Sexuelle Unlust in der Partnerschaft

Ich beziehe mich auf den Ursprungsbeitrag, ich habe jetzt nicht alle Kommentare gelesen. Mein erster Eindruck war "wow... da ist aber wenig Liebe da...". Hmmm wohl jeder Mensch kennt Probleme in der Partnerschaft und auch ich weiß, wie frustrierend es ist, wenn man in einer langen Partnerschaft den Sex vermisst, das war in meiner ersten Ehe auch so, sind damals mit Anfang 20 zusammengekommen und waren 12 Jahre zusammen. Dennoch lassen mich Formulierungen à la "musste an den Haaren ins Bett gezogen werden" hellhörig werden. Zudem beschreibst Du Euch als "er und sie", nicht als "wir". Mein spontaner Impuls ist, nicht der fehlende Sex ist das eigentliche Problem. Du betonst, wieviel Du in diese Partnerschaft investierst, und wie wenig Deine Frau, da klingt ein Anspruchsdenken durch, das ich nicht verurteile, sondern dem ich als Mann auch selbst öfter aufgesessen war.

Nun scheint es ja keine Entwicklung der letzten Jahre gewesen zu sein, dass Ihr wenig miteinander schlaft. Es scheint ja von Anfang an so gewesen zu sein. Da wird sich nach 25 Jahren nicht mehr viel ändern. Deine Beziehung wird in einem Internetforum niemand retten können. Du hast viele Möglichkeiten, Dir den Sex und das Bedürfnis woanders zu holen, kommt für Dich nicht infrage. Das heißt aber auch, der Frust wird nicht weniger werden. Wie klar hast Du ihr kommuniziert dass Du unzufrieden mit der Situation bist? Welche Gründe halten Dich in der Partnerschaft? Was gefällt Dir an Eurer Beziehung?

Hier gibt es oft solche Fragen und Beiträge, nach dem Motto, "wie bekomme ich wieder mehr Schwung in die Kiste?" Du fragst, wie Du nach 25 Jahren überhaupt Schwung in die Kiste bekommst. Vielleicht hat sie einfach kein sexuelles Interesse. Viele Menschen sind so. Vielleicht hat sie an DIR kein sexuelles Interesse, das wäre eine bittere Pille für Dich. Aber das könnt nur ihr beide klären.

Eigentlich hat du, lieber TE, dir deine Antwort schon gegeben:


Ich komme aus zwei langjährigen Beziehungen, die unglaublich lange Jahre vollkommen ohne Sex waren. Bei der ersten war ich die Schuldige, wenn man es so ausdrücken möchte. Ich hatte mich meinem Mann verweigert, die Gründe dafür, sind die meinigen, er weiß sie bis heute nicht. Und es war für mich selbst fast nicht zu glauben, als ich damals noch während dieser Ehe feststellte, dass ich DOCH begehrenswert bin, für viele andere Männer.
Nach der Trennung hab ich eine Zeitlang als Single gelebt und mich ausgelebt, bis zu einem, der aus der Affäre was Ernstes machen wollte und gemacht hat....
Und, was soll ich sagen, gleich nach dem "Ernst" machen, liess der Sex nach, es wurde kontinuierlich weniger, langweiliger - immer seltener. Und ich kann hier nur schreiben, dass ich ALLES versucht habe, dass es anders ist, ich wollte nie wieder in so einer sexlosen Beziehung sein.
Aber, wenn nur einer darin ein Problem sieht, kann der sich auf den Kopf stellen und mit dem Hintern wackeln, er ändert nichts daran. Und das ständige Zurückgewiesen werden, die ständigen Ausreden, die man hört - nun es macht mit dem Selbstwertgefühl nichts Gutes. Und meines schrumpfte wieder bis gegen Null. Das ging dann noch gut 7 Jahre so, bis nichts mehr von mir da war, keine Gefühle, kein Stolz, kein ich. Letztes Jahr hab ich mich da raus geschafft. Und seitdem bau ich wieder Selbstvertrauen auf und vielleicht wird sich auch mal wieder etwas Beziehungsähnliches ergeben, wer weiß.

