Ich brauch euren Rat! Vertrauen ist weg

Da du von dir schreibst, dass du eifersüchtig bist, wird das Öffnen ein Kampf werden. Das funktioniert in der Regel mit viel Reden und Vertrauen und keiner Eifersucht. Meinst du, du kommst damit zurecht, wenn du mit 3 Kindern zu Hause sitzt und weißt, er geht jetzt zu einer anderen?

Ich würde aber noch ein paar Stufen vorspringen. Warum hast du überhaupt in sein Handy geschaut (das muss übrigens nicht explizit verboten werden)? Was hat dich veranlasst eifersüchtig zu sein? Eifersucht basiert, wenn sie wie hier extrem ist, meist auf Verlustangst und wenig Selbstbewusstsein.

Wie ist eure Beziehung ansonsten? Fühlst du dich geliebt und wertgeschätzt? (Bitte nicht am Sex festmachen)

Zum Schluss, was meinst du mit Teen Fotos? Sind das Frauen, die nur Teen aussehen, oder Teen auch von Alter her?

Was sollen eigentlich die ganzen Bewertungen?
Letztlich führt nichts daran vorbei, dass die TE sich mit sich selbst auseinander setzt. Heraus bekommt, was bei ihr was macht, was für Strategien sie aus welchem Grund verfolgt und was ihre Ausrichtung im Leben ist.
Mir scheint dass sich die TE und ihr Partner nicht ht bewußt sind über ihre Handlungen und Bedürfnisse...

Du liebe TE solltest dich klar fragen: "Was will ich für mich?" Willst du an dieser Beziehung festhalten und will das auch dein Partner?? Da müsst ihr euch mal hinsetzten und Klartext reden und zwar von beiden Seiten. Nur dann weist du ob es Sinn macht in diese Beziehung zu investieren.
Das Öffnen einer Beziehung ist ein sehr breit gefächertes Thema. Was ist da deine Vorstelllung??
In jedem Fall können wir uns den Vorschreibern nur anschließen. Eine Beziehung in der Krise zu öffnen endet so gut wie immer im Chaos. Du schreibst selbst, dass du eifersüchtig bist. Mach da dann eine Öffnung wo andere in eure Beziehung hereingeholt werden Sinn??
In jedem Fall alles Gute für dich und wir hoffen, du findest einen guten Weg für dich.

Eine Beziehung in einer Kriese zu öffnen macht absolut Sinn, da die neue Situation zu Bewegung führt. Im Grunde ist es egal wo es hin führt. Nur im Schmerz zu verharren ist die denkbar dümmste Startegie....

Ich kann Dir nicht den Rat geben, den es wohl benötigt, da ich weder Dich kenne noch die andere Seite, noch weniger, was wahr ist oder eben nicht.
Allerdings vergiss nie, er ist der Vater Deines Kindes.
Frauen sind in der Liebe stärker, deshalb hat Gott sie auch zu Mütter gemacht. Deine Stärke wirst Du jetzt brauchen.

Wenn Du aufhören willst, erinnere Dich daran, warum Du es begonnen hast.
Bitte denk immer daran:
Jedes Vergeben unterbricht den Kreislauf des Bösen!

Alles Gute für Dich und Deine Kinder.

Beziehung öffnen ohne Vertrauen und Selbstvertrauen ist der Todesstoß...
ich bin keine Freundin davon, in Schwangerschaft und Babyzeit etwas zu verändern weil das m.E. eine Ausnahmesituation ist.

Die Frage ist, ob er noch wirklich glücklich ist in der Beziehung

Liebe TE,

du kommst nicht damit zurecht, dass dein Freund sich andere Frauen ansieht, gleichzeitig schlägst du vor die Beziehung zu öffnen. Das wird nicht funktionieren.

Was mich stört, ist, dass dein Freund nicht mit offenen Karten spielt. Er sollte dir gegenüber schon offen sagen, dass er sich andere Frauen ansieht, wenn du ihn darauf ansprichst. Und du solltest akzeptieren, dass er das macht.

Man muss natürlich auch die Situation sehen in der ihr seid. Ihr habt jetzt ein Baby. Herzlich Glückwunsch. Und das wirbelt für einen Mann viel durcheinander. Du wirst von der Geliebten mehr zur Mutter und wahrscheinlich hat euer Kind noch nicht so einen Bezug zum Vater. Denn er ist ja nicht Mama. Das muss sich erst einmal alles wieder sortieren. Ich würde mit irgendwelchen Maßnahmen bzgl. Beziehung noch warten, bis euer Baby etwas größer ist. Denn in den nächsten Monaten wird sich ganz viel verändern.

