Wie werde ich seine Sub?

Bin sehr froh, das ihr euch so aufregen könnt, denn sonst käme das übliche langweilige geschreibsel, von den üblichen "alleswissenden" Leuten die keinem nützt.

Weil mich andere Menschen interessieren und ich sie nicht einfach weg schicken möchte. Ich fand deinen ersten Beitrag gut, er war kritisch, nicht abweisend und vor allem mahnend. Ob das jetzt auch in deine, es sollte keine Tips gegeben werden, wie ihre Beziehung aussehen sollte geht, kann ich für dich nicht beantworten, ich sehe es als solches an und was ist persönlich sogar gut finde. Wenn du ihr damit keinen Ratschlag über die Art der Beziehung geben wolltest, habe ich das missverstanden.

Ich für mich frage mich schon, wenn reden doch das nahe liegenste ist, warum das noch nicht erfolgt ist, denn wie du richtig erkannt hast, hierbei handelt es sich um zwei erwachsene Menschen und sicherlich benötigt es nicht ein Forum, um auf reden zu kommen?
Aber was schert man sich überhaupt um andere Menschen.

Sorry, bei mir nicht, keine Ahnung was das für Sextreffen sind. Bislang konnte ich mit jedem Partner kommunizieren und er hat nicht einfach etwas gemacht, von dem er wusste, dass ist meine Grenze.

Dieser Punkt ist mir auch direkt aufgefallen. Jetzt stellt sich mir die Frage, was die TE mit Grenzen genau meint. Ist eine Grenze für sie vielleicht einfach nur etwas, was sie noch nie gemacht hat? Oder geht es hier eher um um Praktiken, von denen sie bisher angenommen hat, diese wären für sie ein no Go?

Liebe TE, was mir auch noch nicht so ganz klar ist, willst du SEINE Sub oder EINE Sub werden? Geht es dir um ihn als Person oder geht es dir um das Austesten im BDSM Bereich?

Ich weiß nicht, warum sie nicht mit ihm geredet hat.
Ich kenne nur folgendes Phänomen: wenn ich etwas sehr dringend möchte, aber noch nie nach sowas gefragt habe, dann mache ich mir vorher auch immer Mal wieder einen Kopf hoch zehn. So in Richtung "Darf man das überhaupt fragen? Darf ich das fragen? Wie fragt man sowas? Gibt es da Vorgaben? Was, wenn ich falsch frage und er deshalb nein sagt? Was, wenn er sauer auf mich ist, wenn ich frage? Und was genau frage ich überhaupt? Welche Wörter soll ich benutzen? Was, wenn ich es missverstanden habe und er das lächerlich findet, was ich haben will?"

Und so weiter. Man will es halt nicht versauen.
Aber diese Angst und diese Gedanken muss man einfach überwinden und kommunizieren. Anders geht es nicht. Oder man muss aushalten, dass vielleicht nicht geschieht, was man will.

Es hilft mir immer, Dinge zu schreiben statt zu sagen. Und es hilft mir, wenn ich einfach sagen kann "das hat mir gefallen, das möchte ich wieder erleben" und nicht äußern muss, was genau. Aber es ist besser, tatsächlich zu sagen, was genau und warum. Vor allem das "warum" hilft dem Gegenüber dabei, zu verstehen, um was es dir wirklich geht.

Du musst nicht fragen "darf ich deine Sub sein", wenn du das nicht kannst oder willst. Du kannst auch einfach sagen "mir hat so gut gefallen, als du mir XYZ gesagt hast und abc gemacht hast. Ich möchte gerne immer wieder solche Dinge mit dir erleben." Oder so ähnlich halt.

Und wenn du Angst vor seiner Reaktion hast: du willst dich ihm doch körperlich anvertrauen. Dann sollte doch zumindest ein hohes Maß an Vertrauen in sein Wohlwollen dir gegenüber vorhanden sein. Das sollte sich nicht auf den Körper beschränken.

@*******987 ich bin absolut bei dir, dieser Satz richtete sich eher an die, die wissen schon was sie tun und rede einfach mit ihm.
Es wird schon einen Grund haben, warum sie die Frage im Forum stellt und erst einmal hier reden möchte.

Ich finde es immer etwas übergriffig, wenn man jemanden gleich auseinandernehmen will, wenn er eine Frage stellt hier. Ausser der oder die TE fragt genau danach.

