Ent-scheidungs-konflikt

@****ity oder ich verstehe das falsch, kann auch sein.

Ne, dass liest sich echt so . Da hätte er es beenden sollen. Sex ist für ihn wichtig, für sie nicht.

Sicher?

Ist das Eingehen einer monogamen Beziehung trotz poly-Empfinden nicht auch selbstverblendung? Das man nicht wahrhaben will, das man beides auf einmal nicht kann?
Was der TE will ist momentan einen Kreis, der ein Viereck sein soll.

Ist wie auf der anderen Plattform, wo Männer mich anschreiben, die eigentlich völlig devot sind und meinen, sie können auch dominant sein, wenn ich das wünsche.... Ja ganz sicher......
Nein, wir Menschen haben nur ein Wesen. Ganz egal, wie es auch sei, es ist so und nicht anders.

Klar war es Selbstverleugnung, aber aus anderen Gründen, das meinte ich.

Kurz und einfach: zuerst mein Fremdsex und darauf folgend ihr Fremdverlieben war der Anfang vom Ende.

Tja, wenn man einen Thread eröffnet, muss man auch damit rechnen, dass Menschen sich dazu äußern die kein Verständnis für dein Verhalten haben.

Was du hier liest sind Interpretationen deiner Worte und eben, je nach Schreiber, seine Meinung.
Muss einem auch klar sein, wenn man in einem Forum mit vielen vielen Lesern schreibt.

Dann rote Karten zu verteilen und ein bockiges: Ihr kennt mich doch gar nicht...total unnötig.
Denn du gibst Eckpunkte zum 'Sachverhalt' an und die ergeben ein Bild.

Als schreiber hast du es nicht mehr in der Hand, wie andere deinen Text auslegen.
Und 'Mainstream'..nun ja...Fremdgehen war schon immer Mainstream. Da muss man nicht kommen mit 'Ach, ich bin ja so offen und progressiv im Gegensatz zur breiten Masse'

Wärst du, wenn du poly nicht als Einbahnstraße leben würdest. Aber gut...
Wünsche dir und deiner Frau viel Kraft und Liebe

Ich bin mit der Wortwahl nicht einverstanden, kann es aber ein wenig verstehen, wenn nach Erfahrungen gefragt werden und nur Urteile kommen.

Liebe @*******eyn

Könnte daran liegen, dass Erfahrung auch mit Emotionen verknüpft sind. Und es sind unsere Erfahrungen die unser Wertesystem beeinflussen. Deswegen ist es schwer, da klare Linien zu ziehen.

Hm. Erfahrungen kann ich nicht bieten, da ich bei so komplett unterschiedlichen Ansichten bei essentiellen Themen für mich keine langfristige Beziehung möglich wäre. Wenn ich das richtig verstehe hast du deine Frau davor betrogen, und ihr erst diese "Beziehung" gebeichtet. Wäre für mich zb auch nicht in Frage gekommen.
Einziger Punkt, wo ich den gewünschten Erfahrungsaustausch mitgehen kann: Sex ist nicht alles, aber durchaus ein wichtiger Faktor in einer funktionierenden Beziehung. Wenn man da so unterschiedlich ist wird es schwer, vor allem wenn es gerade um Monogamie geht.

Einen Satz zu eurer Situationen will ich aber doch loswerden: ihr seht beide, dass ihr in den Punkt nicht zusammenpasst, findet aber nicht die Konsequenz, da klare Linien zu ziehen. Für euch und jeder für sich. Ich wünsche euch zwar viel Glück, befürchte aber, ihr quält euch nur gegenseitig.

Nein , da bin ich ganz bei @**********_2016 , der TE kann sich auch anders ausdrücken.

Ich bin jetzt raus, selbstgefällig und Arroganz , ist nicht die Basis, wo ich mitdiskutieren möchte.

Diese Rundumschläge hätten jetzt nicht sein müssen lieber TE, das disqualifiziert dich selbst.

Du allein bist dafür verantwortlich mit welchen Informationen du einen Thread startest und was du dann eventuell Häppchenweise nachlieferst wenn du merkst, dass er nicht so verläuft wie von dir gedacht.

Dass auch unbequeme Meinungen kommen ist völlig normal. Du kannst sie nutzen oder auch ignorieren, aber jetzt im Nachinein in gut und böse einteilen ist nicht integer.

ich hatte mit meinem Ex Partner eine ähnliche Konstellation...er sagte er wisse nicht ob er jemals sexuell treu sein kann (zum Beginn unserer Beziehung) und ich dachte nun ja, schauen wir mal. Über die Jahre fand ich dann seine sexuellen Auswüchse zunehmen inakzeptabel bzw die Liebe zu ihm erlosch einfach von selber und ich trennte mich...da waren zu viele Verletzungen wegen Lügen und Heimlichkeiten...ich fühlte mich verarscht, denn Transparenz lebte er nicht.

