Ich brauch euren Rat! Vertrauen ist weg

„Und was ist mit Menschen, die eine Lese-Rechtschreibe Schwäche haben?

„Diskutieren wir jetzt ernsthaft über Ausdruck und Sprache?

„Therapeuten eben
ABER davon abgesehen hört das Gehirn nach neuesten wissenschaftlichen Erkenntnissen nie auf zu wachsen (im Sinne von neu Erlerntem etc) die sogenannte "Neuroplastizität".
UND es gibt viele Männer die in jungen Jahren schon reif für Themen wie Familie etc sind und es gibt auch Männer die mit 50 und älter nie reif dafür werden. Ich finde das sehr "Schubladendenken" und bei Frauen kann das durchaus auch so sein.
Das der Mann/Freund/Partner/Vater überfordert ist oder sich vielleicht auch nicht gesehen fühlt, muss nicht diskutiert werden, das geht selbstredend aus dem Post hervor.
Wichtig für die Mama ist eine Lösung/Tipps/positive Anregungen und nicht negatives Gedankengut.

„Ich brauch euren Rat! Vertrauen ist weg
Hallöchen,
Mein Partner 28(Er) und ich 33(sie) sind seit 3 Jahren zusammen. Ich habe 2 Kinder in die Beziehung mitgebracht und wir haben ein 7 Monate altes Baby.
Er erzählte mir oft Er habe keine Lust auf Sex, befriedigt sich aber ab und an selbst, schaut Pornos und Bilder bon Bikini Teens.
Während ich schwanger war schrieb er auch mit andern Frauen (teilweise ex liebschaften) und trauerte diesen hinterher oder wollte sich treffen.
Da ich sehr eifersüchtig bin und er mir nie verbot in sein Handy zu sehen habe jch das alles herausgefunden.
Klar nachzusehen war ein Fehler aber darum geht es jetzt erst mal nicht. Ich habe ihn darauf angesprochen als Antwort kam immer nur er wurde gehackt..nach mehrmaligem nachfragennist er ekngekkickt und hat die Wahrheit gesagt...mehr oder weniger.. die Antwort war immer "Keine Ahnung warum ich das gemacht habe" entschuldigt hat er sich nie bei mir dafür.
Mein Vertrauen ist nun zerstört und noch immer sieht er sich die Bilder von Teens in Bikinis an... ich leide noch unter dem restgewicht der Schwangerschaft und fühle mich mega unwohl.
Kann man die Beziehung durch das Öffnen der Beziehung retten? Oder hat jeder Rettungsversuch keinen Sinn?

„Sie von FK888 schreibt:

Eine offene Beziehung funktioniert nur bei einer stabilen Beziehung. Ist diese Basis und jedes Vertrauen weg, würde ich definitiv die Finger davon lassen. Wie würdest du dich fühlen, wenn er Sex mit anderen Frauen hätte, aber trotzdem nicht mit dir? Geholfen wäre euch beiden überhaupt nicht.

Er hat dir demnach explizit erlaubt in seine Chats zu sehen? Oder es war nie Thema und deshalb gab es kein Verbot? Ich gehe hier von ersterem aus und eigentlich würde dies implizieren, dass er ein reines Gewissen hat?! Dass er trotzdem mit anderen Frauen nicht nur rein platonisch geschrieben hat, finde ich persönlich etwas merkwürdig.

Ich würde mit ihm das Gespräch suchen und ihm sehr deutlich klar machen wie es um eure Beziehung bestellt ist. Beziehungsarbeit funktioniert nur, wenn beide es wollen und ihren Beitrag dazu leisten.

„Ich schließe mich @********_bln an.
Ein Beziehung zu öffnen funktioniert für mich nur, wenn Diese wirklich intakt ist. Für mich heißt das, es besteht eine klare, offene Kommunikation, einander zu respektieren.
Das ist bei euch @*******Meow , laut EP, eher nicht gegeben. Folglich ist das komplette scheitern der Beziehung vorprogrammiert. Dazu kommt, das du selbst beschreibst, sehr eifersüchtig zu sein. Ich denke, das Öffnen einer Beziehung ist damit eher kontraproduktiv.
Ich denke, ich würde mich mit meinem Partner hin setzen und offen darüber sprechen, was die jeweiligen Bedürfnisse dieser Beziehung sind. Vielleicht findet sich eine Lösung und ihr könnt einen gemeinsamen Weg finden.
Manchmal ist es, wenn es nicht mehr passt, sinnvoll, als Paar getrennte Wege zu gehen und dennoch liebevolle Eltern zu sein.

