Sexting & Vertrauen in der Ehe

Ich habe mehrere Anläufe gebraucht um zu verstehen, das gar nicht generell Interesse habe an anderen Frauen. Also andere aus mir selbst heraus zu daten kommt mir nicht in den Sinn.
Dennoch sind da "Affairen" gewesen, die ich mir so nicht erklären konnte. Weil sie dem widersprechen, wie ich mich gewöhnlicherweise verstehe und denke.

Flattern Affairen mir "ins Haus" und treffen mich an einem bestimmten Punkt, bin ich gefühlt wehrlos. Ich handle dann nicht mehr eigenbestimmt.
Dieser Punkt der Wehrlosigkeit resultiert aus meinem Wesen, etwas wo ich lange lange Zeit brauchte, das zu verstehen. Und dieser Punkt ist fest verbunden mit meinen Stärken. Würde ich diese Schwäche eleminieren, wären auch meine Stärken in Gefahr.
Darum musste ich lernen diese Schwäche zu akzeptieren.

Ich muss sagen, dass es mich echt wütend macht, wenn unmoralische Handlungen mit der Natur und einer Wehrlosigkeit dagegen erklärt werden. Könnte man bei allem machen, bei Aggression, dem Stehlen, Morden etc.. Klar, kann man jetzt sagen: "Aber Fremdgehen und Partnerbelügen ist doch längst nicht so schlimm wie jemanden umbringen!" Genau - und das ist mMn auch das einzige Argument, was ich hier akzeptiere.

Es ist im Grunde wie mit dem Fleischessen (was ich übrigens mache). Das Argument, dass das in unserer Natur liegt, zählt nicht (mehr). Es zählt vielleicht, wenn wir im Dschungel überleben müssen, aber sicher nicht in deutschen Städten. Und so zählt auch nur das Argument: "Es gibt schlimmeres." Wobei ich da zum Fremdgehen sagen muss: Eine Freundin von mir hat erfahren, dass ihr Mann sie von Anfang an systematisch betrogen hat. Die sind seit 10 Jahren zusammen und haben 2 Kinder und Treue vereinbart. Der sind gerade die letzten 10 Jahre ihres Lebens weggebrochen, die sie jetzt in anderem Licht sehen muss. - Klar, es gibt schlimmeres ...

Es ist immer schlimm sowas heimlich abzuziehen. Aber manche Männer gibt's wohl nicht im Exklusivvertrag. Die lassen ihrer Natur freien Lauf, auch auf die Gefahr hin alles zu verlieren. Das ist so dumm. Aber manche Männer haben Glück und haben starke Frauen, die die Situation nicht als Super-GAU ansehen. Das kann tatsächlich eine Chance sein, sich neu zu strukturieren und ein neues Level in der Beziehung zu erreichen. Das Verhalten der Männer in solchen Situationen ist dann natürlich entscheidend. Wie geht's deiner Freundin? Wie geht's da weiter?

Ich bin froh, dass ich dies vor der gewonnenen Freiheit auf ein Minimum begrenzt habe und nie meiner Frau ins Gesicht gelogen habe.

Naja, das Naturargument scheint in dem Zusammenhang eher schwach und inszeniert zu sein.
Wenn mir mein Partner zB als „Entschuldugung“ irgendwie sagen würde „was soll ich machen? Ich wurde angebaggert und bin doch auch nur ein Mann“, würde er damit meinen Respekt verlieren.
Ich erwarte von einem Erwachsenen, dass er Kontrolle über sich selbst hat.

Natürlich gibt es schwache Momente und Umstände, die das begünstigten. Mindestens ein schlechtes Gewissen und Reue setze ich dann aber voraus, wenn man aus Schwäche und von Libido getrieben fremdgeht, obwohl Monogamie vereinbart ist.

Ich finde aber zB dass jemand der vom Partner keinen Sex bekommt natürlich durchaus einen inneren Druck aufbaut, sowohl was das Bedürfnis angeht begehrt zu werden wie auch sexuell/biologisch. Vielleicht meint @*******_mv das mit Natur?