Mir ist das schon oft passiert hier.
Einmal habe ich nach Inspiration gefragt, wie ich meinen Herrn danach fragen könnte, ob er mich als seine Sub annimmt.
Statt Tipps habe ich zu hören bekommen, dass stehe einer Sub nicht zu und sei für den Mann abtörnend, andere wollten mich davor bewahren, mich vorschnell zu unterwerfen.... Und auch nach mehrfacher Bitte, man sollte das bitte lassen, sondern es sollten sich doch einfach Leute melden, die eine schöne Idee für ein schönes Ritual hätten, wurde ich weiter "therapiert".
Ich finde das total übergriffig.

Sie

Ich glaube nicht, dass es jetzt darum gehen sollte, andere User anzugreifen und einen Diskurs zu starten, wann etwas übergriffig ist, dass führt doch vom Thema weg. Es scheint aber mittlerweile Standard zu werden, dass Kommentare auseinander gepflückt werden und dann eine Seitenlange Diskussion darüber entsteht, was die User doch bitte alle unterlassen haben und jeder in den Rechtfertigungsmodus kommt. Zum Schluss kommt „dass ist lediglich meine Meinung, die kann man doch stehen lassen“, was aber anscheinend nicht generell der Fall ist, ansonsten würden nicht diese Kleinkriege starten, noch ausarten.

Ich sehe das nicht als Kleinkrieg.
Ich weiss einfach, dass viele Menschen aus diesem Grund keine Lust mehr haben, einen Thread zu starten.
Und ich bin mir ebenfalls ziemlich sicher, dass einige einfach auch gar nicht merken, dass sie übergriffig sind. Man meint es gut.
Deshalb finde ich es notwendig, das ab und an mal wieder anzumerken.

Sie

Da er anscheinend der Trial&Error Typ ist, liegt es eher an dir eine vollumfängliches Gespräch zu führen.
Werde dir aber zuerst über deine Bedürfnisse klar. Was genau, denkst du wäre für dich der Status Sub?
Bist du überhaupt submissiv, devot und /oder doch eher aufmüpfig / spielerisch?
Möchtest du nur ein Spiel unter euch oder denkst du auch an Verleih?
Definiere genau, was deine Grenzen (verschiebbar) und deine Tabus (unantastbar) sind, aber auch wiederum was du gerne mal ausprobieren möchtest.
Dann bringe in Erfahrung, was seine Bedürfnisse dir gegenüber ist.
Aktuell entnehme ich deinem Threat, dass er ein Fuckbuddy ist, der etwas härteren Sex ausprobiert.
BDSM sehe ich noch nicht, da kein Konsens hergestellt wurde.
Das ist das Wichtigste. Konsens herstellen und dann hast du Raum dich zu entwickeln. Zu welcher Art Sub oder überhaupt, werden dann deine Neigungen und Bedürfnisse zeigen.

Nur weil reden (für uns) das Naheliegendste bzw. (zumeist) Sinnvollste ist, ist es noch lange nicht einfach! Denn auch wenn offene Kommunikation der Königsweg sein mag, gibt es noch ohne Grund Unmengen Angebote selbige zu erlernen, zwischen (Streit-)Parteien zu vermitteln usw.
Wenn Dir reden, immer und sofort, gleich in welcher Hinsicht und Kontext gelingt, hast Du meinen größten Respekt. Ich kann diese Leistung für mich leider nicht in Anspruch nehmen und es bleibt für mich harte Arbeit und teils echte Überwindung, auch oder weil ich weiß, wie wichtig es ist.
Dass Du es gut meinst möchte ich Dir auch gar nicht absprechen. Ich würde sogar so weit gehen, dass Du mit Deinen Aussagen und Ansichten grundsätzlich recht hast.

Die Frage ist jedoch immer, auf welchem Niveau und welchem Erfahrungs- bzw. Erwartungsstadium sich das Gegenüber befindet.

Wenn ich hier wieder von mir ausgehe, hatte ich bereits in der frühen Pubertät extrem explizite BDSM Fantasien. Die wurden dann aber wieder tief weggepackt, weil man so etwas ja nicht macht.
Mitgeschwungen ist es immer, ohne es bemerkt oder benannt zu haben. Aber häufig mit viel Selbstrücknahme, weil man so etwas doch nicht macht.

Und die ersten bewussten Anfänge kamen dann mit einer (verheirateten) Affäre, die ich alle paar Wochen und recht unregelmäßig gesehen habe, was an Ihrer und meiner Arbeit lag.
Bisschen mit allem, was da war gefesselt... Irgendein Tuch von Ihr... Dann eine Krawatte von mir. Irgendwann ein paar (geforderte) Klapse auf den Hintern und Schritt für Schritt weiter probiert / nach vorne gestolpert.
Dass es BDSM als Bezeichnung gibt, war mir damals nicht einmal bewusst. In meinem Kopf gab es nur dieses sado-maso. Aber das waren in meiner Vorstellung komische Männer, die sich von Frauen in Lack & Leder gegen Geld den Hintern versohlen lassen.
Mit dem, was wir da gemacht haben, hatte das in meiner Wahrnehmung also überhaupt gar nichts zu tun!

