Erfahrungen: Bringt uns Verliebtsein auch auf Irrwege?

@**********ucher: Ich denke, man darf das Verliebtsein nicht zu ernst nehmen, keine Ansprüche für die Zukunft daran stellen oder Erwartungen aufbauen. Wenn man sie einfach zulässt und den Rausch bewusst genießt, ist es wunderschön.

Und man kann auch immer wieder mal in die gleiche Person verliebt sein, über Jahre und Jahrzehnte. Erst dann lernt man sie richtig kennen und weiß sie zu schätzen, die einem das Leben immer mal wieder versüßt.

Sehr gut erklärt, aber für VERLIREBTE kaum bis unverständlich ...

Ausprobieren ...

Ich verbinde das "Verlieben" eher mit Emotionen und eher mit Irratitionalität.

Ein "Irren" verorte ich im Bereich Rationalität.

Mithin erscheint es mir logisch, dass etwas, was durch Gefühl gesteuert ist, unter verständiger Betrachtung als Irrtum gewertet werden kann.

Dem Gefühl ist das aber egal. Und es ist ja auch nicht immer ein Irrtum.

Dadurch, dass sich zu verlieben zumindest bei mir synchronisiert mit dem Gegenüber entwickelt und sich das Gegenüber in diesem Zustand viel leichter und rückhaltloser öffnet und ich viel eher bereit bin, das Offenbarte ohne Vorbehalte anzunehmen.

Irrweg! Mein Irrweg der Verliebtheit war als ich festgestellt habe, dass ich immer nur sein Spielzeug war.

Was hat dich zu einem Spielzeug gemacht?
Die Antwort auf diese Frage, könnte dazu beitragen, dass dich dein Weg zwar in die Irre führte, aber dennoch lehrreich war.

Ja ich habe daraus gelernt, meine inneren Werte wieder gesehen und nehme sie seit dieser Zeit ernster als jeden Anflug von Verliebtheit

Ich hab irgendwie ein ambivalentes Verhältnis zum verliebt sein. Einerseits ist es die geilste Droge der Welt, andererseits ist es auch eine Art der Geisteskrankheit /Besessenheit...eine Art Sucht.
Ich verliebe mich nie in Menschen unter dem Aspekt ob dieser Mensch mich weiterbringen kann. Das wäre natürlich wünschenswert aber ich kann eben nicht aktiv steuern in wen ich mich verliebe.
Manchmal denke ich mir das Leben wäre einfacher ohne aber andererseits würde einem auch was entgehen. Positiv wie negativ gesehen.

Du meinst also eher so eine Selbstreflexion der eigenen Partner-Wahl. Oh ja, das mache ich natürlich nach jeder Trennung.
Aber am Anfang einer Beziehung gibt man ja immer nen gewissen Vertrauensvorschuss und der Partner zeigt sich in der Regel auch erst Mal von seiner Schokoladenseite. Die negativen Persönlichkeitseigenschaften kommen dann ja erst viel später zum Vorschein. Und natürlich nimmt man anfangs durch die rosa Hormonbrille einiges auch noch nicht so negativ wahr.
Ich hab daraus gelernt mich erst langsam emotional an jemanden zu binden und Red Flags sehr genau wahrzunehmen und auch ernst zu nehmen.

Trotzdem bringt mich das verliebt sein wahrscheinlich immernoch oft genug auf Irrwege.
Ich will zum Beispiel immer auch dieses Kribbeln und die Schmetterlinge im Bauch und mache dann schon Mal Abstriche bei anderen Punkten. Ich nehme mir dann immer vor dass das nur ne lockere Geschichte wird weil aus rationaler Sicht doch irgend etwas gegen ne Beziehung spricht.
Und ziemlich oft hab ich den Vorsatz dann doch über Bord geschmissen weil einfach zu starke Gefühle da waren. Und gescheitert ist es dann eben genau an den Punkten wegen denen ich von Anfang an nur was lockeres wollte 😄

Hm...ich glaube ich verstehe was du meinst. So Verhalten wie z.B. Überfürsorge oder auch Vernachlässigung von Zeit für eigene Hobbys oder eigenen Freundschaften. Meintest du sowas?

Ja nennt mich verrückt, das ist mir wurscht und geht mir am Allerwertesten vorbei. Ich bin ein großer Optimist, denn ich glaube an die Liebe. Und dem vorausgehend ist das megaschöne verliebt sein.

Über nichts wird so viel geschrieben wie über das unermessliche Wunder der Liebe und des Verliebtseins— und nichts schmerzt uns so sehr, als wenn wieder eine Beziehung, die doch so hoffnungsvoll begonnen hatte, zerbricht.

Nur zu gut weiß ich, wie es sich anfühlt: das ewige Suchen und Daten, toxische Verhaltensmuster und tiefste Einsamkeit, hochfliegende Verliebtheit und völlige Verzweiflung.