Heute habe ich mit meinem Mann die Beziehung ganz frisch geöffnet, aus einer monogamen Beziehung weil eben beiden einiegs fehlt..der Weg ist hart, zugegeben für uns beide, wer denkt sowas gehe "easypeasy" der täuscht sich...viel Bezihungsarbeit, viel Schmerz, viel Eiefersucht und die Auseinadersetztung mit eigenen Unsicherheiten...aber wir sind auf dem Weg weil wir es beide wollen...und das ist der springende Punkt...beide müssen es wollen, sonst wird man das niemals schaffen.

Dein Aussage @TE

sagt mir klar, dass es bei euch nicht gehen kann, sie und auch du habt Verlustängste was eure Zukunft angeht und seid zusammen weil ihr im Alter nicht alleine sein wollt/könnt...aber dennoch kann sie sich nicht dazu bewegen dir deine Liebe zur anderen Frau zu zugestehen....das klingt nach "sich im Kreis drehen"

um eine Beziehung zu öffnen muss man sehr stabil und glücklich verankert sein, denn man muss gönnen können und selbst dann ist der Weg dazu schwierig...deine Frau wurde von dir zu stark verletzt, sie wird das nicht schaffen, meine Meinung...denn ich hätte es mit meinem Ex auch nie gekonnt, der hat das Kind selber in den Brunnen geschmissen.

Ich mag diese Verbalen moralischen Grätschen auch nicht. Muss mich aber dennoch der Kritik anschließen. Aus zwei Gründen:

A) weil die Grätschen für eine Haltung stehen mit der du unmittelbar konfrontiert bist. Die Haltung deiner Frau wird näher an dieser sein, als es dir lieb ist. Und bügelst du sie so ab, wirst du keine Lösung finden mit der sich beide zufrieden geben können. Es endet im Diktatfrieden deinerseits. Und dann wird sie irgendwann ausscheren (wenn sie das nicht ohnehin schon tut). Wenn du mit ihr eine Lösung finden willst MUSST du dich dieser Haltung stellen können. Annehmen, das dein Handeln den Andern verletzt hat, auch wenn du eine andere Meinung und Haltung dazu hast.

B) Für eine wirklich stabile Sorge um eine gelingende Partnerschaft zu deiner Frau und deiner Freundin hast du ein zu unbedarftes Date geschaltet. Sehe ich das so, muss ich annehmen, das es dir an Ernsthaftigkeit fehlt und dann wird es scheitern. Anstatt das du dich erstmal um deine Baustellen kümmerst machst du mit der Hoffnung auf ein Date neue Baustellen auf.
Wäre ich deine Frau, würde ich auch auf Egoismus schalten. Also die Beziehung so laufen lassen, das ich maximalen Profit draus schlage.

Ich fürchte aber, das dir der Spaß mehr wert ist als die Verantwortung, die damit einhergeht. Zwei Frauen heißt auch zwei Frauen, die ein Anrecht darauf haben, das du mit ihnen eine gelingende Beziehung führst. Heißt auch zwei mal Verantwortung und doppelte Verantwortung.

Lese ich diesen Thread und dann dein Profil, fürchte ich das dir die Beine wichtig sind. Wenns mal schwierig wird brauchst du sie ja um wegzulaufen.
Ich hätte als Frau mit dem Misstrauen zu kämpfen, das deine Außendarstellung eigentlich nur eins bedeuten kann: Für Spaß und das Angenehme bist du zu haben, wenns unangenehm und schwierig wird, bist du weg. Ich würde nicht gern mit Schwierigkeiten alleine gelassen werden.
Was tust du, um deinen Frauen zu signalisieren: "Ich gehe mit euch auch durch schwierige Zeiten (ohne Ablenkung durch andere Frauen), und lass euch beide nie allein!"?

Ich muss sagen, ein bisschen zu ich mich schwer, zu sehen, wo genau du eigentlich kämpfst. Deine Frau sagt (bzw. sagte bisher), dass sie keine offene Ehe möchte. Du gehst fremd, beichtest das... Und dann?
Wie kann ich mir so ein jährliches Gespräch vorstellen? Bisher schien sie ja nicht gesagt zu haben "Na gut, für mich ist alles fein, dann leben wir jetzt halt offen".
Hast du stattdessen jedes Mal gesagt "Ab jetzt bin ich aber wirklich treu"? Oder habt ihr nach 5 Minuten festgestellt, da gibt's keine Lösung, also das Gespräch auf das nächste Jahr vertagt.

Es ist jetzt wie es ist und aus der Vergangenheit kann man nur lernen. Es ändert nichts am Heute, was früher falsch gelaufen ist.

Daher würde ich es hier eher sehen.

Wer die Vergangenheit kennt, kann die Gegenwart verstehen und so die Zukunft zu gestalten.

Daher frage ich oft, was war. Nicht um drauf rumzureiten, sondern eher um auszuloten, was müsste jetzt anders laufen und ich sehe hier zu viele Dinge auf einmal, die so nicht gelöst werden können.