Hätte ich damals gewusst, dass man dies (grundsätzlich) dem BDSM zuordnen würde, hätte irgendwo nachgefragt, wie ich richtiger DOM werde und hätte mir dann erst mal anhören müssen, dass es ja so und so nicht gehen würde, in unserem Beziehungskonstrukt und der Frequenz unserer Treffen dies ohnehin unmöglich sei, ich dafür aber auch erst mal dies... und dann das...
Ich wusste nicht, dass ich hätte fragen können. Habe es daher damals nicht getan. Wir beide wussten nicht, dass es so wie wir es machen, es gar nicht funktionieren kann und eigentlich alles falsch war. Glück gehabt, denn uns hat es sehr viel Spaß gemacht.
In den Jahren seitdem hat sich viel verändert. Ich habe mich stark verändert und viel (weiter)entwickelt. Die (überwiegend) Typen, die mir erklären wollen, dass ich alles falsch mache, sind jedoch geblieben...

Allerdings hatte ich seitdem auch häufig das Erlebnis, dass wenn ich eine Frau kennengelernt habe und kommunizierte, dass BDSM bzw. Teile daraus für mich einen gewissen Stellenwert eingenommen haben, traf bereits diese Erwähnung häufig auf starke Ablehnung.
Wenn es dann gelang, trotzdem den Dialog zu halten und darüber zu sprechen, was die Gründe für diese Reaktion sind, waren es meist negative Erfahrungen in diesem Kontext.
Bei einem Hinterfragen stellte sich in diesen Fällen jedoch jedes Mal raus, dass es kein echtes BDSM sondern eine toxische Beziehung, häufig mit körperlicher, sexueller und teils psychischer Gewalt, die eben als BDSM deklariert wurden und in diesem Kontext, dass man das im BDSM eben so macht.


Deinen Anspruch, anderen Menschen helfen zu wollen, kenne ich gut. Tue ich seit vielen Jahren im Ehrenamt und inzwischen auch hauptberuflich auf verschiedenen Ebenen.
Und in den Jahren der Ausbildung und vielen praktischen Erfahrungen musste ich lernen, dass man nicht jedem Menschen kann und auch nicht jeder Mensch in jeder Hinsicht Hilfe will, sondern häufig Interesse daran hat, seinen eigenen Weg weiterzugehen. Teils mit einem Rat oder einer Hilfestellung, aber eben nur dies, um daraus eigene Entscheidungen zu treffen.

@**q ich habe einen sehr schön Spruch gehört „wenn sich alles im Kreis zu drehen scheint, Tanz aus der Reihe“ was ich hiermit mache und nicht detailliert auf deinen Kommentar eingehe, noch mich auf ein Ping Pong Spiel einlassen möchte, wo ich schon überall ehrenamtlich tätig war und auf welche Erfahrungen ich zurück greife.

Du kannst mich gerne weiter analysieren und Vermutungen anstellen, aus welcher Motivation ich etwas sage, doch ich würde mir wünschen, dass du dies still für dich tust. Hier geht es nicht um mich, noch um dich, dass ist nicht unser Thema, daher tanze ich aus der Reihe und bitte um Verständnis. 😉

Siehst Du, @*******eyn? So fühlt sich das an, wenn man ungefragt analysiert wird. Also bitte doch auch nicht mit der TE machen.
Schönen Tag Dir.

Sie

Mir ist das egal! Könnte er meinetwegen sogar 30 Seiten lang machen und ich habe kein Problem damit, 30 Seiten zu antworten. Es ist hier schlicht und ergreifend nur nicht das Thema und warum ist es nicht möglich, dass zu respektieren!?

So und jetzt werde ich wirklich alles was dazu noch kommt ignorieren und hoffen, dass es nicht immer wieder aufgewärmt wird!

Und wenn man nichts zu sagen hat, sollte man bekanntlich schweigen.


Wenn Du Dir diese Frage selbst beantworten kannst, würde ich die Antwort gerne hören. (Gerne auch per ClubMail...)

Du hast in verschiedenen Beiträgen dieses Themas selbst geschrieben, wovon Du in Bezug auf die Fragestellerin und deren Beziehungskonstrukt alles keine Ahnung hast. Spätestens ab solch einer Aussage sollte man sich dann sehr genau überlegen, ob man trotzdem einen (hilfreichen) Ratschlag geben kann oder sollte.

