Ich brauch euren Rat! Vertrauen ist weg

@*********ebell

Warum bist Du der Meinung das nur eine Seite der Beziehung an sich arbeiten soll? Geht man nicht eine Beziehung ein, um gemeinsam die Höhen und Tiefen zu durchlaufen?

Aus der Beschreibung geht lediglich hervor, dass eine Seite den Druck auslöst und die andere Seite ihn ertragen muss. Die Datenlage ist unzureichend, da hier nur eine einseitige Sicht zum Tragen kommt.
Die Schlussfolgerung kann also ohne die "Gegenseite" zu hören, niemals vollständig sein, darüber bin ich mir durchaus bewusst.

Auf Basis dieser einseitigen Berichterstattung und persönlicher Interpretation basierend auf eigener Erfahrung bin ich der Meinung, dass hier die eine Seite auf jeden Fall an sich arbeiten sollte.

(Und ich bin mir ebenfalls bewusst darüber, dass eine Meinung niemals mit Fakten verwechselt werden darf - Fakten gibt es in einer einseitig konstruierten Darstellung ohnehin kaum.)

Und ab diesen Worten ist dann irgendwie klar, was an Meinung kommen wird.

Komisch, wie viele Männer hier volles Verständnis für das Verhalten ihres Partners haben und ihr raten, an sich zu arbeiten, weil sein Verhalten doch vollkommen normal und richtig sei ...

Pornos gucken finde ich erstmal ziemlich normal und auch zu akzeptieren.

Trotzdem verstehe ich, dass es dich verletzt hat, zumal es offensichtlich möglichst heimlich passiert ist und er angeblich keine Lust auf Sex hatte. Da du dich selbst gerade unwohl in deinem Körper fühlst, meinst du, dem nichts entgegen setzen zu können.

In Wirklichkeit finde ich seine Realität auch ein bisschen trostlos. Er klebt fest in einer Fiktion von Bikini Teens, das, scheinbar nur das, geilt ihn auf, vermutlich auch unerreichbar. Für seine persönliche Sexualität nicht förderlich.

Dir würde ich empfehlen alles in deiner Situation Mögliche zu tun, dass du dich mit dir wohl fühlst.

Handy ausspionieren finde ich auch unmöglich, verstehe aber die Versuchung.

Vorallem, der Spruch mit dem Unterhalt war gut. Mann darf sich auch kümmern, um das gemeinsame Kind. Es gibt sogar einige Männer, die übernehmen das Kind im Wechselmodell oder sind die Basis.

Manchmal schießen sich die Männer echt ein Eigentor.

Mann darf in der Beziehung übrigens auch die Kinder betreuen, damit Frau z. B. zum Fitnessstudio gegen kann oder sich Schminken kann.

Manchmal fühle ich mich echt im falschen Film

Na ja. Was ist denn richtiges Verhalten?
Letztlich handelt jeder zur Erfüllung seiner Bedürfnisse oder glaubt dies zumindest.
Natürlich kann man die Meinung haben, in entsprechender Situation auch so zu handeln und dies für "normal" zu halten.

Warum soll man sich eigentlich gemäß der Vorstellungen seines Partners verhalten?

Was soll eigentlich dieses "normal"?

Aufgrund der vorliegenden Informationen werden Verhalten entsprechend der jeweils eigenen Logik als nachvollziehbar anerkannt.
Das ist alles.

Die gute Dame beschreibt sich als eifersüchtig.
Ist das eine probate Grundlage für das Führen einer Liebesbeziehung?
Für mich zumindest nicht.
Jemand anderen für die eigenen Gefühle verantwortlich zu machen erscheint mir doch wenig erfolgversprechend.

Wer sich dazu erkoren fühlt andere Menschen retten zu wollen, vorran.

Wer es schafft gemeinsam eine heilende Beziehung zu leben darf sicherlich beglückwünscht werden...

Wenn man bekennender Egoist ist, ja.


Bin ich voll bei Dir. Wieso sollte man auf die Bedürfnisse und Vorstellungen seines Gegenübers Rücksicht nehmen, wenn man seit drei Jahren eine monogame Beziehung führt und ein gemeinsames Kind hat?
Wo kämen wir da hin, wenn man ehrlich miteinander über die gegenseitigen Bedürfnisse sprechen würde ...







Aber ab hier dürften wir uns dann auch wieder im Kreis drehen.

Das hier einige vorschnell aus der Hüfte heraus zur Trennung raten finde ich schräg.

Vorab wenn Frauen „Muttieren“ wird es s für einen Mann schwieriger. Er rückt häufig in der Rangordnung nach hinten. Das ist nicht einfach. Das erzeugt Spannungen, die dem Sex im Wege stehen können.

Du hast gut erkannt, dass ihr beide eine voyeuristische Ader habt. Spreche mit deinem Partner ob dies euch beide kicken kann. Alleingänge und öffnen einer angeknacksten Beziehung sind häufig das Beziehungsende. Finger weg!

Ansonsten Spaß mit sich selbst und Fantasien jeder Art darf man in der Beziehung haben. Manchmal kann man sie mit dem Partner umsetzen, manchmal ist es auch besser das Fantasien Fantasien bleiben.