Was ich mit der langen Rede sagen möchte ist, dass ich (es ist nur meine Meinung, basierend auf meiner Erfahrung) stark bezweifle, dass deine Frau dich begehrt, Sex mit dir will. Das heißt nicht, dass deine Frau nicht plötzlich zu einem "geilen Stück" werden kann, aber wohl nicht mit dir. Die Schiene zwischen euch ist eingefahren - und zwar in die falsche Richtung. Ich hatte in meiner "wilden" Zeit mit vielen Männern gesprochen, denen es ging wie dir, ja, man kann nach dem Sex auch ernsthafte Gespräche führen, aber niemals irgendwie ein Lösungsweg zustande. Leider.

Ich kann auch nur feststellen, dass sie doch schon immer so war und ihr 25 Jahre damit offenbar klar gekommen seid und ihr habt immer noch Sex, wenn auch selten, was sich hier laut Beschreibung bei vielen Paaren ganz anders darstellt.

Wie kommst du darauf, dass sie sich jetzt nach all den Jahren ändern wird?

Die ultimative Lösung gibt es nicht.
Es hilft wenn ihr redet, auch über deine sexuellen Wünsche.

für 35 ist das doch etwas früh

Bitte nicht einen schuldig sprechen.
Er hat sich die Situation so gewählt. Sie auch.
Beide brauchen offenbar einander für die Bedienung von Glaubenssätzen. Andernfalls könnten sie ja ihr Keben gestalten.

Ob Sie vorher schon lustlos war oder die sexuelle "Einführung" sie begründet oder verhärtet ist doch offen.

Es ist absolut logisch, dass frühe Bindungen in der Mehrheit eine geringes "Know How" im Beziehungsbereich weder zur Paarbeziehung noch zur Beziehung zu sich selbst haben und folglich es alles andere als zufrieden macht.

Hab den Spaß auch durch (aüßerte sich anders) und kann nur sagen, dass immer Raum für Veränderung da ist.
Entweder gemeinsam oder getrennt.
Resignation führt oft schneller in die Kiste als man denkt.

Wünsch vor allem Mut...

PS.:
Die Interpretationen von Verhalten, die hier so gerne geäußert werden lassen vermuten, dass die Spekulanten dies in ihrer Welt auch machen.
Leider ist es nur ihre Welt und hat nur wenig mit der des Anderen zu tun.
Da hilft nur fragen...

Um ehrlich zu sein: wenn ihr es in 25 Jahren nicht gelernt habt, über solche Dinge zu sprechen anstatt per Zettel zu kommunizieren, dann ist in eurer Beziehung mehr im Argen als nur mangelnder Sex.

Wenn du mich fragst - ihr müsst überdenken, warum ihr (noch) zusammen seid. Für mich klingt das ein wenig so, als hättet ihr einen Trott gefunden in dem Dinge einfach aus Gewohnheit sind wie sie sind - die Bedürfnisse des jeweils Anderen sind euch aber nicht wichtig, oder sogar gar nicht bekannt. Jede:r will irgendwie so sein Ding machen wie halt "schon immer". Ihr seid festgefahren.

Eine Beziehung geht aber nur, wenn man eine gewisse Flexibilität hat, sich ständig weiter aneinander anzupassen, denn Menschen verändern sich. Und es braucht die Bereitschaft, darüber auch zu sprechen und einander zuzuhören. Nichts davon sehe ich in deinen Beschreibungen eurer Beziehung gegeben.

hört sich unglaublich egoistisch und lieblos an.
Aber es ist wohl einfach nur kraftlos und hilflos.

Gegen letztes kann man sich Hilfe suchen und es wäre ein Liebesdienst geduldig darauf hin zu weisen. Nicht Paartherapie sondern Nachsorge ihrer OP.