Liebe Grüße

Alex

denke ich kaum bei euch...dazu muss eine Beziehung sehr gefestig sein und in keiner Krise, denn auch wenn man nicht besonders eifersüchtig ist, wird man spätestens dann mit diesem Thema konfrontiert wenn man in die "Öffnung" geht...du bist aber schon eifersüchtig obwohl ihr monogam seid (oder es so abgemacht habt) ergo ist da Null Vertrauen in den andreen und genau dieses braucht es aber. Du hast Mühe damit, dass er Bilder von anderen anschaut und denkst du könntestd amit umgehen wenn er dann mit solchen Mädels Sex hat...das bezweifle ich mal stark.
Zudem scheinst du mit dir selber nicht sehr zufrieden (Schwangerschaftübergewicht) alles Dinge die potentiert werden wenn er denn einen "Freipass" hat und dies offen auslebt. Denn vergleichen tut man sich zu Beginn mit den anderen Frauen und das nagt selbst an einem Menschen der mit sich und seinem Köroer sehr zufrieden ist....eigene Erfahrung um da mit klar zu kommen, braucht es eine leibevolle, intakte und vor allem auch sexuell funktionierende Beziehung, wo jeder weiss wo sein Herz zu Hause ist und wo der Partner sexuell nicht vernachlässigt wird.

da kannst du sämtliche Fachexperten für offene Beziehungen fragen, inkl. aller die diesen Weg gegangen sind...eine Beziehung in einer Krise zu öffnen ist etwa so intelligent wie in einer Beziehung die am Ende ist zu heiraten oder Kinder zu kriegen...alles Verzweiflungstaten welche dann mit Sicherheit der Anfang vom Ende sind.

so!

@*******Meow magst du uns noch ein wenig mehr erzählen, bevor sich jetzt hier Spekulationen häufen?

Anscheinend hast du nicht verstanden was ich Aussagen wollte.

Ja, unter der Berücksichtigung dessen, das der Erhalt der Beziehung das höchste Ziel ist, ist es total dämlich die Beziehung zu öffnen.
In Betracht dessen eine Bewegung zu initiieren ist das Herbeiführen von Schmerz, der zur Auseinandersetzung mit den eigenen Bedürfnissen führt, ist in meinen Augen ein produktiver Weg....
Eine Beziehung erhalten zu müssen hat so garnichts mit dem Selbst zu tun und ist nur ein Spiegel der eigenen Ängste.
Die Sinnhaftigkeit solcher Studien entbehrt nach meinem Verständnis komplett dem eigenen Sein...

Klingt so als wäre einbischen der Lack ab bei eurer Beziehung. Was er macht und du duldest, ist in der Welt nichts neues und auch kein Untergang. Sich mal bis zu zwei wochen nicht sehen wäre ein Versuch wert. Und sich dabei geringfügig bis überhaupt nicht kontaktieren. Wenn du ihm wichtig bist, wird er dich sehr vermissen und sich fragen was du wohl grade machst.

Wann hat es denn mit der Lustlosigkeit angefangen?

@**********nerin
fullAck, da bluten mir jedes Mal die Augen, wenn ich sowas lese...

Du solltest das Pferd nicht von hinten aufzäunen!

Als erstes solltest du an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Drück ihm die Kinder aufs Auge und geh zum Sport (was immer dir liegt). Such dir Hilfe wegen deiner Eifersucht (Familia o.ä., die sich mit Beziehungsstreß auskennen). Wobei sich die vll auch relativiert, wenn du ein größeres Selbstwertgefühl hast. Mach evtl. auch einen Selbstverteidigungskurs zu Stärkung deines Selbstbewußtseins. Denn selbstbewußte Menschen werden ganz anders wahrgenommen.

Was aber nicht geht, ist sein Handy zu kontrollieren, auch wenn er es nicht ausdrücklich verboten hat (was dich vermutlich nur noch mehr getriggert hätte). Ein Öffnen der Beziehung macht mit Eifersucht gleich gar keinen Sinn.

Fazit: Such dir Hilfe, aber nicht hier.

Viel Erfolg

Für mich ist es schwierig.

Vertrauen kann man zurück gewinnen, aber da gehört auch viel Arbeit zu.

Für mich stellt sich auch die Frage, warum er den Ex-Partnerinnen hinterher trauert. Was genau vermisst er?

