Ich brauch euren Rat! Vertrauen ist weg

setzt euch zusammen redet darüber ohne Vorwürfe zu machen. Jeder äußert seine Vorstellungen
wie es weiter gehen könnte . Bespricht offen was euch verletzt hat. Ich bin seit über 40 Jahren mit meiner Frau zusammen wir hatten einige Hochs und natürlich auch Tiefs . Wir haben dort weiter gemacht wo andere aufgehört haben und das war richtig . Vertrauen ist nie sofort da, alle haben wir schon dem Partner nicht immer die Wahrheit gesagt, warum auch immer. Wenn man einen neuen Anfang macht, sollte man nach vorne blicken.

Wenn das Vertrauen weg ist, dann nutzt auch das öffnen der Beziehung nichts.
Vor allem wenn Du so schon Eifersüchtig bist, wie soll das dann in einer offenen Beziehung funktionieren.
Das geht nur wenn man dem Partner zu 100 % vertraut.

Und so wie sich das für mich liest, passt ehrlich gesagt bei Euch so einiges nicht.
Fehlendes Vertrauen, Eifersucht deinerseits (verständlich)
und Lügen und Heimlichkeiten seinerseits.

Du solltest Dir im klaren darüber werden was Du möchtest und nicht was Du für ihn tun könntest um ihn zu halten.....

Ich habe immer weniger Lust auf dieses Forum ...

da du ja wie du sagst sehr eifersüchtig bist würdest du nur dir selber schaden.

Eine offene Beziehung ist nicht für jeden adäquat…
für eifersüchtige Menschen ist es definitiv nicht vereinbar…

Ich würde Dir empfehlen, dass Du Dich mal mit den Beiträgen von @*********hmidt beschäftigst. Seine Talks sind auch in der Mediathek verfügbar. Der Talk "Liebe auf Augenhöhe - die Kunst des verhandelns" könnte ein Augenöffner für Dich sein bzw. Dir helfen eine Antwort auf Deine Frage zu finden: Mediathek: Augenhöhe – Die Kunst des Verhandelns in der Liebe

Er hält wahnsinnig interessante Sex Ed Talks (gratis aber definitiv nicht umsonst ) und hat auch eine ganz tolle Website mit unheimlich vielen guten Informationen zu dieser Thematik. Einfach in der Mediathek "Volker Schmidt" eingeben, dort findest Du die Aufzeichnungen.

Hier auch mal seine Website:
https://liebe-auf-augenhoehe.de/profil/

Alles Gute für Dich!

Guten Abend in die Runde

Meine Kollegin @*****One hatte bereits gestern gebeten, den Austausch in diesem Thread im Sinne unserer Community-Regeln fortzusetzen: Community-Guide . Dies ist auf den letzten beiden Seiten leider nicht durchgängig gelungen.

Den letzten Abschnitt mit Shredder-Beiträgen habe ich gelösch. Bitte denkt alle daran:



Sollte es hier erneut zu Provokationen und Sticheleien auf der persönlichen Ebene kommen, behalten wir uns die Sperrung des Themas vor.

Ich freue mich auf wertschätzende Beiträge, die auf das Anliegen unserer Themenerstellerin einzahlen: Ich brauch euren Rat! Vertrauen ist weg

Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team

Sie schreibt:

Hallo Meow,

zuerstmal ist es normal, dass du dich nach einer Schwangerschaft nicht gleich wieder soooo wohl in deiner Haut fühlst. Aber das wird...bisschen Geduld!

Deine Äußerungen lassen aufhorchen. Wie war's denn vor eurem gemeinsamen Kind? War eure Beziehung offen? Was für Regeln/Absprachen gibt's bei euch?

Wenn du eifersüchtig bist, dann ist das Öffnen einer Beziehung nicht die beste Lösung. Weiß dein Partner, wie du dich fühlst du dass du dich nicht so richtig wohlfühlst mit deinem Körper?
Und was wollt ihr beide? Vielleicht fühlt sich dein Partner auch nur "vernachlässigt", weil so ein kleines Menschlein halt einige Zeit beansprucht.
Vielleicht könnt ihr euch mal einen ruhigen Abend gönnen und in Ruhe und mit ruhigem Gemüt reden. Und Vorwürfe würde ich lassen, da diese zur Eskalation beitragen können. Und die ändern auch nichts an der Vergangenheit.
Sprecht über eure Zukunft und was ihr von eurer Partnerschaft erwartet. Ehrlichkeit ist Voraussetzung, da sonst nix bei rauskommt.