Zunächst einmal, nicht jeder Dom kann eine x-beliebige Frau zur Sub ausbilden, denn dazu gehört die zwischenmenschliche Komponente die einfach erst mal als Basis stimmen muss.
Und da das bei euch ja der Fall ist, würde ich an eurer Stelle mal zusehen wenn Doms ihre Sub vorführen, z.B. bei einem Clubbesuch, Veranstaltungen in diese Richtung gibt es genügend. Schaut euch das an und ihr werdet sehr schnell merken ob das euer Ding ist und vor allem in welche Richtung und Zweig aus dem SM/BDSM eure Reise gehen soll oder könnte. Oftmals bieten die Doms auch nach Absprache den anwesenden Damen an sich in einer Probesession ein bisschen "bespielen" zu lassen.
Einfach mal machen

Und das tut sie mMn schon mal nicht wirklich, denn bereits im EP steht, dass die beiden 'ne "Freundschaft plus" hatten und diese auseinandergegangen ist.
Wenn aber Submission (Unterwerfung, Unterordnung) wirklich ernst und konsequent gemeint ist, dann ist es mit Sex allein nicht getan - oder doch? Wie sehen es überzeugte Subs?

Das ist ja die Frage, ob sie nur sexuell in einer Session bespielt und unterwürfig sein will (reine Spielbeziehung) , dann passt das mit dem Fuckbuddy zum Entwickeln oder ob ihr Bedürfnis darüber hinaus geht.
In den Anfängen hatte ich auch "nur reine Spielbeziehungen, damit ich mich ausprobieren konnte. Jeder dominate Part ist anders und legt auf andere Schwerpunkte Gewicht.
Nach nunmehr 20 Jahren BDSM Erfahrung und Konkretisierung meiner Neigungen / Bedürfnisse bin ich dabei mit meinem Herrn ein 24/7 Beziehung aufzubauen. Nach und nach, Schritt für Schritt.
BDSM ist meiner Meinung nach eine langfristige Entwicklung und Erfahrungsreise.

Was bedeutet der Begriff denn für dich? Was wünschst du dir? Ich würde mir das erstmal für mich selbst ausformulieren und dann das mit ihm besprechen. Egal von wem ausgehend, mit der Einigung, dass du seine Sub bist, ist an sich noch nichts geklärt. Die beteiligten Menschen müssen den Begriff für sich mit Bedeutung füllen.

Wenn es nur darum geht, wer das Gespräch beginnen soll: Ist mMn nicht wichtig.

Das Gespräch solltest du beginnen, @*********e2k22 , denn du willst ja was von ihm und nicht umgekehrt.

Halli Hallo an alle hier....

Als erstes will ich drauf aufmerksam nochmal machen, dass er zwar "ungefragt" probiert habe, allerdings wusste er NICHTS von meinen Grenzen bzw. Ich selber wusste es auch nicht. Ich finde, wenn er mitten unter der Sache fragen würde, darf ich dich beim Hals packen und bisschen zudrücken, wäre die Stimmung steil abwärts gegangen...ich meine, als ich ein bisschen ihm in den Hals gebissen hab, hab ich auch nicht um Erlaubnis gefragt. Es geschah meinerseits nicht geplant, sondern es geschah einfach....und indem Sinn muss ich ihn verteidigen und obwohl es schon im Beitrag erwähnt wurde, ich wusste selber meine Grenzen nicht...Seit dem wir wieder Kontakt haben, kam jedem Treffen immer wieder eine leichte Brise und es hat mir gefallen....und einmal ja drückte er als er mich beim Hals packte etwas fester zu als sonst ,aber ich hatte keine Panik etc dabei. Während er mir einen Orgasmus gab,war ich derart in Ektase, da fühlte es sich nicht schlimm an. Und da hielt er meinen Mund zu ,auch da keine Panik ...Dann beim Blowjob tätschelte er mein Gesicht und ab da wusste ich erstmal wo das hinführend wird.

Als er paar Tage darauf hin wieder zu mir kam, nichtsahnend , wollte ich es zur Sicherheit klären, BEVOR es zu was hinführte, was ich nicht will.
Ich sagte, dass Gesicht tätscheln (weiss auch das es die Vorstufe von Gesicht schlagen beim BDSM ist) ein absolutes No-Go für mich ist und alles was mit Luft zu tun hat und mich nicht würgen soll ( also keine Atemkontrolle , dass ich jz erst den Begriff durchs Internet gelernt habe) und Deepthroat nicht zu oft sein sollte aufgrund meines Kieferproblemes ,wovon er von anfang an Bescheid wusste...und ganz wichtig, er machte dann nichts davon, er akzeptierte es, lächelte und alles war gut.