Ich wünsche dir alles Gute

„Nochmals rekapituliert: Du hast zwei Kinder in die Beziehung eingebracht und ihr habt noch eines gemeinsam gemacht. Vermutlich habt ihr euch aufeinander eingelassen, als er ca. 24 oder 25 war. Du bezeichnest dich als sehr eifersüchtig und hast sein Handy studiert (mutmaßlich Chats u.ä.). Erlaubt hast du dir das, weil er es nicht explizit verboten hat. Du hast dabei festgestellt, dass er Kontakt mit anderen Frauen hat und wolltest eine Rechtfertigung von ihm, die er dir nicht gegeben hat. Er masturbiert, schaut sich Pornos an und Bikinibilder von Teenagern. Du konstatierst, dass dein Vertrauen zerstört ist.

Soweit korrekt?

Du lässt offen, warum konkret dein Vertrauen zerstört wurde und was du im Rahmen deiner Handyanalyse konkret gefunden hat. Mir ist nicht wirklich verständlich, weshalb meine Frau zu mir kein Vertrauen mehr haben sollte, wenn ich mir Pornos ansehe, masturbiere oder Kontakt zu früheren Freundinnen oder anderen Frauen haben sollte.

Du lässt auch offen, worauf du genau eifersüchtig bist. Ich unterstelle dabei, dass du einen konkreten Grund benennen kannst und nicht fantasie- und impulsgetrieben chronisch eifersüchtig bist. Also nichts in der Richtung, dass es dich verletzt, dass er ein Bild anschaut. Was verletzt dich denn konkret?

Ich frage mich nun, wie ich das alles aus seinem Blickwinkel wahrnehmen würde. Meine Sicht ist eher anderes herum als deine. Dadurch, dass meine Frau mein Handy bzw. meine Kommunikation mit anderen kontrolliert, verletzt sie meine Privatsphäre. Konkret: In meiner Beziehung kommt so etwas nicht in Frage und meine Frau würde mich raus werfen, wenn ich das bei ihr tun würde; und ich sie. Ich würde mich sofort fragen, ob meine Frau auf einmal einen Kontrollwahn entwickelt hat. Ich hätte schlagartig kein Vertrauen mehr zu ihr und würde befürchten, dass sie mich womöglich bei einer weiteren Eskalation des womöglich nun vorhandenen Kontrollwahns stalken würde. Zeigt sie Eifersucht, weil ich mit jemand anderem kommuniziere, dann frage ich mich und sie, ob sie mich als Sache oder als Mensch liebt. Betrachtet sie mich als ihren Besitz? Steht sie mir wohlwollend gegenüber? Oder will sie nur kontrollieren, mit wem ich außerhalb unserer Beziehung weitere Beziehungen (egal welcher Art) pflege?

Wenn mich dann noch meine Frau nach einer Rechtfertigung dafür fragt, dass ich mich (worüber auch immer) mit anderen austausche oder warum ich mir irgendwelche Filme oder Bilder reinziehe, würde bei mir die Sicherung raus fliegen und ich würde vermutlich sofort gehen. Denn meine Wahrnehmung wäre, dass mir nun meine Frau vorschreiben will, was ich mit wem tun darf und was nicht. Aber ich bestimme über meine Grenzen, niemand anderes. Ich bestimme darüber, wie ich lebe, nicht meine Frau. Ich fühle, mir kann niemand vorschreiben, wie ich zu fühlen habe.

