Wie überwindet man den Schmerz einer Trennung?

über die alte weg sein @********iebe

ich vergesse nicht was ich gehabt habe, das ist aber Vergangenheit, die vergesse ich doch nicht...
sich wieder frei öffen zu können bedeutet doch nicht die Vergangenheit nicht wert zu schätzen..
Neu ist eben neu für einander zu sein.. ..aber so lange Du hintether jammerst ( bitte nicht so
ernst nehmen) bist Du nicht bereit...Dich zu öffnen.

Nein, das bin ich nicht, @*******mlos. Hab ich, glaub ich, auch nie behauptet.
Drüber wegsein heißt für mich übrigens auch nicht vergessen, sondern verkraftet haben. Eben damit man wieder offen für was Neues ist.
Und sorry für mein Rumjammern, ich dachte hier wäre der Platz dafür, dem Threadtitel nach.

Ja ja lieber allein sein als gemeinsam einsam.

Klosterfrau hat vollkommen Recht, was Seelenverbindungen betrifft. Loslassen geht nicht. Aber in Dankbarkeit und Liebe Freilassen geht - irgendwie, auf Seelenebene. Aber das Vergessen scheint wirklich nicht zu klappen. Auch nach mehr als zwei Jahren totalem Kontaktabbruch nicht.

Ich weiß, wovon ich spreche. Denn ich bin während meiner Ehe (mit einer Seelenpartnerin) einer weiteren Seelenpartnerin begegnet. Nach fast drei Jahren doppeltes Doppelleben musste ich mich dann entscheiden. GEGEN eine der Frauen, die ich beide liebte. Das war heftig und nur mit sehr viel Hilfe möglich.

Auf Seelenebene habe ich meine Ex in Dankbarkeit und Liebe FREI gelassen. Aber der Verstand denkt immer noch viel zu oft an sie.

Wichtig:
Der Schmerz ist weg, denn die Seele hat frei gelassen. Und ich habe es gelernt, den Verstand der Seele unterzuordnen.

Erkenntnis:
Der Verstand ist unser begrenzendes Element, welches auch den Schmerz "erzeugt".
Wenn die Seele frei lässt, verschwindet der Schmerz, die Erinnerung aber bleibt - denn die "Erinnerung" war ja nie weg...

Ja, wie überwindet man den Schmerz....
Würde ich momentan auch gerne wissen.
Am 15.06 22 habe ich einen wunderbaren Menschen hier im Joyclub kennengelernt, wir wollten nur Spaß und haben uns ineinander verliebt. Er ist verheiratet, wohnt 100 km weit weg, egal, wir hatten es geschafft, uns einmal die Woche zu sehen, mir haben die Stunden soviel gebracht, nicht nur sexuell....
Wir hatten sogar kurz ein Paarprofil und durch eine blöde Begebenheit, meine Schuld, ist diese Beziehung vor ein paar Tagen zerbrochen.
Ich liebe ihn immer noch, aber er möchte nun nichts mehr mit mir zu tun haben.
Auch kein persönliches Gespräch...
Sorry, wenn ich Euch zuquatsche, aber vielleicht hilft es mir, mich diesem Forum anzuvertrauen.
Vielleicht liest C ja diesen Artikel, bringt mich aber wahrscheinlich auch nicht weiter.

MissBella568, willkommen im Club, Du bist nicht alleine... Ich kann voll nachvollziehen, was Du erlebt hast. Denn ich habe auch Ähnliches durchgemacht, sogar das kurzzeitige Paareprofil mit "meiner Ex".

C liest wahrscheinlich mit. Aber C versucht sich vsl. zu schützen, da er vom Trennungsschmerz geplagt wird. Deshalb auch kein persönliches Gespräch mehr.

Behalte die schönen Erinnerungen und lass Dich nicht von der Trauer überrollen. Denk an das Schöne und lächele immer wieder dabei.
Was Du erlebt hast, kann Dir niemand nehmen, das ist und bleibt für immer Dein.

Aber Du entscheidest, was Du behalten möchtest:
Das Schöne Erlebte oder den Schmerz der Trennung.
Der Schmerz ist nicht wirklich real, ist "nur" eine Projektion des Verstandes. Denn man kann nicht verlieren, was zu einem gehört - falls dem so ist.