Nochmals rekapituliert: Du hast zwei Kinder in die Beziehung eingebracht und ihr habt noch eines gemeinsam gemacht. Vermutlich habt ihr euch aufeinander eingelassen, als er ca. 24 oder 25 war. Du bezeichnest dich als sehr eifersüchtig und hast sein Handy studiert (mutmaßlich Chats u.ä.). Erlaubt hast du dir das, weil er es nicht explizit verboten hat. Du hast dabei festgestellt, dass er Kontakt mit anderen Frauen hat und wolltest eine Rechtfertigung von ihm, die er dir nicht gegeben hat. Er masturbiert, schaut sich Pornos an und Bikinibilder von Teenagern. Du konstatierst, dass dein Vertrauen zerstört ist.

Soweit korrekt?

Du lässt offen, warum konkret dein Vertrauen zerstört wurde und was du im Rahmen deiner Handyanalyse konkret gefunden hat. Mir ist nicht wirklich verständlich, weshalb meine Frau zu mir kein Vertrauen mehr haben sollte, wenn ich mir Pornos ansehe, masturbiere oder Kontakt zu früheren Freundinnen oder anderen Frauen haben sollte.

Du lässt auch offen, worauf du genau eifersüchtig bist. Ich unterstelle dabei, dass du einen konkreten Grund benennen kannst und nicht fantasie- und impulsgetrieben chronisch eifersüchtig bist. Also nichts in der Richtung, dass es dich verletzt, dass er ein Bild anschaut. Was verletzt dich denn konkret?

Ich frage mich nun, wie ich das alles aus seinem Blickwinkel wahrnehmen würde. Meine Sicht ist eher anderes herum als deine. Dadurch, dass meine Frau mein Handy bzw. meine Kommunikation mit anderen kontrolliert, verletzt sie meine Privatsphäre. Konkret: In meiner Beziehung kommt so etwas nicht in Frage und meine Frau würde mich raus werfen, wenn ich das bei ihr tun würde; und ich sie. Ich würde mich sofort fragen, ob meine Frau auf einmal einen Kontrollwahn entwickelt hat. Ich hätte schlagartig kein Vertrauen mehr zu ihr und würde befürchten, dass sie mich womöglich bei einer weiteren Eskalation des womöglich nun vorhandenen Kontrollwahns stalken würde. Zeigt sie Eifersucht, weil ich mit jemand anderem kommuniziere, dann frage ich mich und sie, ob sie mich als Sache oder als Mensch liebt. Betrachtet sie mich als ihren Besitz? Steht sie mir wohlwollend gegenüber? Oder will sie nur kontrollieren, mit wem ich außerhalb unserer Beziehung weitere Beziehungen (egal welcher Art) pflege?

Wenn mich dann noch meine Frau nach einer Rechtfertigung dafür fragt, dass ich mich (worüber auch immer) mit anderen austausche oder warum ich mir irgendwelche Filme oder Bilder reinziehe, würde bei mir die Sicherung raus fliegen und ich würde vermutlich sofort gehen. Denn meine Wahrnehmung wäre, dass mir nun meine Frau vorschreiben will, was ich mit wem tun darf und was nicht. Aber ich bestimme über meine Grenzen, niemand anderes. Ich bestimme darüber, wie ich lebe, nicht meine Frau. Ich fühle, mir kann niemand vorschreiben, wie ich zu fühlen habe.

Er wollte sich mit Ex-Freundinnen oder anderen Frauen treffen. Ich mache das andauernd. Na und? Ich treffe mich auch andauernd mit Männern. Na und? Ich will damit sagen: Mir ist nicht klar, welches Problem du damit hast. Er trifft sich. Er trinkt Kaffee. Er redet. Er spielt mit ihnen Fußball. Er hat Sex mit ihnen. Und er ist ein liebevoller Vater und Ersatzvater, wie ich hoffe, er kommt seinen familiären Pflichten nach, soweit er dazu ein "commitment" abgegeben hat, nehme ich an.

Über die Sexualität deines Mannes weiß ich nichts und du schreibst nichts darüber. Womöglich ist er eher Autoerotiker und Voyeur, der auf die Bilder junger Frauen steht. Vielleicht hat er einen Bikinifetisch und ist sich dessen selber nicht bewusst. Das ist sicher ein Thema, über das ihr reden solltet. Wenn das seine Art und Weise ist, wie er seine Sexualität mag und lebt, dann muss ich dich fragen: Willst du ihm das verbieten? Und wenn, mit welcher Begründung?

