Neue Liebe - sehr intime Geheimnisse anvertrauen?

wenn sie wichtig sind: JA
unwichtige: NEIN

Dito ...

Schon so viele Beiträge und das wo das Thema erst vor 4 Tagen erstellt wurde
allerdings finde ich gerade nicht die Zeit alle mit Gebühr zu behandeln und zu lesen.
Aber trotzdem kribbelt es in den Fingern auch meinen Senf zu verteilen.

Es kann natürlich sein dass auch bereits andere meine Einstellung teilen

Aber auch wenn ich jetzt direkt keine solch traumatischen Erfahrungen machen musste so habe ich doch auch diverse Dinge die ich unter Verschluss halte. Die noch nie wer von mir erfahren hat.

Und ich denke um mit jemandem dergleichen zu teilen braucht es Vertrauen.
Aber nicht nur Vertrauen in den anderen sondern auch in sich selbst.
Beides kann aneinander hoch wachsen und groß werden.
Aber dafür braucht es Zeit und das geht eben nicht mal so schnell wie sich manche vorstellen.
Und ja man möchte dem anderen ja weitgehend entgegen kommen und ihn vielleicht auch beschützen in dem man dann vorsichtig ist.
Aber vielleicht ist es auch nicht die richtige Methode um dann ein Stück weit zu heilen.
Ein hinkender Vergleich: wenn jemand vor Spinnen panisch reagiert verliert der/diejenige nicht die Angst vor ihnen wenn man ihn/sie von allen Spinnen fernhält

Also sollte man immer davon ausgehen dass jeder Mensch seine Erfahrungen und Ängste hat und immer möglichst umsichtig mit ihnen umgehen und zwar im ganz normalen Umgang.
Wenn das Vertrauen groß genug ist dann öffnet sich die Person vielleicht. Und wenn nicht hat man das auch zu respektieren. Auch wenn die eigene Logik damit besser umgehen könnte. Aber dann doch gerne auch abstempelt und in Schubladen packt.

Und ich muss ganz ehrlich sagen ... mir sind Menschen eher etwas suspekt wenn sie gleich solche Monster frei lassen.

Meine Meinung, der Konjunktiv in der Frage und den Antworten bringt nicht viel. Gedankenspiele.
Z.B. "Wie wäre es jetzt, wenn ihr das erste mal Kinder bekommt mit der neuen Liebe?"

Niemand weiß wie er reagiert, bei etwas, was er noch nie erlebt hat und die Menschen, ihre Erlebnisse und ihr Umgang mit diesem Thema sind sehr unterschiedlich.

Von leise bis laut, introvertiert bis extrovertiert, adhoc bis zaghaft, neuer Liebe oder Erstkontakt, war alles dabei.
Ihre Gemeinsamkeit, es waren viele.

Der Konjunktiv in der Frage und den Antworten bringen mMn. zwar nicht viel, aber das Thema rückt aus dem Totschweigen raus.

Ein Satz den ich häufig gehört habe: "Ich habe zu lange Verdrängt."

Da gibt es (auch?) für mich ein Spruch, der es vielleicht gut auf den Punkt bringt:
"Jegliches hat seine Zeit". Es liegt dann an uns, diesen Zeitpunkt zu erkennen.
Hier kann man sicherlich ein paar Tipps erhalten, aber das Abgleichen mit der eigenen Lage wird uns keiner abnehmen.
Manchmal will man vielleicht auch erst ergründen, ob das Gegenüber vernünftig mit den Informationen umgehen kann, ob das Mitzuteilende ggf. auch triggert, zu einer Abwehrhaltung führt, größere Enttäuschungen entstehen lässt usw.
Ich persönlich vermute, dass da ggf. nur Therapeuten etwas sagen können.
Es sollte jeder mit den Belangen, Ängsten, Grenzen, Befürchtungen, Vorbehalten usw. des Gegenüber möglichst immer umsichtig umgehen. Ganz unabhängig, ob jemand (eher) größere oder (eher) kleinere Probleme hat.
Vielleicht kommt es auch etwas auf das "Monster" an?
Wenn ich bestimmte Probleme, Belastungen, Traumata usw. hätte, damit recht offen umgehen kann und weiß, dass da viele allergisch drauf reagieren, dann würde ich nicht all zulange warten, weil das Mitteilen dann ggf. oft das Ende des Miteinanders sein kann.

