Worauf kommt es beim Öffnen der Beziehung an?

„@*********vers
Diese unsägliche Kompliziertheit und Angst vor möglichen Herausforderungen, denen sich jeder mal gegenüber sehen kann, stellen sich doch nur, wenn man für die Öffnung der Beziehung auch Teile der ursprünglichen Beziehung bereits geopfert hat oder wenn die Öffnung nicht als gemeinsame Bereicherung der rundum glücklichen und erfüllenden Beziehung vorgenommen wurde, sondern um Defizite auszugleichen, die diese Beziehung schon vorher hatte.

Und beides ist in unseren Augen kein guter und stabiler Ansatz, eine offene Beziehung miteinander zu führen.

LG, Fix & Foxy

„Bitte verzeiht mir das ich den Thread noch nicht durchgelesen habe aber bei mir käme es darauf an wie intensiv mein Partner die offene Beziehung nutzen würde. Das heißt das ein Unterschied ist ob er eine, zwei oder drei Kontakte hat die er pflegt oder ob er ständig neue Abenteuer braucht.

g/w

„Es geht überhaupt nicht darum, wie diese Schuldzuweisung für die eigenen Gefühle beim Anhören ankommt. Es geht darum, was dieses Verorten der Schuld für das, was in MIR abläuft, bei anderen mit meinem eigenen Entwicklungspotential macht.

Es ist eben einen gewaltigen Unterschied in der eigenen Wahrnehmung von einem möglichen Problem, ob ich dem Anderen die Verantwortung für sein Handeln und der daraus entstehenden Situation lasse oder ob ich auch noch die Verantwortung meiner eigenen Gefühle dazu und damit auch meines Umgangs damit auf ihn abwälze.

Vielleicht einfach noch eiall die Tipps, die der Aufhänger dieses Threads sind, aufmerksam lesen :)

„

Und ich fühle mich heute sehr viel wertgeschätzter, wenn Menschen aus völlig freien Stücken gerne ihre Nähe und Zeit mit mir teilen, als aus Verbindlichkeits-oder Pflichtgefühlen heraus.

„Palimpalim!
ich hab gar nicht erst gelesen, weil ich weiß, dass jedes Wort nur taktischer Hilfskonstruktion gewidmet ist, die nur die Symptomatik des Problems lindern.

Das Problem selbst wird niemals nicht genannt, weil niemals nicht erkannt!

Leider ist es auch ziemlich hartnäckig und nur die stärksten schaffen es, sich davon zu befreien und dann auf alle anderen Kompliziertheiten komplett pfeifen können.

Und für die wenigen ist das jetzt:
Es wird komplex.. für alle die es ganz verstehen wollen..
Die Lösung aber ist einfach zu kapieren.
Durchziehen ist die Herausforderung.
Und los gehts:

Eifersucht ist ein Nebenprodukt von Ego.

Ego widerum ist eine illusionäre Kopie vom Bewusstsein also der Seele, die das Unterbewussstein, also unser "Schiffscomputer", braucht, um die volle Kontrolle zu haben und zu behalten.

Nun ist der doofe Schiffscomputer aber eigentlich nicht fürs volle kontrollieren gedacht gewesen, sondern als Sicherheitssystem und für so Routine-Neben-automatik Zeug, damit die Seele bisl entlastet ist.. und dafür hat es genau einen Reiz oder auch Gefühl..

Angst. Weil die für Sicherheitssysteme gut ist und reicht.

Aber.. die Evolution hat das Gehirn nun immer besser und besser gemacht, und iiirgendwann..

Hat sich der Schiffscomputer gedacht:
"Am besten und am sichersten ists, wenn ich das letzte bischen hier.. mit der sozialen Interaktion.. auch noch selber mache.."

Aber mit Angst allein wenns gefährö8ch fürs Leben wird, kann der Computer nicht ja oder nein sagen. Weil er ja keine Direktive hat, wo es eigentlich hingehen soll..

Also.. hat das Ego die GEILE extra Funktion bekommen, das es sich lebensnotwendig abhängig fühlt von der Meinung anderer!
Mega!
Jetzt kann nämlich der Computer Angst haben beim Reden! Und so weiss er, was er sagen muss! Genial!

Und damit wär Ego mal grundsätzlich erklärt. Und dass es halt in der Beziehung auch gaanz wichtig ist.. muss man ja nicht mehr erklären..

Aber wer hat jetzt noch auf dem Schirm, dass es wohl auch mal ohne Ego ging irgendwann?

Ja! Das geht! Und das geht sogar so richtig scheiße geil! Viel besser als mit!

Nur wie wird mans los?

Tja .. einmal wirds es jeder los.. beim Sterben. Uund beim *fast sterben kann mans auch loskriegen und dann einfach ohne weiterleben! Is natürlich ne riskante Technik, und daher die unbeliebteste..

Es geht nämlich auch eeeaaaaasyy.. mit Meditation! Und jaaaaaaaaaaaa.. das daaaaauuuert.. aber easy isses

Die bewusste Verdrängung geht aber auch! Und wer so richtig blitzblank sauber werden will, der muss beides machen!
Beim bewussten Ego ausgehen lassen. Muss man einfach nur.. ignorieren.
Keine Gedanken zulassen, die den Selbstunwert um Ego füttern! Und auch gleich bei anderen die unnütze Bewertung auslassen und mal vielleicht auf Verständnis, Kameradschaft, oder je nachdem umschalten. Und das bringt so schon allein gleich ganz andere Renditen! Wirklich!