Vielleicht war ja C auch "nur" ein "Seelenpartner-Katalysator", welcher Dich für etwas viel Größeres "vorbereitet" hat?
Finde es heraus, aber nicht mit dem Verstand sondern mit der Seele. Denn die Seele kennt die Antwort, die Antwort findest in Dir drin und nicht im Außen. Im Außen sind "nur" die Anregungen dazu.

Trauer ist Teil des Verarbeitungsprozesses und von Trauer überrollt zu werden ist völlig normal. Es darf und soll passieren, denn dadurch kann man lernen die Trauer durch einen durchströmen statt sich davon in ein Loch ziehen zu lassen.

Man kann lernen sich bewusst zu machen, dass Schmerz und Trauer da sind, sie bemerken und zu benennen und sie schließlich gehen zu lassen. Eine Therapie hilft genau bei dieser Verarbeitung. Alles Gute.

Wer nicht will such nach Gründen, wer möchte, nach Lösungen...das ist der Unterschied...
zun Beispiel verzeihen...was ja nicht gleichbedeutend mit vergessen ist...

Er verzeiht mir leider nicht.
Es hat sich mittlerweile festgefahren, komme auch nicht mehr an ihn ran.
Wie sagt man so schön, Zeit heilt alle Wunden..

Wie recht du hast…

Das stimmt leider, aber man versucht, es sich einzureden...

Zeit heilt niemals. Gedanken verändern sich und somit die entstehenden Gefühle. Neue Erfahrungen führen zu neuen Bewertungen. Unser Hirn ist quasi ein endloser Speicher. Wichtige Dinge werden nur in der Priorität verdrängt...

Lernen kann man es wahrlich nicht. Aber die Zeit heilt den Schmerz und liquidiert die Gefühle. Am besten ist es viel in Gesellschaft zu bleiben und alte Erinnerungen und Bezugspundkte auszulöschen. Beschäftige dich nach Möglichkeit mit Dingen die Dir Spaß machen und die Zeit einfach laufen lassen. Wenn die Trennung schmerzt, erst recht keinen Kontakt zur Ex aufrecht erhalten. D

Und sieht sie es auch so wie du? Dass sie "freigelassen" wurde?

Entschuldige. Aber in meinen Augen klingt das so wie eine Firma, die Angestellte "freigesetzt" hat ... und für die war es aber einfach nur eine Kündigung.

@********a568
Ganz ähnliche Geschichte wie bei mir. Nur dass sie mir meinen Fehler zwar "verziehen" hat - sie nimmt sogar die Hauptschuld auf sich - aber in der Zeit der Krise sich neu verliebt hat, und damit war ich abserviert.
Allerdings bin ich es bei uns, der keinen Kontakt mehr will (sie wäre gern noch befreundet geblieben, hätte mich auch gerne getröstet, aber darauf habe ich dankend verzichtet).
Es vergeht aber kein Tag, an dem ich nicht an sie denke und mich nach ihr sehne. Sie weiß es auch, und es tut ihr sehr leid. Aber sie hat jetzt eben ihren neuen Liebsten, an dem ändert sich nichts. Und damit ist alles weitere leeres Gerede.

Klingt für mich nach Abhängigkeit und Ego, nicht nach Wohlwollen und Dankbarkeit.
Was wäre für dich denn gehaltvolles Gerede oder gehaltvolle Handlung? Was wäre denn anders, wenn sie Single oder mit dir zusammen wäre?

Soll keine Aufforderung zur Beantwortung sein...

Er schrieb...

@****Wo
Natürlich ist mein Ego auch angeschlagen. Ich bin verletzt und enttäuscht. Glaubst du, das schlägt sich nicht auf das Ego durch?
Abhängigkeit - auch das. Sie war mein Suchtmittel, hat mich von sich abhängig gemacht. Dann war sie auf einmal weg, und seitdem bin ich auf Entzug.
Wobei, sie möchte ja gar nicht weg sein! Sie möchte mir helfen, drüber wegzukommen, meine Freundin sein, nur eben nicht mehr mit mir zusammen, das ist sie jetzt mit einem anderen ... das ist, wie wenn du einem Alkoholiker, der versucht trocken zu werden, ständig ein Glas Bier vor die Nase stellst, aber angreifen darf er es nicht! Danke für Obst.

Wofür, meinst du, soll ich Wohlwollen und Dankbarkeit empfinden? Dafür, dass sie mir eine Whatsapp schreibt, dass sie einen anderen kennengelernt und sich in ihn verliebt hat? Was sie mir einen Abend vorher, als wir uns persönlich gesehen haben, nicht sagen konnte? Oder eine Woche davor, bei unserem letzten Treffen, als sie noch mit mir im Bett war (da kannte sie ihn schon)?
Für die 7 Jahre mit ihr - doch, irgendwann mal. Vielleicht. Man muss ja als Mann dankbar sein, wenn man wenigstens für eine Zeitlang eine Beziehung haben darf ...

