, brauchst du Großeltern oder Freunde oder Babysitter.

Wer Kinder hat, kommt i.d.R. immer viel mit Müttern in Kontakt, alleinerziehenden Müttern Die haben das gleiche Problem wie du und wissen um die Schwierigkeiten, als Alleinerziehende zu daten. Außerdem sind Kinder ein prima Thema, um Kontakte zu knüpfen, zwanglos und unbelastet von Erwartungen. Und wenn das im real life nicht klappt, gibt es alleinerziehende Mütter auch auf Dating-Portalen, die von Single-Männern nicht durchweg als erste angeschrieben werden wegen der Kinder und der Umstände, die das beim Dating macht. Also ich finde, so schlecht ist deine Ausgangslage nicht, sofern du für die Kinderbetreuung jemanden findest.

Locker bleiben, bei mir gab es die Situation nach über zwanzig Ehejahren. Nein die Kinder sind nicht zwangsläufig mal beim anderen Elternteil, und schon gar nicht, das das für eine Planung mit sexuellen Absichten reicht. Aber wo ein Wille, da ein Weg. Mit ungebundenen Menschen geht es meistens einfacher, aber auch das muss nicht sein.
Wie alt sind die Kinder?

Du solltest Dir zunächst einmal darüber klar werden, ob Du primär nur einen erotischen Kontakt suchst, oder auch für eine neue Beziehung offen bist.

Ich habe mir gerade mal erlaubt, ein bisschen mehr von dir zu lesen.
Also dem entnehme ich ja zum einen, dass diese Ehe ja offenbar schon seit längerem nicht mehr wirklich gut war und, dass die Kinder ja eigentlich schon aus dem Gröbsten raus sind.
Zwar ist so eine Trennungsphase auch für Teenager eine harte Zeit, aber dennoch ist davon auszugehen, dass eure Situation bald entspannter und ruhiger werden wird.
Was ich nicht ganz verstehe, ist, dass du ausgerechnet jetzt so etwas wie "Druck" zu verspüren scheinst, jetzt möglichst schnell wieder auf dem Datingmarkt Fuß zu fassen und sexuelle Erlebnisse zu haben.
Ich vermute mal, das hängt damit zusammen, dass du das eigentlich schon länger willst und es nun endlich in die Tat umsetzen willst.

Ich denke, es wäre sicherlich gut, dir noch ein bisschen Ruhe zu gönnen. Komm erstmal zu dir, ordne deinen Alltag. Wenn du selbst wieder bei dur bist, wirst du auf Frauen auch wesentlich attraktiver, weil entspannter, wirken, als jetzt.
Hier im Joyclub bist du ja offenbar ohnehin schon lange genug, um zumindest zu wissen, wie man hier Kontakte knüpfen kann.

Ich schreibe jetzt mal etwas, das sicherlich viele Buh-Rufe hervorrufen dürfte.

Du schreibst 178cm und 115kg. Das ist ein BMI von ca. 36.

Ich sag Dir mal was, auch wenn Du es nicht hören willst, und alle Damen mich verteufeln werden:

Als "Dicker" und dazu Mann bist Du auf dem Gebiet "unverbindliches Liebesspiel" nahezu chancenlos.

Ich rate Dir dazu in den nächsten Monaten 15 kg abzunehmen. Dann wärst Du bei einem BMI von 31, 5 und passt in Größe XXL oder 58. Das würde Deine Chancen am Partnermarkt m.E. deutlich verbessern.

Das tut er ja gerade hiermit.... aber das ist ziemlich schwierig mit dem "Mitleidsdingens" das wirkt nicht gerade anziehend....

Aller Anfang ist schwer.


Darum: Schaff dir Kindfreie Zeit für Dich! Nutze sie, um dich etwas zu pflegen. Innerlich, indem du zur Ruhe kommst, dir klar machst WAS du willst. Emotional, sexuell. Und auch versuchst aus dieser Abwärtsspirale der Gedanken rauszukommen "Klappt ja eh nicht" u.s.w.
Äusserlich, indem du etwas Zeit und Mühe in dein Aussehen investierst, oder eben auch ausgehst.

