Unterschiedlich ausgeprägte Libido in der Partnerschaft

Hallo nottheone,
ich denke, dass es da tatsächlich keine Lösung gibt. Der Lusttrieb ist halt bei jedem anders und bei deinem Mann viel geringer. Das kannst du nicht ändern. In den ersten Jahren explodiert förmlich die Chemie die sich im Kopf abspielt, aber nach einer gewissen Zeit reguliert es sich. Ich habe mit meiner Frau genau das gleiche „Problem“. Alles ist super, Familie, Job, Kinder, die Frau an sich, aber lieber alles machen, als Sex. Unsere Lösung ist ähnlich wie deine, weil es ihr nicht wirklich was aus macht.
Zu sagen, ich trenne mich, nur damit ich leidenschaftlichen Sex öfter haben kann, klingt mir sehr überzogen.

Also nachdem ich mir das alles jetzt durchgelesen habe dachte ich fast, dass hier meine Beziehung beschrieben ist.

Auch in meiner Beziehung ist der Sex sehr rar. Sie begründet das mit ihrem Stresslevel durch die Arbeit (ebenfalls mit Kindern)
Wenn sie mal nicht arbeitet hat sie trotzdem 100 andere Dinge zu tun. Sie sagt sie würde nie an sowas wie Sex denken.
Ich habe mit ihr rüber geredet, versucht mit Dessous und Sextoys ihr irgendwie Interesse zu steigern, ihr im Haushalt mehr abzunehmen, was mit ihr zu unternehmen. Hilft alles nichts.

Ich sehe es wie du, warum muss ich mein Bedürfnis nach Sex immer zurückhalten, wenn sie aber von jetzt auf gleich Lust hat muss es sofort sein. (Ich brauche da aber weniger Anlaufzeit tatsächlich)

Ich habe es in einem der zahllosen Gespräche jetzt ganz offen so erklärt und das ich sehr darunter leide meine Libido zurückzuhalten. Dann hat sie von sich aus gesagt, dass es okay ist wenn ich eine F+ oder ONS habe um mir den sexuellen Teil zu holen.
Sie hatte da auch Verständnis für meine Situation.

Mein Tipp wäre, da einfach drauf zu pochen, dass deine sexuellen Wünsche auch respektiert werden müssen und da ein gemeinsamer Konsenz gefunen werden muss. Ob das jetzt wie bei mir ist mir fremder Haut oder er vllt. doch mal sich etwas zusammenreißt und mal in sich geht um seinen Partner glücklich zu machen klärt sich ja dann.

Die Beziehung ist doch geöffnet, die Te möchte das aber mit ihrem Partner erleben und bei allem Respekt jetzt, zu sagen ein Partner solle entgegen seiner Bedürfnisse Sex haben, es quasi über sich ergehen lassen um des liebe Friedens Willen, dass kannst du nicht ernsthaft in Erwägung ziehen.

Spätestens hier ist ein lautes STOP angebracht, dass geht gar nicht!

@*****_rp ich fühle es so sehr 😅
Dieses Tausend Sachen machen, hauptsache gar nicht erst an Sex denken.
Ich denke jeden Tag mehrmals an Sex und machs mir auch immer vor dem einschlafen, das gehört für mich einfach zu meinem Leben wie Essen und Trinken

@******one ja fühle ich ebenfalls😅
Selbst wenn ich krank bin denke ich an Sex.
Man macht Dinge die sich gut anfühlen halt einfach gerne.

@*******su80
Bitte genau lesen: Es geht darum einen gemeinsamen Konsenz zu finden.
Was ich da aufgeführt habe waren die Beispiele wie es aussehen KÖNNTE

Mal in sich geht bedeutet, dass der Partner sich selbst hinterfragen soll und seine Probleme die ihm im Weg stehen artikuliert oder löst. So wie es Erwachsene machen sollten.

Dass der Partner der Sex braucht jetzt sein Leben lang wegen dem inaktiven Schachtel ist genauso egoistisch wie deine Interpretation.

Lies bitte mal auf Seite 1, ich meine die erste oder zweite Antwort auf das Thema, die Geschichte. Das wäre für mich ein negativbeispiel, weil einer von beiden nicht mit offenen Larten spielt

Liebst du ihn, oder warum machst du diesen Heckmeck mit

Ja.

Du beschreibst ziemlich genau wie es auch mir in meiner Partnerschaft geht.
Eine Lösung habe ich noch nicht… aber ich/wir arbeiten dran.
Ich wünschte auch es gäbe einen konkreten Grund für die verminderte Libido meines Partners; dann könnte man zumindest gezielt etwas ändern und eine Lösung finden.
Vielleicht ist es aber eben auch oft einfach die Natur und der Hormonhaushalt. Oder auch der Kopf. Menschen sind verschieden.
Nicht immer muss es ein “Problem” in der Beziehung oder bei einem selbst geben…

Danke für diese Erwähnung.