Warum sollte sich das plötzlich ändern?

Warum machst du das alles?
Ich denke, dein Gefühl ist richtig, es scheint auch in vielen Ehen so zu funktionieren. Ehemann ist nicht selten der Trottel, warum lässt du das mit dir machen?
Nehme sie mit in die Verantwortung und Pflicht, hole sie aus ihrer Komfortzone raus. Sei nicht mehr der Trottel, der alles macht. Dann kann sie dich vielleicht auch respektieren.

Hallo lieber TE und alle anderen Mitleser,

ich komme ähnlich wie seeleverschenkt aus zwei langjährigen, mehr oder weniger sexlosen Beziehungen/Ehen.
Die erste dauerte 17 Jahre, nachdem ich feststellen und (was durchaus schwieriger war) mir trotz aller unangenehmen und finanziellen Folgen (3 Kinder) selber eingestehen musste, dass ich so nicht mein ganzes Leben verbringen möchte. Koste es, was es wolle. Habe diese Ehe mit einseitigem Rosenkrieg der Ex, sämtliche Verbindlichkeiten auf mich genommen, Unterhalt gezahlt, jedoch keinen bekommen, obwohl ein Kind mit mir gegangen ist. Es war mir egal, ich wollte mein Leben leben.
Trotz der 3 Kinder war diese Ehe relativ sexlos, da meine damalige Frau genau wußte, wann sie empfangsbereit war und es auch immer beim ersten Versuch geklappt hat.
Die zweite dauerte 9 Jahre, bei der ich von Anfang an betont habe, das Sex für mich ein wesentlicher Aspekt in einer Beziehung/ Ehe spielt, es am Anfang auch relativ gut funktioniert hat, aber mit der Zeit nach und nach weniger wurde. Die Gründe waren vielfältig, habe diese auch nachvollziehen und respektieren können, aber für mich stand fest, dass diese Beziehung niemals glücklich bleiben kann, weder für Sie, noch für mich.
Daher haben wir uns entschieden (o.k., ich war die treibendere Kraft, Sie war nach wie vor noch relativ zufrieden) uns zu trennen. Haben aber nach wie vor ein freundschaftliches Verhältnis.
Nun habe ich hier über Joy vor ca. 4 Jahren genau die Frau gefunden, die (andersherum) ähnliches erlebt hatte wie ich. Nebenbei noch eine langjährige Beziehung mit so etwas wie einem Narzisten hatte. Unser erstes, relativ spontanes Treffen war schon ...wow. Ganz traditionell zum Kaffe-Date.
Der erste Sex mit ihr war magisch, einmalig, so etwas hatte ich noch n i e erlebt, empfunden.
Unser Start war dennoch ein wenig holprig, weil ich nicht sofort wieder in eine neue Beziehung wollte, bzw. die Gefahr der "rosaroten Brille" des Anfangs im Hinterkopf hatte.
Resultat; Sie lernte einen anderen kennen und ich musste Tag für Tag, nahezu jeden freien Moment an Sie denken. Es ist schon paradox. Erst hält man jahrelang Beziehungen aus, in denen es nicht 100%ig funktioniert, man unzufrieden ist und dann greift man nicht im passenden Moment zu, wenn sich D I E Gelegenheit bietet.
Aber auch da habe ich mir verzeihen können, weil wohl die Erfahren der vornagegangenen Beziehungen ihre Naben hinterlassen haben.
Ich habe aber nicht nachgelassen und immer wieder Kontakt zu ihr aufgenommen, weil Sie einfach nicht aus meinen Gedanken verschwinden wollte. Selbst gelegentliche Clubbesuche, bei denen ich auch immer tolle Frauen kennengelernt habe, konnten die Gedanken an Sie nicht blockieren.
Nun sind wir seit über 3 Jahren ein superglückliches Paar, erleben und unternehmen Dinge, wie wir sie vorher nicht für möglich gehalten haben. Cub-, Festival-, Datebesuche, alle mit erotischen Hintergrund, laden Pärchen zu uns ein, haben hier Kontakte zu anderen Paaren aufgebaut, die ähnlich ticken wie wir.
Selbst im Bekanntenkreis gehen wir relativ "normal" mit unseren Erfahrungen um, verschweigen nichts und stellen immer wieder fest, wie selbst konservativste Beziehungen uns um unser Leben und wie wir es leben, beneiden.