Dating sollte eine gewisse Leichtigkeit haben und auch Spaß machen. Und ja, darin liegt auch viel Oberflächlichkeit.
Darum sei nicht eingeschnappt, weil andere deine Probleme nicht hören bzw. lesen wollen. Man muss mit seinen Problemen oder Vergangenheit nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

@*******_bw

So, wie das ganz viele alleinerziehende Mütter machen: Organisation. Je nach Alter der Kinder können sie selbst im Haushalt mit einbezogen werden. Als erstes gilt es den Haushalt straff zu organisieren: Geschirrspüler, Waschmaschine, Trockner und Staubsaugerroboter helfen. Es gibt einen Wäschetag. Krempel wird ausgemistet, alles kommt gleich an seinem Platz. Ein Haushaltsplan hilft. Supermärkte liefern auch die Einkäufe nach Hause. Alles, was sich online erledigen lässt, erledige ich online. Arbeitszeiten werden straff eingehalten - wenn Schluss ist, ist Schluss. Ein soziales Netzwerk schaffen - Großeltern, andere Angehörige, Freunde, andere Eltern....
Da es Umgangszeiten mit den Elternteilen gibt, hast du auch kinderfreie Zeit, in denen du dich mit anderen treffen kannst. In deiner Situation rate ich dir davon ab. Menschen, die gerade in Trennung leben und noch alles organisieren müssen, sind erfahrungsgemäß schlechte Datepartner, weil sie anfangen über ihre Probleme zu sprechen (ist ja menschlich) und oft Probleme haben Termine zu finden.

also erstmal, alles ist möglich.
habe auch kids und die sind glücklich, wenn mama glücklich ist.
klar sind die zeitfenster zum kennenlernen begrenzt, doch es geht.

wichtig ist, dass du weisst, was du willst .
ne lockere affaire oder ons oder gar was festes.
und im joy bist auch nicht am falschen ort.
genausowenig stört der bmi. so ein quatsch!
es gibt maenner wie feauen, die nicht den midelmassen entsprechen und das ist verdammt gut so.
denn wo sollen denn all die hin, die auf mehr stehn denn auf trainiert.

meine kids waren 6 und 8 als ich mich trennte. und selbst ohne oma, opa, vater....
konnte ich mir zeit für mich nehmen.
die benötigen nicht für alles und jedes jmd an ihrer seite. als teenager eh nicht mehr.

viel spass hier

Aus meiner Sicht wäre es jetzt einmal wichtig, zu deinem Selbst zu finden. Nämlich zu dem Teil, der nicht nur Pflichterfüller, Kompromisse-Eingeher und zum tausendsden Mal Neu-Aufraffer ist. Nämlich für andere. Für die Kinder, für die Beziehung, für die Familie ....

Das ist gar nicht so einfach, wenn man eigentlich gar nicht mehr weiß, wie das geht, wie sich das anfühlt.

Pragmatisch gesehen kannst du dort anfangen, wo es einfach geht - das setzt manchmal dann andere Ebenen in Gang:

• Experimentiere mit deinem Äußeren. Neuer Haarschnitt, Bart, vielleicht ein paar neue Kleidungsstücke. Vielleicht suchst du dir ein neues Rasierwassser / Parfum, das zu dir passt. Mit dem Fokus auf dich. Wer du sein magst. Wer du vielleicht schon warst. Wer du (vielleicht wieder) sein möchtest. Wichtig ist, sich den Fokus auf sich selbst einmal zu erlauben und das nicht unter "unnötig" abzuschieben.

• Probiere dich aus. Bringe dich in Situationen, die dich aus dem Gewohnten, aus der Komfortzone herauszwingen. Gehe auf eine Party. Suche dir hier eine Veranstaltung, einen Clubabend, eine Lesung ... geh' einfach einmal hin. Trotz Bedenken, trotz flauem Magen. Einfach einmal machen. Keine Erwartungen. Es reicht schon, dass du es tust - mit allem, was sich dabei im Vorfeld abspielt.

Wenn du alles beim Alten lässt, verändert sich nichts, kommt nichts in Gang. Die notwendigen, realistischen Schritte sind jedoch wesentlich kleiner, als du dir das momentan so vorzustellen scheinst.

als frau im joy kann ich bzgl datingwunschpartner nur sagen:
ich bin nicht für altlasten oder familienpeobleme anderer zu haben.
meine bleiben auch meine.denn ne schöne zeit mit entspannung und spass füll ich ungern mit dingen, die man selber lösen muss.
so wie ich mein leben sortiere und haendel, selbstaendig und unabhaengig ( geht auch als alleinerziehende/r ) , so erwarte ich das auch von meinem datepartner.
hat was mit lebensart und -einstellung zu tun.
seh diesen treath nicht als kontaktanzeige auf mitleidbasis.
jedoch verliert frau schnell die lust auf/ an jmd wenn probleme/ frust/...beim gegenpart die kommunikation beherrschen.
jede/r hat sein paeckchen.

Eben.
Nur manche müssen sich die an die Mundwinkel heften.

