Wenn aus der Affäre Liebe wird

Bestimmt klingelst du bei jedem an und fragst "Weißt du, dass dein(e) Frau / Mann eine Affäre hat?"

Aber wenn das rum ist, egal wie:
Bleib ehrlich auch wenn es schwer ist, besser als das was du jetzt hast.
Ob du treu bleibst könnt ihr dann gemeinsam entscheiden.

Vor 19 Jahren hatten wir eine Affäre miteinander. Er noch verheiratet, sie frisch geschieden. Vor 16 Jahren sind wir zusammengezogen. Vor 11 Jahren haben wir geheiratet. Also bei uns wurde aus einer Affäre eine Beziehung. Es war nicht leicht, aber wir haben es gemeinsam geschafft.
Vlt nicht der Regelfall, aber manchmal wird aus der Affäre Liebe und eine Beziehung.

Das ist nicht gesagt, mein Mann wusste was mir fehlte. Viele Jahre lang und es war ihm egal.

Manchmal reicht Liebe einfach nicht aus. Und manchmal wird aus Liebe ein Verpflichtungsgefühl.
Und manchmal braucht man das eine Erlebnis, um zu merken was man will und einen Neustart zu wagen

Stimmt, kann sein.
War eben bei mir anders.

Sorry, ich erkenne keine Logik darin.

Wenn du mit deinem Mann schon über deine Bedürfnisse gesprochen hast, aber es ihm egal ist, dann kann von Liebe nicht die Rede sein. Das Verpflichtungen einen zusammen halten, ist besonders in Familien gegeben, gerade dann wenn es da kleine Kinder gibt, denen man es nicht zumuten will die Scheidung bzw. Trennung der Eltern zu ertragen. Deswegen ist es auch nicht ungewöhnlich wenn Paare sich trennen, sobald die Kinder ausgezogen sind.

Ich habe mein damalige langjährige Freundin mit meiner jetzigen Frau betrogen. Ich habe bereits zu Beginn der anfänglichen Affäre bereits gewusst, dass dort viel mehr ist.
Nach wenigen Monaten, war mir klar, dass es eben DIESE Frau ist, der ich einen Heiratsantrag machen möchte.

Ist jetzt 6 Jahre her. Und ja, es war von Anfang an Liebe, mehr als verliebt sein.

Freue mich für euch ...

Du belügst und betrügst deinen Mann doch eh schon... ihm sind deine Bedürfnisse (vermeintlich) egal. Das ist weder Liebe, noch sollte es die Basis einer Beziehung sein...

Wenn das so ist und er sich auch so fühlt und mit dir zusammen sein will why not.
Ich hab durch genau so was seit 5 Jahren wie ich oben schon sagte den besten Mann an meiner Seite den ich mir vorstellen kann und zugleich meinen besten Freund

@*********Evil

Sex war mir zweitrangig. Es hat mir gefehlt, ja. Je älter ich wurde, umso schlimmer wurde es aber.
Ich dachte, ich könnte meine Ehe retten, indem ich mir meine Bedürfnisse außerhalb hole. Dadurch wurde mir aber klar, was mir noch alles fehlte.
Wir sind 17 Jahre verheiratet. Da geht man nicht "einfach so".

Aber du hast Recht. Rückwirkend hätte ich schon viel früher den Schritt wagen müssen.

Weiß deine jetzige Frau auch, dass du hier als Solo angemeldet bist?

Ich verstehe den Hintergrund der Frage nicht ganz. Kannst du das mal erklären?

Uns ist nur die Diskrepanz zwischen deinem Profil und deinen Bemerkungen in diesem Thread aufgefallen. Nichts weiter. Hier schreibst du, dass du sich in einer festen Beziehung findest, in deinem Profil erwähnst du nichts davon. Da viele Frauen halt keine vergebenen Männer daten wollen ist diese Angabe für viele Frauen wichtig. So erscheint es halt, als wenn du mit Absicht deinen Beziehungsstatus verschleiern willst.

(er schreibt:) War bei mir auch so. Die Ehe war eine sehr gut funktionierende Alltagsbewältigungsgemeinschaft, mehr nicht. Stell dir die Frage, ob du dir das für den Rest deines Lebens vorstellen kannst.
Oder ob du einen Neuanfang wagen willst, und zwar unabhängig davon, ob das mit deiner Affäre nun klappt oder nicht. Denn wenn es nicht klappt bist du aus der Geborgenheit und Sicherheit der Ehe raus und vielleicht lange allein...ich habe lange gebraucht, um das Risiko einzugehen (und es bisher nicht bereut, auch wenn ich mir einiges viel zu einfach vorgestellt habe).