Im Grunde würde ich auch zu einer einseitigen Öffnung tendieren und zwar nur für Sie. Einfach um zu fühlen, wie es sich anfühlt, wenn es bei ihr wirklich mal soweit sein sollte.

So sehe ich wenn dann eine Verdrängung und Ablenkung.

Uiuiui, also hast du sie schon mehrfach betrogen, es ihr gebeichtet, Besserung gelobt und anschließend wieder betrogen? Ja man merkt, dass du ein sehr gefühlsbetonter Mensch bist.

Ich habe mich wirklich bemüht, in seinem Sinne zu antworten. Aber man rutscht dann doch immer wieder in eine Beurteilung seiner Situation hinein ... und da er da nun mal einer der Hauptbeteiligten ist ... du verstehst.

Aus meiner Sicht gibt es keinen guten Weg. Es gibt den eigenen Weg oder den Weg eines anderen. Konflikte entstehen in der Regel, wenn der Weg eines anderen gegangen wird.

Im Klartext, wenn beide unterschiedliche Wege haben, dann wird entweder der eine daran gehindert seinen eigenen Weg zu gehen, oder der andere dazu genötigt einen Weg zu gehen, den er nicht gehen will, weil das nicht sein Weg ist.

Der bestehende Entscheidungskonflikt bezieht sich meiner Meinung nach auf den Weg und nicht auf die Beteiligten.

Dich meinte ich ehrlich gesagt nicht, ich sollte wirklich mal lernen besser zu nennen @********iebe ich meinte den TE.

Mit seiner Wortwahl bin ich auch nicht einverstanden. 😃

Da würde ich ehrlich fragen, wielange dachtest du denn wird es dauern, bis eine Krise ausgelöst wird?

Und hat sie dir sooft gesagt, das sie das nicht will und du machst etwas anderes, wie gedenkst du ihr Vertrauen zu erreichen um einen Kompromiss zu erreichen, auf den sie bauen kann?
Mir scheint, ihr habt eine Vertrauenskrise.

An derem Ende sie entweder geht, oder es ihr egal ist (also sie emotional abgestumpft ist).

Du hast jahrelang (!!!!) ein System gefahren, was sich jetzt um das bringt, was du am meißten bräuchtest: Ihr Vertrauen in dich, worauf ihre Loyalität zu dir basiert.

Ich sage dir eins: So wie sie jetzt ist, sollte sie jemals jemand kennenlernen, in den sie Vertrauen setzt und den sie liebt, bist du raus. Sofort und unmittelbar. Sie wird nicht fackeln. Oder zweigleisig fahren. Sie wird das tun, was man Männern immer vorwirft: einen warmen Wechsel, von einer Beziehung zur Anderen.

Das Vertrauen auf eine gemeinsame Beziehung im Konsens ist das höchste Gut. Egal worin der Konsens besteht. Ihr hattet aber nie einen Konsens. Und ihr dämmert, das es nie einen geben wird. Und deswegen zieht sie sich zurück. Also bringt kein Feuer mehr in die Beziehung, weswegen die Sexualität abgeflacht ist. Und deswegen habt ihr jetzt die Krise.

Und genau deswegen wäre in der Situation mein vornehmstes Ziel Vertrauensbrüche zu reparieren und neues Vertrauen aufzubauen. Und ich würde nicht Silvester nach Malle fliegen und da Fickdates suchen. Ich würde bei meiner Frau sein und Präsenz zeigen.
Mal ehrlich, wie dachtest du wird das laufen? Du liest ihr hier die dir genehmsten Geschichten vor und sie gibt dann klein bei- wie sonst auch bei den jährlichen Gesprächen?
Hast du überhaupt begriffen, das du in einem für ihre Identität wichtigen Bereich dich wie die Axt im Walde benimmst?
Verstehst du sie in ihrer (!!) Haltung, oder geht es dir nur darum deins durchzusetzen?

Fragst du dich nur, wie es gelingen soll - oder auch mal, ob es ihr gut tut, wenn es gelingt?

Als ich in der Situation war, war ich da. Da gab es kein Urlaub, kein noch was anderes nebenher. Da gab esc meine Frauen, die ihre Bedürfnisse nach meiner Präsenz hatte. Scheiß aufs Ficken, war unwichtig. Und nur wenn es BEIDEN gut geht, erlaube ich mir, das es mir auch gut geht. Geht es einem nicht gut (und nicht nur die Augen davor verschließen), mache ich mir Sorgen. Zwei Frauen sind in erster Linie doppelt Sorgen machen. Der Sex, den man eventuell mehr hat, geschenkt weil eigentlich unwichtig. Was mich erhebt sind zwei Frauen, die in mich Vertrauen haben, bei mir geborgen sind und mich dafür wertschätzen. Und das fordert meine ganze Aufmerksamkeit.