Aber verständlicherweise, wenn alles noch frisch ist oder sehr unerwartet kam, neigt man dazu, es sich von der Seele reden zu wollen. Das solltest du auch...nur eben nicht unbedingt bei einer möglichen Datepartnerin.

so seh ich das auch.
datepartner ist kein seelischer mülleimer.

leider schon oft erlebt.
versteh das dilemma zwar, doch es zerstört jegliche lust.
niemand ladet sich zum eigenen leben nich fremdprobleme auf.
ich mal nicht.
hab lieber spass

Erstmal mein Beileid. Dann : Ja ich kenne ähnliches ( fast 30 Jahre Ehe etc). Kinder sind zum Glück raus.

Ansonsten: Jep, die Situation ist beschissen . Erwarte hier nicht zuviel. Die Damenwelt mag es mitunter gern mal einfach mit unsereins zu spielen. Rein virtuell.

Aber bist ja noch nicht so alt. Da bestehen noch reelle Möglichkeiten. Hängt mit von dir ab. Lass dir nichts anmerken. Girls just wanna have fun. Die wollen nichts von deinen Sorgen hören.
Schmeiss dich unters Volk, verändere dich und kostümier dich. Immer lustig auf der Heimfahrt dann Bilanz zu ziehen, wie man sich wieder mal zum Affen gemacht hat. Gehört mit dazu.

Ganz im Ernst: Es braucht ganz einfach Glück, und ein bisschen was kann man selber mit dazu beitragen.

Es wird schwer werden, ohne Zweifel. Aber hey, vielleicht klappts. Aelter werden mit all den Bürden , ist nichts für Weicheier.

Wünsche dir also einfach viel Mut und Durchhaltewillen. Alles Beste und hey Mann, du packst das schon.

Es erleichtert das ganze für Dich natürlich nicht, wenn ein Kind einen hohen Pflegebedarf hat. Wie habt Ihr das vorher geregelt? Suche Dir adäquate professionelle Hilfe.


Sorg dafür, dass die Kommunikation zwischen Dir und er Mutter stabil wird, was Eure Kinder betrifft, lasst persönliche Probleme da aussen vor. Euer Job ist es Eltern zu sein.


Wenn es Dir wichtig erscheint, dann sorg dafür, dass Du das gebacken bekommst, es gibt durchaus Selbsthilfegruppen, die Dir da weiterhelfen können.


Im realen Leben... aber gehetzte Männer, die unter Druck dahingehend stehen, sind nicht wirklich ein Ausbund an Attraktivität aus Frauensicht.


Wie gesagt, solange, Du nicht in Ruhe bist udn erstmal jetzt die wichtigen Dinge geordnet hast und Diir selbst durch Betreuung etc Freiräume geschaffen hast, wird das nichts mit dem Daten.


Der Punkt ist, dass Du meiner Meinung nach eben nicht mit Dir im Reinen bist... also bezogen auf die anderen Dinge im leben, nach zwei Monaten Trennung ist man das noch nicht.


Ich finde Freundschaften sind ein viel besserer Output als ein flüchtiges Fickdate...

noxx

Ich war vor vielen Jahren in einer ähnlichen, wenn auch nicht ganz so extremen Situation. Vieles ist hier schon gesagt worden:
1. Schaffe dir Zeitfenster: Der zweite Sohn wird es gewohnt sein, sich gelegentlich um seinen Bruder zu kümmern, das ist in solchen Konstellationen normal, legitim und notwendig. Und deine Ex wird höchstwahrscheinlich nicht dauerhaft auf den Kontakt zu ihren Kindern verzichten wollen, also trage du selbst dazu bei, dass wieder vernünftig kommuniziert wird. Und vielleicht besteht auch die Möglichkeit zu einer gelegentlichen, professionallen Betreuung. Abgesehen von Sex, Beziehung etc. wäre es dir auch in jeder anderen Hinsicht zu empfehlen, regelmäßig einen freien Abend zu haben.
2. Überlege dir mal in Ruhe, was dir eigentlich fehlt. Ist es vor allem die "Lebenshilfe" in einer schwierigen Situation? Damit wirst du vermutlich jede Interessentin abschrecken, wenn sie kein Helfersyndrom hat. Ist es "nur" Sex? Es gibt genügend Menschen, die sich ebenfalls in ihrer knappen Freizeit nach lustvoller Entspannung sehnen, und die findest du im wirklichen Leben wie auf Singlebörsen (auf dieser hier nach meiner Erfahrung eher nicht). Oder du zahlst ... Wenn du eine "richtige" Beziehung mit allem Drum und Dran suchst, dann mit Geduld. Was du schreibst, macht eher den Eindruck, dass du krampfhaft jemanden finden willst, und das funktioniert erfahrungsgemäß so gut wie nie. Mache erst einmal den Frieden mit deiner recht neuen Lebenssituation, dann ergibt sich das vielleicht. Grundsätzlich halte ich es für problematisch, von einer Beziehung in die nächste zu fallen, und zwei Monate sind nach so vielen Jahren gar nichts. Wenn du das Gefühl hast, dass dich deine aktuelle Lebenssituation überfordert, dann suche dir professionelle Hilfe. Nur sehr gute Freunde haben die Geduld, sich mit den Problemen anderer zu beschäftigen, und auch das sollte man nicht überstrapazieren.
Was das Äußere angeht: Wer dafür Zeit hat, sollte sicher dafür sorgen, dass er einigermaßen präsentabel ist bzw. bleibt, aber es gibt für jedes Töpfchen ein Deckelchen.