Lieber TE,
nun hast Du von vielen Meinungen, Ansichten, Tipps und Erfahrungsberichte lesen können. Nehm für dich heraus, was zu dir passt, wie du dein Leben gestalten möchtest. Denk an Dich und womit Du leben kannst. Und wen am Ende dabei herauskommt, dass Du doch nichts ändern möchtest, dann ist das halt so. Wichtig ist meiner Meinung nur, dass Du Dir treu bleibst...es ist Dein Leben.

LG

So wie sich das für mich persönlich darstellt ist es so. Das es von Anfang an nicht gepasst hat. Wenn du sie quasi "an den Haaren ziehen" musstest. Und die mangelnde Kommunikation über Briefe. Ich würde sagen das da ein Gespräch von Angesicht zu Angesicht besser wäre.
Und die Sache mit dem Kind hört sich für mich leider sehr nach Gruppen Zwang an. Nachdem Motto: ihr habt eins ich muss auch eins haben.

Und so wie ich das verstehe ist sie zufrieden mit dem ist Zustand. Ich kann leider nur ein Rad geben.
Reden, ganz offen Reden. Miteinander nicht über Briefe. Und natürlich ohne dem anderen Vorwürfe zu machen. Nur mal abklären wie ihr euch die Zukunft zusammen vorstellt. Und ob ihr noch gemeinsam in die richtige Richtung lauft. Und ob ihr euch noch liebt.

Lieber TE,
Was du über deine Ehe schreibst, klingt entsetzlich lieblos.
Ich kann und will nicht beurteilen, wer da wieviel Schuld und Verantwortung trägt, aber ganz ohne mehr Details zu kennen, kann ich erahnen, dass zwei Menschen beide ihren Anteil daran hatten, zu dieser verfahrenen Situation beizutragen.
Zwischen den Zeilen sehe ich auch eine ganze Menge Hinweise darauf, dass es da viel grundlegendere Probleme gibt, als nur der schlechte und mangelnde Sex.
Es scheint nur recht häufig vorzukommen, dass Männer zu irgendeinem Zeitpunkt gerade dieses Symptom eben als den vorherrschenden Mangel erkennen (was ich grundsätzlich für legitim halte, es ist ja auch ein gravierender Mangel).
Tatsache ist aber auch, dass aus deinen Zeilen noch viel mehr Frust durchkommt (z.b. über die arbeitsaufteilung und due Kommunikation), da sehe ich überhaupt nicht, wie nun plötzlich wieder eine gemeinsame Sexualität entstehen soll, wenn so vieles andere nicht läuft.
Paarsexualität ist auch Nähe, Zuwendung, Zärtlichkeit, natürlich auch Begehren des Partners. All das empfindet man doch gar nicht, wenn soviele Konflikte unter der Oberfläche schwelen.
Wenn ihr beide diese Ehe retten sollt, dann sucht euch Hilfe und fangt an, über euch und eure Gefühle zu sprechen (erstmal unabhängig vom Sex).
Wenn einer von beiden oder beide das nicht mehr wollen, dann sprecht offen aus, in welcher Funktion ihr überhaupt noch verbunden bleiben wollt (als Eltern bleibt ihr es immer, als Liebespaar seid ihr es doch im Moment gar nicht)

Wir empfehlen dir, gemeinsam mit deiner Frau, eine Paar-/Sexualtherapie.