Ich vermute tatsächlich, dass viele Männer "darauf stehen", was man im "Englischen" als "teasing" bezeichnet.
Wenn in den ersten Monaten des Kennenlernens die Partnerin ihn in halterlosen Nylons und Minirock empfing, - aber später schließlich daheim nur noch im Jogginganzug herumlümmelt, werden nicht wenige Männer eher passiv. Auch wenn jetzt alle wieder aufstöhnen, dass das Quatsch sei:
Ganz viele Männer werden davon sexuell angemacht, wenn sich ihre Partnerin sexy zurechtmacht.

Daher war es wichtig, dass @******one es erwähnt, dass seine Passivität daran eher nicht liegen kann.

Es hört sich für mich so ein bißchen nach der guten alten Hure/Madonna Problematik an. Solange sie die scharfe fremde von Tinder war hatte er ja keine Probleme. Erst als er die Mutter und Partnerin vor sich hatte haben die Probleme angefangen.

Sehr interessant von dir geschrieben. Ich sehe das Wört "öffnen" als einen vielfältigen Oberbegriff, und wie das ein Paar gestaltet ist völlig unterschiedlich. Öffnen kann auch schon das regelmäßige treffen zweier Paare sein die miteinander bis zum Sex gehen können. Also ist höchstes Vertrauen angesagt, da nicht ungefährlich wenn Eifersucht ins Spiel kommt. Es kommt stark auf das Naturell an, ob man sich für seinen Partner unwissentlich treffen kann mit anderen, oder ob es berichtet werden kann ist ein großer unterschied. Hierfür gibt es wenig greifbares zu verwerten um es auf sich übertragen zu können. Die einen sagen nur sie darf und er braucht es nicht oder umgekehrt oder oder oder. Das ist ein sehr sehr komplexes Gebiet. Bei den einen läuft das recht easy ab und unkompliziert, bei anderen entsteht bei kleinsten Regelverstößen ein riesen Streit. Und mit Invest meine ich die Taten, und Gedanken die sich jemand für die Beziehung macht.

8 Seiten, sorry, lese das jetzt nicht alles nach.

Erstens: tut mir leid. Aufrichtig.

So, dann fangen wir mal an:

a) Die Kinder sind Eure? - > Kinder sind ein Lustkiller
b) Harmoniefalle?
c) Hure und Heilige, nur bist du die Heilige und nur wenn es gar nicht anders geht halt die Hure? (Passt der wirklich unterirdische Spruch dazu)
d) Testosteronspiegel messen lassen? falls niedrig: Sport, Sport, Sport, Sport.
f) Bist du noch unterreichbar und potentiell schnell abhanden kommend? Mach mal ein Wochenende Aufenthalt Ort unbekannt
g) nicht mehr diskutieren, machen
h) hoher Pornokonsum? wenn leer, dann leer.
i) unbekannte Neigung vorhanden die nicht kommuniziert wird weil schambehaftet?
j) Medikamente? Machen Flaute im Bett als NW
k) Diabetes, etc etc. medizinisch abchecken lassen, dringend
l) Mama und Papa als BÜrderchen und SChwesterchen auffer Couch ist leider nichts neues.
m) auch sich selber mal kritisch reflektieren, was wirklich sein MUSS und was Wunsch ist. hormonell macht Penis in vagina Sex zwar für uns Frauen ne Menge aus, aber Masturbation ist eine akzeptable Alternative, fraglich ob es einen Mittelwerg gibt zwischen Deiner Wunschvorstellung seiner Wunschvorstellung.

Alles gute Euch

habe gerade genau das GLeiche geschrieben. Gerne bei eigenen Kindern. Wenn die Brust dann zum stillen da ist - das ist alles toll und schön, aber einige Männer schaffen den Sprung von der nährenden Mutter zur frivolen Gespielin leider nicht.

ja, das müsste aufhören.

ich erweitere um

n) Depression

aha. Zusätzlich zu meiner Liste oben gebe ich Dir den Rat von oben nochmal, aber durchaus dringlicher. Du hast ein 4es Kind, das sich grad recht aufführt.

Finde die Aufzählung gut.
Wenn ich mich recht erinnere, würde die TE allein seine Anwesenheit, Handhalten und Streicheln begrüßen, während sie sich selbstbefriedigt. Sie würde also auch dann davon profitieren, wenn er selbst nicht erregt ist. Weswegen ein Partner diesen Beistand ablehnt, ist für mich kaum nachvollziehbar.