Er wollte sich mit Ex-Freundinnen oder anderen Frauen treffen. Ich mache das andauernd. Na und? Ich treffe mich auch andauernd mit Männern. Na und? Ich will damit sagen: Mir ist nicht klar, welches Problem du damit hast. Er trifft sich. Er trinkt Kaffee. Er redet. Er spielt mit ihnen Fußball. Er hat Sex mit ihnen. Und er ist ein liebevoller Vater und Ersatzvater, wie ich hoffe, er kommt seinen familiären Pflichten nach, soweit er dazu ein "commitment" abgegeben hat, nehme ich an.

Über die Sexualität deines Mannes weiß ich nichts und du schreibst nichts darüber. Womöglich ist er eher Autoerotiker und Voyeur, der auf die Bilder junger Frauen steht. Vielleicht hat er einen Bikinifetisch und ist sich dessen selber nicht bewusst. Das ist sicher ein Thema, über das ihr reden solltet. Wenn das seine Art und Weise ist, wie er seine Sexualität mag und lebt, dann muss ich dich fragen: Willst du ihm das verbieten? Und wenn, mit welcher Begründung?

Ihr seid 33 und 28 und du hast zwei Kinder mitgebracht. Mit um die 30 fängt das Leben erst so richtig an und ihr habt beide ein Recht darauf, ein schönes und gutes Leben zu haben, eines das ihr genießt, eines, das voller Freude ist; wer will schon auf dem Grabstein stehen haben: Mit 30 gestorben, mit 80 begraben? Mir wurde mal eine Anekdote erzählt von einer Frau, die beim Clubbing gefragt wurde, warum sie denn single sei. Ihre Antwort war: "Das kann ich dir sagen: 20.000.- Schulden und ein Kindergartenkind zuhause."

In solchen Fällen ist die Sichtweise eines Mannes sehr pragmatisch; vermutlich die der Frau auch. Er fragt: Was könnte sie von mir wollen? Mögliche Antwort: Sie sucht nicht nur einen Lover sondern außerdem (sehr pragmatisch und vielleicht ausschließlich) einen Vater für ihre Kinder. Ich unterstelle nicht, dass das eure Beziehung widerspiegelt, aber solche Überlegungen sind nicht ungewöhnlich, jedenfalls nicht in meinem Bekanntenkreis. Lässt sich ein Mann auf so ein Szenario ein, dann Hut ab!

Dass ihr beide Kinder mögt ist ja offensichtlich. Es gehört sehr viel dazu, dass ein Mann um die 25 sich nicht auf Abenteuersuche begibt sondern Verantwortung für eine Familie übernimmt und dabei für zwei Kinder, die genetisch nichts mit ihm zu tun haben. Ich bewundere solche Männer, ich hatte niemals den Mut für so etwas gehabt - und es wäre niemals mein Leben gewesen.

Du fragst, ob das Öffnen der Beziehung dieselbe retten kann. Die Frage musst du letztendlich für dich selber beantworten und es ist etwas, was ihr miteinander entscheiden müsst. Ich rege an, dass du mit einem Realitätscheck anfängst. Du sagst von dir, dass du eifersüchtig bist und hast schon ein Problem damit, dass er mit Ex-Freundinnen und anderen Frauen kommuniziert und sich Pornos ansieht. Wie sieht es dann aus, wenn er eine andere Frau am Telefon hat und dich fragt: "Kannst du die Kinder am Freitag nehmen? Ich würde mit Pauline übers Wochenende zu einer Swingerparty fahren und dann noch einen Tag in Berlin mit ihr abhängen." ... "Pauline, nimmst du die Kondome mit?"

Ich denke, ihr solltet beide lernen, offener miteinander zu kommunizieren. Ihr müsst euch dazu nicht bedingungslos vertrauen. Aber ihr müsst euch dazu soweit vertrauen, dass jeder sagen kann, was er oder sie fühlt oder denkt. Das heißt soweit vertrauen, dass etwas nicht deshalb nicht gesagt wird, weil er glaubt oder weiß, dass es der andere nicht hören will. Es muss genug Vertrauen da sein, dass beide wissen, dass der andere erstmal nur zuhört ohne zu unterbrechen, irgendetwas zu unterstellen und ohne Vorwürfe zu machen. Teilt euch eure Wünsche und Vorstellungen von einer Zukunft mit und behaltet im Auge, dass nicht euer Partner dafür da ist, euch glücklich zu machen. Für sein Glück ist jeder selber zuständig.