Liebe @**********_2016

1.Profilinfos ins Forum zu zerren verstößt gegen die JC-Regeln.
2.Lest doch bitte richtig: „aktuell nicht auf der Suche“. Das machen viele leider nicht.
3.Ich schreibe in einem öffentlichen Forum, dass ich verheiratet bin.
4.Wenn ihr aus eurer Sicht Diskrepanzen und feststellt: siehe Punkt 1.
5.Das alles ist und gehört allein inhaltlich nicht in den Thread.

und nun bitte

Da fühlt sich jemand aber offensichtlich böse ertappt. 🤣

Nein, nicht wirklich. Ich finde moralische Unterstellungen nicht nur unnötig, sondern auch übergriffig. Da sind unterschwellig einfach sehr viele Spekulationen drin, die jeglicher Grundlage entbehren.

Ich möchte dich nicht dazu auffordern deinen Mann zu verlassen. Aber ich wage zu bezweifeln, dass dein Mann aufrichtige Liebe für dich noch empfindet, wenn ihm deine Bedürfnisse egal sind.

Die Realität von dem einen oder anderen Paar sieht dann oft so aus, dass nur Schuldgefühle und Verpflichtungen die Beziehung aufrecht erhalten. Schuldgefühle, weil man stets an die guten Zeiten denkt und was man alles schon durchgestanden und sich aufgebaut hat. Verpflichtungen, weil entweder Kinder da sind, denen man eine schöne Kindheit ermöglichen möchte und auch nicht riskieren will, dass durch eine Scheidung nichts mehr gibt, was man den Kindern hinterlassen möchte oder weil ein Paar der Erwartung im Freundeskreis gerecht bleiben möchte als Traumpaar weiterhin präsent zu sein.

Mal die neue Liebe außen vor gelassen… ist das denn das Leben, das Du leben möchtest? Ist da noch irgendein Funken Hoffnung, dass sich an diesem Zustand etwas ändert?

Mich irritiert es immer wieder auf‘s Neue, dass Menschen sich erst dann bewegen, wenn der oder die HeilsbringerIn die Bühne betritt.

Ja man wird sich nicht mehr annähern von meiner Seite aus vieles ist nur noch die Bequemlichkeit aus der ich nun raus bin durch meine neue Liebe

Dann geh‘ doch vielleicht einen Schritt nach dem anderen. Verschaffe Dir und Deinem Mann Klarheit. Das wird vielleicht anstrengend und wirbelt unter Umständen auch viel emotionalen Staub auf (oder auch nicht, den es kann ja sein, dass er ähnlich fühlt). Aber wenn das „geregelt“ ist, musst Du Dir keine Gedanken mehr darüber machen, ob das ok ist, was Du gegenüber Deiner Liebschaft fühlst.
Dann geht es schlussendlich nur noch darum, ob Du, ob Ihr bereit seid, zusammen einen Schritt weiter zu gehen.

Wir haben uns beide schon einige Male auch alleine mit verschiedenen anderen "Mitspieler:innen" getroffen. Natürlich mit klarer Kommunikation der Situation an alle Beteiligten, also ohne Heimlichtuerei.

Es ist jeedem von uns passiert, dass irgendwann "zuviel Emotion" in der entsrechenden Affaire entstanden ist. Da nützen keine Absprachen, das passiert gelegentlich.

Wir haben dann "die Reißleine" gezogen, da uns unsere Beziehung in jedem Falle vorgeht. (Auch das im Vorfeld stets klargestellt).

Bei "Ihm" war das einmal sehr schwierig, weil da wohl sehr viele Gefühle entstanden sind und die Affaire voll am entgelisen war.

Letztlich hat auch hier nur die klare Positionierung geholfen.

Und - leider - müssen am Ende Menschen leiden. Das ist nur dadurch zu verhindern, dass man sich auf solche Spielereien nicht einlässt. Wir lassen diese "Experimente" nun lieber und leben uns im "normalen" Swingerumfeld aus.

Da sind die Fronten klar und es gibt nur ein Spiel für eine Nacht.... Dann fährt man heim und alles ist wieder "normal".

P. S. Ich schreibe nicht aus der Theorie heraus. Auch wenn ich seinerzeit keine Affaire hatte, war irgendwann der Wunsch nach einem anderen Leben in mir so groß, dass ich meine sieben Sachen gepackt und die Ehe hinter mir gelassen habe.

Ich musste erst mal verstehen, was ich überhaupt will und was nicht. Als mir klar war, was und wer ich bin, hat mein Leben wieder Fahrt aufgenommen und heute bin ich glücklich. Und ich war es auch in der Zeit danach mit mir alleine. Das war für mich ein elementares Erlebnis. Denn ich habe verstanden, dass ich meine Zufriedenheit nicht an jemand anderem festmachen kann. Nicht in der Basis.

Das große Glück - mein Freund - kam dann ein paar Jahre danach in top. Und es ist das größte Geschenk, dass ich je erhalten habe.

P. S. Die Scheidung und alles drumherum war trotzdem scheisse. Aber das ist eine andere Geschichte 😃