Wie überwindet man den Schmerz einer Trennung?

Du sprichst von Erwachsenenalter.
Das ist aber eher kindisches mit dem Fuss auf den Boden stampfen.
OK

Maximal noch Teeny Geschwätz.

ich würde sagen: sie als mensch, war dir nicht wichtig genug.
ansonsten haettest du dein verhalten geaendert. ich geh davon aus, dass sie nicht ohne vorwarnung ging.
kann natürlich sein, dass du die vorzeichen nicht erkannt hast.
aber: waere es " die liebe" gewesen , auf beiden seiten,....

und: " es wird keine andere geben"

nun, dann ist es evtl besser so.
eine partnerin oder partner ist nicht verantwortlich für das glück des anderen.und ich möchte kein partner, der sich derart aufgibt und in trauer faellt, wenn mein tun ihm nicht gefaellt.

Mich nervt dieser blöde Appell mit dem Loslassen, weil das bei mir überhaupt nicht funktioniert.

Bei einem Typen habe ich Jahre gebraucht, um über ihn hinweg zu kommen, besonders weil dieser düstere Rachegelüste in mir erzeugt und immer wieder genährt hat, weil er meinte mir unter die Nase reiben zu müssen, dass das erste Mal mit seiner Neuen so toll war, besonders weil sie auch noch Jungfrau war. Ich muss zugeben, dass ich auch richtig gemein war und viel Mist über ihn erzählt habe, weil mein Herz extrem am bluten war.

Als ich meinen Lieblingslehrer einen Brief geschrieben habe, er aber die Annahme verweigert hat, da war ich zwar auch traurig und habe geweint, aber trotzdem erinnere ich mich gerne an die schönste Schulzeit, die er mir geschenkt hat, weil er dafür gesorgt hat, dass ich meinen Brief zurück bekommen habe. Wenigstens war seine Verweigerung ein aufrichtiges "Nein", das ich akzeptieren kann. Der hat mir keine Hoffnung gemacht und irgendwelche krummen Dinger versucht.

Der andere Kerl, wo ich noch lange nachtragend war, hat mir Hoffnungen gemacht, dass es mit uns wieder etwas werden könnte. Als ich dann in seiner Stadt war, da hieß es plötzlich, dass er nur kurz Zeit hat, weil er noch ganz dringend etwas erledigen muss. Ich war auch noch so dumm, hab ihn einen Handjob gegeben und danach bekam er einen Anruf und sagte, dass seine Eltern wollen, dass er jetzt unverzüglich nach Hause kommt. Als ich wieder Zuhause war, da sagte er mir am Telefon, dass wir doch Freunde bleiben können.

Heute habe ich immer noch düstere Fantasien, wie ich es ihm heimzahlen will, aber viel schöner finde ich den Gedanken wie mein Lieblingslehrer ihn in einer mündlichen Prüfung mit Fragen unter Druck setzt, die ihn total abkacken lassen und er ihn dann in einem eiskalten Ton sagt "Tja, Herr....das hat leider nicht gereicht."

mal ne blöde frage:
habt ihr kein alltag? nix sonst zu tun?
lebt ihr nicht im jetzt und schaut in die zukunft?
ich mein: ich hab auch ex maenner. 1 ex ehemann, aber ehrlich gesagt, schau ich nicjt zurück sondern nach vorne.
mein lebensweg ist nicht abhaengig von einem partner. ich bestimme den weg.somllt mich dabei jmd begleiten, gut.wenn nicht.auch gut.

ich mein, klar schmerzt ne trennung erst mal.aber: das leben geht weiter🤷‍♀️

Und du meinst, dass das jetzt den Menschen hilft, die gerade mit einem blutenden Herzen zu kämpfen haben?

Scheinst ja dein Studium in Lovelogie mit Bravour abgeschlossen zu haben, wenn deine weiden Worte das Allheilmittel für uns alle sind.

