Ich brauch euren Rat! Vertrauen ist weg

Was ist Dein scheiß Problem? Reagiere ich auf Deine Beiträge, weinst Du rum. Reagiere ich nicht auf Deine Beiträge, weinst Du jetzt genau so herum.


Ich weiß, dass ich offensichtlich Deine große Liebe bin. Und ich habe Dir mehrfach gesagt, dass diese nicht aus Gegenseitigkeit beruht und was ich von Dir halte. Akzeptiere es und such Dir wen anders zum kuscheln!

Er ist nicht der einzige. Ich bin ebenfalls der Meinung, dass du Andersdenkenden oft unnötig fies in die Parade fährst.

Ähm, wie wäre es denn, wenn Ihr euren Beef per CM austragt? Dann würde dieser Thread nicht so mit Off-topic-Krams zugemüllt.

Ähm. Kurz zurück zum wesentlichen Punkt:

Er masturbiert. In einer Beziehung. Das ist ein Punkt, der für mich keiner ist.
Das das Paar aktuell keinen Sex hat, weil er darauf keine Lust hat, ist etwas ganz anderes.

Männer holen sich einen runter, auch wenn sie in einer Beziehung sind.
Viele Frauen tun das auch. Das ist an sich kein Problem, bzw. sollte keines sein.

"Er hat sie betrogen!!!!111" halte ich, wie schon geschrieben, bei aller Erklärung hier schlicht für etwas überzogen. Dieser Mensch ist seiner Partnerin nicht mit 13 anderen Frauen parallel Fremdgegangen. Er hat sich Bilder angeguckt und offenbar einen dazu runtergeholt, sowie mit Expartnerinnen Kontakt gehalten, ohne etwas davon zu erzählen. Beim letzten Punkt kann ich nachvollziehen, dass es massiv kränkt. Wenn man weiß, dass die Partnerin damit ein Problem hat, dann ist das scheiße.

Den Unmenschen, der hier gerade in den letzten hochemotionalen Postings, hochstilisiert wird erkenne ich gerade noch nicht. Vor allem, wie jemand anderes es schon schrieb, lesen wir hier nur eine Seite eines scheinbar recht komplexen Beziehungsproblems.

Da kann man sich natürlich hinstellen und das tun, was im Joy-Forum so gerne passiert:
Die Person, die hier weder mitlesen noch kommentieren kann, zum personifizierten Samael hochkeifen und als absoluten Unmenschen gekennzeichnet in den verbalen Abyss werfen.

Gewonnen hat man damit vermutlich nichts. Schon gar nicht, wenn man Dinge, die durchaus beide Seiten in der Beziehung betreffen, damit negiert und alle Verantwortung auf die hier gerade nicht anwesende Seite schiebt.

Und wer deshalb, vor allem unbekannterweise, sofort motzt, keift, Menschen hier wegen ihrer Meinung dazu persönlich angeht, sowie Gift und Galle spuckend emotionalisiert reagiert erscheint dann auch schnell so, als wäre da bei einem persönlich noch etwas ganz anderes los und als würden da ganz andere Dinge, fern dieses eigentlichen Threads, triggern. Ansonsten müsste man nicht so steil gehen.

@*****nti
Wahrscheinlich liegt es daran, dass du den EP wohlwollend dem "Angeklagten" gegenüber interpretierst und andere das eher nicht tun. Zum Beispiel schreibst du zu folgendem Zitat der TE...


...dass er nur Kontakt halten wollte. Das kann man aber auch anders interpretieren, nämlich, dass er sich bestimmt nicht mit anderen Frauen und Ex-Liebschaften treffen wollte, um die Briefmarkensammlung anzuschauen. Oder vielleicht doch?

Außerdem schreibst du, dass er sie nicht mit 13 anderen Frauen betrogen hat, für manch eine Ehefrau ist aber schon die ABSICHT EINE Frau zu treffen, BETRUG.