Ich frage mich immer wieder, warum Menschen denken, dass aus nem Apfelkern irgendwie, irgendwann ne Eiche wird.
Warum seid ihr zusammen?
Das selbe Niveau an der sogenannten Libido war es ja offensichtlich nie.
Du hast "gekauft" was auf der Packung stand. Was also ist jetzt das Problem?


Ich weiß das klingt sehr schroff jetzt, aber ich meine es durchaus hilfreich.
Wenn sie nicht dran will an das Thema und es im Grunde nie so ganz ihr Ding war, wieso seid ihr noch zusammen?
Wenn der Grund dafür genügend stark ist, kann sie, so sie das will und nicht nur halbherzig gezwunen ungern tut dann, es mit einer Therapie versuchen. Und Hormonwerte checken lassen, Schilddrüse gründlich ebenso.
Von da aus ist dann vermutlich paralell oder danach auch eine Paartherapie sinnvoll.

Oder ihr trennt Euch im Guten und sauber im Materiellen.

Wichtige Fragen sind hier Liebe und Zukunft, gibt es beides ? Wenn man das nicht unter vier Augen besprechen kann hilft der erwähnte Gang zum Therapeuten, dort wird einem sehr vieles klar gemacht.
Aus eigener Erfahrung klingt die Situation danach, dass eine Trennung eine Option sein kann. Ich bin nach über 20 Jahren Ehe und ähnlichen Erfahrungen mittlerweile wieder aufgeblüht und glücklich. Leider verharrt man oft viel zu lange in unglücklichen Konstellationen und verschenkt viele wertvolle Jahre.

Du hast eie Menge unternommen um euer Sexleben wieder in Gang zu bringen, ich habe irgendwie mit keinem Satz gelesen das deine Frau das ebenfalls getan hätte oder ich habe es übersehen.
Ganz ehrlich, ich würde mich mit ihr an den Tisch setzen und ein klärendes Gespräch suchen, die Dinge offen auf den Tisch bringen.
Weil das ist und bleibt eine Sackgasse, die nur du hin und her befährst und das wirst du ist an dein Lebensende machen.
Den es wird sich nichts ändern und du wirst irgendwann die Entscheidung treffen weiter dir das woanders zu holen was dir fehlt oder auf der Couch sitzen und Tatort schauen.
Am Ende musst du entscheiden was DU aus deinem Leben machst und nicht WIR hier,....

Dann wirst du deinen Käfig nie verlassen,.....😉dem am Ende gibt's keine Lösung wenn deine Frau nicht will.

Das ist doch aber ein interessanter Punkt, ohne Haus, Hof, Kids, etc. wärst du längst weg. Dann hast Du ja schon entschieden, dass Du wegen einer für Dich zu komplizierten Trennung lieber unglücklich bleiben wirst.
Mal als kleiner Hinweis: Es haben sehr viele Paare geschafft, sich trotz Haus, Kids, etc. zu trennen. Es ist nie schön und immer ein Kraftakt, aber ich kann Dir sagen, die Belohnung später ist meist wunderschön. Potentiell viele spannende und glückliche Lebensjahre.

Sich nach langjähriger Partnerschaft trennen geht häufig nicht "schnell", aber geht trotzdem. Mein Exmann und ich haben uns nach 9 gemeinsamen Jahren getrennt, ausgezogen ist er aber erst ein Jahr später. Wir haben also noch ein Jahr zusammen gelebt, in dem wir alles geregelt haben, was notwendig war.

Jetzt auf gleich verschwinden muss man sich entweder leisten können, weil man im Grunde nichts Gemeinsames hat, oder ist dringend notwendig, weil sonst Schaden entsteht - also es steht Druck dahinter, bei dem es um irgendjemandes Wohl geht.

Ja, man "trennt" sich nicht von heute auf morgen in dem Sinne, dass man die Sachen packt, alles aufteilt und verschwunden ist. Das dauert ein bisschen, ist ein Prozess.

Das Auflösen der Beziehung selbst geht allerdings erstaunlich schnell, wenn man nur will. Der Rest folgt.