Wo ist den dein prickelndes Real Life? Oder schaust du gerade rein, weil dein Orgasmus auf sich warten lässt?

6 monate trauern hat nix mit trennungsschmerz zu tun.
sorry.
das leben geht weiter.

und nein.mein orgasmus hatte ich heute schon.er war sehr spritzig und entspannend im nachgang.
hab aber auch n gegenpart dem ich nicht verpflichtet bin .er kommt auch ohne mich gut durchs leben. partnerschaft soll bereichern und nicht " abhaengig" machen.

Im großen und ganzen ist die Zeit des Schmerzes, eine Zeit die man aussitzen muss.
Wenn man sich den Luxus leisten kann zuhause den Urlaub mit trauern zu verbringen,
dann sollt man das tun. Es gibt aber eben auch Menschen die sich in die Arbeit stürzen
und die Trauer in ganz kleinen Dosen so peu à peu verarbeiten.
Werter The_Gentleman56 ich wünsche dir viel Kraft.

So wie Du dachte ich einst auch.
Bei mir hat der Trennungsschmerz knapp 5 Jahre gedauert. In dieser Zeit war ich nicht fähig eine neue Beziehung mit anderen Frauen einzugehen. Das Ganze hat sich vor etwa 1,5 Jahern aber allmählich beruhigt. Ich habe auch immer geglaubt es wäre die Liebe meines Lebens gewesen. Leider hat sie sich anders entschieden…. und ist gegangen. Daher kann ich mich meinen Vorrednern nur anschließen: die Zeit heilt alle Wunden (auch wenn das Dir in Deiner aktuellen Lage leider nicht weiterhilft). 😔

das ist ziemlich einfach...

auf einer anderen...

@*********Evil Es hilft dem TE meiner Ansicht nach auch nicht, ihm von deinen Rachegelüsten deinen Ex-Freunden gegenüber zu erzählen. Eine ganz andere Situation.

Lieber TE, ich kann dir - als aktuell selbst betroffener - nur raten, gib dir Zeit und Raum, zu trauern, aber mache dir bitte auch bewusst, dass du dich immer noch an etwas klammerst, was du nicht mehr festhalten kannst. Eure Beziehung hielt nicht allzu lange an, und die Trennung ist schon einige Monate her. Es wird endlich Zeit, sich zu lösen!

Überlege dir, was ihr Schönes miteinander erlebt habt und behalte das in guter Erinnerung. Und versuche, zu lernen, woran es scheiterte. Die Erkenntnis, dass du wohl zu viele Fehler gemacht hast, kann aber nicht nur bedeuten, dass du die alleinige Schuld am Ende der Beziehung trägst (ich habe das Gefühl, du gibst sie dir), sondern dass ihr vielleicht auch einfach nicht zusammengepasst habt, weil ihr euch beide nicht geben konntet, was ihr zum Glücklichsein braucht.

Die Schuldfrage stört mich beim Trennen immer sehr, denn das empfinde ich als unfairen Gedanken - dass jemand Schuld daran ist, dass es zu Ende geht, klingt für mich immer so, als würde es jemand absichtlich dahin lenken. Etwas, womit ich immer wieder zu kämpfen habe, ist der Selbstzweifel: Hätte ich noch etwas retten können, wenn ich A, B oder C getan hätte? Habe ich genug gekämpft oder eine Chance verpasst? Das ist meine Baustelle. Deine ist es, loszulassen.

Meiner Erfahrung nach (ich habe nicht viele, aber dafür lange Beziehungen gehabt) braucht die Trauer Raum und Zeit, durchlebt zu werden. Alles erscheint schwer, nichts macht glücklich, und man sehnt sich so sehr nach dem liebsten Menschen der Welt zurück. Irgendwann aber wird es leichter, man - so blöd es klingt - gewöhnt sich wieder daran, den Alltag alleine zu leben, und fängt wieder an, sich mehr auf sich selbst zu konzentrieren. Ja, du bist selbst deines Glückes Schmied und solltest dich ablenken. Gehe viel raus, wenn du das gerne tust. Beginne vielleicht auch zu flirten - ganz ohne Hintergedanken, weil du noch nicht reif für etwas Neues bist, aber das kann (!) tatsächlich helfen, wieder mehr Optimismus und Lebensfreude zu empfinden.