Ich war früher auch eifersüchtig. Irgendwann hat's KLICK gemacht und ich habe verstanden, dass nicht mein Partner sondern ich das Problem habe.

Und was das HandyGucken angeht, lass es.
Hat er dich denn betrogen? Und was ist bei euch Betrug?

Ich drücke dir auf jeden Fall ganz fest die Daumen und hoffe, dass du uns auf dem Laufenden hältst.

liche Grüße

Schade, dass hier nicht viel mehr kam als ein "Das Herausgeben der Infos missachtet meine Privatsphäre". Mich interessiert auch, was bei euch passieren würde, wenn der neue Traumpartner z.B. in seiner Vergangenheit schwer hintergangen, belogen und betrogen worden wäre und vor einem Scherbenhaufen namens "Leben" stand, und nun eben dieses "Hier, schau ruhig auf mein Handy, da ist nur belangloses Zeugs drauf, z.B. der WhatsApp-Einkaufszettel für Mama" ihm einfach Sicherheit und Bestätigung geben würde, dass in der nun neuen Partnerschaft das Thema Vertrauen eine andere Rolle spielt.

Ich gehe sogar so weit, dass ich behaupte: Vertrauen bedeutet auch, dass ein Partner darauf vertrauen kann, mit seinen Sorgen, Nöten und Ängsten gesehen und gehört zu werden. Vertrauen bedeutet auch, dass ein Partner darauf vertrauen kann, dass beide(!) dafür Sorge tragen, dass es ihm in der Partnerschaft gut geht. Und wenn dazu gehört, das Handy, welches ja absolut sauber ist, zu überreichen.... Ja und? Ich hätte damit absolut kein Problem.

Aber das ist meine subjektive Meinung dazu. Wie ist eure?

@**********aster

Da stimme ich dir zu
Du ich und viele andere hätten da kein Problem mit.

Nur denken Menschen deren Vertrauen schon mal mißbraucht wurde nicht so
Da wäre ein sauberes Handy eher Anlass verdacht zu schöpfen ob es nicht noch ein zweites gäb.

Oder wie ich erlebt
Mir in einer offenen Beziehung vorgeworfen wurde ich hätte den chstverlauf der nicht unsere Absprache beinhaltet rausgesucht und nur das stehen lassen was dieser Absprache entspricht.

Wer vertraut der will kein Handy sehen
Wer nicht vertraut findet Wege recht zu haben.

Erfahrungsgemäß werden Menschen, welche kein Vertrauen zum Partner haben, ob Erfahrungen in der Vergangenheit oder.ä., sich nicht durch totale Transparenz nicht beschwichtigt werden, sondern im Laufe der Zeit Eifersucht und toxische Verhaltensweisen entwickeln. Die Partner werden dann über jeden Schritt, jede Begegnung ausgefragt, es werden Absichten unterstellt, wie Fremdgehen. Dann kommen Forderungen bestimmte Kontakte zu unterlassen, Freunde aufzugeben.
Jemand, der schlechte Erfahrungen gesammelt hat und kein Vertrauen aufbauen kann, benötigt nicht die Kontrolle des Handys, sondern therapeutische Unterstützung.

Ich oute mich mal als solch ein Mensch, allerdings kann ich noch nicht viel dazu beitragen, ob ich Vertrauen wieder aufbauen kann oder ob es sich so entwickeln würde, wie meine Vorschreiberin hier erfahrungsgemäß schreibt. Ich bin glücklich, das Alte endlich losgelassen zu haben.

Den ersten Vertrauensmissbrauch habe ich "gerochen", irgendwann mein Misstrauen beim Gegenüber angesprochen und als was weiß ich nicht alles betitelt worden. Mich plagten Selbstzweifel, die Angst ihm Unrecht zu tun aber trotzdem bohrte ich so lange weiter, bis mir irgendwann dann doch meine Vermutung von ihm persönlich bestätigt wurde.
Ich brauchte 3 Jahre, um wieder innerlich zur Ruhe zu kommen.

Auch den zweiten Vertrauensmissbrauch, 15 Jahre nach dem ersten, habe ich gerochen. Die selbe Leier wie beim ersten Mal. Was durfte ich mir beim Nachbohren wieder alles anhören und wieder plagten mich die Selbstzweifel, die Angst, ihm Unrecht zu tun. Aber due Vermutung frass mich innerlich auf und ich konnte das Nachbohren wieder nicht lassen. Auch hier bestätigte er mir meine Vermutung nach ungefähr dem selben Zeitraum wie beim ersten Mal.