Machen! Konsequentes Durchhalten so je nachdem ne Woche oder mehr kanns dauern.. je nach individuellem Fettheitsgrad des Egos und der persönlichen Durchsetzungskraft gegen die Reflexe..

Am allerbesten klappen solche Sachen übrigens, wenn man den Alltag und die Routinen verlässt! Auf Reisen, aber bitte ohne viel Automatik-Befleißigung!
Und auch mal ganz die Denkspiralen zu übertönen mit mehr actionlastigem und reizflutigem Einsatz!


Oder gaaaaaaannz eeeeaassyyyy Meditationsurlaub, Jakobsweg, oder sowas..



Und die letzte Variante: geht schnell und effektiv.. und einmal gestartet quasi von allein.. und dann räumts nicht nur Ego- sondern gleich noch die anderen Illusionszwänge mit weg. Und das.. ist echt befreiend! Empfehlenswert!
Ist auch ungefährlich, und ohne Gesundheitsrisiko...
Abet illegal in Deutschland.
Die Schweizer sind schlauer...

SO machts der Profi-Mensch und so einer der kann alles viel besser und ohne Krampf und Schmerz und Angst und Lieben ist dann SO mal gleich auf einer Dimension höher drin. Wenn man sich den unangenhm-Scheiß spart, hat man nämlich viel freies Potential.

Ja und so.. ist offene Beziehung ne ja klar Sache. Und zu beachten gibts da außer halt nicht Arschoch sein..
Garnix.
Jeder macht was er will und keiner hat n Problem.

Cool oder? Also ich kanns nur empfehlen!

„
Vertrauen:
In einer monogamen Beziehung:
• Kein Sex mit anderen!
• Keine Zärtlichkeiten mit anderen.
• Keine "romantischen" Gefühle zu anderen?
(Man beachte die Satzzeichen)
Ist Eifersucht da, fehlt es an Vertrauen. Also bei fast jeden Beziehung, ich kenne niemenden in einer intakten, monogamen Beziehung komplett ohne Eufersucht.

Vertrauen:
In einer offenen Beziehung:
• Sex mit anderen!
• Zärtlichkeit mit anderen!
• Romantische Gefühle zu anderen?
• Keine Beziehungswunsch mit einem/einer anderen!
(Man beachte die Satzzeichen)
Ist Eifersucht da, fehlt es an Vertrauen.

Das zeigt:
Egal ob offen oder monogam, ist Eifersucht da fehlt es an Vertrauen.
Daraus ist zu schlußfolgern: Eifersucht und mangelndes Vertrauen sollten einen nicht an einer offenen Beziehung hindern. Es sollten egal welche Beziehungsform, Eifersucht und mangelndes Vertrauen, einen stets dazu bringen sich selbst in seiner eigenen Beziehung zu hinterfragen.
Welche Frage würde da am besten passen?
Vielleicht die Frage: "Bin ich in dem Vertrauen zu meinem Partner fest darin dass er/sie die Beziehung nicht leichtfertig aufgibt und er/sie wirklich denkt ich bin es wert geliebt zu werden?"
Das kann man reduzieren auf: Denke ich, ich bin es wert geliebt zu werden?

Um zum Schluß zu kommen:
Es geht aus meiner Sicht nicht darum zu Vertrauen, es geht darum dass ich denke es wert zu sein geliebt zu werden. Dann ist egal wer sich welchen Spaß wo auch immer holt.

„Und dann?

„Richtig lieben heißt selbstloses Wohlwollen für den, den man liebt. Und wenn derjenige mit jemand anderem glücklicher ist, dann muss man eben loslassen, und dem/der geliebten sein/ihr Glück gönnen.

„Wenn ich richtig Liebe, dann möchte ich denjenigen in meinem Leben habe und es schmerzt, wenn er geht.

„
Klar tut es das.
Aber das Loslassen gehört für mich dazu. Bei Kindern sowieso, und ja, bei Partnern auch.
Ich hatte im Laufe der letzten Jahre einige Beziehungen mit Singlemännern. Kam eine passende Singledame auf den Radar, hab ich mich zurückgezogen und den Weg freigemacht. Weil ich eine "richtige" Beziehung nun mal nicht anbieten kann. Ja, tat jedesmal schei*weh, aber das gehört dazu. Lieben ist ungleich Besitzen.

„Alles andere, was im Festhalten des Partners endet, ist Abhängigkeit. Oder Besitzanspruch. Oder beides.

„Wenn ich richtig Liebe, dann möchte ich denjenigen in meinem Leben habe und es schmerzt, wenn er geht. Irgendwann mit der Zeit, kann ich loslassen, wenn ich nicht mehr liebe.

„Nach 21 Jahren ist es eben eine andere Verkettung wie mit einer 8monatigen Beziehung. Das darf sein.

„Wer redet denn von festhalten? Diese Theatralik.

„Wenn ich richtig Liebe, dann möchte ich denjenigen in meinem Leben habe

„Sorry, wenn ich das so interpretiert habe (Hervorhebungen von mir)

„Meine Frau war nach über drei Jahrzehnten plötzlich "weg".
Ja, es schmerzt. Immer noch. Aber es ist so, ich konnte es nicht verhindern. Trotzdem liebe und lebe ich weiter und bin auch glücklich - obwohl ich mein Leben gern noch weitere drei Jahrzehnte mit ihr geteilt hätte.

Beziehungen von 8 Monaten hatte ich übrigens allenfalls als Teenager. Später eher 8 Jahre und mehr ;)