Du bist bereits eine sehr lange Zeit getrennt. Ich möchte dir nahe legen, auch über professionelle Hilfe nachzudenken, wenn du aus deiner Trauer nicht alleine heraus kommst. Das ist keine Schwäche, für die du dich schämen solltest, nein. Vielleicht brauchst du jemanden, der dir Möglichkeiten aufzeigt, wie du voran kommst, ganz für dich, damit du verarbeiten kannst.

Ich wünsche dir, dass dir das gelingt! Kopf hoch!

Das soll was Bring? Wenn man im Kopf noch nicht so weit ich kann man sich durch die halbe Std poppen das wird nichts bringen.🤷

Naja es macht halt Spaß.
Wenn The_Gentleman56 im Date Gesuch die Situation ganz klar und ehrlich schildert,
sollte das kein Problem darstellen. Die Frau weiß dann worauf sie sich einlässt.
In wie weit ihm das beim Überwinden des Schmerzes hilft muss er selber entscheiden.
Wenn er sich Jetzt für denn Vorschlag entscheidet, dann bin ich der Meinung das das Gefühlschaos zu nimmt.

Irgend wann kenn der Zeit dafür richtig sein.
Aber ich denke das sollte später kommen.
Solltest du Morgen eine nette Dame Kennenlernen greif zu aber sei ehrlich zu ihr.

Mein Tipp an The_Gentleman56 währ ja das er erstmal zu sich selber finden sollte.
bevor irgendwas stattfindet.

@**********man56


Kann ich verstehen, denn ich ärgere mich auch am Meisten über Dinge, die ich selbst verbockt habe.
Aber dann solltest Du an genau diesen Dingen arbeiten, die dazu geführt haben, das sie sich getrennt hat.
Denn das Problem ist, das sich sonst nichts ändert. Die Gefahr besteht nämlich auch bei anderen Gelegenheiten.
Und ich würde das Foto raus nehmen, wo Du rüber kommst als ob Du auf einen Thron sitzt.
Erweckt den Eindruck als ob das noch zu der Überheblichkeit gehört.
WiB

@**********man56
Ist es nicht auch eine Phase des Trennungsschmerz, sich selbst die Schuld zu geben? Kenne ich von mir selbst auch.
Sechs Monate ist noch nicht lange. Bei mir war es ein Jahr mit den verschiedenen Phasen, das heulende Elend, Wut, auch Ernüchterung, darüber das doch nicht alles Gold ist was glänzt.

Ein Zurück kann es bei euch nicht mehr geben?
Dann kannst du nur den Schmerz mit all seinen Phasen annehmen.

@********lack
Aber gerade wenn es eine Beziehung betrifft, kann man nicht darüber reden, wenn etwas verbockt worden ist?

Man baue sich ein Schatzkästchen mit all den schönen Erinnerungen (Fotos, Erinnerungsstücke, Zettel mit Notizen) und vergrabe es im Wald / versenke es in einem See oder stelle es ganz hinten in den Schrank / Keller. Man kann sich auch alles von der Seele schreiben und es hineinlegen.
Allerdings immer mit dem Vorsatz, mit dem Deckel auf dem Kästchen wirklich abzuschliessen.

Und dann braucht es Zeit und Ablenkung. Vielleicht ein altes Hobby wieder aufnehmen oder ein neues hinzukommen lassen.

Mir hat es geholfen.