Ihr seid 33 und 28 und du hast zwei Kinder mitgebracht. Mit um die 30 fängt das Leben erst so richtig an und ihr habt beide ein Recht darauf, ein schönes und gutes Leben zu haben, eines das ihr genießt, eines, das voller Freude ist; wer will schon auf dem Grabstein stehen haben: Mit 30 gestorben, mit 80 begraben? Mir wurde mal eine Anekdote erzählt von einer Frau, die beim Clubbing gefragt wurde, warum sie denn single sei. Ihre Antwort war: "Das kann ich dir sagen: 20.000.- Schulden und ein Kindergartenkind zuhause."

In solchen Fällen ist die Sichtweise eines Mannes sehr pragmatisch; vermutlich die der Frau auch. Er fragt: Was könnte sie von mir wollen? Mögliche Antwort: Sie sucht nicht nur einen Lover sondern außerdem (sehr pragmatisch und vielleicht ausschließlich) einen Vater für ihre Kinder. Ich unterstelle nicht, dass das eure Beziehung widerspiegelt, aber solche Überlegungen sind nicht ungewöhnlich, jedenfalls nicht in meinem Bekanntenkreis. Lässt sich ein Mann auf so ein Szenario ein, dann Hut ab!

Dass ihr beide Kinder mögt ist ja offensichtlich. Es gehört sehr viel dazu, dass ein Mann um die 25 sich nicht auf Abenteuersuche begibt sondern Verantwortung für eine Familie übernimmt und dabei für zwei Kinder, die genetisch nichts mit ihm zu tun haben. Ich bewundere solche Männer, ich hatte niemals den Mut für so etwas gehabt - und es wäre niemals mein Leben gewesen.

Du fragst, ob das Öffnen der Beziehung dieselbe retten kann. Die Frage musst du letztendlich für dich selber beantworten und es ist etwas, was ihr miteinander entscheiden müsst. Ich rege an, dass du mit einem Realitätscheck anfängst. Du sagst von dir, dass du eifersüchtig bist und hast schon ein Problem damit, dass er mit Ex-Freundinnen und anderen Frauen kommuniziert und sich Pornos ansieht. Wie sieht es dann aus, wenn er eine andere Frau am Telefon hat und dich fragt: "Kannst du die Kinder am Freitag nehmen? Ich würde mit Pauline übers Wochenende zu einer Swingerparty fahren und dann noch einen Tag in Berlin mit ihr abhängen." ... "Pauline, nimmst du die Kondome mit?"

Ich denke, ihr solltet beide lernen, offener miteinander zu kommunizieren. Ihr müsst euch dazu nicht bedingungslos vertrauen. Aber ihr müsst euch dazu soweit vertrauen, dass jeder sagen kann, was er oder sie fühlt oder denkt. Das heißt soweit vertrauen, dass etwas nicht deshalb nicht gesagt wird, weil er glaubt oder weiß, dass es der andere nicht hören will. Es muss genug Vertrauen da sein, dass beide wissen, dass der andere erstmal nur zuhört ohne zu unterbrechen, irgendetwas zu unterstellen und ohne Vorwürfe zu machen. Teilt euch eure Wünsche und Vorstellungen von einer Zukunft mit und behaltet im Auge, dass nicht euer Partner dafür da ist, euch glücklich zu machen. Für sein Glück ist jeder selber zuständig.

Ich an deiner Stelle würde mich erstmal dafür entschuldigen, dass du sein Handy gefilzt hat. Aber das bin ich und ich hätte es gar nicht getan.

Wichtigster Punkt, nein eine Öffnung zur Rettung ist nicht sinnvoll, aber als Tor zur Auseinandersetzung möglich.

Ein wichtiger Fakt wird hier aber nur ganz selten angeschnitten und auch leider durch meist Unwissen vergessen.
Du warst schwanger, d. H. Hormon Umstellung und die Biochemie im Gehirn ändern sich. Dieser Prozess ändert sich meist erst nach dem 1. Lebensjahr des Kindes, d. H. Du bist noch total im Hormon Chaos.
Bitte gehe es mit Besonnenheit an. Suche dir gerne professionellen Beistand oder Beratung und ganz wichtig, redet offen und ehrlich über eure Bedürfnisse.