Ich kann deinen Schmerz nachempfinden. Der darf auch da sein, denn erst wenn er durchführt wird, wird es nachhaltig besser...
Wenn du irgendwann annehmen kannst, dass eure Beziehung durch euch beide gestaltet
wird, dann entsteht Raum für einen wohlwollenden Blick auf das Schöne und das Schmerzhafte, was im Nachhinein auch seinen Wert hat....

@********iebe

Sie hat Dich nicht abhängig gemacht. Du hast Dich in ihre Abhängigkeit begeben, freiwillig. Das ist ein großer Unterschied.

Eine Trennung tut immer weh und für mich auch völlig unerheblich, in welchem Kontext das Paar gelebt hat. Mit BDSM oder ohne spielt für mich keine Rolle, auch, wenn hier über eine "tiefere, zweite Ebene" gesprochen wird. Für mich steht an erster Stelle der Mensch und der ist verletzt, traurig, angeknackst, wütend, sauer, fassungslos. Es gibt aber auch den anderen Menschen und der fühlt sich jetzt wahrscheinlich befreit und losgelöst von allen "Fesseln". Ist wirklich nur meine Theorie und nicht ultimativ.

Ich kann Deine Trauer super gut nachvollziehen. Sieben Jahre sind eine lange Zeit und wenn Du das Ende als enttäuschend und verletzend empfindest, dann spreche ich Dir nicht ab, dass Du leidest. So ein Zustand kann lange andauern, jeder verarbeitet Trauer anders und jeder braucht dafür Zeit. Der Eine mehr, der Andere weniger.Jeder muss durchs Tal gehen, irgendwann geht es auch wieder aufwärts. Das ist ein Prozess und wenn es zum Prozess gehört, auf die Ex zu schimpfen und ihr Verhalten in Frage zu stellen, dann ist auch das erstmal völlig in Ordnung, denn wir sind alle nur Menschen und müssen unsere Gefühlswelt neu ordnen.
Dabei darf ich aber auch nicht vergessen, dass ich bis zum Ende geglaubt habe, dass dieser Mensch für mich wichtig bis zum Ende war und ich ihn geliebt habe, wohl aber auch die Anzeichen von Differenzen übersehen oder ignoriert habe. Da mal genauer hinzuschauen und sich selbst zu fragen, was dazu geführt hat, dass sie sich einem Anderen zugewandt hat, tut sicherlich weh, ist aber enorm hilfreich. Dann kommst Du auch weg von Deinen Schuldzuweisungen gegen sie. Die mehren sich nämlich in den letzten Posts.
Frag Dich mal, ob Dein Ego wirklich so angekratzt ist, weil sie Dich "nur" verlassen hat oder ob Du es nicht ertragen kannst, dass jetzt ein anderer Mann Deinen Platz eingenommen hat. Niemand möchte "ausgetauscht" werden und zu wissen, dass da jetzt ein Anderer ist, der ihr vielleicht das geben kann, was sie bei Dir vermisst hat, tut weh. Da wird Eifersucht schnell ein ständiger Begleiter.

Ich bin übrigens kein Freund davon, bei einer Trennung zu sagen, dass ich verlassen wurde und damit die "Schuld" dem Gehenden übertrage.
Warum ist er/sie gegangen? Ist es vielleicht nicht auch so, dass der Verlassene schon längst vorher unbewusste Signale ausgesandt hat und die Beziehung (unbewusst) verlassen hat? Damit bin ich dann wieder bei mir und meinen Anteilen. War ich mir zu sicher? Zu gleichgültig? Zu desinteressiert? Zu fordernd? Zu einengend? Zu sehr auf mich und meine Bedürfnisse fixiert als auf das, was sich mein Partner/meine Partnerin wirklich gewünscht hat oder brauchte? Fragen, die jedes (getrennte) Paar nur für sich alleine beantworten kann. Ein genaues Hinschauen lohnt sich immer.

@***si

Nur dazu - wobei auch der Rest für mich natürlich ein Thema ist und gerade aufgearbeitet wird:

Ich bin nicht eifersüchtig in dem Sinn. Es ist mir egal, was sie mit ihm macht, BDSM oder nicht. Mir ist klar, dass sie jetzt mit ihm zusammen ist und sie Sex haben werden, damit habe ich kein Problem.