Und er hat sie angelogen, als er sagte, dass sein Handy gehackt wurde. Man könnte jetzt wohlwollend interpretieren, dass das passiert ist, weil sie ihn unter Druck gesetzt hat, aber man könnte auch interpretieren, dass er sie noch viel öfter anlog, was sie nur nicht herausgefunden hat. Wer einmal lügt...

Für mich wäre es jedenfalls schwierig so einem Ehemann noch zu vertrauen, auch wenn ich ihn deswegen nicht verdammen würde.

Es ist immer schwierig etwas zu einem Sachverhalt zwischen zwei Menschen zu sagen, wenn man nur eine Seite kennt. Aber ich denke, dass man sich ja nach persönlichen Erlebnissen oder Präferenzen immer genötigt fühlt, sich auf eine Seite zu schlagen.

Also, bei allen Klamotten die da gelaufen sind setzt die Story. mit dem gehacktem Handy dem allem noch die Krone auf.

Wenn mir so eine nummer aufgetischt würde, und wir führen eine offene Beziehung dann würde das nächste was offen ist die Haustür sein und vertrauen wollte ich auch nicht mehr haben sondern den Schlüssel und pünktliche monatliche Unterhaltszahlungen.

Ich habe gar nichts in eine Richtung interpretiert, sondern mehrfach die Punkte herausgestellt die genannt wurden.

Und die sind:
1. Er hat keine Lust auf Sex
2 Er guckt sich dennoch Bilder an und holt sich einen runter
3. Er hält Kontakt mit Expartnerinnen

Alle was ihm an Intentionen diesbezüglich unterstellt wird ist wiederum interpretiert, weil er hier nun einmal nicht reagieren kann.

Punkt 1 ist ein Beziehungsproblem, zu dessen genauem Hintergrund man ihn nun einmal anhören müsste.

Punkt 2. Ist für mich kein kritischer Punkt.

Punkt 3. Ist für mich ebenso wie für viele andere kritisch.

Was aber aus den bekannten Fakten gemacht wird ist eine Darstellung, in der er sie betrügt und belügt und mit anderen ficken wollen würde, bewiesen dadurch, dass er mit anderen schreibt und sich einen runterholt während er mit ihr keine Sex hat.

Diese Herleitung ist eine subjektive Interpretation. Dafür, dass er gerade keine Lust auf Sex mit ihr hat kann es dutzende Gründe geben, die wir alle nie erfahren werden solange er sich dazu nicht äußern kann und solange die beiden darüber nicht sprechen.

Hätte ich wirklich zu seinen Gunsten, wie du mir unterstellt, interpretiert, dann hätte ich so etwas geschrieben wie:
Vielleicht ist er auch einfach ebenso mit sich unzufrieden. Vielleicht glaubt er, dass er seiner Freundin sexuell zu wenig bieten könnte und gibt sich die Schuld für ihre Unsicherheit, weshalb er lieber ganz auf Sex verzichtet und Kontakt zu Exen sucht?

Das wäre "zu seinen Gunsten" interpretiert. E wäre aber genauso frei und ihnen Basis interpretiert wie die Annahme, dass er keinen Bock mehr auf sie hat und sie bald Betrügen wird, weil er einfach ein Arschloch ist.

Es gibt Punkte die eifersüchtig kritisiert werden, die ich nicht zu kritisieren finde. Etwa den Umstand, dass er Porno guckt und sich einen runter holt ohne ihr etwas davon zu sagen. Das wird doch nicht ernsthaft als Vertrauensbruch gewertet? Das könnt ihr mir doch nicht ernsthaft erzählen. Das ist etwas ganz normales und nicht mehr als eine Lapalie. Deshalb halte ich es für wichtig an dieser Stelle auch klar zu sagen, dass es ungerechtfertigt ist einem Menschen einen Vertrauensbruch vorzuwerfen, weil dieser zu Pornos masturbiert. Das ist doch, bei aller Liebe, nicht "zu seinen Gunsten interpretiert". Er keult sich zu Pornos ein. Da muss es, was die Eskalationsstufen angeht, einfach auch mal einen Unterschied im Verdammnisgrad zu "er hat ihre beste Freundin flachgelegt" oder "seine Ex hat ihm wieder einen geblasen" geben.