Nochdazu habe ich mir das Bild geschaffen, dass mein Herz als Wohnort der Seele im irdischen Leben, wirklich viele Kammern hat. Da gibt es welche, vor denen ein ewiges Licht brennt (sprich dort waren die Seelen beheimatet die uns vorausgegangen sind, wie meine Großeltern oder eine liebe Freundin); dann gibt es eine Kammer aus der Kinderlachen kommt; es gibt auch einen vernagelten Raum ganz hinten im Dunklen; und es gibt gesellige Räume, aber auch Räume, in denen die Fensterflügel ganz weit offen stehen und die Seelen derer, die einst darin gewohnt haben hinausgeweht sind......

Eine Liebe zu verlieren ist wie "innerlich sterben gehen", da hilft nur die Zeit und Ablenkung.

Princess Evil,
Blütende Herz, und Schmerzen hab ich auch schon gehabt.
Ich habe /denke nur an mein Kind gedacht und auch an meine Rechnungen gedacht.
Ich bin wieder aufgestanden, Krone gerichtet und das Leben geht weiter.
Und Ja, oft an Vergangenheit denken ist keine positive Heilprogramm.
Denk einfach an deine Kinder. Die brauchen nicht Liebeskummer heulende Mama. Und die Rechnungen kommen trotzdem egal ob wir Herz schmerzen oder Blütenden Herz haben 😅😅
LG
Abendrot

Ich weiß aus persönlicher Erfahrung, wovon Du "sprichst".
Entscheidend bei mir war, zu begreifen, dass es NICHT um Loslassen geht. Es geht um FREILASSEN.
Wo ist da der Unterschied, könntest Du jetzt fragen. Aber höre einfach selber auf die "Gefühle" Deiner Seele, wenn Du laut sprichst, "ich will loslassen" bzw. "Ich lasse JETZT meine Ex in Dankbarkeit und Liebe FREI."
Klar, Du musst nicht von der "Ex" reden, wenn Du jetzt noch nicht soweit bist. "Ex" bedeutet auch nicht, dass es "aus" ist - entsprechend irdischen "Begriffen".

Wer weiß schon, was im Seelenplan "steht"?
Aber will eine Frau zurück zu "einem Haufen Elend" oder eher zu einem selbstbewussten starken Mann, der weiß wer er ist. Nicht auf der Suche nach dem "Gegenstück". Denn das bedeutet Abhängigkeit und dass man selber noch kein "Ganzes" ist.
Die "Ex" hat Dich vielleicht auch nur als "Katalysator" getriggert, um die offenen Seelenaufgaben bei Dir hochzuholen, damit Du sie verarbeitest anstatt zu verdrängen.
Danach bist DU dann ein neuer Mensch, der wirklich bereit ist, für eine "neue" Beziehung mit der Ex oder aber sie hat Dir das Tor geöffnet, damit Du Deine wahre Bestimmung erkennen kannst.

Ganz wichtig:
Der Verstand kann nicht loslassen, aber die SEELE kann FREI lassen.
Das ist wie mit dem "Spruch": Denke nicht an rosa Elefanten! Das funktioniert so nicht.

Ich bin meine Ex seit über zwei Jahren nicht mehr begegnet. Seit fast einem Jahr habe ich sie in Dankbarkeit und Liebe frei gelassen. Seitdem leide ich nicht mehr, es wird mir jetzt auch keine Energie mehr "abgesaugt".
Aber: Mein Verstand denkt immer noch täglich an die "Ex".

So, nun kennst Du den richtigen Ansatz, den feinen aber entscheidenden Unterschied zwischen Loslassen und Freilassen und auch die unterschiedliche "Funktionsweise" und Aufgaben von Verstand und Seele.

Mach nun das Beste daraus, finde Deinen eigenen Weg.
GEHE JETZT Deinen eigenen Weg .... und lass Dich einfach ohne jegliche Erwartung davon überraschen, wohin Dich dieser Weg führt. Du bist frei und für alles offen, was das Universum für Dich bereit hält.
Spüre die neue FREIHEIT, lass Dich von ihr inspirieren und leiten.