Wenn jemand aber Sex und Liebe vom Partner kriegt und einfach immer mehr und anderes will, dann zählt für mich das Argument nicht. Ich glaube aber tatsächlich, dass es Charaktere gibt, die das brauchen und nicht anders können.
Schuld daran ist aber glaube ich weniger die „Natur“, sondern die fehlende Fähigkeit sich zu binden und auch Rücksicht auf die Wünsche und Gefühle des Partners zu nehmen.
Das ist einfach so ein Ego und me-first Ding… gepaart mit moralischer Skrupellosigkeit.

Ich respektiere solche Menschen nicht. Und auch jene nicht, die keine Prinzipien und Selbstkontrolle haben. Das wäre dann wohl mein größtes Problem beim Partner, der mich betrügt und dann noch mit bescheuerten Ausreden käme - nicht nur Vertrauen, sondern auch Respekt zu verlieren.

Natürlich gibt es mental "schwache" Menschen, also solche, die umgangssprachlich gesagt, kein "starkes" Rückgrat haben. Die kein ausgeprägtes Verantwortungsgefühl für Nahestehende entwickeln können und für die Regeln oder Abmachenungen nur so lange gelten, wie sie es mit ihrem Lustgewinn vereinbaren können.
Dann werden sie halt "schwach" und werfen vorherige Verbindlichkeiten flugs über Bord.

Der Mann der TE scheint dazu zu gehören, er hat ja oft versprochen, die TE nicht zu hintergehen und es doch immer wieder gemacht.
Eigentlich eine ziemlich traurige Erscheinung.

Das war auch mein erster Impuls.
Auch in einer offenen Beziehung braucht es einen Raum in dem jeder für sich sein kann und eigene Geheimnisse haben darf.
Zu allererst muss Klarheit bei Euch beiden vorherrschen, was jeweils Eure Grenzen sind. Wenn 1) sich einer von beiden oder gar beide darüber nicht bewusst sind UND 2) diese nicht klar ausgesprochen werden von jedem einzelnen, wird kein Beziehungskonstrukt sich für beide gut anfühlen. Da ist Grenzüberschreitung vorprogrammiert.

Klärt die Basiserwartung von jedem. Und schaut, wo eine Schnittmenge möglich ist. Wenn keine möglich ist, macht vielleicht die Beziehung keinen Sinn.

Das Leben ist zu kurz, um Zeit zu verschenken.

@*****_54

Finde ich auch. Charakter-schwach.

Ich hatte da mal ein Gespräch mit meinem Mann wie es denn wäre wenn jemand von uns fremdgegangen wäre und das beichtet.
Ich habe mit sowas halt echt ein Problem eben auch was grundsätzliches Vertrauen und Respekt angeht. Müsste man sehen, ob das wieder hergestellt werden kann. Ich glaube durchaus man kann als Paar Betrug überwinden, aber wie vorher ist es dann auch nicht mehr.

Mein Mann sagte überraschenderweise er fände es nicht so schlimm, weil ich für ihn noch derselbe Mensch wäre und meine guten Seiten und was ich ihm gebe, dadurch nicht schlecht wären.

Klar, kann und darf man einen Partner, der Schwächen hat und Fehler macht immer noch als großes Ganzes sehen und bewerten… manche bleiben eben auch zusammen, wenn das Positive überwiegt… andere haben bestimmte Dinge im Kopf, die sie immer und unbedingt als Trennungsgrund sehen; egal was sonst noch ist und welche Konsequenzen die Trennung hätte (gemeinsames Leben, Kinder, Haus o.ä.); so wird ja zB auch bei wenig Sex oder wenn bestimmte Vorlieben nicht passen hier im JC immer gleich zur Trennung geraten.

STIMMT - Das Leben ist einfach zu kurz, um wertvolle Zeit für Lebensfreude zu verschenken.
Somit sollten wir JEDEN aber auch JEDEN Moment genießen, wir in welcher ART und WEISE auch immer.
Mein erster Impuls in einer unangenehmen oder angespannten, negativ stressigen Situation IST, mach POSITIV möglichst das BESTE draus. FRISS die NEGATIVE Energie … ‼️ - WIE das meist möglich ist🤔⁉️ - das erkläre ich vielleicht in meinem nächsten POSTING.