Wenn Mensch schon eifersüchtig ist, weil der oder die Partnerin mastubiert, dann ist das kein Problem des sich selbst befriedigenden Partners, sondern desjenigen, der oder die sich daran stört!

@*****nti
Du tust es schon wieder und du hast meinen Kommentar nicht gründlich gelesen...

Zum Beispiel:
Er wollte nicht nur den Kontakt halten, er wollte sie treffen...Warum will man alte Liebschaften treffen, wenn die Frau zuhause schwanger ist und tischt dann dazu noch eine Lüge auf?

Und es ist vollkommen irrelevant, dass es für dich kein kritischer Punkt ist, wenn es für sie einer ist, du bist nämlich nicht mit ihm zusammen.

Aber es ist müßig, darüber zu debattieren, deshalb lass ich es...

Mir fehlen zu viele Informationen, keine Rückmeldung, um hier überhaupt etwas aus einem Post schließen zu können.

und auch noch gewagt interpretiert:

Da steht nicht etwa, dass ihr Wunsch nach Sex abgewiesen wird. Nicht im EP und auch später kein Wort davon.
Habt ihr immer Lust? Befriedigt ihr euch gelegentlich ganz privat selbst? Vielleicht sogar mit Filmchen oder Bildern, die verschärft scharf machen, die aber Typen oder Situationen zeigen, die man gar nicht selbst erleben möchte?

Sorry, wenn das für sie kritische Punkte sind, dann richtet sich mein Rat was zu ändern an sie.
Ich hätte auch welche ohne Streicheleinheiten für ihn. Aber er ist ja nicht hier.

Hach... Joy-Forum wie es leibt und lebt

In deinem Profil steht " wer nicht Eifersüchtig ist liebt nicht"
Abgesehen davon das ich diese Meinung nicht Teile, denke ich wer so eine Meinung vertritt sollte die Finger von einer Offenen Beziehung lassen.
Das endet nur in einem Gefühls Desaster.

Hey gute Abend,

was willst Du von einem Mann bzw, weshalb hälst Du an einem Mann fest, der mit Ex-Liebschaften Kontakt hat und denen hinterher trauert, nachdem Du sein Kind ausgetragen hast? Sollte er sich nicht lieber um sein Kind und Dich kümmern? Meine Prognose ist, er wird definitiv fremdgehen und Dich irgendwann richtig hängen lassen.

LG Mrs. SINNERS

Wieso erklärst Du die Beziehung für gescheitert? Er hatte scheinbar nichts dagegen,wenn Du in seinem Handy nachschaust.Vielleicht wollte er genau das,und muss nun gar nichts mehr tun,sehr praktisch..
Frag ,dein und deinen PARTNER.

Ich sehe, dass jeder hier bereit ist, Pillen der Weisheit an andere zu verteilen, aber niemand sieht, was er selbst furchtbar falsch macht.

...und bei diesem ganzen Theater sind irgendwo drei Kinder, die ihren "Teil" davon abbekommen: Kind 1 und 2 mit Vater Nummer 1, dann gibt es einen neuen Vater (Nummer 2), und gleich noch ein neues Kind, weil´s ja so schön ist (...) und vermutlich in absehbarer Zeit 3 Kinder ohne Vater und später mit Vater Nummer 3, und so weiter. Immer schön hin und her. Und weil das Chaos noch nicht reicht, an besten noch die Beziehung öffnen.



Herrgott, bring Ordnung in Dein Leben und lass Deine Kinder zur Ruhe kommen!