Sorry, aber einem 14jährigen aufdrücken zu wollen, sich um seinen älteren Bruder mit PG4, der bei einem Menschen mit erheblichen Problemen gilt, zu kümmern, um sich selbst da rauszuziehen, ist NICHT legitim.
Wenn man sich ein Zeitfenster schaffen will, dann bitte mit professioneller Betreuung und nicht zu Lasten eines Teenagers.

noxx

Was steht denn da im Vordergrund: die emotionale Verbundenheit, die körperliche Berührung, der Sex?
In deiner aktuellen Situation könnte ich mir vorstellen, dass u.U. bezahlte Dienstleistungsangebote eine gute Übergangslösung sein könnten. Damit meine ich nicht unbedingt bezahlten Sex – es gibt z.B. auch professionelle Kuschlerinnen, Tantra-Massagen usw.
Angebote, aus denen du Kraft und Energie schöpfen kannst und die deine ärgsten Sehnsüchte befriedigen, bis du deine Situation soweit geregelt hast, dass eine neue Beziehung wieder ernsthaft in Reichweite scheint.

Bin ich unempathisch, wenn ich frage, wo das Problem liegt?
Du machst das, was z.B. alleinerziehende Mütter machen ... oder andere Menschen ... und du bist hier auf dem Portal ...
Also, was ist dein Problem? Dass du keine Zeit hast? Tja, das ist blöd für dich.
Eine Nanny, wenn sich ein Date anbahnt, buchen? (z.B über einen Babysitterdienst)
Wie wäre es mir einer Escort oder einer Sexarbeiterin? Sie geben dir alles, wofür du sie bezahlst, ausser natürlich eine Liebesbez.

Ansonsten machst du eben das, was alle Menschen machen, die sich eine neue Bez./Zuneigung wünschen ... dafür bist du ja hier ... wobei, wenn du eine Bez. lieber als ausschließlich Sex willst, bin ich nicht sicher, ob du hier richtig bist ... ?
Weisst du überhaupt, was du aktuell willst? Liebe oder Sex? Wo liegen deine Prioritäten?
Wenn du das weisst, wirst du auch einen Weg finden, deine Wünsche zu realisieren, sofern es denn sein soll ... manche Menschen bleiben lange allein, andere finden sofort "Ersatz" ...

Ganz herzlichen Glückwunsch und willkommen in der Realität!

1. Rumjammern bringt genausowenig was wie purer Egoismus. Manchmal muss man im Leben zu Gunsten Anderer einfach zurückstecken. Gerade wenn es Familienangehörige und nochdazu Minderjährige mit besondererem Bedarf sind.

2. Aus Eurer Konstellation heraus habt Ihr diverse Ansprüche: Mein Tip - zieh den vierteljährlichen Pflegeberatungseinsatz durch und schau was noch an Budget da ist, wo Du Unterstützung im Haushalt bekommen kannst. Paralell dazu such Dir einen ordentlichen Pflegeberater, der Dir mit Rat und Tat zur Seite steht.

3. Wende Dich ans Jugendamt. Deinem jüngeren Kind steht eine Begleitung zu, da sie in einer Familie mit einem pflegebedürftigen Geschwisterkind (würde auch mit jedwedem anderen pflegebedürftigen / schwerkranken nahen Familienmitglied funktionieren) aufwächst und dazu noch die Trennungssituation kommt. In dem Gefüge kann auch abgeklärt werden, dass Du Unterstützung beim Erlernen der Haushaltsführung bekommst.

4. Wenn Du alles auf sichere Beine gestellt hast und Dir mit gutem Gewissen Freiräume erarbeitet hast und immer noch die Sehnsucht danach hast, jemanden an Deiner Seite zu haben, dann geh raus. Da wo das wirkliche Leben passiert. Schau genau hin. Sei präsent.

5. Das Schicksal hat mit jedem seinen eigenen Plan. Man kann nichts erzwingen!

Was mich an Deinem Beitrag verwundert zurücklässt ist die Frage: Ja wie hat denn Deine Frau das bis zum Auszug alles gestemmt? .... Es könnte sein, dass ich sie ein klein wenig verstehe.

Alles Gute.

Dem stimme ich zu 100% zu!!