Wo kommt das eigentlich auf einmal her, dass erst alles gelesen werden muss, bevor ein Kommentar geschrieben werden darf?

Die Zeit und Lust dazu habe ich bei Weitem nicht immer.

In einem Parallelthread wird sogar von Ignoranz geredet, wenn jemand schreibt, ohne alles gelesen zu haben.

Hey, ist doch voll im Trend sich über andere zu stellen.
Vielleicht gibt es ja eine Korrelation oder gar eine Kausalität zur Beziehungsfähigkeit...

Gute Frage.

Auch ich erhebe mich oft dahingehend als Pazifist.

Nachgefragt.
Woher weißt Du überhaupt, daß die neue Liebe schwer misshandelt wurde?

Ist das so'n Checklisten Ding?

Wer sagt denn dass es der Auslöser der Liebe ist und nicht die Person selbst?

Das ist eine Annahme. So rein Hypothetisch. Oder es hat einen Bezug zu seinem Leben.
Und Ja das kommt in allen Gesellschaftsschichten vor und das leider häufiger als gedacht wird.

Mir ist es egal wann sie mich darüber in Kenntnis setzt. Denn sie bestimmt das Timing.
Bei bestimmten Anzeichen die einem Komisch vorkommen sollte nicht nach gebohrt werden.

Manchmal steht sowas eventuell im Profil. Einige sind da recht offen andere widerum nicht.
Darum ist es gut sich einen Profiltext akribisch durch zu lesen
und nein die Überschriften der Bilder so wie deren Kommentare sind damit nicht gemeint.

Jetzt bin ich noch verwirrter...

Ich bin in der deutschen Grammatik sehr sicher und lese den Thread der TE im reinen Konjunktiv. Daraus folgt:
1. Die TE hat einen Mensch kennengelernt und ist wohl verliebt
2. Nun stellt sich ihr die Frage: wurde dieser Mensch misshandelt und zwar nicht nur so, sondern sogar schwer?

Von mir ausgehend, muß ich sagen, daß sich so eine Frage bei noch keiner einzigen Begegnung gestellt hat. So etwas ergab sich dann irgendwann mal im Laufe eines Gesprächs. Oder weil es Konflikte, ob einer Reaktion oder eines Verhaltens gab.

Wenn diese Frage von ihr an sich selbst gerichtet ist, dann sieht es anders aus. Dann hätte der Thread anderst formuliert sein müssen - nämlich faktisch in der Ich-Form.

Meine Antwort in beiden Fällen lautet aber:
Sobald Du ausreichend Vertrauen aufgebaut hast, Dich sicher fühlst und selber möchtest, das Du darüber sprichst. Und ich meine, dann aber mit offenem Visier und nicht so rumdrucksen...

Vielleicht schickt jemand mal Licht in mein Dunkel, damit ich nachvollziehen kann, wie es zu dieser Frage/diesem Thread überhaupt kam.

Der MannMitStiel_ZG

PS: @*****ven und @*****ite : Eure Posts unterschreibe ich zu 100% mit. Danke dafür.

Es kann helfen, abseits Deiner Leseweise eine andere Sichtweise einzunehmen:
1. Die TE bzw. der allgemein Fragende hat einen Mensch kennengelernt und ist wohl verliebt - und das Gegenüber auch.
2. Nun stellt sich die Frage: Man wurde selbst misshandelt und zwar nicht nur so, sondern sogar schwer und überlegt, wann und wie man dies dem Gegenüber mitteilt - und will die Ansichten hierzu nun aus fremder äußerer Sicht erfahren?
Von sich selbst berichtend - aber mit Interesse an der Außensicht muss man das nicht grundsätzlich in der Ich-Form formulieren.

Ich frage mich bei der ganzen Diskussion, von welchen Zeiträumen wir eigentlich sprechen. Letzte Woche kennengelernt, in dieser Woche die Große Liebe verspürt und in der nächsten Woche werden die Altlasten auf den Tisch gepackt, weil man wissen will, mit Wem man die nächsten 10 Jahre verplant?