Doch dann offenbart sich mir ein Sinn und eine Chance in all den Irrwegen, Krisen und Enttäuschungen des Verliebtseins, und daran begann ich zu dem Menschen zu wachsen, denen ich selbst gern begegnen möchte.

 

Ich verabschiedete mich von falschen Erwartungen und Vorstellungen über das Verliebtsein und die Liebe, stellte mich meinen tiefen Bedürfnissen und Ängsten, lernte „Nein!“ zu sagen zu Zweckbeziehungen und zur völligen Verkopfung.

Ich habe inzwischen sehr gute Antennen dafür, ob ein Mensch wirkliches Interesse an mir als Mensch und meinem Leben hat und reagiere recht schnell und beende jedwede Annäherung, wenn ich das Gegenteil empfinde.

Die meisten von uns hoffen, dass es die wahre Liebe, die aus einer megaschönen Verliebtheit entsteht, auch für uns geben könnte, dass die Leidenschaft, die alles verändert, irgendwo da draußen wartet. Doch verändern können wir uns erst mal nur selbst. Nur wenn wir zu dem Menschen wachsen, in den wir uns verlieben und der uns „REICHT“, findet uns auch die wahre Liebe in Gestalt eines anderen Menschen.

Und genau deshalb steht auch dann die Liebe plötzlich vor der Tür…. …

Daher nein, Verliebtsein bringt mich nicht mehr auf Irrwegen....


Wie immer nur meine Meinung...

Wenn ich das Gefühl von Verliebtheit habe, gibt es da immer auch Angst. Ich
bin ja dabei nicht in der vollkommenen Liebe, sondern ich bin in der Bedürftigkeit. Ich
habe Angst, das Objekt meiner Begierde wieder zu verlieren. Ich bin mir nicht
sicher, ob diese Person in mein Leben treten oder bei mir bleiben wird.
Wenn ich mich verliebe, hat die andere Person oft etwas, was ich selbst gerne
hätte.
Ich strebe stets nach Vervollkommnung. Und wenn ich in einer anderen
Person etwas sehe, was mir selbst fehlt, mache ich mich von der Person
abhängig, sobald ich versuche, mich durch diesen anderen zu vervollkommnen.

Das Beste wäre, wenn ich verliebt bin, mich zu fragen, was dieser Mensch hat, was ich auch
gerne hätte und dann einen Weg finden mir selbst das zu geben, was ich am
anderen begehre.

Ach, ich bin ja sehr für Selbstreflexion, aber das geht mir persönlich doch zu weit.

Ich bin ein unvollkommenes Wesen und genieße es einfach, wenn ich jemanden treffe, der mich ergänzt und erweitert.
Und akzeptiere, daß solche schönen Gefühle wie Verliebtheit kommen und gehen.
Ärger macht doch nur der kleinkindhafte Ewigkeitsanspruch!

Das geht mir genauso. Ein Stück weit denke ich ist das ganz normal, dass man vielleicht gerade Eigenschaften bewundert die einem selbst ein bisschen fehlen. Ich bin zum Beispiel eher hibbelig und schnell gestresst und ich find's toll wenn mein Partner eher so ein gelassener Typ ist.
Nur sollte dadurch kein Gefühl von Minderwertigkeit ggü der anderen Person entstehen. Dann wird's schnell toxisch weil's dann eben nicht mehr auf Augenhöhe ist. Hatte ich auch schon mal. Sobald man jemanden überidealisiert ist das ungesund.

Ein absoluter" der Weg dorthin ist ja schon irre😅diese Aura das macht dann immer soo schön..bähm...😂

Angst ist der Glaube an etwas, was ich nicht erleben will. Wenn ich in der
Liebe bin, glaube ich daran, dass alles, was ist, richtig ist. Wenn ich jedoch
glaube, dass etwas nicht richtig ist, wenn es einen Zustand gibt, den ich
vermeiden oder unbedingt ändern will, bin ich in der Angst. Ich habe dann
kein Vertrauen, dass das, was ist, richtig sein könnte.

Aber ist Verliebtheit nicht immer auch mit etwas Unsicherheit und Angst verbunden ?
Dass der Andere genauso empfindet und so?

Die Garantie hat man halt leider nie. Es ist immer wieder ein Stück weit Vertrauensvorschuss den ich bereit sein muss dem Anderen zu schenken, um mich emotional ein Stück weit für die Person zu öffnen.
Aber ja; man sollte auch im Zustand der Verliebtheit das Hirn nicht ganz ausschalten und Warnsignale wahrnehmen.

Oder wenn man schon etliche Warnsignale wahrgenommen hat, sollte man sich eben trotz Verliebtheit besser von der Person fern halten. Ich kann ja trotzdem noch rational entscheiden ob ich dem Gefühl nachgehen will oder nicht.... theoretisch zumindest 😜