Ohne certrauen und dann noch öffnen, sorry, das Einzige was du dir so einfängst ist Kummer und Schmerz . Ehrlich gesagt seh ich hier irgebdwie keine Basis

Sorry bitte mich nicht falsch verstehen, aber ich hätte da eine Frage. Du sagst eure Beziehung ist nicht offen und du bist eifersüchtig. Warum bist du auf joy? Ich mein die Frage wirklich nicht wertend, sondern es würde mich echt interessieren.
Ich kann dir allerdings leider nicht mit deinem Problem helfen, ich hatte das gleiche in jungen Jahren erst jetzt ist mir der Knopf aufgegangen, dass Eifersucht zuallererst einen selbst zerstört. Aber ich weiß wie du dich fühlst, und es ist schrecklich. Doch wie du es schaffst nicht mehr eifersüchtig zu sein kann ich dir leider nicht sagen.

@*******Meow

Wenn das Vertrauen weg ist, ist das Öffnen einer Beziehung das garantierte Ende. Die Öffnung darf nie als Versuch dienen eine Beziehung zu retten.
Ansonsten hast du weitere gute Ratschläge erhalten. Ihr müsst miteinander reden.

Hallo,
bei mir war es auch so nur hatte meine Ex auch keine Lust mehr. Ich dachte mir immer es kommt von der OP bis ich eines Tages dahinter kam, dass sie einen Lover hatte den sie in der Kur kennengelernt hat.
Wo sie sich sonst noch rumgetrieben hat möchte ich gar nicht wissen.
Ich wollte mich nicht Scheiden lassen wegen Haus usw. aber eines Tages merkte ich, dass ich daran kaputt ging, und nach einer Kur wo ich 10 Wochen war habe ich mich dann Scheiden lassen.
ich frage mich nach all den Jahren jetzt noch, warum ich mich nicht früher habe Scheiden lassen.

lg. Postman20

[Frauen stehen oft auf Arschlöcher… traurig sowas….


quote="MistresMeow,p51798388,0"]Ich brauch euren Rat! Vertrauen ist weg
Hallöchen,
Mein Partner 28(Er) und ich 33(sie) sind seit 3 Jahren zusammen. Ich habe 2 Kinder in die Beziehung mitgebracht und wir haben ein 7 Monate altes Baby.
Er erzählte mir oft Er habe keine Lust auf Sex, befriedigt sich aber ab und an selbst, schaut Pornos und Bilder bon Bikini Teens.
Während ich schwanger war schrieb er auch mit andern Frauen (teilweise ex liebschaften) und trauerte diesen hinterher oder wollte sich treffen.
Da ich sehr eifersüchtig bin und er mir nie verbot in sein Handy zu sehen habe jch das alles herausgefunden.
Klar nachzusehen war ein Fehler aber darum geht es jetzt erst mal nicht. Ich habe ihn darauf angesprochen als Antwort kam immer nur er wurde gehackt..nach mehrmaligem nachfragennist er ekngekkickt und hat die Wahrheit gesagt...mehr oder weniger.. die Antwort war immer "Keine Ahnung warum ich das gemacht habe" entschuldigt hat er sich nie bei mir dafür.
Mein Vertrauen ist nun zerstört und noch immer sieht er sich die Bilder von Teens in Bikinis an... ich leide noch unter dem restgewicht der Schwangerschaft und fühle mich mega unwohl.
Kann man die Beziehung durch das Öffnen der Beziehung retten? Oder hat jeder Rettungsversuch keinen Sinn?

Bitte, bitte, bitte,
gesteht Euch beiden ein, dass professionelle Hilfe für die Partnerschaft auf jeden Fall einen Versuch wert ist.

Es ist eine entsetzliche Erkenntnis, wenn man begreift, wie wenig man eigentlich "frei und eigenveranwortlich" entscheidet. Jeder Mensch hat Verhaltensmuster, die ihn mehr oder weniger in feste Bahnen lenken. Man trifft keine Entscheidung, man mach einfach "wie immer". Und, oh Wunder, das ist nicht immer die richtige Wahl.

