Ende der 24/7 Spielbeziehung: Wie seid ihr damit umgegangen?

Da in der Bezeichnung Spiel und Beziehung steckt käme ich h erstmal gar nicht auf die Idee das es etwas unverbindliches ist denn Art von Beziehung hat für mich etwas verbindliches was heisst es wird zumindest ein Zeitrahmen abgesteckt.

Über das Spiel lässt sich diskutieren
Spiele ich den Zampano oder spielt sie die
Da ich das nicht als ein Spiel mit Gefühlen sondern mit Möglichkeiten sehe ist das Spiel eher nichts was einen Sieger und Verlierer verdient.
Ich würde da eher Klarheit drüber schaffen wollen weil das

???
Dear flirty Dirty
Would you Please translate this into common German language?
Thanks a lot.

Mir hat es nach Ende einer langen 24/7 fast gar TPE Beziehung geholfen mit klar zu machen was die negativen Seiten dieser Beziehung waren. Sicherlich ist das auch nicht ganz fair, aber eine Liste zu machen was mich insgeheim immer ein wenig gestört hat und darauf zu blicken wenn ich es mal wieder sehr vermisst habe hat geholfen den nötigen Abstand zu kriegen. Für mich persönlich war auch einfach sehr viel Abstand wichtig, keinen Kontakt in jeglicher Form. Ich wollte nicht an das Gute erinnert werden um nicht zu sehr in der Vergangenheit zu schwelgen.
Ganz viel Ablenkung in der Form das ich all die Dinge gemacht habe die vorher verboten waren und viel Neues ausprobiert habe. Mich und meine Neigung neu zu definieren hat mir neue Kraft gegeben um wieder von vorne anzufangen.
Wichtig war gerade am Anfang auch der halt den meine Freunde mir gegeben haben, längst erwachsen lernen zu müssen Verantwortung für sich selbst zu übernehmen ist garnicht so einfach.
Letztendlich hilft aber einfach nur die Zeit, sich überstürzt neu zu binden nur um nicht alleine zu sein finde ich nicht richtig.

Das ist ja super hart. Und ganz ehrlich gesagt ist er meiner Meinung nach ein unglaubliches Arschloch! Dich in dieser Situation einfach fallen zu lassen ist einfach nur Scheisse. Ein Charakterlump. Einer Freundin ist was ganz ähnliches mit ihrem Dom geschehen - also sie in der Krise war, ist er fast wortlos verschwunden. Da zeigt sich dann, dass der vermeintlich starke Dom nur ein schwacher Feigling ist.
Aber das macht es für Dich natürlich nicht einfacher, gerade die Einsicht, sich über so lange Zeit in einem Menschen getäuscht zu haben, ist besonders schmerzhaft. Bestimmt dauert es einige Zeit, bis Du das verarbeitet hast, aber Du kannst es ganz sicher schaffen. Vielleicht findest Du ja professionelle Hilfe, die Dich unterstützt. Gerade im Bereich der Traumatherapie gibt es sehr gute Leute. Ich wünsche Dir auf jeden Fall von Herzen, dass Du ihn und die ganze Geschichte bald loslassen kannst und neues Glück und neue Erfüllung findest.

Sorry, ganz vergessen: Er hat da geschrieben in unserem letzten Beitrag

Die Gründe für die Trennung sind dann absolut nachvollziehbar, findest du nicht?
Ich würde auch sofort Schluss machen mit jemandem, der sein Leben auf "Spiel" setzt.
Ich finde dass dein Dom richtig gehandelt hat, unabhängig von der hintergrundige Motiven deiner Geste.

Sorry für die harte Worte, Bdsm eignet sich nur für starke, verfestigte Persönlichkeiten.
Vielleicht hilft es Dir das, um das Erlebtes besser zu verstehen und zu verarbeiten.

Sorry, wenn ich da zu urteilend geschrieben habe. Aber ich finde es echt unerträglich, wenn Menschen in einer Notlage alleine gelassen werden. (wieder er)

Ich hoffe Du verstehst mich richtig, wenn ich Dir an dieser Stelle sage, dass Du Hilfe brauchst, die Du aber in einem öffentlichen Forum (egal ob JoyClub oder eine andere Plattform) nicht (sicher) finden wirst.


Das wäre meine nächste Frage bzw. Tipp gewesen.


Es ist auch vollkommen egal wie Du uns noch viel egaler wie andere diesen Menschen einschätzen und von außen beurteilen. Deine Priorität muss Dein Leben und Dein Wohlergehen sein!


Und damit sind wir wieder bei meiner Einleitung. Du wirst hier (vermutlich) nicht die Hilfe / Unterstützung finden, die Du benötigst. Dafür aber Unmengen an (persönlichen) Meinungen und Wertungen.