Ohne Vertrauen läuft bei mir nix. Absprachen, gesprochene Worte zählen für mich, sind der Massstab ob ich mit jemandem zusammen sein möchte. Ist dies nicht der Fall, ist keine Basis da.

Zum Beispiel. Je nach unserem Wesen haben wir entsprechende Bedürfnisse. Je nach unserem Wesen können wir Fehlen dessen ausgleichen oder nicht.
Das Wesen, das ich habe, mit der Prägung und erfahrung, die ich habe bringt mit sich, das ich mit manchem umgehen kann, mit anderem aber nicht. Das, womit ich nicht gut umgehen kann lässt sich NICHT durch "Streng dich an, gib dir Mühe" ausgleichen. Es ist eine Schwachstelle, wir alle haben solche Schwachstellen (Und sei es am Schuhladen nicht vorbeigehen zu können).

Geht ein Mensch sooft fremd, obwohl er das Gegenteil versichert sehe ich zuallererst nur genau das: Ein mensch geht oft fremd, obwohl er das Gegenteil versichert, er geht in eine andere Richtung als er vor hatte. also muss der nächste Schritt erstmal sein zu verstehen, warum sein Verhalten widersprüchlich (Und eben NICHT das egozentrische scheuen wie ich so ein Verhalten finde). Entweder er nimmt Versprechungen generell nicht so genau- oder er nimmt sie sonst genau und dann gibt es zwei widersprüchliche Tendenzen.

Und selbst wenn da wideersprüchliche Tendenzen sind, gibt es da offenbar Zwänge das Fremdgehen nicht sein lassen zu können. Und Zwanghaftes Verhalten ist Zwanghaftes Verhalten. Egal ob es Frauen, Alkohol, Reinlichkeitsfimmel oder den Schuhladen betrifft.

Und ich würde mir immer Mühe geben nicht zu werten worin das zwanghafte Verhalten betrifft. Denn das Objekt des Zwanges ist eigentlich egal, wichtig ist die erkenntnis das es einen Zwang gibt. Da gibt es bei mir kein "Glücklicherweise hat sie ein schuhzwang und kein Männerzwang". Denn das relevante ist, das mein Partner Ecken hat, an denen er nicht Herr über sich ist.
Und er wird es immer wieder tun. Oder er lernt damit umzugehen - nach viielen anläufen (und da ist 6 ne sehr niedrige Zahl).

Ich mag keine Menschen, die man üblicherweise als Charakterstark empfindet. in der Antipathie nur noch getoppt von "willensstarken" Menschen.

Ich empfinde sie oft als brutal, stur. Oder dumm.

Ich finde Menschen super, die mutig sind und Standhaft bleibe, auch wenn alles anders kommt als gedacht.

Willensstarke Menschen drehen sich dann oft um und gehen- geht ja nicht nach ihrem Willen.

Natur hat nichts mit Kultur (Tradition) zu tun. Natur wäre in dem Fall schon die Frage ob eine vegane Ernährung die Notwendigen Nährstoffe in Gänze bereitstellt. Carnivore Tiere können vegan nicht ernährt werden, weil bestimmte Enzyme fehlen oder nicht aus dem pflanzlichen essen herausgelöst werden.

Natur ist "funktioniert es? und Wie funktioniert es?"
Kultur ist "Wie findest du es? Soll das so sein?"

An der Natur kommt Kultur nicht vorbei.
Hat jemand ein Zwanghaftes verhalten, wird es null an der Sitaution ändern wenn ich das Verhalten scheiße finde oder ich es gut finde. Auch wenn er seine Tat bitterlich bereut, auch nach dem zwölften Male.
Ist es Natur, spielt Schuld, Moral und Recht keinerlei Rolle mehr. Wie beim Asteroiden.

Ja, das klingt schlüssig, das passt zu deinen Postings.