Auch danach ging es noch ein Weilchen wieder weiter, aber ich fühlte mich die ganze Zeit nur als "Notlösung" und die folgenden 18 Monate hätten wir uns eigentlich im Nachhinein sparen können.

Ob ich je wieder vertrauen kann?????

Vielleicht kann ich ja irgendwann dazu mal ein eigenes Thema eröffnen.

Nein, @******a77 , das ist mir zu einseitig. Ich zum Beispiel wurde auch von zwei Partnerinnen auf zwei verschiedene Arten und Weisen betrogen. Ich wurde wochenlang, bei einer jahrelang, hintergangen, angelogen, betrogen, meine geäußerten Gedanken und Befürchtungen wurden beiseite gewischt und negiert. Und am Ende stellten sie sich eben doch als wahr heraus und die Partnerschaften waren am Ende.

Und trotzdem vertraue ich immer wieder erneut, bin weder "toxisch eifersüchtig" (wow, hauen wir einfach eine Superlative raus) noch ein Kontrollfreak. Natürlich spreche ich darüber, was geschah - bei einem der Gründe muss ich das sogar, um Missverständnissen vorzubeugen - aber davon wird die neue Partnerschaft nicht getrübt, in keiner Weise.

Ich denke, das kann man nicht pauschalisieren, weil das Verhalten nach solchen Erfahrungen von zu vielen Faktoren abhängig ist, das fängt beim eigenen Selbstvertrauen an, geht über die mentale Einstellung und den eigenen Lebensoptimismus bis hin zum Verhalten neuer Partner mit diesen alten Erfahrungen.

Damit möchte ich jene, die unter solchen Erfahrungen wirklich leiden und sehr lange brauchen, um das zu verarbeiten, nicht in ein falsches Licht rücken, nein. Ich kann nachvollziehen, dass solche Erfahrungen wirklich schwierig zu bewältigen sein können und man mitunter ohne fachliche Hilfe nicht darüber hinweg kommt - was ich, wenn das bei mir der Fall wäre, auch unbedingt in Betracht ziehen würde. Aber ich glaube, bei allem Verständnis, eben nicht, dass das immer so endet.

Nein, nicht jeder, der mal angelogen wurde, kann nicht mehr vertrauen. Das sehe ich ganz anders.

@**********aster

Ich sprach nicht davon, dass jemand automatisch eifersüchtig und mißtrauisch wird, wenn er schlechte Erfahrungen gemacht hat. Ich meinte, dass jemand, der aufgrund von schlechten Erfahrungen mißtrauisch und eifersüchtig geworden ist, kein Vertrauen aufbaut, wenn er das Handy des Partners kontrollieren darf.

Okay, ich verstehe den Unterschied, aber ich habe dich bei diesem Satz:


...dann einfach falsch verstanden. Wenn ich ihn mal runterbreche, lautet er (für mich):


• und zwar auch zukünftig. Und das klingt dann einfach anders. So (also falsch) hatte ich ihn verstanden. Entschuldige.

@**********aster

Kein Problem, Mißverständnisse können geklärt werden.

Wieder bin ich da bei @******a77
Mich transparenter zu machen, birgt die Gefahr, dass eben genau das dann im Übermaß gebraucht wird aber eben nichts am Thema ändert.
Im Gegenteil, ich lasse es dann zu, dass jemand meine Grenzen überschreitet, denn ich fühle mich nicht wohl damit (ohne, dass ich große Geheimnisse hätte).

Den anderen in seinen Nöten zu sehen und wertzuschätzen sieht anders aus.
Die Bereitschaft darüber zu sprechen, anzuerkennen was da ist und zu begleiten im Rahmen der eigenen Möglichkeiten ist in meinen Augen das einzig Richtige.
Helfen kann ich nicht, da ich Partnerin bin (dafür gibt es gute Hilfen von außen) aber eben da sein.

Du würdest doch aber vermutlich den Wechsel zwischen Offenheit, die notwendig und okay ist und Offenheit, die ausgenutzt wird, erkennen, oder nicht?


Okay, dann ist deine Grenze eben früher erreicht als z.B. meine. Ist ja auch völlig okay so.