Reden hilft, wie schon viele Personen vor mir erwähnten. Öffentlich mit einer großen Zahl unbekannter bzw. anonymer Personen, dürfte Dir dies allerdings nicht gut tun sondern schnell das Gegenteil bewirken können!

Ich bin da zwischen den beiden Folgemeinungen genau in der Mitte.

Mein sofortiger Impuls dazu war: "Er war mit der Situation überfordert."

Das sollte zwar nicht passieren, aber es sollten so viele Dinge nicht geschehen und tun es trotzdem. Wir sind nun einmal Menschen und haben Gefühle. Und eben alle selbst eine, zerbrechliche, Seele.

Wenn meine Partnerin einen Suizidversuch machen würde, würde mich das sehr erschüttern. Erst Recht, wenn ich das Gefühl haben muss, dass ich ihn ausgelöst habe.

Gut möglich, dass ihn das selbst in eine tiefe Krise gestürzt hat.

Wie lang ist das jetzt inzwischen her?

@********Mizu

Bescheuert finde ich immer Therapie Ansätze in einer Bdsm Beziehung zu "integrieren".
Ein Dom der sich bewusst traut, die Traumata ihrer Sub anzutasten handelt meiner Meinung nach, genauso verantwortungslos wie diejenige, die ihm das erlaubt.
Ich weiß natürlich nicht welche Psychospielchen deine verzweifelte Reaktion ausgelöst haben und kann mir auch nicht erklären, warum Du sie nicht rechtzeitig durchschaut hast um sie zu stoppen oder aus der Situation zu entfliehen.

Die Trennung war auf jeden Fall das Beste was Euch beiden passieren könnte und zu bereuen ist nur die Zeit, die ihr mit diesem blöden "Spiel" verschwendet habt.
Mach deine Therapie weiter und schau dass Du wieder auf die Beine kommst, denn das Leben hat Dir bestimmt was besseres zu bieten als solche "Erfahrungen" .

Bin ich voll bei Dir. Leider ist dies ein häufig mit Vorurteilen überladenes Thema, mit dem sich kaum eingehender beschäftigt wird. Aber wenn dies bereits bei Menschen der Fall ist, die dies studiert haben und beruflich machen. Wie viel erwartest Du da von x-beliebigen Menschen, die nur aus ihrer persönlichen Sicht / Erfahrung argumentieren und diskutieren, ohne weitere psychologische Erfahrungen und Ausbildungen zu haben?


Das freut mich ehrlich zu hören. Die wenigsten sind konsequent genug, um an solchen Stellen abzubrechen, um sich selbst zu schützen.
Wie ich es grundsätzlich sehe, habe ich ja bereits auf der ersten Seite beschrieben. Daran ändert sich durch die Vorgeschichte bzw. Umstände ebenfalls nicht viel. Ich weiß aus Erfahrung, dass es helfen kann bzw. kenne Frauen, denen es geholfen hat, sich in eine Ersatz-Beziehung zu flüchten und darüber entsprechende Regeln und Rahmenbedingungen wieder aufzubauen. Hat dann aber viel mit Abhängigkeit zu tun, die eben auch missbraucht werden kann und könnte die Probleme ebenso verschieben bis noch vergrößern, wenn bzw. weil das Gegenüber einfach nicht die (mentalen) Fähigkeiten und benötigten Erfahrungen hat, es entsprechend einzuschätzen und umzugehen.
Außerdem ist BDSM grundsätzlich eben keine Therapie / Therapieersatz, auch wenn einige mit Ihrer Küchenpsychologie vermutlich widersprechen würden. (Ja, es kann begleitend sinnvoll sein, ist aber noch mal ein ganz anderes und deutlich komplexeres Thema...)


Und nun diskutiere ich dennoch mit, obwohl ich weiterhin der Meinung bin, dass dies der falsche Ort dafür ist. Es einfach so stehenzulassen, fällt mir jedoch auch schwer, da ich um diese Situationen aus eigener Erfahrung weiß.
Ich hoffe, ich konnte Dir mit meiner Sichtweise weiterhelfen, werde aber auch das Beobachten des Themas nun deaktivieren.


Solltest Du trotz oder auch aufgrund meiner Beiträge und Aussagen in diesem Thema das Bedürfnis / den Wunsch haben, mit mir direkt weiter (über dieses Thema) zu sprechen, kannst Du mir natürlich gerne eine ClubMail schreiben.
Ansonsten bzw. in jedem Fall wünsch ich Dir von Herzen, dass Du Deinen Weg finden wirst.

In Österreich gibt es s.g. "Kink Aware" Therapeut:innen. Die kennen sich mit dem BDSM Bereich besser aus und sind da offener.
Vielleicht gibt es das bei dir auch?