Nachdem mein letzter Beitrag voll in die JoyClub Wartung fiel und damit der Text beim speichern im digitalen Nirvana verschwand, setzte ich nun noch einmal neu an.

Ich hatte zuvor geschrieben, dass Du Dir klar werden solltest, was Du möchtest und dies für Deine Partnerin ebenso gilt und ihr schauen solltet, wie dies zusammen passen kann, oder eben auch nicht.


Nach dieser Aussage klingt es mehr so, als wüsstest Du bereits, dass Du diese Ehe nicht mehr weiterführen willst aber aus wirtschaftlichen Gründen musst bzw. der Meinung bist dies tun zu müssen. Rein subjektives Gefühl, keine Wertung!

Auch dies ändert jedoch nichts an meiner grundsätzlichen Meinung, dass Du Dir überlegen musst, was Du willst. Also heute und nicht vor 25 Jahren. Und wenn Du dies weißt, solltest Du auch Deiner Frau die Gelegenheit geben, dies für sich zu ergründen. Danach solltet ihr ergebnisoffen darüber sprechen. Und zwar was ihr für Wünsche / Bedürfnisse habt und nicht was ihr von eurem Gegenüber erwartet. Denn ihr seid erwachsene Menschen und grundsätzlich erstmal selbst für euer Leben und eure Bedürfnisse zuständig!

Ob Ihr dies dann gemeinsam umsetzen könnt, ihr die Ehe entsprechend öffnet oder euch trennt, ist dabei noch eine komplett andere Frage. Der JoyClub bietet genug Beispiele und Möglichkeiten zu beobachten, wie andere Menschen ihr Leben (in sexueller Hinsicht) leben.


Wir haben heute die Möglichkeit, unsere Bedürfnisse offen zu leben und auch uns zu trennen, wenn es nicht mehr funktioniert. Im letzten Jahrhundert um diese Zeit wäre dies gesellschaftlich und häufig wirtschaftlich undenkbar gewesen.

Wenn Du aber der Meinung bist bzw. die Hoffnung hast, dass Dir hier jemand den Ratschlag geben kann, um Dein Leben und Deine Ehe dahingehend zu zaubern, wie Du Dir dies vorstellen würdest, muss ich Dich leider enttäuschen. Und von den oberflächlichen "Ficken?" Date Anzeigen und Nachrichten, die es hier teilweise gibt, wirst Du feststellen, dass es auch im JoyClub häufig viel um Gespräche geht, weil Kommunikation nun einmal zumeist der Schlüssel ist, was Selbige dennoch nicht vereinfacht.

Ich hatte damals auch "Haus, Kind, Baum, Auto usw."... Von meiner Frau, dem Haus und allen Sicherheiten habe ich mich getrennt. Von meinem Kind nie! Ich bin damals sozial und finanziell in ein sehr tiefes Loch gefallen, hab dann irgendwann mit ner Dose Ravioli auf einem Anglerstuhl in meiner schäbigen Wohnung gesessen. Für mich war es dennoch ein großes Gefühl der Befreiung. Natürlich war es ein scheiß Gefühl und eine scheiß Zeit, natürlich habe ich viele Fehler gemacht. Und doch weiß ich heute, der Schritt war überfällig, wir wären nie glücklich geworden. Und das wollte ich meiner Tochter nicht antun. Heute, 9 Jahre später, haben meine Ex und ich ein freundschaftliches Verhältnis, leben beide in tollen Beziehungen und sind froh, dass alles überstanden zu haben.

Mit 47 ist das Leben auch noch nicht vorbei, da warten noch so viele Jahre, so viele Entdeckungen, so viele neue Wege, so viele Errungenschaften und so viel GLÜCK auf dem Weg zu den Radieschen.

Bitte hört auf so zu tun, als könnte man sich nur bis zu einem gewissen Punkt im Leben umorientieren.
Manche finden ihre große Liebe noch mit 80.

Lieber allein als in schlechter Gesellschaft.