Ich an deiner Stelle würde mich erstmal dafür entschuldigen, dass du sein Handy gefilzt hat. Aber das bin ich und ich hätte es gar nicht getan.

„Hallo, wir sind schon älter und sehen mit sehr viel Abstand auf solche Verhältnisse. Da wir lange Zeit Therapeuten in eigener Praxis waren, sind uns solche Geschehnisse nichts Unbekanntes.
Viel junge Männer sind auch am Ende der 20-ziger Jahre noch nicht erwachsen. Reife stellt sich bei Männern erst viel später ein. Mit seinem Interesse an jüngeren 'Weiblichen' und der temporären Selbstbefriedigung zeigt er, dass er mit einer anspruchsvollen und dreimaligen Mutter total überfordert ist.
Was Sie brauchen ist ein Mann, kein Jüngling. Was er braucht, ist eine Frau, die seiner Vorstellung entspricht, die noch sehr jung und ungeordnet ist.
Ein offenes Ansprechen des jetzigen Verhältnisses wäre sicher anzuraten. Ein Ausleben Ihrer sexuellen Ansprüchen hier in diesem Rahmen ist für Sie noch für ihn erfolgversprechend in Bezug auf Ihre noch bestehende Beziehung.

„Ja, gerne.
1. In Beherrschung der deutschen Rechtschreibung und Grammatik
2. Im Entwicklungsstand des Fragestellers, denn wenn man versteht, was erwachsen ist, braucht es keine Frage
3. In der Frage, ob eine Paardarstellung alleine durch den so genannten männlichen Part erfolgt.
Noch Fragen?

„

Demnach seid ihr auch noch nicht erwachsen

Sorry for off topic, ab das konnte ich mir jetzt nicht verkneifen

„Ich brauch euren Rat! Vertrauen ist weg
Hallöchen,
Mein Partner 28(Er) und ich 33(sie) sind seit 3 Jahren zusammen. Ich habe 2 Kinder in die Beziehung mitgebracht und wir haben ein 7 Monate altes Baby.
Er erzählte mir oft Er habe keine Lust auf Sex, befriedigt sich aber ab und an selbst, schaut Pornos und Bilder bon Bikini Teens.
Während ich schwanger war schrieb er auch mit andern Frauen (teilweise ex liebschaften) und trauerte diesen hinterher oder wollte sich treffen.

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In meinen Augen ist hier nichts zu retten. Er scheint mir extrem unreif zu sein und keine Verantwortung übernehmen zu wollen. Auch liegt die Vermutung nahe, dass er nicht ehrlich ist, was seine Unlust angeht. Klar, eine Beziehung verändert sich durch Kinder, aber so wenig Respekt und Wertschätzung dir gegenüber muss er ja nun auch wieder nicht an den Tag legen, sondern dir eher etwas Gutes tun, dich untersützen, aufbauen, dir zeigen, dass du für ihn begehrenswert bist... Aber so, nee.

„
Ja ich bin hir gemeldet, aber ich suche nicht nach etwas sexuellem und mein Partner weiß es und kann jederzeit gern meine Nachtichten lesen..denn ich bin in meiner beziehung treu und jede Anmache lehne ich direkt ab. Ich habe hier lediglich geschaut ob es Leute hier gibt die ähnliches erlebt haben um mich auszutauschen. Und evtl. Inspiration zu bekommen damit das Liebesleben wieder funktioniert nach dem Baby.
Eigentlich hab ich es ja nicht nötig mich hier zu rechtfertigen. Es tut mir leid wenn du dich durch meine Anwesenheit hier beleidigt fühlst.

„Irgendwie passt das in meinen Kopf nicht zusammen.

„
Und Schuldzuweisungen auf Grund der eigenen Sichtweise helfen jetzt wie / wem weiter?

„Worin siehst du die Schuldzuweisung, er spricht doch von sich?