Bleibt im Gespräch arbeitet zusammen an der Beziehung. Der nächste Partner wird meistens nicht besser sondern anders. Die Altlasten werden größer.

also jetzt mal halblang denn getrennt werden muss sich noch lange nicht...da ist immerhin auch eine neue Familie um die es sich zu kämpfen/arbeiten lohnt.

Liebe TE ich weiss genau was es heisst 15 kg mehr drauf zu haben nach der Schwangerschaf, ich habe Zwillinge 2x3,5kg geboren und ganz ehrlich...mein Köroer sah danach nicht schön aus und es ist scheissegal was xyz sagt....wenn man sich nicht gefällt dann hört auch die ganze Selbstliebe und Lust auf Sex auf. War bei mir so und zwar ganze 2 Jahre lang du bist damit also nicht alleine. Wir haben damals unsere Beziehung geöffnet sexuelle, weil ich auch keinen Bock auf Sex mit meinem damaligen Pratner hatte...also war es für mich auch irgendwie eine Erleichterung, dass er sich den woanders holen konnte..so hat es für beide gepasst.

Bei dir sehe ich aber, dass du nicht wirklich gewillt bist deinen Partner sexuell zu teilen, ein Besuch im Swinger ist nicht mal eine schlechte Sache, ev. gibt es dir auch ein Stück Selöbstwert zurück...denn wenn man begehrt wird von jemand anderem, macht das schon etwas mit einem.

Hast du eigentlich aktuell überhaupt Lust auf Sex mit deinem Partner und hat er Lust auf Sex mit dir? Das sind sehr schweirige Fragen und nicht immer ist man dabei ehrlich aus Angst den Partner zu verlieren. Gerade wenn man weiss, dass die Partnerin dann ev. die Koffer packt und mit Kind und Kegel davon rauscht...nun ja, da sind die Männer selten ehrlich und gehen lieber mal fremd. Es ist völlig normal, dass man in einer längeren Beziehung auch mal Lust hat mit jemand anderem in die Kiste zu gehen...ob man dies dann zulässt oder es einfach im Kopf a d'acta legt, ist natürlich unterschiedlich...zu glauben der Partner begehre sein Leben lang nur einem, ist ein totals verschobenes Bild der Realität.

Da meist nicht alles gelesen wird möchte ich die Antwort der TE noch einmal in den Fokus rücken. Sie hat doch ihre urspüngliche Frage etwas relativiert.

Von mir nur eine kurze Antwort.
• stehe zu deinem Gewicht und glaube deinem Mann das er dich auch so liebt.
• Ansonsten sprecht über eure Gefühle/ Zweifel und was Euch bewegt.
• Ein Klubbesuch ist kein Öffnen der Beziehung. Ihr könnt da auch unter Euch bleiben und Euch von der erotischen Atmosphäre anstecken lassen. Klärt vorher worauf Ihr Euch im Klub einlassen möchtet. Vereinbart ein Signal falls sich einer vor Euch unwohl fühlt um aus der Situation heraus zu gehen. Vielleicht sucht ihr euch eine Party bei der auch einige Mollis angemeldet sind. Dann siehst du, dass die Lust nichts mit den kg zu tun hat sondern eher mit der Einstellung zum eigenen Körper sie zuzulassen.

Es kommt auch immer darauf an, zu welchem Zeitpunkt was passiert.

Wenn ich mich gedanklich sowieso schon distanziere, lasse ich ihm noch Bikini Teens der Extraklasse zukommen und es berührt mich nicht. Oder wir haben vorher geklärt, dass er einfach nicht ohne kann und ich weiß, dass es nichts mit uns zu tun hat.

In einer Phase, in der ich vertrauensvoll denke, wir bauen etwas auf und dann merke, er ist gedanklich wo ganz anders (hat ihr ja Unlust entgegen gebracht) als ich, bedeutet das auf jeden Fall erstmal einen Bruch.

Wobei du schreibst, Vertrauen sei weg, und ich frage mich, ob es überhaupt da war.

So Nacktbilder sind im Grunde profan. Es ist mehr das, was es wirklich bedeutet.

War er denn auch für das Kind? Habt ihr es gemeinsam geplant?

Hallo ihr Lieben,

ich musste hier auf den letzten 3 Seiten ein wenig Ordnung schaffen und kleinere Zwistigkeiten zwischen den Diskutierenden, sowie (Ab)Wertungen gegenüber der TE verräumen .

Aufgrund dessen möchte ich euch an dieser Stelle noch einmal an die, im Threadverlauf bereits neu formulierte Frage, nach einer gemeinsamen Öffnung der Beziehung zwischen der TE und ihrem Partner, in Form von gemeinsamen Besuchen eines Swingerclubs oder dergleichen zur Wiederentdeckung der gemeinsamen Lust nach Schwangerschaft und einigen Vertrauensdisputen innerhalb der Beziehung, erinnern.