In der Tat!
Sooo kann man es auch lesen und verstehen.
Danke für das Licht.

Aber, ob der Andere auch ein Liebender ist, wissen wir nicht, sondern nehmen es vom Hörensagen der TE einfach so an.

Mit meinem neuen Licht und neujustiertem Blick auf die Fragen ... tu' ich mir immer noch schwer und stelle fest, daß eine Antwort nur unqualifiziert sein kann, da wir definitiv viel zu wenig wissen.

Aber mein Bauch sagt mir, daß ich persönlich erst einmal nichts sagen würde. Läuft nämlich das Kennenlernen völlig unbeschwert und 'normal' ab, gibt es m.E. keinen Grund den Geliebten mit meiner Vergangenheit zu belasten. Es sieht anders aus, wenn schon im völlig harmlosen Alltag des Verliebtseins ständig Trigger ausgelöst werden, die zu Spannungen oder eigenem Unwohlfühlen führen. Dann sollte es thematisiert werden.
Wirklich erst dann.

Ich würde es nur wissen wollen wenn es mich was angehen würde. Da es zur Vergangenheit der Liebste gehört, geht es mich auch nix an. Letztendlich warum auch… vergangen ist vergangen. Sollte sie dazu Redebedarf haben, kann man selbstverständlich darüber reden. Liebt man sich, dann geht man die Sache mit einer gemeinsamen Zielfindung an. LG

Meine Täterin sagt auch, ist doch längst vergangen.

Checklist, Zeitpunkt, wie, wo, ob, wann, warum...

Nur ein Beispiel:

"Soll ich auf der Couch im Wohnzimmer schlafen? Ich schiebe Alpträume, knirsche und schnarche extrem laut."

"Ich bin kaputt, müde, selig. War ein schöner Tag mit dir. Wenn's mir zu laut wird, gehe ich auf die Couch, ist ja dein Bett."

Ich finde es auch sehr wichtig, und wenn ich da was vermute, würde ich sie da auch drauf ansprechen. Allerdings nicht platt vor den Kopp. Zum einen versuche ich es Ihr auch zu erleichtern, in dem ich, wenn die Situation passte, mit meinen eigenen Abgründen offen bin. Aber auch in dem ich versuche ihr "Brücken" zu bauen.

Ich will da mal versuchen ein Beispiel ein zubringen. Mich hatte bei einer neuen Partnerin nach relativ kurzer Zeit ihr vorgeblicher Hunger nach Sex irritiert. Ich habe gespürt, dass der nicht so ganz echt war.
(Kurzer Zwischensatz. Ich selber habe sehr viel Therapieerfahrung und war, mit Unterbrechungen, knapp 3 Jahre davon auch stationär. Dabei lernt man sehr viel über andere Menschen, was Menschen einender antun können, und bekommt auch ein Gespür dafür, wenn beim anderen was in der Tiefe steckt)

Ich hatte meiner Partnerin von einer Mitpatientin erzählt, die ab einem Alter von drei Jahren für alles, was sie wollte, mit ihrem Körper bezahlen musste, und zwar von gleich mehren in ihrer direkten und verwandten Familie. Sie musste für alles, was sie brauchte, sei es materielle Dinge, oder auch nur Wärme, mal in den Arm genommen werden, etc. mit Sex bezahlen. Das hat Ihr Leben derart geprägt, dass sie mit 22 Jahren bereits 14 Beziehungen hinter sich hatte.
Als ich noch nicht mal mit der Geschichte ganz fertig war, hatte meine Freundin bereits einen Weinkrampf.
Mir gegenüber brach zum ersten Mal in ihrem Leben der innere Damm. Denn LEIDER lag ich absolut richtig mit meiner Vermutung.
Ab gingen wir ganz anders mit dem Sex um, und noch viel wichtiger war, sie ging in eine Therapie, die bei solch einem extremen Trauma normal, stationär begann.
Daher finde ich es sehr wichtig über die inneren Abgründe des Partners - der Partnerin zu wissen.
Denn es könnte sonst passieren, das man ohne es zu wissen immer wieder alte Wunden aufreißt.