Ent-scheidungs-konflikt

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Ich habe es so verstanden, dass er keinen Sex mit seiner Frau mehr haben will. Die Frau scheint also nicht der Auslöser für die Sexlosigkeit in der ersten Partnerschaft zu sein?

„Ich bin mit deiner Geschichte ein wenig hin- und hergerissen. Als polyamor fühlender und hypersexueller (promisker) Mensch lebe ich seit meiner Jugend damit, dass ich damit für die überwiegende Zahl von Menschen als Partnerin nicht in Frage komme. Das hat mir schon viele, viele Schmerzen verusacht. Ich war und bin immer offen und ehrlich ... und bezahle dafür halt auch den Preis. Nämlich - so nicht gewollt zu werden.

Daher finde ich es ein bisschen schwierig zu argumentieren, "du hättest es ihr ja anfangs gesagt". Als derjenige, der "anders" ist, fällt dir aus meiner Sicht nunmal die Veranwortung zu, das glasklar zu machen und nicht (in egoistischem Interesse) halbknieweich zu halten.

Das hast du aus meiner Sicht getan und damit jemanden, den du liebst und der dich liebt tief verletzt. Sie kann halt auch nicht aus ihrer Haut. Und - wenn du ehrlich zu dir bist - wusstest du das auch. Aber du hast sie diesem Risko dennoch ausgesetzt. Für deine Wünsche. Irgendwie nicht so fair.

„Vermutlich wie du auch poly veranlagt, da dann auch verliebt. Hab ihm nach erkennen bestimmter Muster angeboten in einem Polygeflecht zu leben. Meinte ich auch trotz aller Verletzungen so. Wollte er nicht.

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Kann ich nachvollziehen. Denn es gibt zwei enttäuschte Beteiligte.
Der erste ist die Frau, die feststellte, das ihr Göttergatte auf anderen Pfaden unterwegs ist.
Der zweite Enttäuschte ist der Göttergatte selber, der nun etwas lebt und fühlt, was er selbst so nicht geplant hat und selbst auch gar noch nicht einordnen kann.
Damals hat man von mir auch Klarheit gewollt. Aber ich konnte sie nicht liefern, weil ich mich selbst noch nicht kannte und noch gar nicht wusste was wie wo warum etwas so ist wie es ist. Es braucht Erfahrungen damit. Man lernt quasi neu Beziehung zu fühlen und zu denken. Das ist wie eine neue Sprache lernen, das klappt nicht von heute auf morgen.
Ich kann noch keine Antworten liefern, wenn ich selbst mir diese Antworten noch nicht geben kann.
Und die einzige Art Antworten zu liefern wäre ein monogames Muster, was dann meinem Fühlen und auch der neuen Realität widerspricht.
Ich selbst muss auch erstmal lernen, bevor ich eine Führungsrolle in einem Geflecht übernehmen kann und anderen die Sicherheit durch meine Klarheit geben kann.

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Glasklar?
Die Bedeutung dahinter kann man erst einschätzen wenn es soweit ist..

„Selbst nicht einordnen würde ich nicht sagen, er wusste es schon die ganze Zeit.

„noch was : der vorsichtige Neustart bedeutet, dass wir versuchen, das Positive inund zwischen uns wieder mehr zu fühlen...und : NICHT rein monogam so wie vorher,sondern...meine Frqu ist zu einer vorsichtigen Öffnung bereit, diesen Weg gemeinsam zu erkunden, allerdings nicht mit der Frau, in die ich mich verliebt hatte...
eher min Richtung, dass es beiden erlaubt ist, auch erotische Begegnungen im Außen zu leben