@*******_mv

Du schreibst unter anderem von Schwachstellen.
Hast den Thread inzwischen irgendwie zu deinem gemacht. Und deine Schwachstelle ist, hier jede Menge Bullshit von dir zu geben. Lauter dummes Zeug sprudelt aus deinem Kopf.
Du verdrehst, verteidigst, verschönst, entschuldigst, sämtliches schlechtes benehmen ohne Rücksichtnahme auf einen anderen Menschen. Oder kurz: Der Mann kann machen was er will. (Auch du)
Der Frau hat es zu passen, oder auch nicht, is egal. Sie kann ja gehen.

Du hast vergessen:
" es liegt in der Natur so manchen des Mannes."

Sorry, selten soviel Blödsinn gelesen.

Von wollen hab ich nicht geredet. Ich halte Wollen eh für ein fehlerhaftes Konzept, und sogar tückisch. Was wollte man nicht schon alles. Nie was draus geworden. Stattdessen schleppt sich die menschheit mit Problemen rum, die sie nie gewollt hat. Das ist in Partnerschaften nicht anders. Wollen ist oft irrelevant.
Verletzungen passieren, weil man Gutes wollte. Man wollte, aber die Situation gab das nicht mehr her. Man wollte dies, bekam aber jenes. Welch Unglück.....
Meinen Kindern hoffe ich gut beigebracht zu haben, das sie nicht wollen sollten. Sondern die Möglichkeiten, die sich ihnen bieten klug und weise nutzen.

"Der Frau" gibts bei mir nicht. Hab extra auch ab und an mal die Geschlechter vertauscht. Ich meine das durchaus geschlechtsunabhängig. Als Mensch, nicht als Mann oder Frau.

Ich war so frei, etwas aus Deinem Profiltext zu kopieren:

Das mag ich nicht:
Männer, die meinen Absprachen unterwandern zu müssen. Das macht mich nämlich zum Sadisten....

Das kann doch dann auch in der Natur des entsprechenden Mannes liegen, dass er sich ja eigentlich an die Absprachen halten wollte, seine natürlichen Triebe dies jedoch unmöglich machen.

Oder ist es in diesem Falle anders?

@*******_mv

Du bist ein 'Schönreder'.

Ob ich von einer Frau sprach, ist irrelevant. Und du weißt das ganz genau.

Auch dein 'Romantext' über "...wollen" absolut irrelevant.

Fakt bleibt, du bist ein Schwätzer ohnegleichen.

Männer deren Wesen es ist meine Absprachen zu unterwandern, werden dies tun wenn sie die Möglichkeit dazu bekommen. Richtig. Und es ist völlig egal, was ich davon halte (NICHT: Es ist denen völlig egal, was ich davon halte). Und auch völlig egal, was vorher abgesprochen wurde (weil sie das nie als Unterwanderung empfinden).

Nun ist es so, das wenn man sich mit den Herren auseinandersetzt, man schon merken kann, wie die so ticken. Und man kann ein Szenario fahren, bei denen ihre einwirkungsmöglichkeiten in dieser Weise arg begrenzt sind.

Das ist für mich keine sachen des Wollens, sondern zum Einen eine Notwendigkeit um Schaden von meiner Sub abzuwenden, und zum Anderen einfach nur das Nutzen von Möglichkeit.
Nicht wollen und erwarten, sondern verstehen und Nutzen der Möglichkeiten.

Du verdrehst gerade völlig das Thema, um das es der TE geht.
Was hat DEINE SUB jetzt hiermit zu tun, sowie DEIN UMGANG MIT MÄNNERN...



Soviel dazu, daß du diesen Thread zu deinem machst.

Die TE hat ein Problem für sich, weil er sein Verhalten nicht ihren Gefühlen anpasst. Somit kommt es zu Verletzungen ihrerseits, die durch Regeln/Absprachen eigentlich verhindert werden sollen.

Regeln und absprachen implizieren (und sind auch nur dann erfolgreich), das beide allseits bewusst Handelt und Entscheidungen fallen.