Was mir weh tut ist, dass ich diese körperliche Intimität (und ich meine nicht nur Ficken) nicht mehr mit ihr haben kann. Ja, egoistisch, natürlich. Aber es ist einfach ein Verlustgefühl, das existiert. Nicht er hat mir etwas weggenommen, das mir jetzt fehlt, aber sie. Und zwar etwas, von dem ich überzeugt war, dass es existierte und uns beiden viel bedeutete.

Und natürlich auch, wie schnell der Austausch gegangen ist. Vor ein paar Monaten noch ihr Liebster und sie ist so glücklich. Innerhalb von einer Woche ist er ihr Liebster und ich nichts mehr. Das schmerzt.

Ich lasse das Thema jetzt. Gibt ja wohl noch mehr, die etwas dazu beizutragen haben.

Sie trägt nur nichts mehr zu dem was du dir wünscht bei...

7 Jahre glücklich und dann per Whatsapp Schluss gemacht, ich glaube, @********iebe , du solltest dir weniger Gedanken um den Verlust machen. Ich wäre deswegen mächtig enttäuscht.

Versuche, deinen eigenen Wert wiederzufinden und diesen zu bestärken. Und trauere nicht dem Gewohnten nach, sondern versuche dich davon zu lösen. Erinnerungen bleiben, aber sich etwas wieder bei zu wünschen, was du nicht mehr haben kannst, das führt nur zu weiteren schlechten Gefühlen.

Ich weiß, das klingt leichter, als es ist - ich mache auch gerade die Abnabelung durch. Und ich vermisse ebenfalls. Das ist auch völlig legitim und darf und soll so sein. Du musst aber auch nach vorne schauen. Das ist wichtig.

Du weißt ja nicht wie lange sie ihn schon kennt, allerdings halten solche Schnellschüsse auch oft nicht lange, wenn man den Verlust, und den hat sie ja genauso, noch nicht überwunden hat.

Kann gut sein das sie feststellt das er ihr nicht das geben kann was du ihr geben konntest… So oder so, es ist ihre Entscheidung, und wenn du sie liebst dann versuche zumindest ihre Wahl zu akzeptieren, ohne Groll, auch wenn es schwer fällt…
Wenn man jemanden liebt dann wünscht man sich am Ende ja das er glücklich ist, und man sollte sich selbst wieder glücklich machen…
Lass dir Zeit mit der Trauer, wenn man tief geliebt hat, dann braucht es manchmal sehr lange bis sich das Kummer legt, tu dir etwas gutes, gehe spazieren, konzentriere dich auf das jetzt, aber versuche nicht die Gefühle einfach herunter zu schlucken, sie kommen sonst immer wieder hoch…

Nochmal zur Klarstellung: Ich persönlich wäre wegen der Whatsapp-Nachricht mächtig enttäuscht. Ich finde, sie machte es sich sehr einfach damit. Aber das ist eine ganz subjektive Einstellung dazu. Du solltest für dich selbst entscheiden, was dieser Punkt mit dir macht.

@**********aster
Natürlich hat sie es sich einfach gemacht ... Die WhatsApp ist ja nur ein Symptom dafür, dass sie die Beziehung mit mir, die in den Jahren sicher ihre Krisen und Probleme hatte, und von ser sie ihre Erwartungen enttäuscht gesehen hat, gegen die neue, unbeschwerte mit einem neuen Mann eingetauscht hat. Und natürlich hat mich das sehr enttäuscht und verletzt. Genauer gesagt ist genau das MEIN großes Problem, an dem ich zu knabbern habe.

@****mi:
Das weiß ich ziemlich genau, sie hat mir nach einer Wanderung ohne mich erzählt, dass sie dabei einen Mann mit Hund getroffen hat. Damals noch ohne irgendwelche Konnotationen.
Ich vermute einmal, sie haben damals eventuell Telefonnummern ausgetauscht. Wirklich gefunkt dürfte es dann bei einem zweiten Treffen haben, bevor sie dann eben Schluss mit mir gemacht hat. Was sie vielleicht dazwischen schon telefoniert oder geschrieben haben, weiß ich natürlich nicht.
Aber es liegen schon einige Wochen dazwischen, nur hatten wir damals beide auch CoVid, da hat sie sich sicher nicht mit ihm getroffen.