Und beim letzten Treffen vor 2 Tagen, als er bereits gegangen war, bemerkt dass mir es plötzlich gefehlt hat , wo er probiert hat herauszufinden wie weit er gehen darf. War selbst davon überrascht, weil alles neuland ist, was ich mit ihm erlebe. Ich hab das Gefühl, dass sich meine Vorlieben ändern.
Vor einigen Jahren hab ich generell alles abgelehnt, was über den leidenschaftlichen Blümchensex hinausgeht...

Wer detailliert darüber informiert sein möchte, schreibt mir bitte eine PN, da es intime Sachen nun mal gibt, die nicht ins Forum gehört...

Und ich will mich nicht unterwerfen in allen Hinsichten, da ich dafür einen eigensinnigen Kopf hab und viel zu Temperament dafür habe....

Ich hab euch vorher gefragt, weil ich Neuling bin und ihn eigtl damit überraschen wollte und mir einige Sachen , die ich über eine Sub gelesen habe, mir ziemlich gefallen haben.

Ich kann sehr wohl direkt und ehrlich mit ihm reden. Muss auch nicht um den heißen Brei reden.

Aber ich will einfach die Sache geklärt haben, dass er mich spielerisch da rangeführt hat, er mich zu nichts gezwungen und zu nichts überredet hat und es komplett aus Spontanität und Ektase entstanden ist!

An alle die direkt sich auf die Frage eingegangen sind, danke dass ihr mich so geduldig und einfühlsam informiert habt und sogar verteidigt habt... es war einfach eine Überlegung...und zur Information, ja wir treffen uns spontan und wirklich keiner hat ein Problem damit, da wir vom Charakter her beide spontan und auch launisch sind und deswegen nicht alles vorrausplanen mögen...und die komplette Freiheit uns wichtig ist , als mit Druck und unter Zwang, weil man für Tag xy zwar ausgemacht hat, aber dann doch an diesem besagten Tag aus diversen Gründen vl dann keine Lust hat, deswegen diese Spontanität...

Und ja wir hatten eine Freundschaft plus hinter uns, allerdings ohne einen Touch von BDSM und warum ist jz er der Arsch bzw der blöde oder ich die "Naive", weil ich erwähnte dass es aus diversen Gründen schief gegangen ist...1) weiss niemand was die Gründe waren,2) Menschen machen vl auch Fehler und da gehören 2 dazu...

Und ist es wirklich wichtig zu wissen, ob mir dieser Mann wichtig ist? Ich weiß dass ich ihn auf eine kumpelhafte Basis sehr gerne mag und meine körperliche sexuelle Anziehung auf ihn sehr gross ist...und aus diesem Grunde kam die Idee/Gedanke seine evtl Sub zu werden....und wenn dann nur für ihn.und wenn es zwischen uns enden wird, weil wir keine Verpflichtung haben, weiß ich noch nicht ob ich das weiterhin mit jemanden anderen das machen will oder ob ich da eher wieder in die vorherigen Vorlieben "zurück geh"

Vielleicht ist Sub nicht der richtige Begriff, da es von submessiv kommt und unter anderem unterwürfig und dienen beinhaltet. Launisch, kurzfristige Absagen, obwohl er als Dom bestimmt, sollte es als solches nicht mehr geben.

Grob übersetzt, er bestimmt, du folgst.
Bzw. je nach Absprachen, natürlich auch ein anderes Konstrukt.

Ich spreche jetzt nur von mir. Es gibt in der Regel unausgesprochen Grenzen und dazu gehören, Würgen, Mund zuhalten etc. und dass passiert in der Regel nicht im Affekt, weil es bedeuten würde, der andere hat sich nicht unter Kontrolle. Sondern bewusst und gewollt. Ein Glück für ihn, dass es dir gefällt, jetzt überleg mal bitte, das wäre nicht der Fall, föndest du es dann in Ordnung das jemand einfach macht? Oder würdest du dir wünschen, dass vorher wenigstens mal darüber gesprochen wird, ob du dir das vorstellen kannst?

@*********e2k22 genau, er hat nichts von Dom oder BDSM erwähnt und für mich gibt es hier dann unausgesprochene Grenzen. Ob jemand dabei charmant ist, oder viel lacht ist für mich völlig irrelevant. Daher meine Frage, wie würdest du dich fühlen, wenn es dir nicht gefallen würde? Hättest du den Wunsch, dass vorher mit dir gesprochen wird?