Ich sende jetzt Deiner Seele Kraft und Heilung. Spüre es. Du darfst es gerne annehmen, wenn Du magst...

@*********he_67

Hab ich nicht geschrieben, aber das man dann erst mal den Eigenanteil zur Kenntnis nehmen sollte und auch daran zu arbeiten.

WiB

@**********aster

Um Mal eines klar zu stellen.

Ich will mit meiner Erfahrung niemanden dazu animieren Rachegelüste auszuleben, weil das definitiv keine Option ist.

Aber den Delete-Button für Herzschmerz gibt es nicht. Zumindest habe ich ihn noch gefunden. Solche Sprüche wie "das ist doch jetzt schon so lange her!" oder "das Leben geht weiter" klingt stets so easy, aber die Realität ist eine andere. Man kann dafür keine Deadline setzen.

Warum soll man sich an einen Menschen positiv erinnern, der bewusst jemanden täuscht, um seinen Spaß zu haben, damit es kurz danach heißt "aber wir können ja Freunde bleiben."?
Darin erkenne ich keine Logik und die guten Dinge wiegen das nicht für mich auf, weil Lüge ist Lüge. Jemanden Hoffnungen machen, dass eine Versöhnung möglich ist, nur um seinen Handjob zu bekommen, ist für mich eine absolute Schweinerei.

An meinen Lieblingslehrer hingegen muss ich regelmäßig denken, weil er mir die schönste Schulzeit in meinem Leben geschenkt hat. Leider habe ich das zu spät realisiert, aber genau diese späte Erkenntnis hat mir geholfen mit meiner negativen Schulzeit abzuschließen. Dass der meinen Brief nicht lesen wollte, kann ich viel besser akzeptieren, weil ich auch weiß, dass ich zu lange gewartet habe. Er hat dafür gesorgt, dass ich ihn wieder bekommen habe.

Ich habe aus den Beiträgen des TE herausgelesen, dass er derjenige war, der durch sein Verhalten des Vertrauen seiner Partnerin in ihn schädigte. Ich verstehe nun nicht, wie deine schlechten Erfahrungen ihm helfen sollen, seine Situation zu verarbeiten, könnte mir aber vorstellen, dass er sich nun eher noch schlechter fühlt - einfach eins und eins zusammenzählen, und du wirst verstehen, wie ich auf diesen Gedanken komme. Könnte der TE aber letztlich etwas dazu sagen, wenn er denn möchte.

Aber wirklich gut finde ich, dass wir uns zumindest einig darüber sind, dass Rache meist keine Lösung darstellt.


Richtig, der eine braucht länger, der andere viele Monate. Hier sind es bereits sechs Monate und der TE beschreibt, dass er sich statt besser immer schlechter fühlt. Er schreibt davon, dass es nie wieder eine andere Frau für ihn geben wird. Diese Aussagen empfinde ich nach sechs Monaten für schwierig, weil sie nicht andeuten, dass ein Verarbeiten und Akzeptieren des Verlusts stattfindet, sondern im Gegenteil, dass er sich mehr denn je an sie klammert.

Ich wollte mit meinem Beitrag nicht ausdrücken, dass er sich keine Zeit zum Trauern und Verarbeiten nehmen soll, sondern wollte ihm Mut zusprechen. Aus eigenen Erfahrungen berichten, dass es bei Einigen in sehr kleinen, bei Anderen in etwas weniger kleinen Schritten weiter gehen wird. Ich habe ihm keine Deadline vorgeschrieben.


Richtig, da bin ich bei dir, aber das war hier vom TE doch nie Thema? Oder habe ich da etwas übersehen?

Warum nur hab ich schon wieder keine Lust mehr auf das Forum?????

@**********aster

Lass bitte den TE entscheiden, ob meine Worte triggernd sind, weil dieser ist in der Lage für sich selbst zu sprechen.

Vielleicht weil hier erwartet wird, dass wir nur von Stories wie aus einem Märchen erzählen, wo am Ende stets alles gut wird.