Hallöchen Ihr Lieben, danke für eure Worte.
Ich gebe zu dass ich mich aktuell in meinem Körper nicht wohl fühle vor der SSW hatte ich 60 Kilo nun sind es 15 mehr. Das Problem ist, dass ich im Hirn noch meine 60 Kilo habe und jedesmal einen Schock bekomme wenn ich in den Spiegel sehe.
Mein Partner sagt mir dass er meinen Körper mag und dass er mich liebt und die Beziehung weiter führen möchte und mit mir zusammen arbeiten möchte, dass es wieder mit dem Vertrauen klappt. Bei unserem Gespräch ist er sehr emotional geworden.
Ich möchte ihm gern glauben.
Ich habe ja auch kein Problem damit dass er sich Pornos oder Bilder anschaut, nur damit, dass er es heimlich tut. Ich schau mir auch Filmchen an..weil mich das Zuschauen erregt.
Und mit Beziehung öffnen meinte ich nicht, dass er eine Freikarte fürs vögeln bekommt, sonder dass wir z.B. in einen Swingerclub gehen anderen zusehen und dann miteinander intim werden und evtl. Auch gemeinsam mit einem anderen Paar.

Als erstmal Handy checken ist meiner Meinung OK den wenn nichts drauf ist sollte es ja nichts machen, und wenn man was findet ist das Grund genug.

Zweitens Beziehung öffnen weil er ein Arsch ist bringt die 100% Trennung früher oder später.

Beziehung offenen funktioniert nur bei intakten Beziehung.

Für mich hört sich das an als wäre er keiner single ohne Stress möcht aber trotzdem nicht auf die Annehmlichkeiten einer Beziehung verzichten.

Da hilft nur klare Ansage, eventuell ne Paartherapie und ein Ultimatum.

Der Blick ins Handy, um sich Sicherheit, oder Gewissheit zu verschaffen, hinterlässt immer mindestens einen Verlierer. Entweder man wird wirklich betrogen, dann ist die Beziehung in ihrer derzeitigen Form am Ende, oder es findet sich nichts, dann gibt es mindestens einen in der Beziehung, der dem Partner/der Partnerin nicht vertraut. Mit jemandem der nicht vertraut, lässt sich keine dauerhafte Beziehung aufbauen. Das ständige Misstrauen wird über die Zeit am Fundament nagen und ebenfalls zum Ende des Beziehung (oder zum Ausbruch aus selbiger) führen.

Zur TE:
Das Öffnen einer Beziehung sollte nach meinem Empfinden nicht aus einer Not heraus geschehen, sondern erst dann, wenn die Beziehung gefestigt ist. Ich halte den Hinweis von Brat_Cat für wertvoll, wenn ihr eure Beziehung wieder ins Reine bringen wollt. Holt euch Hilfe, wenn ihr diese benötigt und erbitte dir Zeit, das Thema offene Beziehung länger zu überdenken. Wenn ihm an dir liegt, arbeitet er das gemeinsam mit dir auf.

So lange du das mit dir auch vertrezen kannst ist das doch ok.

Ein ganz klares NEIN. Das öffnen einer Beziehung funktioniert nur, wenn absolutes vertrauen vorhanden ist und die Beziehung in Takt ist. Der Weg zum öffnen einer Beziehung ist steinig, mit viel Tränen verbunden und von Unsicherheit geprägt. In diesen Momenten muss man sich gegenseitig Halt geben und geben können.

So wie Du eure Situation schilderst, ist das aus meiner Erfahrung nicht das richtige Mittel zum lösen eurer Problem.

Ich drücke Dir die Daumen.

Autsch, das konnte ich nicht alles lesen, sorry.

Ihr habt ein gemeinsames Kind. Dieses Kind hat noch den Rest seines Lebens vor sich. Daran müsst Ihr auch denken.

Ihr habt Euch mal geliebt, sonst ist man mit Kindern nicht zusammen, und sollte in der Regel auch kein gemeinsames Kind bekommen. Letzteres will ich hier nicht zur Diskussion stellen.

Nehmt Euch professionelle Hilfe, und zwar in Form eines Therapeuten, nicht Sexdienstleistungen.
Eine Schwangerschaft, ein Kind, das verändert alles. Wer glaubt, dass es nach der Entbindung ist wie vor der Zeugung, der hat einfach keine Erfahrung. Nur deshalb, weil es anders wird, die Flinte ins Korn zu werfen, dass ist der falsche Weg.

Und letztlich schuldet Ihr Eurem Kind, dass Ihr ihm sagen könnt, "wir haben alles versucht". Selbst wenn Ihr die Kurve nicht bekommt, aber das sollte möglich sein, müsst Ihr die nächstsen Jahrzehnte noch zusammen arbeiten. Also, geht zum Therapeuten.