„Ja, sie wusste es von Anfang an, sagte auch, sie sei offen dafür , wisse aber nicht, ob sie das könne...
Wir haben uns in einem Tantra- jahrestraining kennengelernt.
Wir sind damals das Wagnis einfach eingegangen, weil die Liebe sehr groß war und wir beide das Gefühl hatte, angekommen zu sein.
Aber es hat sich ziemlich schnell herausgestellt, dass sie es nicht aushielt, wenn ich anderen Frauen nähre kam....
Oft denke ich, damals hätte ich es beenden müssen, tat das aber nicht, weil sich so vieles so stimmig und gut anfühlte.
Ich habe immer wieder probiert, monogam zu bleiben in derBeziehung, es aber nicht geschafft. Ich konnte die anderen Frauen einfach nicht " in Ruhe lassen"
So bin ich doch wieder in die Heimlichkeit gegangen, obwohl das eigentlich nicht meiner Ethik entspricht, und ich es auch immer belastend fand.... dachte aber, wenn ich es nicht lassen kann, muss ich die Verantwortung insofern übernehmen, als ich die Schuldgefühle etc dann eben aushalte.

Wie kommst du darauf, dass sie irritiert ist?

Sie ist tödlich verletzt und fühlt sich verarscht, gedemütigt und hintergangen, hat eine Stiinkwut auf meine Geliebte und mich,.... die langsam abflaut.
Wir hatten öfters schon ähnliche Situationen, wo sie eig hätte gehen müssen, es aber nicht tat.
Das jetzt ist das extremste, da bei mir zu der anderen Frau so eine starke Liebe ist, und sie, meine Frau, keine oder zu wenig an Zuwendung von mir bekam in diesen 2 Jahren Krise....
Und wir schaffen es nicht, uns zu lassen... sie findet es nur furchtbar, wir sind aj auch inzwischen nicht mehr so jung wie viele hier, mit ende 60 neu anzufangen ist nicht mehr so einfach und das Alleinsein im Alter nicht unbedingt eine tolle Perspektive....

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Ich weiß auch schon lange, das ich anders ticke. Was ich nicht wußte, was das ist, das anders ticken. Und das mehrere Jahre lang. 13 Jahre sind zwischen dem Erkennen, das da was anders ist und dem, wo ich ungefähr ne Ahnung hatte, was das ist.
13 Jahre, wo ich zum Teil anders handelte, ohne zu wissen warum. 13 Jahre, wo ich mich dann über mich selbst ärgerte.
Ich kannte nur die Monoamorie, deswegen war sie meine Referenz bei der Entscheidung, was richtig und was falsch ist. Hätte man mir ein Polygeflecht angeboten, hätte ich abgelehnt, weil falsch. Und mein Fühlen hab ich auch abgelehnt, weil falsch. Ich kannte ja nur das einzig richtige.

Und so fühlt man instinktiv und unbewusst selber zu etwas gedrängt, wo der Verstand sich quer stellt - kennt er ja schließlich nicht und kann er nicht einordnen.

Ich würde selbst heute noch sagen, das Teile meines Fühlens mir suspekt sind. Weil sie mich manchmal in eine Richtung drücken die ich nicht verstehe. Fragt mich jemand aber, kann ich ihm nur in dem Rahmen antworten, wo ich es verstehe.

„Er ja, aber sie?

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Sie nicht, daher wurde es monogam.

„Er wusste anscheinend von Anfang an, dass er nicht monogam sein wird. Hat es ihr nicht kommuniziert, weil sie dann wahrscheinlich, nicht mit ihm zusammen wäre. Das ist das, was @*****ven schrieb. Sie kommuniziert es vorher und bekam dadurch, den ein oder anderen Korb. Aber das ist eben ehrlich. Ich kann nicht wissen, wie mein Partner innerlich tickt, wenn er es mir nicht sagt.
Deshalb war das alles voraussehbar.

„Er hat es kommuniziert und es gesagt, doch aufgrund der Liebe und weil sie es nicht kann/konnte sich für monogam entschieden.

„@*******eyn , ja als es viel zu spät war und jahrelang betrogen wurde. Ich (w) wäre da raus, sexuelle sowieso, und vom Herzen her auch.

„Die Sexualität zwischen den beiden ist eingeschlafen.