In meiner BDSM-Zeit bin ich Spielbeziehungen immer hübsch aus den Weg gegangen. Sie sind übersetzt nur "Fickbeziehungen". Keine Verantwortung, keine Verbindlichkeit und bitte verlieb dich bloß nicht. Das im Kontext BDSM habe ich stark kritisiert und tue es immernoch. Hingabe und Unterwerfung kommen aus dem Herz. Die Herren wollten alles nehmen, doch nichts geben.

Wenn du ihnen aus dem Weg gegangen bist woher nimmst du die Weisheit wie andere zb Ich das leben.

Spielbeziehung kennen wir auch anders.
Eben kein gemeinsames Leben, aber mit weit mehr als nur Ficken.
Mit großer Hingabe und Befriedigung im BDSM, wenn auch nicht das ganze Leben durchdringend oder bestimmend. Mit echter Freundschaft. Mit Verantwortung. Mit Verbindlichkeit und Verlässlichkeit. Mit tief empfundener Verbundenheit. Auch, wenn es keine große Liebe war und werden sollte.

LG, Fix & Foxy

Könnte es sein, dass "Person" schlicht und ergreiffend enttäuscht oder überfordert mit dem Suizidversuch ist und die Reißleine gezogen hat? Dem Wesen hat es wohl Deine knallharte Realität um die Ohren gehauen und "Person" wird verstanden haben, dass sie fehl am Platz ist.

Diesen Rückzug zu akzeptieren sollte dazugehören.

Nun, ich hatte mal eine "Freundschaft+", wobei das "plus" BDSM war. Es war also auch gewissermaßen eine Spielbeziehung.

Das war aber eine andere Basis. Wir waren zuvor schon lange befreundet, und wenn wir uns hätten verlieben können, wäre das schon längst vorher geschehen.

So gab es die Vereinbarung, dass wenn sich jemand anderweitig verliebt und unser + nicht mehr will, dann streichen wir es eben wieder.

Die Freundschaft blieb.
Das tut sie heute, nach vielen Jahren, immer noch.

Gespräche/Dates/Clubbesucher kennengelernt

Ich bin damit konfrontiert worden und habe natürlich nach ihrer Definition, Sicht ect. gefragt. Und nein, das waren keine Einzelfälle. Das war die Mehrheit.

Soweit ich das den Beiträgen las, ist das auch so. Dennoch hilft oftmals beim Verarbeiten, sich auch mitzuteilen. Mir erscheint die TE reflektiert genug, zwischen "Unterhaltung über das Problemfeld"
und "Thearapie-Ansätze und Hilfe" zu unterscheiden.
Von daher finde ich persönlich pauschalierende oder negierende Beiträge komplett ohne Themenbezug nicht sehr hilfreich für die TE.
Und da ich da aus eigenem Erleben nicht viel Beitragen kann, bleibt mir in erster Linie das stille Mitlesen und daraus für mich und unsere Zukunft als Paar etwas mitzunehmen, sollte es - wider erwarten - zu solchen Problemen / Aufgabenstellungen kommen.
Immerhin haben wir alle auch ein Vorleben vor der aktuellen Beziehung/Partnerschaft.

Meine 24/7 EPE war damals auch von jetzt auf gleich aufgrund von persönlichen Problemen seinerseits zu Ende. Mir hätte ein abschließendes, klärendes Gespräch sehr geholfen.
Da es das nicht gab, habe ich auch eine Weile gebraucht, damit umzugehen. Auch wenn es keine Liebesbeziehung war, ließ sich das durchaus mit dem normalen Kummer einer Trennung vergleichen. Ich habe mir Zeit gegeben, den Schmerz anzunehmen. Bin dann wieder mehr raus, habe meine Gedanken auf andere Dinge gelenkt. Bis es irgendwann wieder besser wurde.

Erfahrungen habe ich bislang nur mit Trennungen in "normalen Stino Beziehungen" gemacht.

Ich glaube mir würde es tatsächlich helfen, mir da ganz klar zu werden über meine "Anteile", also welcher Teil von mir vermisst und betrauert was.
Was fehlt meiner inneren Frau, was muss für sie verabschiedet werden und was meiner inneren Sub. Ich glaube das sind recht unterschiedliche Dinge.

Wichtig ist, dir dabei ganz viel Raum zum Fühlen zu geben, Hilfe zu suchen, wenn du das Gefühl hast alleine nicht zurecht zu kommen. Dich mit den Phasen eines Trauerprozesses zu befassen und auch einen ungefilterten Brief an den ExDom schreiben und dann verbrennen kann helfen.

Was hat die Frau in dir noch zu sagen, was die Sub.

Lass dir Zeit und versuche einfach sanft und liebevoll mit dir selbst zu sein und anzuerkennen, dass es hart ist, was du gerade durch machst.

Fühl dich lieb umarmt ❤️