Ich frage jedoch, ob das tatsächlich der Fall ist. Wenn jemand SECHS mal "danebengreift", ist Egoismus ein Erklärungsansatz, aber nicht der Einzige. Wie wir im Thread auch schon festgestellt hat kann das Fehlen von Intimität dazu führen, das man regelmäßig fremd geht. Aber auch zwanghaftes Verhalten, was eben nicht auf bewusstem Handeln oder bewussten Entscheidungen basiert, kann zu fortlaufendem "Fehlverhalten" führen. Was auch möglich ist, das es jemanden unbekannt ist, er mit Seiten von sichkonfrontiert wird, die für ihn unbekannt sind. Dann ist es wie ein neues spiel lernen, da ist erstmal ne ganze Reihe Verlieren angesagt.

Mein Rat ist erstmal nicht zu schauen, wie man sein Verhalten findet.
Sondern zu schauen, was überhaupt vorliegt ursächlich, nicht symptomatisch. also warum er das tut.
Je nachdem, was denn nun die Ursache ist, gibt es unterschiedliche Prognosen und Möglichkeiten.

Dann kann jeder für sich schauen, ob die Beziehung so noch aufrechterhalten werden kann. weil erst dann ein Urteil über vergangenheit und Zukunft vorliegt.
Ein Egoist wird immer wieder fremdgehen. Liegt Unwissenheit vor, könnte man auf Anderen nicht verletzendem Wege für Erhellung sorgen. Liegt zwanghaftes Verhalten vor, muss dies zum einen bewusst gemacht werden und dann für eine alternative gesorgt werden bis der Zwang mit therapeutischen Mitteln aufgedröselt und beseitigt wird.

Erstmal gucken was ist. Erstmal schauen, was mit der Sicherung ist wenn das Licht ausgeht. Es ist verfrüht im Kraftwerk anzurufen und den Stromvertrag wegen Unzuverlässigkeit zu kündigen.

Eine Beziehung ohne gegenseitiges Vertrauen ist auf längere Sicht sehr schwer zu leben.

Egal welche Absprachen getroffen wurden, egal wie sehr man sich gegenseitig liebt.

Vertrauen kann man auch wieder aufbauen, nur müssen da Beide daran arbeiten.

Wenn hier von der Natur geschrieben wird, wenn hier von unausweichlich geschrieben wird, dann frage ich mich schon, welches Menschenbild da zu Grunde liegt.

Sicher, wenn Nähe, Intimität, gemeinsamer Sex zu kurz kommt, dann können das Grundlagen für einen Vertrauensbruch sein.

Sicher, wenn ein Partner von Anfang an nicht momogam leben will, dann sind das unterschiedliche Ausgangspunkte, dann ist das eventuell kein wirklicher Vertrauensbruch sondern unklare Absprachen von Anfang an.

Im Gefühlsflash sagt Mann oder Frau schnell mehr zu, als es der eigenen Überzeugung wirklich entspricht.

Wenn solche Punkte auftauchen, dann müssen sie wohl oder übel ausgesprochen werden.

Wer das nicht macht, ist auf die Dauer prädestiniert unglücklich zu sein.

(m)

@*******_mv

Ja, wenn Du es so runter brichst, machst Du es Dir aber sehr einfach.
Dem "ich will ja eigentlich nicht, aber ich kann nicht anders" folgt bei Dir die Aussage " nimm mich so" aber zwingt mich nicht dazu an meinen Schwächen zu arbeiten.
Also irgendwas muß Dir doch gefallen, sonst würdest Du es nicht machen. Was Du damit an Verantwortung an die Partner (ja auch an all diejenigen weiter gibst, die involviert sind) ist beachtlich.
Wer kann bei den Aussagen glauben, das z.B. ein Safeword ein gehalten wird? Oder verhütet wird, wenn Dich die Gefühle übermannen? Was kann man Dir denn dann überhaupt noch glauben?
Aber achja, Du meinst ja, nutze doch einfach die Möglichkeiten, die sich daraus ergeben.


Sie gehen nicht, weil sie ihren Willen nicht bekommen,
sie gehen, weil man die Eigenverantwortung eines Anderen nicht übernehmen kann!

WiB

Solltest Ihn endlich darauf ansprechen, wie er sich dies weiterhin vorstellt, ganz einfach.