Guten Morgen MistresMeow
Er kann die Beziehung noch retten indem er mit offenen Karten spielt. Er schaut Porno Bilder an!? Er chattet mit Verflossenen in einem erotischen Umfeld. Das zeigt doch, dass er sexuelle Gelüste hat. Das bedeutet, er hat keine Lust auf Sex mit dir. Willst du mit so einen Partner zusammen leben? Eine offene Beziehung funktioniert nur bei einer intakten Partnerschaft. Du bist Mutter und Frau du hast eine Verantwortung für deine Kinder, wenn er schon jetzt so wankt wird . . . . . !

Gruss Aragon

Da stellt sich mir die Frage was das Wort notwendig in diesem Kontext bedeutet.
Notwendig wofür? Um zu vertrauen?
Da wird es bereits schwierig.

Für den Anderen notwendig, um sich sicherer zu fühlen, ja. So meinte ich das. Aber wie ich vermute, haben wir da eine völlig unterschiedliche Vorstellung, wie weit wir uns in unser Privatleben schauen lassen, um dem anderen Sicherheit zu vermitteln.

...Zitat von Beltane...

Du solltest Dir im klaren darüber werden was Du möchtest und nicht was Du für ihn tun könntest um ihn zu halten.....

danke für diesen Satz Beltane!

...........................

...somit ist ALLES gesagt!

@**********aster ich persönlich würde sogar soweit gehen und sagen, dass jemand, der solche Vertrauensprobleme hat und eifersüchtig ist, nicht mein Traumpartner sein kann. Ich benötige Freiheiten und fühle mich in die Ecke gedrängt, wenn jemand dauernd kontrollieren will. Hier passen meine persönlichen Freiheitsbedürfnisse eben nicht mit Kontrollbedürfnissen zusammen.
Je mehr Vertrauen ich vom Partner bekomme, desto transparenter kann ich auch sein, weil ich eben nicht befürchten muss, dass ein Drama draus gemacht wird, wenn ich mit jemandem flirte oder so.

Außerdem ist es noch ein Unterschied, ob man im Beisein der Person einen Chatverlauf liest, um sich besser zu fühlen, oder ob man heimlich im Smartphone rumschnüffelt, weil man dem*der Partner*in sowieso nicht vertraut. Wenn es schon soweit ist, frage ich mich durchaus, auf welcher Grundlage eigentlich die Beziehung steht, das klingt für mich nämlich nicht gesund für eine Partnerschaft.

Verlorenes Vertrauen wieder aufzubauen ist nicht einfach. Ich bin als Jugendliche meinem damaligen Freund fremd gegangen. Er meinte ein paar Monate später, er hätte mir verziehen, würde mich noch lieben und will die Beziehung fortsetzen. Dennoch hat er mir den Seitensprung bei jeder Gelegenheit wieder aufs Brot geschmiert und hinter jeder Ecke Schatten gesehen. Wir haben es noch gute 3 Jahre versucht, aber letztlich war es (vermutlich für beide) eher eine Qual.

@**le
Wow. Was für Ausmaße das hier nimmt ist echt erschreckend. Viele interpretieren extrem viel in meinen Beitrah hinein und unterstellen mir Dinge die sie gar nicht wissen können.
Um eines mal klar zu stellen. JA ich bin eifersüchtig. Und ja mein Vertrauen in IHN ist erschüttert. Doch Eifersucht und fehlendes Vertrauen sind nicht gleich Kontrollwahn.
Ich habe durch Zufall (als ich ins Zimmer kam und er am Handy war) gesehen das er mit einer Frau geschrieben hat. Ich habe ihn gezielt angesprochen ob er mir etwas verheimlicht. Er wurde extrem nervös und verhaspelte sich in Widersprüchen. Daher habe ich 1 MAL in sein Handy gesehen. 1 verf*** Mal nicht andauern und auch nicht kontrollsüchtig. Ich habe es sofort bereut und es ihm direkt gesagt, da ich ein sehr ehrlicher Mensch bin.
Seid also alle lieb miteinander und bevor ihr irgendetwas interpretiert und von euch gebt..fragt doch einfach bei mir nach.
Btw haben wir inzwischen sehr lange Gespräche geführt und sind zu dem Schluss gekommen dass wir um die Erhaltung unserer Beziehung kämpfen werden. Er liebt mich und ich ihn. Es fehlte einfach viel Kommunikation was einem fehlt, wie man sich fühlt und was einen gerade belastet.

Vielen Dank für die vielen Hilfreichen und netten Kommentare.

Küsschen Mistres Meow (Kat)