Habt ihr Tipps und Meinungen, welche der TE weiterhelfen können und ihre Situation wertschätzend einordnen ohne sich vorschneller Schlüsse und Bewertungen zu bedienen?
Dann her damit und vielen Dank für die bereits zahlreiche eingegangen wertvollen Beiträge

Liebe Grüße
Anni_One
JOY-Team

@*******Meow Der Zug ist noch nicht abgefahren wenn er glaubhaft machen konnte, dass er mit dir zusammen sein möchte. Setze dich mit ihm zusammen und schreibe mit ihm zusammen auf:
1.Was wünsche ich mir für mich? 2.Was wünsche ich mir für uns? 3.Was möchte ich dafür machen?

Vielleicht fallen euch noch mehr Fragen für euch ein. Schreibt das alles auf als euer Regelwerk und redet über alles miteinander. Dann wird das sicher wieder mit euch wenn ihr das wollt. Und mach ihm unbedingt nochmal klar, dass er sich Bilder anschauen darf nur die Ehrlichkeit dabei nicht fehlen darf. Dann glaube ich fest an einen Neustart für euch. Alles Gute!

..Liebe TE
hast du denn Lust auf Sex?
würdest du dich denn wohl fühlen in einem Swingerclub - wenn du über dich selbst sagst - dass du „sehr eifersüchtig“ bist?
dein Vertrauen - war doch schon vor dem Blick in sein Handy nicht vorhanden..

@*******r91 vieln Dank für deine nette Antwort. Wir haben uns tatsächlich nochmals zusammen gesetzt viele Fragen beantwortet und sind zu dem Schluss gekommen, dass wir es nocheinmal versuchen.
Er wünscht sich mehr Abwechslung und ich mir Ehrlichkeit (grob zusammengefasst) klar muss ich daran arbeiten das Vertrauen wieder aufzubauen und das habe ich auch fest vor.

Das ist doch schon mal eine gute Basis! Allerdings sind sowohl Beziehung als auch Vertrauen keine Einbahnstraße. Mitarbeiten müssen alle Beteiligten, wenn es dauerhaft funktionieren soll.

Nutzt aber nichts wenn das nur einer tut.

Eine Beziehung besteht aus zwei und das muss klar erkennbar und für Dich auch fühlbar sein.

Da gebe ich dir recht, wir arbeiten beide an uns und ich hoffe es ist dann eine Veränderung auf Dauer und nicht nur etwas kurzfristiges.

Da geb ich dir recht wir werden bei an unserer Beziehung arbeiten, auch weil wir eben die Kinder haben. Ich denke es ist durch die Schwangerschaft einfach etwas eingerostet...

Man könnte leicht denken, Du hast die Augen nicht wirklich aufgemacht bei der Partnerwahl.

Passiert halt.
Aber Du bist mit dem Falschen zusammen. Nicht unbedingt weil er Pornos/Bilder anschaut und masturbiert, denn das ist sein gutes Recht und bedeutet erstmal gar nixen in bezug auf Dich und Eure Beziehung.

Aber er ist ein Rumlüger, Manipulierer und Ausweichler.
Und wenn er eigentlich auf Teenager steht, ist eh einiges schräg.

Warum in aller Welt hast Du denn aber auch ein Kind mit ihm gemacht?

Und nein, es ist natürlich ne katastrophale und völlig falsche Idee die Beziehung auf der Basis zu öffnen.

Bitte handle erwachsen und verantwortungsvoll gedacht, auch für Deine Kinder.
Schwurbel sie nicht (noch mehr?) in etwas hinein, was si sicher nie freiwillig wählen würden an Unglück.

Und "verkauf" Dich niemals unter Deinem Wert.
Das ist einfach kein reifer Mensch.

@********wise
..dein Beitrag ist sowas von daneben..
woher nimmst du dir das Recht?!??

also dieses Forum wird immer schräger

Wenn jetzt die Beziehung geöffnet wird heißt das nur das er genau so weiter machen wird wie bisher mit dem Unterschied das er das darf.


Vielleicht ist die Frage falsch gestellt und sollte überdacht werden.


Zum Beispiel:

Was würde die Öffnung der Beziehung für die Kinder bedeuten?


Offensichtlich sind die Kinder in dieser Beziehung reine Nebebsache

ist mir ehrlich gesagt wumpe, ob Du das schräg findest.
Wer fragt, bekommt Antworten.
Auch etwas deutlicher formulierte. Tough Love ist durchaus hilfreich manchmal.

@*******Meow
falls ich Dir mit meiner krassen Ansage Unrecht tue, tut es mir leid. Bitte versteh das nicht als Bashing.
Aber ich finde es wirklich sehr wesentlich, dass man sich an solchen Stellen nichts vormacht.
Grade auch wegen der Kinder.
Sich ehrlich aussprechen ist so oder so wichtig. Genauso wie nicht vorschnell aufgeben aneinander.
Aber wenn Jemand so vogelwld lügt an so offensichtlichen Ereignissen entlang, muss man sich wirklich fragen, ob dieser Mensch nicht immer den leichteren, scheinbar konfliktfreieren Weg gehen wird.
Also auch dann, wenn er mit Dir dran arbeiten will.