Auf jeden Fall nicht so weit her geholt.

Ich hatte ein ähnliches Mißverhältnis in meiner langjährigen Beziehung und ich habe es leider nur durch die Trennung gelöst bekommen.
Rückblickend würde ich ein paar Optionen noch ausprobieren, wenn du es nicht schon getan hast.
Zunächst sei mal festgestellt, daß seine Energie nicht für alles reicht, was du dir wünscht, Job, Haushalt, Kinder und Sex. Bei dir scheint mehr Energie vorhanden zu sein und so mehr nach der Pflicht, Job, Haushalt, Kinder, noch übrigzubleiben. Vielleicht können ein paar Aufgaben von ihm auf dich übertragen werden, um ihm freie Resourcen zu verschaffen.
Im Rahmen seiner Energieverteilung ist es möglich, daß er dem Bereich Sex zu wenig Platz einräumt. Trefft eine Verabredung, dann kann er seine Resourcen einteilen und sich kopfmäßig darauf einstellen.
Vielleicht hat er aber auch einfach zuwenig Energie, dann sollte mal ein Arzt die Gesundheit checken.
In meiner Beziehung war es der Beginn einer Depression, der sich so äußerte.

Der "Coolidge Effekt" spielt wahrscheinlich auch mit rein?
Immer die selbe Henne.
Uns hat die Auseinandersetzung mit dem Buch von David Schnarch,
"Die Psychologie der sexuellen Leidenschaft" geholfen.
Stichwort Intimität.

Vielleicht ist der Alltag eingekehrt. Vorher schöne , erregende und ungestörte Treffen, mit viel Sex.
Jetzt Kinder , Haushalt, Job, Freiraum nur nach Planung. Das entzieht einigen die Lust.

Hast du nicht, gelesen, wie bereits mehrfach erwähnt, dass die TE sich neben ihrem Job alleine um Haushalt, Kinder und Sex kümmert?
Er kümmert sich nur um seinen Job.

Getrennte Wohnungen wären vielleicht eine Option.

Ich nehme das jetzt einfach mal als Aufhänger für verschiedene Meinungen, die in diese Richtung gingen.

Heilige und Hure, Kinder sind Lustkiller, Jogginghose ist Lustkiller, Frau muss “teasen” in Reizwäsche daher kommen… vermutlich während der Mann selbst mit Jogginghose, Bier und seinem Handy auf der Couch sitzt.

Mich macht diese Art von Mann und dieses Denken ehrlich gesagt sauer. Das mag für einige ja auch zutreffen, das will ich nicht abstreiten. Ich finde es aber arm. Zum einen wird der Frau da eine höhere Verantwortung und Aktivität für die gemeinsame (!) Sexualität zugeschoben und zum anderen unrealistische Vorstellungen und Erwartungen an sie gestellt.
Ich finde Männer, die so fühlen ehrlich gesagt geistig unreif.

Ich bin mittlerweile an dem Punkt, dass ich denke mein Mann ist selbst verantwortlich für seine Libido und seinen Anteil in der gemeinsamen Sexualität.
Es ist auch völlig okay, wenn er nach Reflektion zb sagt er “braucht” Reizwäsche oder einen bestimmten Rahmen um in Stimmung zu kommen. Da kann man sich als Partnerin drauf einstellen und selbst entscheiden, ob man geben kann und will, was gewünscht ist.

Was mich aber echt nervt bei dem Thema (und es kommt ja häufig hier im Joy), wenn derjenige mit wenig Libido sich passiv zurücklehnt und auch keinen Grund nennen kann oder finden will und der Partner/die Partnerin darunter leidet und noch zum “Bittsteller” wird oder in sexueller Frustration landet.

Und ich denke durchaus, dass viele Partnerschaften es wert sind auch trotz sexueller Flauten und Krisen weiter geführt zu werden. Ich halte sexuelle Probleme auch für lösbar. Selbst wenn dann eine Öffnung die “Lösung” ist.
Ich verstehe dich aber zu gut @******one, dass Sex mit anderen Männern keine befriedigende Lösung ist, wenn man es sich eben vom eigenen Mann wünscht.

Wir waren übrigens schon zweimal in einer Paarberatung und es hat was gebracht. Wir haben für uns einen Kompromiss/eine Lösung gefunden; auch wenn es für mich auch noch Luft nach oben gibt. Wenn jemand eben wirklich stressanfälliger (Alltag) ist und eine geringere Libido hat, muss man sich da wohl leider auch etwas nach unten hin anpassen, wenn der Mensch und die Partnerschaft es wert sind. Auch die Einsicht dass es nicht immer 100% sein müssen und können hilft einem persönlich weiter.