Schau Dir bitte mal die "4 Bindungstypen" an. Wenn man sich seiner eigenen Muster bewußt wird, verlieren die etwas Macht über einen. Man hat dann die Chance, auch anders zu reagieren. Eifersucht z.B. die kann man auch abzuschwächen lernen. Nur, wenn der Trigger einmal gezündet ist, dann wird das Verhalten eine Art Selbstläufer. Man kann lernen, da aktiv einzugreifen.

So gut wie niemand kann "allein" eine Beziehung aufrecht erhalten. Es ist verdammt selten, dass es einfach so funktioniert, und selbst das ist dann selten ein Selbstläufer, denn Menschen und Bedürfnisse verändern sich. Beide müssen wollen, beide müssen Lösungen suchen, nicht Schuld zuweisen. Fehler muss man verstehen, damit man lernt, sie zu vermeiden und wie man gegebenenfalls damit zukünftig umgeht, aber es geht erst einmal nicht um Schuldzuweisungen, es geht darum gemeinsam Lösungswege zu finden, für die muss jeder an sich arbeiten.
Leider weiß ich nur zu gut, wovon ich spreche, ich stecke selbst gerade in einem solchen Prozess. Ich habe Jahre verschwendet, weil ich dachte, dass ich autonom entscheide. Ich kann über mich zur Zeit nur ständig den Kopf schütteln.

Sprecht miteinander, und nehmt professsionelle Hilfe in Anspruch. Vielleicht wird dort mit Euch zusammen festgestellt, dass die Gemeinsamkeiten fehlen, oder auch nur der Wille, etwas zu verändern. Aber hier bekommst Du von Wahrsagern irgendwelche Voraussagen, denn keiner kennt das Bild. Und ich möchte Dir eigentlich garantieren, dass Du selbst es zur Zeit auch nicht kennst.

Bitte, für Dich und Deine Kinder, geh zu einem Partnerberater / Coach, oder wie auch immer sie sich nennen. Probleme, die Du hast, nimmst Du in Deine Zukunft mit, und auch dort werden sie sich nicht von allein lösen. Gebt Euch beiden eine Chance, und schlimmstenfalls geht gestärkt und mit besserem Wissen in eine neue Beziehung, aber nicht einfach die Flinte ins Korn werfen, lernt über Euch.

Wenn der Freund auf Teenies steht warum hat er eine 5 Jahre ältere Frau ausgewählt??? 🤦‍♀️🤦‍♀️

So liebe TE,
Du hast 2 Kinder (kleine Kinder?) und NOCH Ein 7 Monate alte Baby.
Deine Kinder und dich selbst ist Prioritäten!!!!
Kümmer lieber um deine Kinder und dich (dein Körper, psychisch und Gesundheit).
Und du bist bestimmt jetzt Finanziell abhängig.
Schau dir lieber dass dein Alltag und Kinder gut funktioniert.
3 Kinder sind verdammt stressig.
Wichtig ist du und der Vater von Baby ein gutes Team zu Hause. Dass dein Freund auch für die Familie kämpfen und machen.
Sex und dein Freund wichserei sind in deinem jetzigen Situation ziemlich nicht wichtig.
Und aufpassen dass du keinen 4. Kind kriegst.
Entschuldigung für meinen harten Rat. Aber das Leben ist hart (und manchmal machen wir uns selbst das Leben härter 😅😅).
Alles Gute!
LG
Abendrot

Bei uns war es sehr ähnlich. Dann habe ich mich getrennt. Es war das beste was ich getan habe. Eigentlich wollte ich das nicht.. wegen Scheidungskinder und so. Aber ich konnte diese schlechte Laune, Streitereien & Traurigkeit meinen Kindern nicht weiter zumuten.
Natürlich wünscht man sich, dass es doch irgendwie klappt.. aber auf welche Kosten? Damit habe ich keine guten Erfahrungen gemacht. Alles Gute!